「傅園慧式」原生家庭，是這個時代最難得的稀缺品
作者丨藍莓小姐
來源丨壹心理（ID：yixinligongkaike）
總有一些父母打著「我是為你好」的旗號，用沒有縫隙的控制，取代了親情原本的溫柔。
好的家庭應該是什麼樣的呢？
或許我們可以從傅園慧身上看到答案。
-1-
「為何愛會傷人？」
有個朋友說，自己快抑鬱了。畢業後，她按照父母意願，在醫院當了3年行政，實在不開心：「每天像行屍走肉」。
好不容易下定決心，獨自找工作。父母死不同意，覺得體制內工作無可挑剔。
她說，真是怪了，整天說為我好。但沒人問我一句：這工作，我喜不喜歡？我過得開不開心？
她說，坦白講我挺感恩我爹媽把我養大的，從小就想盡辦法給我最好的生活。但，他們唯一沒給我的，是自我生存的空間和幸福的能力。
我想不通，但也改變不了他們。
我本以為，這是個例。後來發現，不少父母都說，自己是愛孩子的。朋友問我：你說，為什麼 「愛」 會傷人呢？
我今天要說的真相，可能有點傷人。
-2-「她毀了我整整一年的期待」
天下沒有不愛孩子的父母。
的確。
很多父母眼裡，他們是愛孩子的。只不過，是在他成功的時候，在他達到自己要求的時候，在他無條件聽自己話的時候。
很多父母，給孩子的都是有條件的愛。你聽我的話，達到我的要求，我才愛你。而孩子即使內心痛苦，也基本會照做。因為，他們對父母的愛，很純粹。
有些父母甚至在關鍵時候，不會伸出手，托孩子一把。反而是，只要失敗，回復的都是打擊。這種打擊，來自聲稱世上最愛你的人。殺傷力爆炸。
我認為，這種愛，是 「假愛」。
-3-
「我是最棒的，最好的」
想起同樣經歷低谷期的傅園慧。
拿到奧運季軍後，傅園慧成了「洪荒少女」，在全網爆紅。
但沒過多久，因傷病嚴重，比賽接連失利。她在游泳池大哭，壓力大到讓人嘔吐。一瞬間，所有人都非常失望。
「什麼洪荒少女？人一紅，就飄了。」
網路暴力，不給人任何喘息的機會。
傅園慧崩潰了。消失了。
父母找了她一天一夜。找到她時，她在傾盆大雨中走了十幾公里。傅爸沒怪罪她一句話。只說了一句：你不要想太多，然後陪她回家。
那一刻她突然想起：的確，所有人都對她很失望。
除了，父母。
父母，的確從來沒有對她失望過。即使她比賽成績再不好。
傅園慧剛進省隊，就跟大一點的姐姐們說，自己是個天才。傅爸送傅園慧去鍛煉，有人跑過來跟傅爸說，「你們家傅園慧在游泳隊里說自己是天才！」話語里，滿是張牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子掛不住： 「哪有哪有，別聽她胡說。」轉頭還要批評孩子一句：「你要謙虛一點，別到處張揚。」
但傅爸卻在女兒面前，對那個孩子說：「是的，我們傅園慧真的是天才。」他的語氣里，有一種不容辯駁的堅定。
父母永遠都不知道，自己隨意說的一句話，就成了孩子一生的信仰。
每次比賽，傅園慧都會對自己說：「我是最棒的，最好的。是個天才。這聽起來挺傻的。但是當你遇到很多困難的時候，別人都不相信你的時候，攻擊你的時候，這三句話就會成為你最重要的力量源泉。」
2018 年世錦賽，傅園慧終於打破亞洲紀錄。
不得不承認，傅園慧被在父母愛的教育下，成了一個願意愛自己，相信自己的人。
遺憾的是，傅園慧式的原生家庭就像這時代的稀缺品，實在太少了。
-4-
「你必須完美，因為我不完美」
為什麼有些父母說愛你，卻在你頹廢痛苦時，比外人還要落井下石呢？
為什麼他們不會擁抱你，對你說：沒關係，你還有機會呢？
武志紅的解釋很犀利：
父母總喜歡誇 「別人家孩子」，而不願誇自己家孩子。這會給自己孩子這種感覺：你必須全能。否則「別人家孩子」總有比你強的地方。這很可能是，父母將 「我必須完美」 的嬰兒式渴望，投射到孩子身上，變成，「你必須完美」。
父母也是人，對孩子有所期待本無可厚非。但當這種期待完全凌駕於愛孩子之上，這種愛，變成了一種病。
因此，天下沒有不愛孩子的父母，成為了世界上最大的謊言之一。
-5-「你不是真的愛我」
「假愛」最大的特點，就是 「控制」。
曾看過一個故事：
女孩從小就特聽話。中學時，她有個關係特好的女生朋友，在她最痛苦時給了她很多愛。但她媽嫌棄她好朋友學習成績差，就讓她和自己最好的朋友不再來往了。
她留長發是心思不正，沒放在學習上；穿弔帶裙，是可能在談戀愛，穿給喜歡的男生看的。
總之，所有與學習無關的，通通是妖魔鬼怪。
她去了離家幾千公里的大學後發現，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什麼事情，總是唯唯諾諾，很不自信。談戀愛很小心翼翼，又敏感喜歡多想，完全不懂怎麼跟男友相處，總是搞得一團糟。
印證了那句話：
控制欲，是萬病之源。
為什麼父母一定要控制呢？
曾奇峰曾給女兒寫信說，有些父母會把自己弄的慘兮兮的，對孩子說：為了你，我捨不得吃、捨不得穿，拚命地工作。
「他們這樣做，實際上是想操控孩子。使孩子喪失維護自己權利的倫理立場和道德勇氣。對父母哪怕是無理的要求，都無條件地服從。」
目的是，想把孩子，改造成自己想要的樣子。
這個樣子，是父母想成為，卻沒能成為的。這樣的父母，看不見孩子的真實存在。他看見的，是他投射到孩子身上的 「理想自我」。
而這時，父母必須承認：你愛的並非是孩子，而是你自己。
-6-「請不要用愛，溫柔地殺人」
更可怕的是，在「假愛」之下長大的人，一般很難自信。
為什麼？
美國心理學家埃文斯講過一個真實故事。
一位媽媽和她7歲女兒買冰淇淋。
「你要哪種冰淇淋？」她問女兒。
「我想要香草的。」
「有巧克力的。」
「不，我要香草的。」
「我覺得巧克力的更好一點。」
「不，我就要香草的。」
「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」
「我現在就想吃香草的。」
「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」
這段對話看似平常，卻暗藏殺機。
媽媽為何一定要讓女兒吃巧克力冰淇淋？「因為我覺得好吃，所以想給女兒吃啊。因為我太愛她了啊。我想給她最好的。」媽媽覺得委屈。
為什麼媽媽覺得好吃，就一定要女兒吃呢？埃文斯覺得，很多「溺愛」背後真正原因是：媽媽自己內心有一個小孩，一個喜歡吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她覺得好，就一定要讓孩子覺得好。而且，孩子不可以反駁。否則，就是在否定自己。
如果你反駁我，我要告訴你：你內心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯的。
這等於，用愛，溫柔地殺人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：
如果一個人總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，只能使對自我的認識更加模糊。
結果就是：不再信任自己。潛意識裡全是 「我不行，我不行，我不行」。這，很可能是一個人不自信的根源。
所以父母對孩子真愛，還是假愛，用一個指標可以看出來：看孩子是不是可以做自己。
-7-「我不是當年那個小女孩了」
很多生活在嚴厲精神控制之下的人，長大後沒有強大的自我。那他們還有機會找回自己嗎？
當然有。
上面那個上大學後，發現自己完全沒有自我的女孩下決心要改變。
她參加各種社團鍛煉自己，做項目；大二就去全球第一傳媒公司實習；大三修完所有學分，自己打工窮游世界；畢業之後，她堅決不按她媽想法回老家，還交了小自己 3 歲男友。
因為工作經驗強大，一畢業就找到自己喜歡的，工資一萬多的工作。
但她媽看不上，說：你的工作，讓我丟臉。你根本不像我的女兒。你不要回來了。
但，她已經不是當年那個小女孩了。
現在的她，經濟獨立，精神獨立，工作發展空間大，也很會處理感情上的問題。
最重要的是，她認清了，自己想成為一個什麼樣的人。
《原生家庭》里說，當你把父母的感受當做人生決定的基礎時，當父母的感受永遠在你心裡占首位時，你的人生也將永遠由他們駕馭。
-8-「你真的可以成為這樣的人」
不管是知乎還是豆瓣，我都常常能看到同一種困惑：我知道父母把我養大不容易，他們也總說是愛我。為什麼，我就是不幸福？
其實，當一個人意識到父母的愛可能有問題時，很可能意味著你的自我真正開始覺醒。你開始思考：到底什麼，才是真正的愛？
羅傑斯給出的答案是：愛，是深深的理解和接納。
是可以肆意談論自己喜歡的男（女）孩，而不擔心被評判。
是可以淡然說出自己被欺負被排擠，不擔心反被質疑自己不會處理人際關係。
是不想要的，可以拒絕。
想要的，可以堅持。是可以痛哭，可以頹廢，可以憤怒，可以失敗。
是在你面前，我，可以做我自己。
這才是「愛」。
卡爾·羅傑斯也曾非常具象地描述真正的 「愛」：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你。這多美好啊。每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。這真神奇啊。
人性是自私的，也是複雜的。能做到不把自己的慾望，凌駕在孩子的自我之上，真的需要有很大的勇氣和自我犧牲。但這樣的人，才真正懂得生命的意義。
雖然不是每個人都成長於傅園慧式的原生家庭，但當我們懂得了什麼是真正的「愛」，我們有非常大的幾率，找回獨立自我，成為一個全新的人，主宰自己的人生。
我想那時，傅園慧式的原生家庭，就不再是這個時代的稀缺品了。
世界和我愛著你。
廣告合作 13521193309（手機和微信同號，聯繫請備註品牌+姓名）
—END—
評論區來必有戲！
等你的觀點~
?【刷屏朋友圈】對不起，咱們的國沒有那麼厲害
?《都挺好》：世界正在狠狠懲罰溺愛孩子的父母
?痛心埃航，無人生還！事故最新近況及原因分析
推薦閱讀：