婆家人太強勢，自己家的很多事情上我都做不了主，想離婚卻生了孩子的我該怎麼辦？

我是去年結的婚，結婚前他們家裡人都對我很客氣，表現的也很開明，老公父母是離了婚的，爺爺奶奶就他這一個孫子，對他很是疼愛，所以他基本上就是在爺爺奶奶大姑小叔的關心下長大的。從我今年生完孩子以來，他們家裡人的強勢開始顯現出來，從帶孩子到吃穿住行，他們都要一一關心，孩子瘦了就說我奶少，把孩子餓了；孩子長濕疹了，吐奶了，衣服沒換乾淨，臉沒洗乾淨等等，總之總有各種問題來說我，怨我，責怪我，用他奶奶的話來說就是「收拾我」。今年清明節的時候，我大學室友生孩子了，我想過去看看，老公也覺得我一直在家帶孩子沒出過門，想帶我出去散散心，我們把孩子交給了公公婆婆（公公再婚了），婆婆對孩子也挺好，孩子跟她的時候也很乖。他奶奶知道了，說爺爺生病住院我倆還有心思出門玩兒，說我的奶是不是都餿了，他們這麼關心我們，我們簡直就是不孝。等我們回來的時候對我又甩臉子，又發脾氣，我在他們家毫無地位可言，老公他是向著我，但他從小由他們撫養長大，也不敢跟他們直接頂嘴，講道理也會被罵，我很多次都想離婚，但對孩子來說真的很不負責，他太小了，根本離不開我，我該怎麼辦？他們不讓我上班，讓我在家好好帶孩子，至少帶到一歲。我的生活就像個牢籠，把自己拴的死死的，我真的要崩潰了。我真的很想解決，但我不知道怎麼辦，我不想去死

這篇答案估計要得罪不少小公舉，不過，我向來不在乎啊哈哈哈哈！

我見過的好的婆媳關係，無外乎兩種情況。

1.媳婦骨頭硬，但對婆婆無所求。

2.媳婦對婆婆有所求，所以身段軟。

我屬於第一種。我在經濟上不需要婆婆投資，買得起房，能過的好。婆婆如果不願幫我帶孩子，我也可以再請一個保姆。所以我不會受婆婆任何氣，大不了就不見面對吧，我不怕。

不過我這樣的媳婦一般也不會遇見太奇葩的婆婆，一個經濟足以自立的媳婦一般能得到尊重，另外我想得明白，挑另一半時不會太跑偏。

我嫂子屬於第二種，她沒錢也懶，需要我媽給錢、帶孩子。哪怕現在一起做生意，她都遠不如我媽能幹，大事上還要靠我媽。她知道利害關係，所以身段軟一些。也相安無事。

而有所求又不願意放軟身段，或者哪怕放軟了身段卻還被婆家欺負的兒媳婦，基本都被怨氣包圍著。

人跟人的關係自古以來就是這樣啊，落後就要挨打。你既然有所求，就得有個態度，窮橫的人除非運氣好遇上包子，否則家庭和睦的幾率不高。而家庭不睦，對孩子性格有毀滅性影響，對媽媽的健康和顏值也有極大的消耗。

不必說什麼孩子是給他家生的，不跟你姓。姓氏和是否生孩子應該在婚前就商議好。生完孩子再拿這些扯皮的人不配為人父母。

也不必說我站著說話不腰疼，不是每個人都有我的能力。我也是最底層的出身一步步走到今天的。我不要求每個人都做到我的地步，但我希望每個人面對不滿的現狀時，想到的是改變而不是抱怨。

回到問題。我想對題主說，你孩子的吃穿住行都被婆家插手，你自己「毫無地位」，有沒有經濟上的原因？如果有，你敢不敢放棄這一切？

如果你想骨頭硬，你敢不敢對他們說，「我以後不受你們的氣了，收起你們的錢，我自己掙得起」？不要說你做不到。我見過很多骨頭硬的農村婦女，不願受婆家的氣，去打工，把孩子交給保姆帶到幼兒園。雖然前幾年痛苦些，但她們的孩子性格狀態比那些怨婦的孩子好幾百倍。她們也都活得硬氣不憋屈。

如果你做不到，又想要一個好的心理狀態。只能說服自己忍了，想開些吧，得了好處就是要付出代價的。我討厭馬薇薇，但她說過一句話我很認可，手段不夠硬，只能身段軟。

當然了，很多小仙女一直認為會有第三種路可走：你的老公為了愛情勇敢反抗他的家人，幫你爭取到地位。其實啊，這還是一個悖論。能有這個段位的女生，找老公挑婆婆的時候就已經給自己規避好麻煩了。而且她們不笨，愛惜羽毛，「藏拙」還來不及，怎麼會跑來好為人師。

說句掏心窩子的話，這麼多年來，每當我自作聰明時，總會在心底強調一句，別以為全世界都是傻子，就你一個明白人。這句話也幫我避免了很多犯傻的情況。

小公舉們，暢（Y）想（Y）未來時多想想這句話。世界上真沒有那麼多條捷徑。

我給大家講一個偷懶的好辦法——那就是主動認慫主動裝傻。同時鈍感力要加強一些。

當然這是不得不和別人接觸的時候，保全自己的一個辦法。

大家都認為題主這樣的人屬於經濟不獨立，不得不依賴婆家人，所以才會被這樣對待。

其實我覺得即使是不得不依賴婆家人，也有比較好的方式可以去應對他們的。

比如說，一開始就跟他們說，媽我這個帶孩子的經驗可不如您啊。我可笨了，粗手粗腳的。

帶孩子的事兒還得您多費心，多指導。

哎呀，我可不行。

然後你婆婆干點兒啥事兒，你就上竄下跳的在旁邊喊666，感激涕零的說，唉呀媽你要是不在我身邊，我真的不知道該怎麼辦，我太需要您了。

跟寶寶說寶寶是不是很喜歡奶奶呀？是不是奶奶抱的好啊？

伸手不打笑臉人對吧？你把這彩虹屁給吹好了，把自己的免責說明給說了，對方找茬的空間就小了，拳頭打在棉花上打不動呀。

真要打，就一個道德綁架扣過去——哎呀，我就是不行，還是媽您厲害，所以說您多做一點，我在旁邊看著，哎呀，我太笨了，我也學不會。

同時呢，真真切切的扮演這一個傻媳婦的形象。

要演就演到底，他要真逼你，你的鈍感力加強一些，反正他說的是你養出來的傻媳婦，很正常啊。

嘴巴甜一點。

人家幹活了，你就說人家幫大忙了，人家嫌棄你，你順手就把這活給交給人家做。

反正活少幹了，他愛嫌棄就嫌棄唄，有啥大不了的。

咱們的目的是少幹活，只要能少幹活，咋都行。

哄人哄人，怎麼個哄法？

對方說著你聽著，全當狗汪汪。

犯得著生氣嗎？孩子現在又不懂事，誰帶都一樣。

反正你老公這個二貨也幫不上啥大忙，你跟他又沒啥矛盾。

孩子大了，教育的事情自己抓抓不就得啦，吃喝拉撒的事兒誰愛帶誰帶去。

這種毫無技術含量的事兒，你跟他們爭什麼爭呀？他們不就是缺存在感嗎？給他們唄，不僅給他們存在感，還要好好肯定他們呢，這樣才能忽悠他們多幹活。

核心思想就是嫌我乾的不好，你們自己來，熱烈歡迎。

干好了還有正反饋。

從訓狗子的角度來說，他們在不知不覺中就成了你訓的狗，還要沾沾自喜，他們好像挺有話語權似的。

完了，活都被他們幹了，你損失的只是被她們叨叨兩句，被她們挑剔挑剔。

多大個事兒啊？要死要活的。

你們在一塊兒共同利益點就是：一定要把孩子帶好。

他們既然有這個想法，就要引導他們多幹活。

我一直說想過得好的妹子們的行事風格應該是嘴甜心狠。

嘴甜，就是能夠肯定對方，變著花樣誇對方。

心狠，就是大丈夫能屈能伸。一切向利益看齊，爭取利益最大化。

過日子嘛，當然最好的情況就是人家又幹活又不叨逼叨你。

但是遇到這種愛逼逼的，但是能幹活的，我覺得也比又逼逼又不幹活了好多了。

所以吧，實在如果說在這樣的環境里做不到完全獨立，可能必須要依賴他們的話，那就忽悠他們都幹活好了，不然哪裡對得起她們在旁邊逼逼你，給你帶來的心理陰影啊。

把老公拉到統一戰線來，跟老公哭訴，你能力有限，他也會理解你的，他也會主動出面讓他家裡人多帶孩子。

怕就怕這種媽媽自我意識太強。又沒本事完全獨立，又想要人家尊重，按照他們喜歡的方式來對待他們，尊重他們。

我尋思吧，這就是一路上太順了，沒有遇到過討厭的同學，討厭的同事。

完全沒有這個意識，也沒有這個能力去平衡雙方勢力。

然後哭唧唧的忙著逃出婆家的虎口，一個人帶著孩子回娘家坑自己爹。

我是真的不信能力這麼差的女人，離了婚自己帶孩子能帶到多好。

無非就是讓耳朵清靜一點罷了。