混得好的人，一般都掌握了這3種溝通方式
生活本身就是一場又一場談話，需要我們全力以赴。
01
生活中，一提起溝通談判，我們想到的大多是談判桌上的商務談判。
實際上，人生何嘗不是一場談判？
小到每天早晨關於起床與否，我們自己跟自己的談判；
中到為了升職加薪，我們與領導的談判；大到人生大事，我們與愛人與家長與自己的談判......
談判無時不有，無處不在。
溝通談判，是我們生活工作的必備能力之一，溝通談判能力的好壞，直接影響到家庭的幸福指數，影響著工作的效率。
要達成有效的溝通，就要掌握一定的溝通談判技巧。
剛看完《掌控談判》時，我就非常想寫書評，因為這麼實用的談判技巧書籍，簡直就是我們生活中的必備枕邊書。
這本書分十章內容，比如：主動傾聽、重複對方的話，同理心、獲得理解和正面認可，如何避免失敗，步步為營策略，黑天鵝因素等一系列談判的重要策略。
今天在這裡列舉3種溝通談判策略，見微知著，供大家學習借鑒。
02
主動傾聽
有人曾向日本的「經營之神」松下幸之助請教經營的訣竅，他說:「首先要細心傾聽他人的意見。」
有這樣一個案例：
某司汪總在一次供貨合同的談判上，供貨商先談到他們合作愉快，又談到現在原材料價格波動較大，加工成本攀升。
然後還談到省外的幾家公司上門求貨，給出優惠價格等。汪總聽出了對方弦外之音：供貨商想提高價格，又擔心傷了合作的基礎，到頭來價格未提高反而得罪了他。所以費盡心機、彎來繞去地說。汪總考慮現在成品出廠價確實在上漲，如果在其他地方進貨，價格也要比原來高，適當提高價格也行。而且又是長期合作的關係，於是就直截了當地說:「這樣吧，明年的供貨合同照簽，價格按現行的市場價。」
供貨商聽後，眼睛發亮，朗聲大笑道:「哈哈，和你這樣的聰明人合作就是偷快!」就這樣，合同在很短的時間裡就談妥了。
有調查研究發現，溝通中佔比最大的不是交談、說話，而是傾聽。
溝通是信息交流的過程，若不聽或聽不懂對方的意思，便無法準確反饋，無法達成溝通目的。
所以，溝通首先是傾聽的藝術。
真正有效的傾聽，一定要全然投入，與對方進行共鳴。
在傾聽過程中，盡量保持安靜，少說話，專註凝視他，讓講述者成為主角。
通過專註傾聽，激發對方溝通慾望，收集更多信息，從眾多信息中尋找到關鍵信息，這樣才能把握事情的根本。
傾聽過程中還要適時回應，時不時重複對方的話，這樣做不僅是尊重對方，還會讓對方深受鼓舞，打開心扉，達成目的。
我們來看一位母親，與學校心理輔導老師的對話：
「最近我兒子有點奇怪！」
「是嗎？有點奇怪？」 「從學校回來，就悶在自己的房間里，一直到吃晚飯的時間還不出來。」 「把自己關在房間里？」 「我弄不清什麼原因。問班主任老師，老師也猜不出是什麼緣故。我和丈夫商量，他卻說應該找你談一談…．．」「他說應該找我談？」
大家應該注意到心理輔導老師總是在重複這位母親的話。
重複對方的話，實際上一種「趨同行為」，它的內涵在於模仿，是人類的一種神經活動，我們通過相互重複對方的言行以獲得確認。
可以說，重複對方的話，是與敵對的人迅速建立和諧關係的良藥。
如果你學會恰到好處地重複，或者在語氣、語調方面的重複，就能讓對方認為你很重視談話，能夠很有效地抓住重點，讓對方體會到一種尊重的感覺。
它與「點頭首肯」和「隨聲附和」（如「嗯」、「唉」等）一起被稱為隨和的技巧，是向談話對方表明：我在傾聽你的訴說。
在交際與交流過程中，只有對方覺得你是在誠懇地聽他訴說，他才會敞開心扉，向你吐露真心話。
當然，重複對方的話，並不是一五一十地重複，而是重複最後的2到3個單詞。
這樣可以避免鸚鵡學舌，避免啰嗦，讓對方體會到一種尊重的感覺，從而在無意識中構建相互信任的關係，得到大量信息。
每個人都希望別人專註地傾聽自己的談話。
上帝給我們一個閉著的嘴巴，但卻給了我們兩個24小時開著的耳朵，他的意思是要我們多聽少說。
03
指控審查——拔刺
指控審查是指，把對手對你說的所有可怕內容都列出來。
簡單說就是，提前仔細思考，對方對你最不滿的地方在哪裡，然後由自己說出來。
例如：
「我希望這麼說不會讓你覺得刺耳」；
「你們可能覺得我們對你不公平」；「可能您認為我們是貪婪的」......
這樣說，一方面，會讓對方覺得你有同理心。
另一方面，可能對方會出於禮貌，急於去澄清其實並沒有這麼嚴重，從而被動為我方尋找好的理由，或者提出他真正心中的想法。
把對方可能對你的指控先放到檯面上講出來，這樣才能拔掉對方心裡的刺，局面為之一新。
曾經看過這樣一個故事：
村子裡有兩戶人家。
東邊的王家經常吵架，互相敵視，生活得十分痛苦。西邊的李家，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活得快樂無比。有一天，王家的戶長受不了家庭的戰火，於是前往李家來請教這是什麼原因。老王問：「你們為什麼能讓家裡永遠保持愉快的氣氛呢？」老李回答：「因為我們常做錯事。」老王正感疑惑時，忽見老李的媳婦匆匆由外歸來，走進大廳時不慎跌了一跤。正在拖地的婆婆立刻跑了過去，扶起她說：「都是我的錯，把地擦得太濕了！」站在大門口的兒子，也跟著進來懊惱地說：「都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地，害你跌倒！」被扶起的媳婦則愧疚自責地說：「不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！」
前來請教的老王看了這一幕，心領神會，他已經知道答案了。
放到生活中，拔刺其實就是主動認錯。
有時候主動認錯是一門學問，體現了一個人的修養。
04
讓對方說「不」
以前我們所知道的溝通策略，講的最多的一條溝通技巧是：讓對方在一開始就說「是，是的」。
如果可能的話，最好讓對方沒有機會說「不」。
因為在剛開始就得到許多「是」的答覆，就可以引導對方進入肯定的方向，最終達到目的。
而本書卻不然，作者給出的策略是：小心「是「，讓對方說「不」。
理由是，人有兩種最基本的慾望，一種是安全感，一種是控制欲。
當你允許對方說「不」，可以給他掌控感，讓他覺得自己在掌管談話，對方就會情緒就能平和，才能真正關注你的建議。
書里舉了一個小例子：
馬蒂的上司，因為感到她的能力出眾而受到威脅，決定將她免職。在面對面的談判時，她選擇讓對方說出最強烈的「不」作為開始，從而進行引導。
「你是否想讓FBI陷入尷尬？」馬蒂問。「不。」他回答說。「你想要我怎麼做？」馬蒂回應說。他思考了一會兒，「你看，你可以保留這個職位，只要回來工作，並且不要讓其他事影響你的職責就行。」一分鐘後，馬蒂從辦公室走出來，保住了自己的工作。
讓對方說「不」能把真正的問題擺在面前，讓節奏放緩、讓人們自由地參與自己參與的決定和協議中。
這樣可以幫助人們感到安全，情感舒適，並對他們的決定有控制權，能推動每個人都努力向前。
當然，讓對方說「是」，是談判的最終目標，但不要在一開始把它作為目標。
通過讓對方表達什麼是「不」想要的，讓對方框定在自己的空間並對你產生信任，從而願意和你繼續談話。
當然，說「是」或者說「不」，這兩種截然不同的方法，運用在不同的地方有不同的效果。
05
生活中，你在進行的大部分溝通交流，其實說到底都是談判。
卧室里，讓孩子準點睡覺；
餐桌旁，和伴侶分配家務；公司里，和領導討論薪資......
沒有人能永遠逃避談判。通過閱讀《掌控談判》這本書，我們可以學會如何通過談判，理解和控制人心。
利用自身情緒、本能和思維與別人更好地交往，獲得直抵人心的語言力量。
《掌控談判》的作者說，如果本書只能達到一個目的，希望是讓你克服對衝突的恐懼，用同理心來駕馭談話。
希望你能有所收穫。
作者：蘇雲，精讀讀友會會員。用時間換天份，越努力越幸運，不忘初心，方得始終。
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