從什麼時候開始，你開始意識到現實有多殘酷，而這個世界你只能靠自己？
今天打開知乎無意中發現有消息，點開看到400多贊了，我之前回答的時候這個問題還沒有多少人關注，也沒多少回答，一個多月竟然會有這麼多人看到，並且在評論里給我鼓勵，謝謝~
然後就發現自己說錯了，之前以為top2大學是全國二流大學的意思，大概就是比清北，復旦交大浙大差一個等級的，鬧出誤會了，不好意思，看到評論里有好幾個人提及到就去再查了一下，發現一般用來指清北。。。我沒能考到清北去，沒有大家想的那麼強，不過現在的學校也挺好的，而且我學的專業我們學校全國排名挺靠前，我想我能充分利用好現在的資源就已經不錯的了，關鍵在人，不在環境。
回到學校一個月，心情已經逐漸平靜了下來，心裏面也越來越清楚了，現在只希望自己能平心靜氣，腳踏實地一點一點做好自己想做的事情。感覺知乎上類似經歷的人還是蠻多的，希望所有走出了的和沒有走出的人都能堅強，每天都能開心。
不想被太多人關注，畢竟有太多隱私，所以還是不取消匿名了。再次感謝大家的鼓勵，我會好好的，也會對我姐姐，我家裡人好好的。
-------------更新於2016年3月10日-------------------------------------------------------------------------
就在過去的2015年，我姐結婚又離婚了，她是剛一大學畢業因為懷孕而匆匆結婚的，然後孩子流產，和對方處不來，又回到家裡來。父親是有遺傳性精神病的，爸媽以前說姐姐遺傳了父親，我不信，從小我就和姐姐最要好，一起規劃著未來，然而在她放棄一切和那個不值得的人結婚後，我知道她已經背離了我們說好的未來，但是我想著她能找到一個她愛的人，有一個幸福的家庭能過好自己就好了。男方家裡是遠省（姐姐大學所在的省）的農村的，高中畢業，姐姐在那邊毫無發展可言，父母最開始是反對他們的，因為他們是在懷孕了才告訴家裡的，農村裡的人對未婚先育這件事還是忌諱的，但是姐姐很堅決，我支持她。然而她這也沒做到。一年就離婚了，她為了他放棄了她在深圳找到的工作，和她的同學朋友斷了聯繫。最後一無所有得回到家裡。 姐姐是我從小就崇拜的一個人，一直相信她是非常有能力的一個人，然而過年在家裡，我看著她，不時行為的幼稚和心思的複雜多疑，經常獃獃的，我開始相信爸媽說的，姐也許真的遺傳了爸的病。我的家就是被拖毀在爸的病上，現在姐也這樣了。曾經說好的一起努力什麼的都不做數了，現在只剩下我一個人。而且以後說不定，我還要照顧她。我做好了這個心理準備，可是每次看到她的樣子，心裡還是很痛。
我從農村來，之前的十八年幾乎閉塞，幾乎沒有接觸過電子產品，高中時身邊的人都會玩電腦（我的高中是縣裡最好的高中，我在最好的班裡，裡面很多都是縣城裡家境好的孩子），但是我沒玩過，機房電腦摸過幾次，但是從小怯弱膽小的性格讓我不敢隨便去戳，怕弄壞了，也不敢去問同學怎麼用，一方面是怕被嘲笑，一方面是每次去機房都有任務（調研，登記註冊什麼的），大家都很忙沒有時間。大學去才深切體會到只會讀書其他什麼都不會的痛苦，自卑而又自負（我從小成績很好，高考沒怎麼考好，但是還是進了一個不錯的top2大學），談過一次戀愛，三個月就分了。原因是沒有話題。當初在一起的時候我想的很單純，那時也還沒有意識到這些差距帶來的溝通和交往上的困難，太善良和懦弱，不會拒絕人，於是沒有了解就在一起了。結果他經過一段時間後發現我不是他所想的那個人吧，感情淡了也就分了，我提的，可是還是很受傷。他是個挺好的人，其實本質上也是很善良的吧，只是他是城市長大的，家境挺好的，從小教養也很好，當初我從外表上看不出來是農村的，規規矩矩，乖乖的一個小女生，他以為我是白富美（現在想想真是呵呵了），而且成績很好，是學習委員，人緣也不錯，挺善良，於是喜歡我。現在想想真是幼稚天真，both of us. 我也是不知深淺。 這也是2015年的事。
這次戀愛讓我突然意識到自己的局限性，還有那麼那麼多不懂，自己的知識面，審美，價值觀什麼的都是那麼幼稚。加上姐姐的的事，讓我發現一切都不是我們所想像的那樣，未來是不確定的，沒有人是可以依靠的，善良是不能當飯吃的，讀書不一定能給你一個好的未來的，光會讀書是不夠的。我的家人不能給我一點點支持，就連曾經我信任的姐姐也已經不能自保了。一切都是必須要靠我自己去努力的，我只有自己變得成熟，強大，才可以保護自己，保護家人。我以前就一直很自立，但是這不是成熟和獨立，我的想法和行為都還是很幼稚的。能這樣長大到18歲，也是因為身邊碰到的人都是善良的人吧。只是戀愛不是善良和遷就就可以的，我不怪他，我們都不夠好。這一次的戀愛很失敗，但是的確打醒了我。
是的，我正處在一個價值觀和自我認知顛覆的狀態。我首先意識到的就是世界這麼大，而自己見識多麼淺陋，還有那麼多沒有去經歷，沒有任何人可以給我支持，我只能靠我自己去學習一切，去嘗試一切。
發現一切只能靠自己也不是一件壞事吧，早點認清現實，然後才能成熟起來，不會浪費光陰，可以理智地選擇自己願意做的的事，成為自己想要成為的人。我認為這是成長的必要之路。
現在的我還是沒有完全形成自己完整的三觀，還是有很多習慣沒有形成，還是不能充分把握時間，還是要承受家裡的壓力，還是會因為爸和姐而心痛，可是我還是會在自己要走的路上一步一步堅定地走下去。
希望所有發現了現實的殘酷的人，可以儘快地接受現實，強大起來，靠自己，去選擇自己想要過的生活，然後一步一步奮鬥，朝未來邁去。現實是殘酷的，可是生活是靠你自己選擇的，你可以選擇不那麼殘酷，加油！ PS：這個年過得不順心，於是我想早點回學校，我現在不能改變我的家人，但是我可以選擇自己遠離那麼負面的影響。寫在這裡，也算是一種發泄和堅定意念的行為吧。請百度一下廖祖笙。
這件事使我第一次感到周身發冷，好長時間都沒有恢復。事件的起因、細節，一切都是不大清楚。
有回復說是「因為寫文章控訴中學亂收費的現象，筆鋒直指教育部高官，其子被學校老師連同保安活活打死」。按說這件事的起因很奇怪，因為中學亂收費不是罕見的事情，天天罵教育部的人也很多，但是為什麼這一次學校會用這麼極端的手段來報復，正常人是干不出這件事的。如果按照當事人所說，這是一件事先預謀好了的謀殺。究竟是有預謀、還是突發事件？為什麼會導致這樣的結果？因為細節不清楚，除了當事人之外沒有任何證人證言。所以變成了一起無頭公案。
那是一個沒有智能手機、微博微信的時代，網路在線社交工具只有QQ。事件短時間內引起了大量關注，但關注之後就迅速被人遺忘了。
這個案子至今沒有下文。當事人的情況無人知道。
2014年，我在杭州上班，4月3日那天，突然渾身充斥著焦躁不安的情緒，下班打電話給爸爸，關機，當時就有一種強烈的不安，爸爸電話從不會關機，除非是出事了。打電話給媽媽，媽媽說沒事，爸爸不在家，晚上做了一晚上噩夢，第二天早上打電話給爸爸，依舊關機。後來在我的一再追問下，媽媽才告訴我爸爸出事了。 爸爸上級領導貪污被抓，爸爸作為單位會計最終還是被牽涉進去。那一瞬間，世界一下子變的黑暗無比，感覺內心從此再也沒有依靠。再之後長達一年半的時間裡，見不到爸爸，聽不到爸爸的聲音，只有在開庭的時候隔著鐵欄杆遠遠的看到了穿著囚服，帶著手銬的爸爸。我知道媽媽很傷心，很辛苦的要撐起這個家，我知道媽媽需要我的安慰，可是我一直遠遠的躲在自己的世界裡，不敢去看媽媽辛苦下的強裝堅強，不敢去看奶奶流不盡的眼淚。那一年多的時間，即使身邊有親人、朋友的支持、幫助和鼓勵，即使有男朋友不厭其煩的安慰，我依然覺得世界荒涼的無以復加。白天我在公司里裝作若無其事，照樣的工作，照樣的聊天，照樣的一起和同事喝下午茶，晚上一個人躲在被子裡面默默流淚，感覺自己好像分裂成兩個人。有一天公司行政部拿來一張表格，上面要填寫緊急聯繫人，我對著爸爸的電話號碼突然淚如雨下，那一刻我知道，從今以後我只能靠自己。 說起這個世界的殘酷，在這件事之前我只有在新聞里見過，爸爸的事情讓我對這個社會有了全新的認識。爸爸本來是屬於無辜被牽連，本著自己清者自清的心態，那天檢察院來帶走爸爸的時候爸爸不在家，給爸爸打了電話爸爸很淡定的回來跟著他們走的。原本爸爸單純的以為只要把自己知道的交代清楚就好，爸爸從來沒有貪污過一分錢，所以覺得問心無愧。但是現實的社會規則是不管你有沒有罪，國家公務員勞師動眾的去抓你一趟怎麼可能讓你就那樣輕鬆的離開。爸爸的領導是因為貪污了200多萬被抓的，而爸爸被調查是因為查賬的過程中丟失一份10萬元的合同，這是一份土地轉讓合同，爸爸的領導以10萬元將土地裝讓給A，然後又從爸爸手上偷走了合同，再次以10萬元轉讓給了B，B的親戚剛好是反貪局的一個領導，爸爸的領導靠著兩個在市裡當官的哥哥在我們那個小縣城的小單位瀟洒揮霍多年最終還是栽了，在出事之前那個領導已經逃逸，而B當時找到我爸爸，讓我爸爸退還10萬元了結這個事情，爸爸拒絕了，這就是爸爸被抓進去的前因後果。原本爸爸沒有證據被定罪，但是抵擋不了官官相護，在爸爸被抓進去以後他們採用各種辦法威逼利誘讓爸爸認罪，並告訴我們家人只要交18萬元的罰款立刻就可以釋放爸爸，媽媽心急如焚，東拼西湊了18萬去交了罰款，結果我就只能呵呵了。交錢以後爸爸立刻被關押到看守所，案件移交到法院，後來檢察院讓爸爸自費，而他們去找了一家財務審計中心，最後以審計結果為證據提交法院，並給爸爸定了貪污10萬元的罪名，判刑5年。當時交的18萬檢察院說那是主動退贓，可以作為從輕處罰的依據。 在這過程中，媽媽又花費10幾萬托關係找人，到處疏通，但是屢次被反貪局的領導暗中阻止，意思是當初讓你拿10萬不願意，現在花多少錢也沒用。請了一個某某市的十佳律師，據稱自己小舅子撞死人都能辯護成當庭釋放，但是卻根本不去調查取證，法庭上也完全不做辯護，最後以檢察院所謂的證據給爸爸定了罪。 你們看，這就是世界的黑暗，這就是現實的殘酷，手握權利的人永遠翻手為雲，他們不會在乎因為自己的一己私心毀掉一個家庭，他們不會在乎把一個沒權沒勢的人關押在不見天日的地方整整540多天，飽受折磨。 爸爸在被定罪後他說他最先想到的是我女兒該怎麼辦，我女兒以後還要結婚成家，不能有一個監獄裡的爸爸。於是爸爸提起上訴，並在監獄裡開始自己學習法律，要求媽媽換了一個律師，這次是一個很有責任心，很有正義感的律師，第二次開庭的時候，爸爸在法庭上做足了充分的準備，但是當我看著爸爸被看押人員粗暴的推搡的時候，看著爸爸帶手銬的手艱難的翻自己手寫的資料的時候，聽到爸爸聲音顫抖而小心翼翼的說話而法官一次一次不耐煩的打斷爸爸說話的時候，我還是在法庭上情緒失控到大喊著：」你們憑什麼這樣對他，你們是公務員有多了不起嗎？」結果就是看押人員直接剝奪了爸爸的親人會面時間。然而，這並不是結局。 雖然二審證據足以認定爸爸無罪，但是檢察院和法院怎麼可能輕易的承認自己的錯誤呢，最後以貪污1萬多元判刑1年零6個月，也就是剛好到二審結束的時候爸爸被關押的時間。爸爸依然要上訴，然而這時候法院、檢察院包括爸爸單位的領導都去勸爸爸趕緊出獄，意思就是胳膊擰不過大腿。同時恐嚇媽媽，如果繼續上訴也許又是一年半載的時間，爸爸最終在家人的勸說下回家了。 也許有人會覺得這是守得雲開見月明了吧，然而事實並不是。曾經我的爸爸非常的樂觀開朗，幽默隨和，但是從監獄出來後的爸爸變的小心翼翼，敏感偏執。每次親朋好友聚會的時候，爸爸總是一遍又一遍的給大家講述自己案子的過程進展，表達自己一定要翻案的決心。我和媽媽也勸過爸爸人沒事就好，開始新的生活。爸爸卻說，我現在一無所有，被開除公職，我憑什麼無辜的坐了一年多牢，花了那麼多錢而不為自己討回公道，我不相信這個世界就沒有正義可言。 現在爸爸依然沒有放棄，依然在堅持上訪。而爸爸已經成了檢察院避之不及的頭疼人物，甚至那些曾經辦過爸爸案子的領導好言相勸並且買禮物把爸爸開車送回家。但是爸爸依然在堅持上訪，而我和媽媽也開始支持爸爸，也許我不能為爸爸做些什麼，但是我開始理解他，佩服他。 在爸爸出事的過程中，雖然我經歷了社會的黑暗殘酷，但是也讓我感受到了來自親朋好友的善意美好，我相信這是爸爸媽媽多年來與人為善得到的回報。在爸爸出事之前，我和相處四年的男朋友因為瑣事分手，然而在我最無助的時刻，卻是他毫不猶豫的伸出援手，現在，我們準備結束七年戀愛長跑，攜手共度一生。 這個世界的確很殘酷，但是直到現在，我依然覺得更多的是美好。無論何時，我們都要靠自己去獲得自己想要的一切，去改變不滿意的現狀，去創造更多的美好。
我讓室友幫我去知乎點個贊，她們不肯，最後是我搶過她們的手機給我自己個兒點的贊，你說多心酸
自從去澳洲留學後我才真正意識到這個世界很殘酷。我媽就給了我3千澳幣，然後我就開始去澳洲闖蕩了。3k澳幣能幹什麼？19周的房租而已！我記得剛去澳洲的時候，每天買一升牛奶喝，不是因為好喝！是因為一升牛奶只要1刀！比礦泉水還便宜！還能填飽肚子。當然大部分時候，我還是選擇直接喝水龍頭裡面放出來的水。吃飯就隨便吃點，可能是一個速凍漢堡！還不是kfc現做的那種，因為要省錢。中午上完課就吃chilliz，因為最便宜一份只要5刀（不要換算匯率），跟國內5塊錢的盒飯差不多水平。那個時候我開始有了金錢的概念，在國內家裡都是準備好的，雖然一般性，但是不用為生存而擔憂。但是那會我在澳洲確實真真擔心是否能活下去，我英語不好，成績差，沒有特殊技能。我能做的就是去餐館洗盤子，還被華人老闆坑過。澳洲最低工資標準是16刀per hour，但是華人老闆只給10刀。那會英語差，人生地不熟，有份工作也就忍了。在餐館裡面干著最臟最累的活，在沒有去澳洲之前，我真的無法想像我能把手放到如此髒的洗碗水中。我能把手放在冰凍的雞塊上面，切幾個小時（你可以想像手裡拿個冰塊幾個小時的感受）。這還只是身體上的痛苦，還有很多精神上的折磨。劣等！是的，就是感覺在周圍人眼中自己是很弱，很低級。周圍有不少中國人，但是因為我沒錢，會感受到從語言上，語氣上，態度上各種被蔑視的感覺。那個時候，我才算是真正的發現原來錢真的事可以解決很多問題。這個社會是很現實的，大家都愛去巴結有權勢的人，對於貧窮的人總是充滿不屑，總感覺自己高人一等。不過現在回頭來想想，我其實很喜歡這個直白的世界。在澳洲的經歷教會了我很多東西，站在一個卑微的角度才能更好的看清別人面具後的樣子。
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