為什麼女孩子說到結婚好像都很開心？
是這樣的，我身邊的女性朋友、女同事說到她們要結婚了，特別開心，那種愉悅是一眼就可以看出來的。
反觀自己身邊的基佬，有逃婚的，有一年換五六個七八個女朋友的，有聽到女方提結婚就煩的，有結婚之前臉黑黑的，有結婚之後抱怨的，有結婚以後離婚的。結婚之前，結婚之後都看不出他們開心，好像都一副處於水深火熱之中的表現。所以我也很怕結婚。嚴重不明白為什麼女的說到結婚一副很開心的表情，特來提問。
你能問出這個問題也是奇葩 那說明女的沒有跟你們男的一樣在耍牛氓唄！
要麼就是嫁給了愛情，要麼就是嫁給了生活，有她們所渴望的美好，所以她們會很期待婚姻
女孩子一般會把結婚視為愛情的最終歸宿，如果走到了結婚這一步，會認為感情有了最完整的安全感，相反如果一直沒有結婚的想法，即使再好的感情也說不上是完全放心與踏實的吧。
所以一提到結婚就開心的感覺，就跟在外流浪了許久終於要回家了一樣，而且如果自己的對象願意與自己組建家庭，那大概是大部分女生認為的最真實與負責任，最深的愛情的體驗了。
如果和一個男生在一起，他只是享受當下的戀愛生活，從來不提結婚或未來的事情，那這種感情總無法給人安全感，如果真正是找到了喜歡的人，要嫁給愛情，每個女生都會幻想著自己以後與對象結婚了的生活而止不住臉上的笑意。
當然，如果是真正的愛情發展而成的婚姻，男生也會很開心的，因為他終於可以娶自己心愛的女子做妻子，組建一個自己夢想中的家庭，攜一人之手相伴到老，終於可以完完整整地擁有愛的人，能不開心與期待嗎？
那些不想結婚或是覺得結婚痛苦的男生，要麼只是想找個人陪不顯得寂寞，要麼是還沒有覺得自己有足夠的勇氣與能力去承擔婚姻，總之大概都離真正的愛情有一段距離吧。
去年7月認識的我家先生，今年3月領證並且辦了婚禮，如今每天心裡還是不斷地咕嚕咕嚕的冒著幸福的泡泡，也許不那麼切題，但是很想分享一下我自己的感受。
曾經懷疑過在這個時空的茫茫人海中，真的會遇到一個和你相愛的人嗎？
懷疑過在這個世界上，真的存在非親非故卻願意包容，疼愛，照顧你的人嗎？
從未戀愛過的我懷疑真的可以遇到我愛的人並且可以順順利利地和他結婚嗎？
可是直到這個人真的出現了，如願攜手走入婚姻的殿堂，所有的疑問和擔心一散而盡，好像在老天的眷顧下和愛人一起在人生路上向前邁下了一步，想告訴所有人他的好，在大家的注視下好像這是那麼值得去炫耀的一件事，所以說到結婚，心裡不自覺地的就升騰出欣喜。結婚，是一件鄭重的事情，法律賦予了我們相互的身份，也自然承擔起相應的責任。有了堅實的臂膀可以依靠，他給你無盡的支撐和力量。這個和你共同生活的人無論何時都全力的保護你，呵護你，以後他會成為你孩子的父親，和你經歷所有的幸福或者辛苦。兩人一起努力工作，努力賺錢，努力生活，努力創造自己的好日子，好讓家人也更加幸福。對未來好像充滿了期待，渾身也儘是勇氣和力量，這可能是一段好的婚姻可以帶來的，也只有婚姻才可以做到的。
為！什！么！沒！有！一！個！回！答！讀！了！題！？天哪我看到了啥？？？回答題主的問題，女孩子們以為自己和兩情相悅、彼此相愛人在一起開始新生活，哪怕她們的這種幸福的期待像其他評論說的那樣可能充滿了理想主義的樂觀，至少在她們看來這是幸福的開始，個人認為沒人有資格judge。再反觀題主說到的男性……全是騙婚gay啊！！！【手動微笑】性向都不一樣、性別都不對，你問我他們為什麼都不開心？！？！「所以我也很怕結婚」………………題主你這個【所以】是怎麼來的？是否可以理解為你也是基佬，看到別的基佬強行談女朋友然後結婚開始猶豫自己要不要結？恕我直言——求您不要！放過自己也放過妹子！騙婚只會帶來不幸，基佬的不幸和發現真相妹子更大的不幸，所以不要問為什麼開心為什麼不開心了！不要結就好！
謝邀。
（答完後看是女生說到結婚開心，我好像答偏了，答成了女生不敢結婚，挺對不起題主的，沒有好好審題抱歉哈，隨便看看就好了）
我想說說我和程程的故事。
其實我也才高中畢業而已啦，哪有什麼故事可言。
高二和程程同桌 各自有自己暗戀的人 剛開始處的還可以。
我在班裡是那種只會和自己熟悉的人玩的瘋 脾氣不太好 暴躁的很 據說對不喜歡的人表現的特別明顯 這是我這個當事者所不知道的 她們說我為人處世不夠圓滑 對她們來說 關係不好平常見面也要打打招呼開開玩笑什麼的 可是對我來說這樣簡直會要我的命 我真的做不到。
我也不知道 這樣好不好 她們都說我這樣以後是會走很多彎路的 可我並不迫於改變。
扯遠了。
好景不長。我發現他是一個很小氣的男生 喜歡冷戰 。你能想像兩個人同桌 可以一個月不說話的感受嗎 ？買了東西不要意思自己吃問他，但他又倔的很，高冷的擺擺手……他是學霸，但是學習我覺得吧並沒有多認真，天天上課連書都沒有，我好心把書攤在中間，他個變態不是把板凳往外挪就是側著身子和別人說說笑笑。我道歉過一次，不得了不得了，我主動哎,,?^?,,要我一個女孩子……
可他這個奇葩 沒過幾天又來……我都快要被逼瘋了 ，尤其是好死不死天天同桌討論問題，老師還要下來問情況…… emmmm簡直噩夢 天知道我多想趕快換位置。
居然會有這樣小氣的人 ！真的刷新了我的三觀，那個時候滿腦子要離他遠一點，誰能料到今天會如此懷念。
很久之後我問程程，為什麼會喜歡我，他和我提了一次我都快記不清的事 。他的手不小心割傷，我由於體質不好經常生病備了很多常用藥品，包括創口貼之類的。因為怕傷口感染，但是沒有酒精，所以讓他用水沖沖，幫他貼上了。抬起頭看到他很認真的在看著我，哪來會想到那麼多啊。就是在那個時刻吧，覺得有些東西真的很奇妙啊，不知不覺中就註定了。
換位置之後，他如願以償和暗戀的女生分在了一組，其實我是替他高興的，畢竟他喜歡的人就在可以看到的地方，而我不是。
高二暑假學校補課 教育部不允許 跑到了其他學校。 我和一群女生坐在右邊最後兩排，他坐在左邊前兩排，所以當他常常回頭看我的時候，我很難看不見他。那時候我智商感人，每一次拿書擋住臉 隱約覺得不對勁，但根本沒有往他對我有意思那方面想。
補課被舉報，教育部發了警告，班主任大發雷霆，我們歡呼著回家。他居然給我發一些奇奇怪怪的消息，說回家那天看見我了，我可不想跟他多說，很冷淡地回復他說沒有。他也就安靜了。
高三開學分組 六個人 按成績來 我成績中等 有時候偏上，和他分到了一組。
我體質真的超級差吖 ，從小到大生病是常有的事，像偏頭痛，咽炎，鼻炎，腰椎，發燒感冒……kkk還有痛經啊，幾乎每個星期都有個什麼情況發生。那段時間感冒咳嗽嚴重 害怕耽誤學習，每天下午放學請假回家掛水，好巧不巧有一天不小心出了點事，磕到了，左腿膝蓋骨膜損傷，他當晚知道了，藉手機給我發消息讓我好好休息……
每天幫我接熱水，做個公交車都要送我，據說回到班高興的拍桌子，我想他那個樣子就覺得……有點可愛(?? . ??)，別的男生和我說話他會吃醋，臭著個臉，以至於後來那個男生很少和我說話了 emmmmm……
一個大男生 天天趴在桌子上給我寫小紙條，但畢竟印象還是不好的 大多數時候覺得不舒服，不想接受他的好， 覺得根本不是同一個人，反差很大，壓力很大的，畢竟人家是年級第一吶～
我暗戀的男孩子去當兵了，對我忽冷忽熱的，有時候突然就發脾氣了，我很委屈啊，表白了好多次的，打遊戲和我QQ電話都能半夜，但他不開心的時候也是說刪就刪的，我也不是沒有尊嚴，但想想是我自己要這樣的。那段時間正猶豫著放棄，很難受。而程程這個小心機男，一臉真誠的說，要和我畢業後去找我喜歡的人，他會等我的。
我好像一下子有了靠山，我是一個很自私的人。
是啊，我能感受喜歡的人不喜歡我的感覺，我能體會得到他的感受，他看樣子真的很喜歡我，我還要不要等一個沒有結果的人呢……
我沒有被人追過，我不敢相信會有人喜歡我，我不漂亮，我脾氣差（程程喜歡的女生是個很溫柔的人，笑起來很甜）我沒有實力，我喜歡虛張聲勢掩飾自己的自卑，我沒有什麼優點，我一身的臭毛病。
可是這樣的我，程程喜歡。他為什麼會喜歡，明明他喜歡的不是這樣的。
女生們要我好好考慮，畢竟他表現的很明顯，班裡謠言四起，畢竟他才剛喜歡過另一個女生，她們說他渣，說他花心，說他對女生不好，她們都不看好。
可我心裡……我心裡究竟是什麼樣的呢，我覺得還行……吧……
謠言的壓力太大了，我的好朋友甚至因為他和我的關係發生了誤會，真的是誤會……
我和班主任要求了換位置，但沒有成功。
考試過後換位置，這次是必然的。
我沒有想到，程程哭了。一個男生，哭了，因為我，我何德何能啊，我的天哪……他第一次說出來，他喜歡我。
我更沒有想到，又換到一起去了，真是罪過啊，愛情的種子發芽了。（這麼說有點做作吖咔咔咔）
是的，我沒有招架的住，他把我當個孩子一樣寵的時候，我動搖了。我慢慢的依賴他，離不開他。
那是我最最懷念的一段時光，喜歡的人就在身邊。
我真的恨死了好景不長這個詞，恨死了我的烏鴉嘴，恨死了那些懷疑變成現實。
他會笨手笨腳的照顧我，會記得我的生日，愛好，習慣……會真的因為我的成績擔心給我輔導，會把我納入到他的人生未來。
我的好朋友遠離了我，她們覺得我對我暗戀的人不忠，可是哪個女孩子不希望被愛呢，我真的要等一個不可能的人等一輩子嗎，雖然我已經喜歡了他將近四年……我要辜負一個喜歡我的人嗎，我萬一遇不到了怎麼辦呢……沒有人聽我爭辯
我的班主任對我大失所望，她說，她應該是從來沒有了解我，她要給我調班，她要通知家長，她要這樣那樣……我不知道那個時候自己有多倔，我只知道我是鐵了心的要和程程在一起。我一直在班主任里是乖乖女的形象，不違反紀律，不喜歡說話，上進心……還可以吧。
直到現在，發生了好多事，我才能理解她，是有多失望，才產生了懷疑啊，和我一樣。
程程答應我，要娶我。
我和程程座位分開了，離得挺遠的，但是感情升溫還是很快，我們都沒有談過戀愛，那種決心，讓我很敬佩自己。
所有人都可以走，沒關係，我有程程在。
嗯。
我怎麼這麼笨吶，誰說程程不會走呢。
那個在我鬧的時候傻傻的笑的男生，那個在我不小心的時候在我旁邊護住我的男生，那個給了我好多好多承諾，那個要和我考一個大學，要我做他女朋友，要和我走到老的男生，……也可以在費盡心思得到了之後悄無聲息的放開我的手啊。
（emmmm 淚目）
程程單親家庭，但父母都愛他的，我的閨蜜也是這個情況。可我理解不了，為什麼偏偏要離婚，為什麼感情會淡，為什麼要傷害對方，直到現在，我慢慢接受，仍然理解不了。
程程讓我疼到心坎里去了，我下定決心要給他一個家，絕對不會和他離婚，他也是這樣想的，他說，不想給孩子不好的童年。
我們說好的，二十六歲結婚的。
只可惜，我的想法仍然在，程程不要我了。
我的成績退滑厲害，高二的時候考到的名次可望不可及，程程說，就算我今年考不上，還可以等我一年，他絕對比我考的好，但他無論如何都會和我上一個大學，他叫我放心。
程程是個騙子。
我們之間的感情，沒有什麼動人的地方，一開始就不被看好，只有彼此溫暖，感動對方，我曾經懷疑自己分不開感動和喜歡，為此程程難過到不行，當我隔著屏幕哭的要斷氣心疼得不行的時候，我明白過來，不是只是感動，是真的喜歡上了啊。
好的時間真的很少，很多時候都會吵架，我們都是佔有慾很強的人，也都很倔，尤其是我，覺得沒了他我就什麼都沒有了。
張愛玲說過，我們在幸福的時候患得患失，她覺得可悲吧。
我患得患失的厲害，他由耐心哄，到和我吵架，互相諷刺，再到主動和我生氣，吵架，冷戰。
天知道我有多害怕冷戰。
其實在這份感情中，我一直在努力改變自己，我覺得愛情之間兩人平等，所以我會主動道歉，會哄他，會記住他的喜好，會心心念念全都是他，會把他也安排到我的人生中。
我不能離開他，我已經認定他了的。
寒假好像還不到二十天，他去了叔叔那裡，山東威海。只是簡訊就六百多條，電話打到欠費，恨不得時時刻刻膩在一起。但其實吧，也有一大部分是在吵架。
情人節說膩膩的話，直到現在都忘不了，他邊打電話邊按521521521521……
還有視頻聊天什麼的，他一直纏著我視頻，我隔著屏幕看嘴角冒出來一點點胡茬，再看看程程油膩膩的大臉，莫名心疼，並且覺得我的程程很有男人味。
這樣一個大男孩，是我的大男孩。
我們爭吵，他會一遍遍的求我不能不要他，我哪來想得到，最后角色互換，可明明他的請求我都答應了，換了我，他卻不肯。
我在一天一天中越來越肯定他，殊不知從什麼時候起，慢慢開始變成拖累了吧。
想起來程程在我生日送了東西後靦腆的要求抱一下，那個彎著腰緊張的發抖的少年模樣一直都忘不掉。
我在學校教師公寓租的房子，合租，三個女生，一個隔壁班的復讀生，平時不說話的，她住大房間，我和班長住小房間。
一直感謝班長大大，最後一段時間的陪伴，我一個人，常常想不開，日子那麼難熬，多虧了她啊。
程程吃到了甜頭，時不時往我那裡跑，我們牽手擁抱，再到後來，孤男寡女共處一室的，也就發展更多了，比如接吻。
我告訴程程，以後一定會把自己給他，畢竟高三，不敢答應他的那種想法。
我甘願給他，我都明白，是因為我愛他。
我不夠理性嗎？
每一次放假什麼的，程程個小狼狗，什麼都不做，第一件事就是送我回去收拾東西，然後要親親抱抱舉高高，並且索吻。
當然會有忍不住的時候，我們會糾纏很久很久，就是不敢到最後一步。
後來發生了一些事，我拿女生的問題去問他，我本來要去看胃病，和班主任請假，他問我怎麼回事，我隨口開玩笑說懷上了去打胎，他居然信了。
明明不可能的事，開了玩笑，他居然選擇逃避，一下子特別憤怒，那麼陌生。觸碰到了他的底線。
我多傻，認為就算是有受到傷害的是我，他不必生氣的。很對不起他，我的錯。
程程，對不起啊，我是個幼稚鬼。
後來程程覺得感情慢慢變質，就是這個時候吧。
……
其實也有好的回憶的，比如說:
程程的眼睛是我最喜歡的，很大很亮，笑起來特別特別好看，我幻想過我們的孩子也一定有一雙好看的眼睛。
程程178，我158，明明抱起來很費力，但是我們都喜歡抱抱，程程的懷裡，是我最喜歡的地方。
我一直說程程身上有讓我安心的味道，是真的。只可惜那麼久以後，我已經想不起來被擁抱是什麼感覺，程程的味道，我也忘了。
我被班主任指責不夠潔身自愛，帶壞班級風氣，她已經不想管我了。
班裡女生，我的好朋友們，則是自動遠離。
我到底是著魔了，不為所動，我要和程程在一起，反正我們會在一起的，再忍一忍，畢業就好了，我們還要結婚生孩子呢，到時候不請我討厭的人。
沒錯的吧，生孩子是多少女生都害怕的，可是當你真的很喜歡的時候，會覺得那種恐懼其實也不足為道。包括家務，在有一次把他的圍巾拿來給他洗的時候也覺得，我這麼懶的人，都願意給他洗衣做飯帶孩子的（不會做飯，但想過為了他學），肯定特別愛他。
有時候我常常莫名難受，害怕的很，總是覺得有不好的事要發生，程程一開始會安慰我，後來……
我是患得患失的，但又不敢認真生氣，怕程程覺得我小氣，程程為此苦惱，因為我不願意說出來。
當不愉快的事情越來越多的時候，我一再確定自己的感情，但沒想到另一端，他就要放手了……
程程累了啊。
程程也會因為一點點小事生氣，我們都在害怕著什麼的。
直到最後冷戰到難以忍受的時候，我覺得他是不喜歡了，想要分手，其實是看他的態度吧，他說不要，我很開心，冷靜下來怪自己太衝動了。結果還是一樣吧，他對我沒話說，完全和那個可怕的同桌一樣。
高考後我勉勉強強過二本線11分，可是他發揮的很好啊，考上一本。我很識趣，他也很默契的沒有提一起上大學。
一直以來都有人說承諾不夠現實，說我太傻了。只是我一直不敢承認，我是個膽小的人，我會被自己的想法嚇得惶恐不安，我恨死了自己啊。
但該來的總會來的，我不得不要答案，就是以後怎麼辦啊這些東西，在我最心煩意亂的時刻，他一直在沉默，可以幾天不說話不聯繫我，這一點都不正常。
本來答應他高中畢業做他女朋友的，約定好的事情他反悔了啊哈哈哈。
所以說前任我都沒有資格，我什麼都不是，我連個名分都沒有，我既不是他第一個喜歡的人，也不是他最後一個。
他張程完全可以和他下一個女朋友說，他沒有談過戀愛。
唉。
以前的我們，是連對方嘆口氣都心疼的。
最終程程也沒有說不喜歡我，他不承認，但是我心知肚明，我也不敢承認。
他以他精神分裂對我忽冷忽熱為由，結束了話題，也結束了我們的感情。
我還是不相信。
一個星期後，我一個人跑去他打暑假工的地方，呆了五分鐘不到，受不了他的冷淡，忍住眼淚逃了出來，在對面的公園坐了一上午。
其實我路痴，他知道，我是那種有手機導航都不敢亂走的人。我避免出去玩，我覺得很丟人的，所以所有人對我的印象都是:宅女。
分手那天是2018年06月25日。
我去找他是八天後。隔了一個星期，我問他，剛剛過期一個星期的東西，還要不要吃。去之前的那天晚上問的 他問我是什麼東西 ，我沒有告訴他。那天我在小亭子里坐著，手抖的厲害 ，拿不住手機，我看著好多好多的小孩子啊，都是爺爺奶奶帶著玩的，眼淚啪嗒啪嗒掉在手機上還有手上。
他問我為什麼來，怎麼來的，怎麼不提前說一聲，怎麼可能說啊，他肯定不讓我去的我都知道。
我問他，過期的東西是我，還要不要了？
他說:不知道。
我還不死心，當天下午又問他，真的要就這樣錯過了嗎，他告訴我，會遇到更好的。
我像個潑婦一樣，一遍一遍的問他怎麼能這樣，又沒有第三者又沒有什麼深仇大恨怎麼能說不要就不要呢，我一遍一遍的問。
他一直說:「你會找到更好的，大學。」
可是我為什麼要去找別人呢，我明明有喜歡的人，我有我自己的最佳人選，我不會考慮其他人。
我在那一個星期里每天發說說@他，只不過僅自己可見的，他有我密碼的，他從來懶得看。
我看到一個很火的短視頻，男女主人公結婚後感情變淡，男主要離婚，女主要求再試一個月，有一點我看的特別心寒，男主認為只要忍一個月就可以解脫了，解脫啊，哈哈。後來男主意識到自己的錯誤了，回想起求婚時自己的承諾，急忙回家，卻遇到妻子出車禍，所幸沒有大礙，兩人恩愛如初。
像是看到了希望，我讓他看看，可能他只是忘了怎麼愛我的。
他不願意。
他不願意和我說話，異常的倔。
態度越來越讓我心寒，就連我要他做朋友，他不願意，那個說愛我的人，連朋友都做不了。
我要他刪了我免得我找他，他不刪。我要他做什麼他都不幹，我不能要求他做什麼了，他不是我的。
這一次，他以感情縫隙太大為由，徹徹底底把我推開了。
我實在不明白，為什麼他像一個受害者，明明他推開了我，明明他曾經信誓旦旦的說這輩子不會推開我的。
明明我沒有對不起他。
我為什麼要當真呢。
我成夜成夜的哭，從那天起到現在，每一天晚上都能夢到他，嚴重抑鬱傾向，會在吃飯或是做事情的時候毫無徵兆地眼淚就掉下來了，我本來就是一個非常悲觀的人，心態算是崩了吧，簡直就像是失心瘋。
我夢到他找了女朋友，我夢到他的女朋友是曾經他喜歡的那個人，我怒不可遏，原來我是你們倆個之間的插曲，現在好了，兩個人在條件好的大學認真戀愛，我TM……
我常常哭著醒來，有時候是半夜，然後睜著眼睛緩很久很久，真是難熬。
最近啊，老是夢到他回來找我，給我激動的啊，熱淚盈眶。
明明那麼真實，可結果還是一樣會醒來。
我多想就這樣吧，再也不要醒來。
可是我就是去死，他也不會回頭看我一眼了。
我很難表達出來我的感受，可能你們會覺得我年齡小沒有見過大風大浪的哪來能這麼痛。
但是這件事，就是我為數不多的人生經歷中，最大的風浪。
和題目的關係可能看起來不大，但對我個人來說是絕對的了。
我反覆自我懷疑，懷疑程程，懷疑這段感情。
我是不是很爛的一個人，不然程程怎麼不要我了，我憑什麼去遇到更好的人，我拿什麼去讓一個人心甘情願待在我身邊一輩子都不離不棄，我喜歡的人是什麼樣的，和程程一樣嗎，我還能再展開新的感情嗎，我到底要花多長時間去忘了程程，如果我一直忘不掉程程，我怎麼接受別人，那樣太不公平了對別人來說。他或是他們，會不會像程程一樣說不要就不要我了呢。
我了解程程嗎，他了解我嗎，他真的喜歡我嗎，他從什麼時候開始厭倦我的呢，他不喜歡我什麼呢，他到底喜歡什麼樣的，他是我喜歡的那個程程嗎。他為什麼能那麼隨隨便便就放下了，他為什麼能時而深情時而薄情，他怎麼能讓我去找別人啊他明明那麼容易吃醋的。
這段感情，對我們來說都有什麼意義，為我們積累經驗嗎，我寧願不要這些東西的，所有感情都沒有善終嗎。
我不再對戀愛抱有任何幻想，我甚至害怕遇到像他一樣的男生，畢竟我從開始的時候看不到未知的結局啊。我開始討厭和陌生人說話，尤其是男生，偶爾有男生和我搭訕，我會覺得噁心。
我曾經覺得一輩子這麼長，但其實也就幾十年吧，自己也還可以吧。
其實我很害怕，因為我對人的信任幾乎降到了零點，我知道這樣很累對我以後很不利，大學要開始了，我不敢與任何人交朋友，我害怕孤獨，可我像是個冰冷的絕緣體。
更讓我害怕的是，我了解到了愛無能這個詞。
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我在微博上看到有人這樣說，印象深刻。
有時我們羨慕長輩的愛情，細水長流，相濡以沫，手牽著手看夕陽，子孫滿堂。
有人問她的奶奶，奶奶的解釋是:「以前我們那個時代，什麼東西東西壞了都是想著怎麼把它修好，而現在的人，卻是想著怎麼快點換掉」。
可能是我不夠好，程程想把我也換掉了吶。
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也看了很多負面新聞，小三上位什麼的，丈夫拋棄十年妻子，這個社會真的讓我這個涉世未深的年輕人害怕，渣男渣女的各種手段，讓我對陌生人懷有敵意的。
我的一個堂哥，結婚之前對女生也是寵的不行，兩個人天天膩，可是結婚後女生，他卻說出了越看女生越覺得煩這一類的話，是新鮮感嗎，真的好可怕。
還有什麼新婚姻法，不是很了解，但據說對女性保護方面有問題，回頭再看看吧。
覺得答的挺亂的，主要是談談個人經歷給我帶來的感覺，不能代表所以女生，有時間再更吧。
其實愛情應該是很美好的吧，能和自己喜歡的人。
希望你們都可以好好的。真的希望。
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程程不玩知乎，我們的共同好友里也好像沒有人玩，所以我不怕被看到的。
可是我希望他看到，我很奇怪。
我希望有一天他無意中看到，也會感慨，會毫不猶豫地聯繫我。
我想讓他知道我還在等他，儘管我說了要坦坦蕩蕩各過各的，我想讓他意識到他的錯誤，我可以原諒他的不守信用。
這一次無論怎麼樣都不會分開了。
但想的再多也還是想想，我恐怕不可能了。
我多害怕他找到了他的她，發現我真的不合適，感慨好在離開了我。
我多害怕，等一輩子，都等不來我愛的他。
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2019年了，之前看過他的照片，在班群里要大家幫忙投票之類的，身邊有漂亮的女孩子，他笑得也很開心吧。
昨天同學聚會我沒有去，他和其他人在群里很活躍的發言。
決定匿名了，其實是想刪掉的，畢竟這是一種纏著自己不放的痕迹，但是鑒於當時寫得還累，所以就匿了叭。
我知道等不來的，現在也不打算等了，有緣無分，願各自安好，互不相欠。
我是女生，大多數女生如果是自己願意結的婚，都會挺開心吧，至於為什麼我也不是很明白，但是那也算是最終的歸宿。不過我對婚姻沒有什麼期盼，我恐懼婚姻，性格有很大的缺陷，深知自己有心理疾病，原因大概是來自於家庭氛圍，父母從小吵架，媽媽對我爸爸很不滿意吧，怎麼看都不順眼的那種，十分嫌棄，爸爸也確實差了點但是脾氣好，媽媽脾氣不好，在我很小的時候已經學會看媽媽的臉色行事了，什麼事情做得不合媽媽心意就會被罵，幹什麼事情必須經過媽媽的同意才敢去做，不然也是被罵，甚至被打。因為我爸比較軟弱，媽媽就變得很強勢，總是與親戚鄰居吵架，有時是別人不對有時是媽媽不對，總之總是有別人吵的不可開交，後來，我就在不好意思跟鄰居說話，去親戚家裡，而我內心很渴望和諧的大家庭，我越來越孤僻，越來越自卑，每次跟媽媽吵架或者爸媽吵架後，我都十分的想死，大概從小學就開始有輕生的念頭，還總是自殘，曾經拿著農藥瓶子很想了斷，拿著刀片摸著自己的頸動脈，站在樓頂看著世界，在網上找劇毒的東西，知道了靜脈快速注射氯化鉀，用刀片把自己胳膊割的全是刀疤，但是我不敢死，也許我懦弱，我也放不下身邊的人。到今天，我還是想好好活著。雖然我特別敏感多疑，特別自卑，總是抑鬱，很是偏激，思想總是很極端，很難從內心上親近，內心有點扭曲喜歡黑暗的東西，很是冷漠，並且神經脆弱，但我並不會去傷害別人，只會傷害自己，我們這類人只要沒到變態其實還是善良的，雖然這一遭讓我有了這麼多負能量，內心有了這麼多痛苦，但我還是想好好活著，試著改變自己。
不好意思，我扯的有點遠。
男的不也開心嗎，倆人搭夥在地球上混總比單打獨鬥強吧。
因為是女孩子 沒有結過婚 結了婚的婦女哪有那麼多時間表現開心……
因為和愛的人有了自己的家
憧憬以後能天天看到對方的生活吧，並且感覺一下子就有了安全感，提起結婚幻想一下都會情不自禁的笑起來
因為嫁給了愛的人。
結婚就像流浪的心有了歸宿
找到合適的人肯定是很開心的，我覺的婚姻真的沒必要聽別人的意見，自己合適的肯定就是最好的，不能因為物質，金錢而隨便找到一個人結婚，那樣的婚姻比較脆弱，也不幸福！
女孩子還是非常憧憬美好的結局，從甜蜜的戀愛步入婚姻的殿堂，也算修成正果的一種提現方式了，自然都會幸福的心花怒放吧……(◎｀?ω?′)人(′?ω?｀*)
女人更嚮往家庭，這是天性使然吧。
因為女孩子在結婚前都比較嚮往童話式的婚姻，結了婚慢慢就明白了，童話故事的婚姻不是每個人都能碰到的。
因為她以為嫁給了愛情，
跟自己喜歡又喜歡自己的人結婚當然開心期待啊！下個月就要結束七年愛情長跑了，我現在其實比較期待婚後生個小寶寶的日子。每次看到可愛的孩子，男朋友跟小孩子玩的時候一臉寵溺的樣子，都會想像我們兩個人有了寶寶後的模樣……
婚姻是愛情的墳墓
但是總比暴屍荒野來的體面
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