父親在家不做家務應該如何改變?

父親因為工作原因很少回家,常在外地,他春節放假回來後在家不做家務,做飯做得遲就會抱怨,我勸說也沒有效果。父親這種行為對嗎?我該如何勸其改變?


根據我這麼多年什麼沒見過的生活經驗來看,上一輩很多男人在家當大爺的情況,不離婚再婚上那麼一兩次不會有改善的,這還是有點覺悟的那一小部分。


很難改變

假如你是女孩,並且今後準備結婚。你可以找一個懂得分擔家務,待人彬彬有禮的女婿給他。他也許會有觸動。


瀉藥。

從題主的描述方式來看(還特意強調了經濟獨立問題),你認為你爸不對,又不知道該咋辦。

其實這個事兒我作為一個90後覺得可以我和我目前的戀人和平協商,問題在於你父親的情況恐怕做不到互相體諒,或者說相當一部分那個歲數的男人覺得家務就是女人的事兒。

不知道題主是否有過這樣的經歷/認知:總覺得一回家自己就變懶了。明明一個人的時候,也會自己做飯洗衣之類,一回家有人包辦了,動手就少了。也就是說,即使不考慮夫妻間大男子主義問題,有別人任勞任怨包辦的時候,自己的惰性就會爆發= =說白了吧,毛病都是慣出來的。

我們家還沒離婚的時候也是我媽做飯,但是我爸一般不難吃到一定程度從不提意見,因為提了的時候我媽就會說不幹活就別挑三揀四的,you can you up,我爹自己做的又是真令人髮指的難吃,so problem solved.

作為一隻土生土長的東北人,迄今為止我稱得上熟的會做飯的大齡男人,有兩個,列在這裡給題主參考一下:

A.我外公。

我外公下鄉知青,我外婆農村婦女,勤勞要強,為人霸道,更年期期間有幾句話一言不合就哭總想搞事癥狀,本人親測我外公做飯比我外婆好吃,據我媽說一直如此= =買新房子也寫的我外婆自己的名字,據說理由是安全感。怎麼說呢,感覺他這種是可遇不可求的,個人素質到了,責任感有了,所以思考問題和做事的時候就完全沒想過要仗著自己是男的就把家務都丟給女方。

B.我初中班主任的丈夫。

班主任家娃和我關係不錯常去她家玩兒。班主任教數學的,帶初四畢業班的時候每天很累,結果她丈夫天天跟你爸過年時候一個狀態,啥也不幹還挑三揀四跟大爺似的,她忍了一段,火了,搞了把起義,解決了問題,目前男方手藝也不錯。

起義詳情:連續幾天做飯只做自己那份,做多了吃不了當著丈夫的面倒到廁所坐便里,說想吃自己做去。

題主看到這裡可能覺得A太稀有,B太強硬,萬一吵架或者離婚家暴啥的咋辦?你來求助是想讓家裡更好,不是想大過年的干仗幹得急頭白臉的。

然而你既然都跑來問了,我覺得我可以想當然地默認你家的狀況是帕累托有效的,即:不存在不損害任何一方利益而使部分人狀況變好的情況。

和平手段是,你可以明確向你父親表達你對他這種行為有意見,以及希望他能為家庭和諧和你的想法做出改變,帶不帶著你媽一起表達意見看具體情況。如果你爹暴跳如雷罵你懂個P,你覺得沒轍了又不敢更強硬了,那麼

平時多關心幫助你媽,將來不要成為/嫁給你爹這樣的男人。

以及,你的理解和支持對你媽來說真的很重要,即使你只是默默的,而且並沒有治本。你媽這麼多年的默默付出,肯定有相當一部分是為了你。

相信我,我真的沒有暗暗指責你和稀泥的意思,人都是有自己的考量的,你能想到這裡就已經做的很好了。真的不是只有你家這樣,但是不像你一樣覺得不對長大了之後效仿之人大有人在。成長在問題家庭,和身處其他惡劣錯誤的環境是一樣的:有人被強姦了價值觀聽之任之,之後被同化掉了;有人獨立思考告訴自己,絕不能成為這樣的人。

我敬仰後者。


這種深入骨髓的大男子主義持續了這麼多年,除非女方繼續忍,不然很難男方有改變的,因為這是一種根深蒂固的觀念。


謝邀,以我現有的生活經驗,沒辦法。

你父親行為背後不僅是持續上千年的男尊女卑或者說男主外女主內的傳統思想,還是他負擔著家庭絕大部分經濟來源的社會現實。其中傳統思想佔大部分原因。相對於你母親,他本能地有性別上的優越感,而這種優越感是最難消除的。

傳統思想不是不能改變,現代文明進入中國有一百多年了,很多傳統思想觀念確實都已經摒除了。但你如果用心觀察,會發現,那些摒除掉的觀念都是直觀上對大家並無利益損傷的方面。如斷髮易服,如放足,如女子上學工作。這些觀念隨著時尚大潮的衝擊,很輕易就能讓大家接受。但那些會損害既得利益者權益的事情,如最根本的男尊女卑的社會風氣,是在現代文明發展到如此也無法糾正過來的鐵律。男子繼承權,冠名權,女子做家務,女子婚後要去男方過年,爺爺奶奶要比外公外婆親。。。所有這些,身邊的每一個男人都是既得利益者,要在這麼廣泛的基礎上,這麼龐大的領域內奪取權力,在我能預見的時間裡,是無論如何也不可能實現的事情。

我知道現代的很多受過高等教育的男生都會在家裡做家務,很多家裡都是女人掌握經濟大權。這確是進步。但在我看來,這只是現代社會高壓下高效運營家庭的方法。男性的優越感不得不退讓些許,但其依然存在。

我相信很快就會有人提問為什麼我一定要去丈夫家過年,怎麼才能改變他的想法?


人有百種,男人和男人,父親和父親都是有所不同的。

別急著聲討你的父親,盡量的了解一切,男人,特別是父親,很容易懷著心事裝輕鬆。他未必是沒理,更多的是不想說。當然,真是是犯了懶病的父親,倒是可以想些辦法去說。


我爸在家也不做家務,一般都是我跟我媽在廚房做飯,他在客廳翹著二郎腿看電視,等我們把菜端上桌他就開吃,從來不會等我們都收拾好了坐下一起吃,曾經他還只拿自己那一雙筷子,被我媽埋怨過好多回,現在基本上如果拿筷子他會記得拿三雙……

我覺得最過分的是有一回我在廚房刷碗,他在一牆之隔的廁所,還玩著手機(他喜歡唱歌,所以玩的全民k歌,自己錄音唱的可happy了),我刷碗肯定要開著水龍頭,他嫌我這嘩啦啦的水流聲太大,跟我喊「你小點聲,我唱歌呢」……

我~真是我話可說……我跟我媽現在算是認清現實,她就是這樣了,我們對他也沒要求了,隨便你吧,你不幹就不幹吧,算我們倒霉,我們認了……


這種事兒沒辦法的。像你說的你爸爸常年不在家只有過年回來短短的不到一個月根本不可能改變什麼的。我覺得事情更多的還要放在你身上。努力滿足一下你爸爸媽媽的雙方需求吧


拿我家的例子來說、我爸不做家務、但是我家我媽說了算、


如果你的家庭地位高於他,或許有那麼一天他會聽你的去做


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