為什麼在別人看來優秀的孩子，卻深深的自卑？怎麼改變？
小時候我父母離異，媽媽希望我能靠自己闖出天地來，就讓我一定要好好考學。我小時候是不愛學習的頑童一枚，在打罵中突然開竅，突然就開了掛一樣努力。
從初中到高考，除了部分時光成績有所滑坡，基本上都保持年級前三。各種省級獎勵拿到手軟，保送進了北大。努力的七年來媽媽從未好好的誇讚過我，總是說「你的性格誇不了，一誇你就飛到天上去了」（我以前確實有時候愛炫耀)進入北大，媽媽陪了我一個星期，也罵了我一個星期，罵的什麼不太記得了，總之在路上我經常被罵，特怕看到同學。
進入大學第一年放鬆學習，成績不佳（倒數），為了補上因為大一而失去的各種獎勵，我夙興夜寐，拿到了國家獎學金，北京市三好等獎勵。媽媽說希望我再拿一個北京市優秀學生幹部，我又開始轉戰社工，經過兩年拼搏拿下優秀學生幹部。
畢業後，媽媽常說我大學白讀了。對於我以往的榮譽，給予的評價是「急功近利，為了拿榮譽而拿榮譽。根本沒有持之以恆的努力和真真實實的水平。」並指責我在大學期間因為要拿獎都沒有好好多讀書。同時質疑我的工作能力，認為我從事公務員（我是北京人，在北京做公務員）是給她丟臉，我根本當不好公務員，就是給她丟人現眼的。
因為畢業後住在家裡，經常因為說話不單位，看不懂媽媽的眼色，眼裡沒有活挨罵。比如「你在單位就這麼對領導嗎？你就是給我丟臉的」如果我說不是的，她會說「你跟單位能做到，跟我這做不到，你不如走人。」
現在我在單位里，面對我的同事，我總是很自卑。不敢和他們多說話交流。擔任了一個工作的主負責，也總是畏手畏腳不敢開展。同事領導的行為我也總傾向於過度解讀，解讀成「一定是我哪裡做錯了所以他們才xxxxx」和人相處已經沒了陽光朝氣，更加唯唯諾諾。
每次想到這裡我就陷入了對自己更大的否定。我覺得媽媽說的的確也沒錯，可我又沒辦法讓自己自信起來。我是不是需要看心理醫生，我不想再這樣了。。。
我初中的時候就是這麼一個孩子。學習成績很好，連續幾次考過學年第一，班級第一也已是常事，但就總是覺得，自己不行，不好，沒自信，自卑。在別人看來已經很好很優秀的時候，自己更害怕因為別人說自己優秀而變得不優秀，所以很排斥別人說自己優秀。我現在覺得，當時的我有點太封閉了。封閉到自己都不是自己擁有的東西了。其實我們每個人都會出現這種情緒，不自信的表現是很多因素導致的。比如，你的原生家庭有什麼行為深深的刺痛到了你；或者是你自身的條件，肥胖、長相醜陋、眼睛近視眯著眼睛看東西時被人嘲笑等等生活一些小細節你都非常敏感，非常容易受到影響，這樣的人，最容易感到自卑。遇到這樣的情況，你首先應該擁有自己，也就是所謂的無神論和自我中心論。不要相信任何人會有時間或精力去看你的表現或是評價你的作為，你就是屬於你自己的，至於別人，每個人都是自私的，誰會真正在乎你的得失?你要相信只有你自己可以戰勝一切，只有自己，冷靜下來，自己想一想，我為什麼要自卑，為什麼要讓我自己不快樂，我這不是害我自己嗎？我在自卑的同時，別人就已經得到他們想要的一切了，但既然如此，我為什麼還要自卑?希望你能明白，我們每個人都是一個獨立的個體，只有自己可以改變一切。所以強大起來吧!
雖然現在你已經踏入工作，但在心理年齡上，你還在呀呀學語期。你的「成功優秀」不是自己評價的，你所有的價值來源於媽媽的評價，所有的努力都是為了獲得媽媽的認可。你沒有獨立的見解和價值觀。
你這樣自己很累。可是，自小形成的這種認知模式又讓你不知道如何擺脫。但是你現在能意識到這個問題，算是一種覺醒。用成長的態度來看你現在剛剛好，經濟上獨立，空間上能隔離，意識到這個問題的話，積極面對，解決還是可以的。
由於母親過度控制，沒有在合適的年齡恰當的分離，讓你獨自成長，這種，創傷其實是蠻嚴重的。會直接影響你以後的生活，很嚴重。
給你的建議是：
一，去外面或單位住，一定和母親分開。空間上的隔離有助於心理上的分離，當你有單獨的空間之後，才有獨自成長的機會。
二，去看一下心理醫生尤其是關於原生家庭創傷方面，不抱怨，不後悔，用積極的態度去面對原生家庭帶來的創傷和桎梏，正視它，面對它，用成長的態度超越它。
看心理醫生效果比較快，如果不想去的話，就自己找一些心理學方面的書籍。網上有一些心理學方面的課程，尤其是原生家庭這一塊，建議你多聽多看。
心理醫生只是下猛葯，最後的療愈和滋養還是來源於自我成長。
一點淺見。
這種情況我也有，但沒那麼嚴重，我經過分析後也在慢慢調適，所以談談感受。
原因分析：
1。每個人對自己的認知和評價，多多少少要依賴外部評價，就象照鏡子。
2。我們還小的時候，特別渴望得到那些我們愛的尊敬的人-通常是父母-的認可，努力後渴望得到他們一句誇讚，越是得不到越顯激進，越想更努力表現自己，久而久之，我們把他們的評價作為了最重要的外部評價參考，而別人的，權重卻很低。比如有人母親從小不斷誇讚他，父親卻常常冷臉批評，於是他會不斷追求父親的讚揚，視母親的讚揚如無物（舉個例子而已）。最後演變為，無論外界如何評價，都無法讓他正確評價自己，必須得到父親的一聲＂好＂，心情才會安定。
結論：這種情況造成的自卑，又叫自我評價體系失衡
自我調整方法：
1。首先要清醒的認識到你的母親對你否定只是她個人的教育習慣，她已經失去了成為你客觀公正的外部評價體系參考的意義。（同理那類一味表揚的父母其實也會在理智的孩子頭腦中被排斥在自我評價體系的外部參考之外）
2。光清醒的認識是不夠的，因為你的潛意識已經習慣了以她的評價為標準，所以你需要做一些強化行為來扭轉意識習慣。我做過的調整有：
1）收集朋友，老師，同學，曾經書面，口頭誇讚過我的記錄。經常看和回味。（夠自戀不？對啊，要改變自卑，當然要從自戀開始）
2） 收集自己曾經有過的成功經歷和優秀事迹，仔細從客觀角度去評價一下自己是一個怎樣的人。有哪些強項，哪些弱項。人貴在有自知之明，這句話不光包括知道自己的弱點，也應該包括知道自己的強項，不會被別人的貶低所蒙蔽。
3）因為本性敏感，工作後我給自己立了個規矩，只看重自己的目標，自己的行事原則和要辦成的事情，關注自己該怎麼做，決不去過多關注和猜測別人怎樣看我。事實上，大多數時候別人沒有對你有太多想法，你自己的過多猜測會阻礙自己的腳步。我是強制立了個規矩，不去想，並且堅決執行。
4）降低對＂那個人的評價＂的期望值。或忽略她的評價。這點不容易做到，但要反覆強調，這個信息並不客觀。在你的自我客觀評價體系和其他外部好評價的收集漸漸形成習慣後，對她的評價的重視程度會慢慢降低。你會因他的壞評價傷心一下，但沒關係，馬上在心裡做個否定她評價的標記，習慣了，就會慢慢改變你順著她進行自我否定的習慣性思維。
以上，要堅持幾年做下去，開始時，即使矯枉過正一點也沒關係
我也有這個問題，在別人看來，我很優秀，能力很強。但我自己經常會覺得我這件事情是不是沒做好，是不是哪裡出錯了，從小就很自卑。這其中很大的原因是小時候的環境造成的。
小時候父母經常吵架。她們一吵架我就躲在他們找不到的地方。知道他們結束了我才敢出來。那時候也沒什麼朋友。經常都是自己一個人玩。到了初中，由於心理問題，加上壓力。極度的抑鬱，很自卑。感覺自己和外面格格不入。長大了稍微好一點。但是還是會自卑。
所以，小孩子的成長環境真的很重要。
題主您好，您遇到的問題是大多數人常見的問題，無需過度擔心看心理醫生，其實每個人內心都會住著一個自卑，只是有些人善於隱藏，有些人偏於坦誠。對於人設而言，每個人都不同，我認為題主可能是不善於溝通和表達，這種情況可以好好做事，多做少說即可，每個人都有不同的優缺點，不要拿別人的優點和自己的缺點比。再者你認為的缺點也許在別人眼裡是優點，每個人判定人的優缺點不同，就像每個人看別人是完美的！看自己卻是很多問題的，所以題主也學著欣賞自己的優點，只有經常欣賞欣賞自己的優點，才更能提升自信，對於個人不足，每個人都有，適當改進就可以，無需給自己過多壓力。對於媽媽和同事對你的評價，你首先得明白，很多人都會犯得一個錯誤就是，自己做不到的往往要求別人去做，其實很多人都會遇到這樣的情況，所以題主不要太在意別人對你的評價。還有一個是，題主可以培養獨立人格，多思考，相信自己要多於相信他人，比如同事的意見和媽媽的意見，因為別人說的不一定是對的，而且父母應鼓勵式的教育孩子比較合理，打擊式的教育是不利於孩子成長的，哪怕未來自己做了父母，都要鼓勵式的教育孩子。所以題主媽媽教育方式不合理題主不要太在意。多想自己優點然後自我鼓勵培養自信。
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