為什麼對親人特別容易心理崩潰？

為什麽？為什麼？真的，都有點想死了。真的！無奈，什麼也做不了！

1、當你在外面的世界受挫，失落，碰壁時，總希望能在家人面前找到安慰，但他們可能不了解你，不理解你的處境，簡單的認為你遇到的只是小事；

2、拿別人家的孩子和你比較，而且不管怎麼比，都是別人家的孩子更優秀，你就是個渣渣；

3、打著「為你好」的牌子，讓你做這做那，或者看到別人怎麼了，就像讓你怎麼樣，還老說為你好，實際上你一點都不好；

4、尤其是作為父母的，根本不懂得尊重孩子，快30的人一直被當做小屁孩，沒有任何尊嚴，沒有任何隱私，各種翻看你的聊天記錄，挖苦你的話什麼都能說出來，擅長嘲諷與打擊；

5、上學的時候各種手段防止你談戀愛，畢業後每天逼你找對象；（哪能那麼容易new一個）；

6、隨意干涉你的生活，破壞你的計劃，損壞你珍惜的東西；

7、把生活上所有的事都給你安排好，容不得半點忤逆，覺得自己只是他們的提線木偶；

8、把他們的道德觀念，生活方式，甚至作息時間，都強加到你身上，希望複製出一個2.0版本的他們；

9、雖然沒有宗教信仰，但有各種奇葩的迷信思想，而且，寧願相信網上各種無厘頭的東西，也不相信你的科學解釋；

10、當你和別人發生矛盾時，先不分青紅皂白的訓你一頓，逼你道歉，總之所有的錯都是你的，所有的鍋都該你背；

11、希望你永遠都是乖寶寶，聽話，不管他們說的對與否，請問我是你們養的狗嗎；

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雖然一下子吐槽這麼多，但我還是認為，我父母是他們那個時代那個層次的中的佼佼者，勤儉持家，爭吵的時候總會有人先忍讓，對我的管教也很嚴格。這也是我能考上大學走出那個小山村的重要原因。可以說，他們為我傾注了一切，所有。

但是現在，我確實已經崩潰了。很難和他們有效溝通。雖然，我們都希望自己苦點累點讓對方過上更好的日子。但實際的情況確是，聊天聊著就變成了冷戰和爭吵。甚至，每次夢裡相見的時候，都是在爭吵。他們總希望我把我的一切都告訴他們，但實際上我卻什麼都不想說，因為他們不懂，不能理解。我發現一個悲哀的事實：我們是最親的親人，卻不是朋友。

抑鬱近兩年，不知道人生應該怎麼過，活的已不像樣，但還沒有完全放棄，也在掙扎著尋找丟失的東西和曾經的自我。願與你共勉，堅強的走下去。

為什麼我們能對外人的一點小恩小惠感到欣喜若狂，對於家人的一些日常習慣卻會視而不見？為什麼我們對於外人的不經意冒犯可以輕易原諒，卻對家人的一點不足之處吐槽連天？這兩個有什麼區別？難道就因為是你媽，是你爸，是你老公就要慣著你？人家也是人，家人也是人，也有自己的不足，不能平等一點對待嗎？愛不是不計較付出嗎？

每次和媽媽說話聊天都特別容易發火，儘管無數次的告知自己不要動不動就發火，媽媽會很傷心的！之前有次媽媽都要哭了，感覺自己太不懂事了。但是不知道為什麼，有火就給媽媽撒一下，就只有媽媽不論何時都會一直一直疼我愛我，其實爸爸也是哈！但就是不敢朝著爸爸發火，一方面爸爸是家裡的頂樑柱，承擔著太多太多壓力；另一方面爸爸是有威嚴的，不能隨便的放下那堅強的外殼。從來覺得只要爸爸在的地方永遠非常非常安全！慈母嚴父很好很幸福！

對家人，我會不由自主地多一些期望，非常在乎親人的看法，認為親人才應該是最能理解我的人，也應該是最尊重我的人，可實際上親人可能是最不了解我的人。期望太高，失望也就來得越強烈。

對外人，沒抱什麼期望。毫不相干的人，只要他不犯我我就會認為他是個不錯的人。見面裝作禮貌友好就可以，反正只是過客，他壞他好，與我無關，我不關心。期望極低，反而會有意料之外的驚喜。

我忘記了親人也不過是普通人，對親人抱有太多不切實際的幻想，高素質的親人不可能人人都有。理想與現實的偏差讓我難以接受，由此產生了一些情緒，不能接受現實，就會表現出一副苛刻、歇斯底里的樣子。

同樣的一句話，外人對我說，我會笑笑不以為然，因為他不了解我。如果是家人說出，那我可能會暴跳如雷，因為，你們可是我最親的人啊，你們居然會誤解我。家人是最會讓我傷心的人（有意/無意的話語行為都會觸動我敏感的神經），可笑的是，人家完事兒什麼都沒察覺到，也沒拿這事兒當事兒，只有我在黯然神傷，弄得我最後感覺自己很可笑，可能是我太敏感吧。

以上僅對我來說。

（以下啰啰嗦嗦，可以不看）----------------------------------

我只能是保持距離，儘早完全獨立，讓他們看到我自己有能力活得好，給他們物質上的豐富，對他們多點噓寒問暖，不談價值觀這樣容易產生激烈分歧的問題。適當的距離產生美，盡量維持一個和諧的表面。

我也想要融洽和睦的家庭氛圍，可是只有我的努力、退讓是不夠的。

我智識不足，也只能這樣了。

我想要有自己的一個地方，可以退進去給自己加滿安全感，不受任何人打擾，自己慢慢恢復能量。

我害怕和別人心理過於親密，我害怕一旦親密，自己的領地就會受到侵犯，也害怕自己「過分」會的舉動讓Ta不開心。所以我超級慢熱，慢熱到朋友交了幾年後才敢一點點試探著敞開心扉，即使我很喜歡她。

我會邊試探邊觀察她的反應，她有任何我認為是不耐煩或者厭煩的舉動，我就會重新縮起來，也許在表面上根本看不出我的這些心理活動，我也不會告訴她的，我不希望因為負能量而失去一個朋友。

對家人也會觀察他們的反應，害怕家人吵架，會故意出一些樣子來逗笑他們，以此平息怒火。故意做些彪事來逗他們，討好他們，他們笑了我會覺得開心，但我的這種開心又有點不是滋味。

羨慕那些比我放得開的人，羨慕也沒用啊，性格基調定下了可能就再也改不了了。

在人前做自己應該是沒可能了，那我留個空間在自己面前做自己行嗎。

也許已經跑題，就當作樹洞了，抱歉。

因為面對最親密的人，心理防線會最低，所以最容易受傷害