有沒有哪個瞬間，突然想起原生家庭，然後情緒崩潰？
我會經常想起父母離婚時，協議寫道把我留給父親。以及我在火坑裡的那幾年。
我現在和父親已經和解，但我還是無法徹底原諒他，尤其是想到當年凈身出戶的母親。母親不想讓我活在仇恨里，一直推動我原諒他，我真做不到…
我一直以為是因為我出生時是男孩，他才會強行把我留下。於是，我親口問了他。
「我當時認為，她要帶你走，會帶著你漂來漂去。把你留在北京，能給你優質的教育資源。」
我回復：「我又沒北京戶口，再多的所謂優質教育，也註定不屬於我。」
「那也至少讓你不用在還沒適應環境時就面臨轉學…」
我又去找母親。
「他說他認為把我留下，會給我優質的教育資源。」
「是。也正是這個理由讓我動搖了。」
「我又沒北京戶口，有個卵子優質教育！」
「唉。當時我心軟了，也沒想到他接下來會那麼對你。感謝不能異地高考的制度，讓我最後還是把你帶走了。」
也是我母親當時無知。生了我之後喪失生育能力，其實她如果鐵了心想帶我走是肯定能做到的…
母親說，她今年的目標是給我買房子。
我的第一反應卻是，買完了我要做個遺囑公證(聲明把房子給母親)，如果我真的遭遇了不測，不能讓半套房子落到父親那邊…
是的，即使冷戰結束了，我還是這麼想。她和我身邊不小一部分人都無法理解我。
我只是想，母親以前把一切都留給了他，如果我真的意外掛了，不想讓母親再白送給他幾十萬…
當記憶如潮水般淹沒了自己的時候，發現跟原生家庭都是痛苦的回憶。
跟你比，我也差不多算留守兒童，因為超生，出生以後就被送到外婆家代為扶養，上小學才被接回家。
誰又會關心你在那個愚昧無知充滿人性醜惡的小村莊經歷了什麼呢？作為依靠別人才能生存的小孩，出生就是原罪。
後面回到家並沒有讓日子好過，沒有經歷父母的疼愛，卻要接受不被其他孩子厭惡排斥，小孩子的惡那真是天真無邪的可怕。
當那些曾經也是受害者的人，又成為施暴者傷害其他人，真的一點都不覺得可憐。
還記得那個女人我的母親被酒後的父親打的癱在地上爬不起來的時候，我冷眼旁觀，心理甚至覺得她活該。
她說我冷血，沒有跟其他孩子一起站在她的陣營里指責父親的行為。
我真是要呵呵，這個家就像一個食物鏈，作為最底層的那一個我，作為出氣筒的我，他們被打的再慘，最後都會通過打我得到心理平衡。
（你從小沒有母親，可能無法體會到那種有媽還不如沒有媽的感覺）
有時想不開就會想怎麼死的好看，真要死的時候又不甘心就那樣死了。
那些年，對我來說只要活著就好，那時候的願望就是快快長大。
終於有一天，我可以離開那個做夢都想要離開的家了…
後來他們也對我好多了，我沒法報復他們，可我也沒原諒他們。
雖然我跑的遠遠的，雖然我長大了可以養活自己了，但是那些曾經的傷害還潛藏在身體的記憶里，還內化在心裡，可能遇見相似的人和事都會被嚇縮回到童年無助的狀態里。
跟他們的每次聯繫都是在提醒自己曾經遭受過什麼，能做到就是選擇性忘記不好的，假裝他們其實很愛我，對我很好，我很幸福，時間長了自己都有點信了。
那些在成長過程未曾得到的愛、安全感、被認可，讓我們一直都在尋找，就像一個無底洞，因為回不到過去，改變不了曾經發生的一切，無法選擇出生、生活環境，養育者
那麼我們該怎麼辦？
如果擺脫不了原生家庭對自己的影響，那麼先接受這個現實，再和他們拉開物理距離，避免傷害繼續，因為你改變不了別人，你能做的就是改變自己，重新養育自己，成為你想成為的人。
你現在還在學校里，可以重新做自己，而且你也很努力，你也意識到該怎麼做。
對於內化到心裡的影響，則需要我們和自己和解。
說起來簡單，做起來不容易。
需要不斷提高自我認知，你才能看到問題後面的真相，才能理解和接納。
自助的辦法：
看這本書，再做正念瑜伽聯繫。
自我療愈不行的話，就需要別人的幫助，比如以後努力賺錢找專業的心理諮詢師修復那些心理創傷。
也要給你提個醒：
很多成長過程有缺失的女性，容易被人感動，別人給你一點溫暖，對你好一點，你都可能覺得那是愛你，運氣好遇到真的愛你的人，恭喜你，在好的兩性關係你會得到治癒。
如果運氣不好，遇到渣渣，那隻會增加你的心理創傷，令人懷疑人生。
所以要學會分辨內心真實的需要，多了解對方，看對方到底是人還是渣？
巧了，正在經歷崩潰。
他說你咋和我們不是一條心？
他說你咋和別人家的孩子不一樣？
他說你怎麼這麼不自重。
沒有多少事情是完美的，或者說是儘可能接近完美的，在這世界上。父母是我們不能選擇也無法選擇的。如傅雷家書一樣有知名度的傅雷的兒子，如果有可能的話你問一下他簡直是被爆揍大的，唯一的出路，不埋怨，不抱怨 做好功課，不斷強大我們的認知，了解自己，不辭艱辛的訂正自己，盡量的讓自己看上去更喜歡自己多一些！
太多瞬間了。
就算我現在看到影視劇里有關於父母的鏡頭，我甚至都會流出眼淚。
太恨了，我羨慕別人家的孩子，能得到父母那麼多的愛。
我自認為能力不錯，出身名校，但是改變不了自己的家庭，導致我現在的性格存在缺陷，我處理不好人際關係，與人相處下意識會想要逃，也不再相信任何人。
我想改變，卻無能為力。我父親那邊的親戚，都是一些勢利眼，因為我母親的工作不好，在我外婆去世後，我父親就開始打罵我和母親，姑姑和叔叔無動於衷，甚至助紂為虐，我叔叔家比較有錢，他家的小孩可以說是全家的祖宗，跪舔的那種。
我現在已經不奢求別的，我只希望未來幾年我賺夠錢，買一套房子，帶著母親離開這裡，我要在母親身邊盡一輩子的孝。
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