在婚姻中發現最真的自己?

05-17

老婆1985年出生.在她十歲的時候父親因為腦部癌症腫瘤去世了,之後的三年，在她姥姥家。還有2個妹妹,過著寄人籬下的生活,在17歲初中畢業之際外出打工,一直工作至今,已經在一個日企里連續工作了16年。從普通的流水線工人到辦公室行政.性格內向.乾淨有潔癖
作為老公的我1981年出生,原生家庭,父母退休,2003年大專畢業後從事軟體開發的工作,在這個階段裡面跳槽了七到八家公司。從程序員到技術總監.性格外向.愛鑽牛角尖.
老婆和我通過親屬的介紹在2009年認識,起初媽媽是不同意結婚，原因是她家條件非常差。中間因為各種原因還分開了一年,我本人執意,反覆做思想工作,直到2013年11月才結婚,婚後到現在已經4年,2014年自然流產,目前沒有孩子.婚前我買了一套房子,婚後我們一直租房子住.2017年6月媽媽找我談話,為何還不要孩子,可否試管,可否考慮離婚,我的回答堅決不離婚,如果沒有孩子就沒有,那是上帝的安排.
2017年12月,我的父親手術,動脈放入支架,2018年1月,我的母親頭暈住院,連續住院一個月,在這個期間,父母和我們家庭同住,矛盾突出.
因為廁所的使用老婆對我抱怨,我也沒有控制好情緒,一頓互噴,說了很多惡毒的話,趕她離開,爸爸的去世也和她有關等等.

耿耿於懷的老婆沒有得到我的安慰,我也一直往返醫院安排伙食,治療方案等,2018年2月老婆提出離婚.恰逢春節,還考慮到我的面子,陪我回家過年,說是給我做最後一道年夜飯.
提出離婚的時候,我還以為是嚇唬我,還用要拿走全部存款威脅她,可老婆非常堅決,只要自己的那部分即可,這個動作讓我陷入了無限的反思.像小綿羊的老婆勒緊了韁繩.自認為彼此感情基礎很深,顯然結果不是.
問題到底出在了哪?突擊惡補了心理學,自己的原因.
1 家不是講理的地方,職場的理性話術不適用家庭 ,
2 夫妻之間很少情感溝通,沒有存,只有取
3 巨嬰症.
4 眼裡沒有老婆,只有自私自利
5 假大空,很多想法很難落地.
6 從不洗衣服,但經常做飯,很少刷碗.老婆算是半個保姆.
進行了補救:

1全面承認錯誤,並把自己是情商低和巨嬰症坦白 ,我會一腳剎車立刻停住,同時掉頭返回
2 把身上全部存款上交
3 承諾買更大的房子
4 那天的氣話是沒睡好覺瞎說的
5 沒有外遇,沒有家暴
老婆的態度:
1 不相信也不接受
2 全款返還
3 沒有必要,感覺不踏實,沒有安全感 ,你們全家都在欺負我
4 怎麼可能,那是肺腑之言.

5 如果有早就離了,等不到現在.
老婆在3月1日搬家,自己租房子住了,我開車一路跟蹤,記住了樓牌號,在3月7日她的樓下堵她,同樣的道歉附帶一頓飯.答案是:什麼時候辦離婚手續.3月14日再去,熬了一個通宵沒等到,微信詢問後得知老婆已搬家.沒辦法只能把買的水果送到她公司門衛,老婆拒絕.
老婆缺乏安全感到極致!同時也悟出了人生真理:自力更生,自己做自己的主人.
現在電話很難打通,微信偶爾回復.
此時此刻已無地自容,很難投入到事業中,白天晚上都在想解決方案,挽回婚姻,給老婆一個完美的家,可能是這輩子最大的訴求.
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根據網友的評論和建議，我已經開始健身，每天跑步，划船，射箭。給彼此一個冷靜的時間，老婆偶爾也會回復一下微信。下一步我準備要到她同事的電話，看看她的小夥伴能不能幫著排解一下情緒。

為什麼都在失去的時候才醒悟？我覺得你傷害她的不止一點點，她心已經涼了。好在沒孩子，離吧

婚姻是兩個人共同經營的，不是某一方單獨付出的。

同時，婚姻也不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒。

做丈夫，做女婿，做兒子，得同時做好。

婚姻包括但不限於以上內容。

看得出你自己分析的也很好了。建議從頭開始，重新開始追，或許有希望。

原諒你很容易。再相信你，不可能了。

不要放棄用真誠和改變打動她

找到你自己，也讓她成為她自己；兜兜轉轉回來的是你們緣分，真的走散了，你們也認清了對方，值得！

如果你還念一點舊情就放過她，不要再糾纏，相信我，她現在想起你都覺得噁心，更別說跟你重新來過了！

我和我老婆也是相差四歲，咱們年齡相仿。

要說她過神仙日子那不至於，但也盡量讓她過的很舒心了。要說缺點誰都有，男人還是應當一馬當先，搞定家裡的一切事情，實在干不過來，再讓老婆伸把手。巨嬰人格多數人都有，我應該也有，只不過表現不明顯吧。我和她就快一起走過10個年頭了，要說虧欠，恐怕她虧欠的明顯要多，但她也算通情達理不添亂。紀念日，我要送她大大的一捧玫瑰。

說這些，大概就是說，婚姻需要經營，需要擔當，尤其作為男性，更要發揮引領作用。你所以走到今天，就是太過自我了，自己之外的人，在你這基本不算人。神懂得尊重一粒沙，賢者懂得尊重一條魚，人需懂得尊重其他人。

你說你有很大的改變，我相信，而且我很讚賞你對於老婆不育的態度。但她的心，在你這，已經死了。如果她已經有其它愛人，那你99%沒戲，畢竟你們之間沒有孩子這個羈絆。有時候，分開，也許也是命運的一種安排。一旦無法再挽留，奉勸你也不必歇斯底里。而且，你可以跟她這樣講：即便執意離婚，你也會給她一些現金，一種補償，或路費，不想她在今後的日子太難過，沒準這還會對複合起作用。

願好吧！

我們都一樣，都是在事情發生之後才發現自己的問題，而且不斷的反思自己。

不過，我在確認對方不愛我之後，我決定離婚，先在已經大半年了。

對方還能與你簡單交流，說明她的心中還是對你有感情的，但是想挽回卻絕非易事。

兄弟加油吧，方法很重要，我不知道如何辦，但是祝福你。

謝邀。

她從一開始，就帶著自卑和不安嫁給你，過著戰戰兢兢的生活，可能你根本體會不到她內心的孤單和壓力。你們的距離慢慢加大，你提及父親去世與她有關，這是極大的控訴，沒有誰能承受得起一條生命的重擔。本來就不熱的心，肯定會冷掉。

你對她的從不聞不問，到怨恨苦毒，到敷衍威脅，都是從你自己的立場出發，甚至你所謂的改，不過是感動了你自己。

你跟我們炫耀你一點點的付出悔改，還沒有你傷害她任何一句話多。

所以你最終還是真正的自私，哪怕是最愛她的時候，也是個人英雄主義居多。

所以，離婚，重新生活，淡忘一切。給她喘息的空間，慢慢滲透，一點點溫暖她，才是最好的方法。

也許，離了婚，你幾個月後愛上了別人也說不定。

唉！你明明知道她小時候就寄人籬下，為什麼不能呵護她，以撫慰她內心深處的孤寂呢？要知道，童年的陰影往往伴隨一生。當她終於長大了，嫁給你，本以為在自己家裡，可以當家做主人了，不曾想還要受氣於你們一家人，她自己變成了外人，變成了多餘的人。那種心寒只有經歷過才能深切體會，你還趕她出門，更有甚者，還把她父親的離世歸咎於一個十歲的小女孩。我在想，你可能平時也是這樣，生活中處處流露出莫名的優越感，你媽媽公開瞧不起她，而你骨子裡也有這樣的潛意識，感覺她高攀了你，所以拿她當半個保姆。現在要失去了，才知道該珍惜，感覺有些晚了，像她這樣自律自強的好姑娘，應該身邊有欣賞者，尊重往往是最好的奢侈品。

先彼此冷靜一下吧，死纏爛打大多數時候並不是好方法。

離婚這種事，也不是一下子就決定的，等2-3個月後，冷靜下來若她仍執意要分開，再談具體細節。

。。。。。。。你既然說了她爸爸，就不要想了，這輩子是不可能了