親人得了癌症要怎麼面對？
看到這個問題，我現在這段時間在陪伴我生命里第五個癌症患者。在這個談癌色變的年代裡，家裡一人得癌症，變成了一場博弈。救還是不救，怎麼救，哪裡救。沒有一個普通家庭能夠承擔癌症所帶來的巨大花費，最後真的是人財兩空。其實面對不同的癌症患者，我們有不同的作法，也有不同的期待。適當的放棄，或者努力搏一把往往會有意想不到的結果。得知親人患癌症，第一步首先給自己找個地方，哭一場。你可以尋求好朋友，甚至心理醫生做一個短暫的溝通。癌症不是一個短期的戰鬥，是一場長期意志的考驗。一定要有一個專業的心理醫生，這樣對於你和患者來說都能找到依靠。第二點，了解自己親人的病症。和主治醫生進行深入溝通。要了解以下幾個方面。首先，所屬階段，這對於我們判斷救不救是最直觀的。借用我一個研究癌症的同學來說，是根治還是續命的問題。其次，你所在醫院的醫療水平，你們所在城市的醫療狀況。如果條件可以，竟可能的在自己所在城市治療。同時，了解國內相關治療手段，和比較好的醫院。這一點，在和主治醫生溝通的時候就會有一定的了解。通過網上的論文，查查相關的治療手段。你對這些知識有了一定的儲備，在日後的護理和治療中就能夠有的放矢。第三點，衡量自己的家庭經濟狀況。在第二步的基礎上，你對治癒率和所需費用就有了一個了解。這時候就到了選擇放棄還是不放棄的時候。先和癌症病人做個溝通，當然有時候年齡偏大的就可以選擇稍微隱瞞。開一個家庭會議，將大家的決定告訴大家，怎麼做為什麼這麼做。因為走的時間不是你能掌握的，為了不讓癌症使得整個家庭拆散，希望你們能懂。順便處理好財產分割問題。
第四點，確立了大致方向後，組建自己家庭的抗癌團隊。1、看護是怎麼安排，是請護工還是家裡輪流，一個人照顧一個病人肯定不現實。2、誰負責和醫生聯繫，將患者病例給不同醫院會有不同的建議，這時候就會牽扯到是請醫生來還是去找醫生等問題，這件事在團隊裡面也有專門人做。3、關於財務的問題，最好專門有一本帳記下花了多少錢，人多手雜避免亂花錢；同時人情往來也少不了，都要一筆筆記錄在案，以後用來還人情債。====================以下是我的痛苦的體會吧1、有一份保險很重要。公職人員的醫療報銷很多。保險不僅能夠在關鍵時候給家庭經濟減輕負擔，也不至於讓親人很窘迫。2、親人自己身體和工作也是很重要。有時候不得不說一個命，有些人走是我們無法避免的。但為了能夠讓他們走的安心，這這點日子裡，自己也要注意身體。3、如果情況不對，提前溝通準備好後事。葬在哪裡，最後時刻在哪裡。避免產生不必要的家庭矛盾。
希望搜索這個答案的人都能堅強，希望我也能堅強就在寫這個答案的此刻。
我的媽媽躺在一個冰冷的地方。早上六點多大家瘋狂的給我打電話，因為我靜音了，電話一直打到了院長那裡。院長打給了班長，班長打給了我舍友，我舍友叫醒了我。
到了醫院，她狀態很不好，眼神手勢表示要我留下陪夜。這是她第一次，也是最後一次要求我在醫院過夜。我守了一個白天，她的精神好了一點點，我甚至還出去吃了午飯。下午打了一隻杜冷丁也還是呻吟著疼痛，但是還有清醒的意識，眼珠還轉動的很有神。傍晚的時候，我看見她突然眼神渙散了。我叫來他老公，好像就是在一瞬間，她的瞳孔都散開了。我開始顫抖。
醫生開始心電圖，我在那一刻突然感覺到現代科技的可怕，你可以將一個人的生死聯繫在一根細細的線上，你渴望著看到規律的尖頭，最後卻看到一根水平的線。我感覺到可怕，冷酷，直接肉眼可見的死亡。
而後，宣告死亡，穿喪服，收拾東西，運走。
我什麼都不懂，什麼也不會做，我唯一會的是，顫抖，和哭泣。
我不懂大人們為什麼可以不流眼淚鎮定的開始收拾病房的東西，商量後事。
就像我不懂，人從生到死，是怎樣一點一點可怕的離開。
從開始發病到今天，三年。
她和癌症抗爭了三年。今天給她換衣服看見她的身體，是想像不到的瘦。讓人心疼，讓人害怕。我看了看我之前寫的內容，那時候的我好像很從容，看開了一切。而現在，我真的做不到。我真的難過，一個活生生的人被病魔吞噬成如此，更何況是一個還沒來得及好好補償她的孩子的母親。就算是怨恨和責難，我都沒有機會了。在你知道你的親人得了絕症的時候和你已經失去他，真的是很不同的感受。
永遠不要以為她的離開還有很久，永遠不要覺得她的病痛也折磨著親人的生活。有時候，分別就在一瞬間。
後悔真的沒有用。我慶幸今天我推掉了所有的事情，答應了她陪她過夜，我也在她旁邊照顧了一整個白天。
這是唯一讓我慰藉的事情。
希望這個世界上不幸患上絕症的人們，堅強，勇敢。
同樣祝願他們的家人。---------------------------------------------------分割線我媽在最初診斷為腫瘤，後來過了一年複發，成了子宮癌。做了切除手術，半年後又出現了癥狀，複查，擴散到動脈壁。
在學校上學的時候我大姨給我打電話要接我去北京說我媽做了手術帶我去看她。那時候我就有一點不好的感覺，行為電話來得太突然。
我記得那天的北京下著雨，我坐在舅媽的車后座，知道了她的癌細胞擴散到了動脈血管壁，北京最好的主治醫師也沒有辦法，醫生說她活不過三個月了。
我把頭扭向窗外，雨水在玻璃上蜿蜒扭曲，把整個世界都模糊了。很小的時候，她就離開了我，十五歲的時候才重新進入我的生命。她缺席了我整個童年和一部分青春期，直到現在我都不知道因為她的缺席我是不是會和別的孩子不同。我沒感受過一個溫柔啰嗦的母親對孩子的呵護陪伴，卻在沒來得及憤怒怨恨的時候面臨分別。
那天我的難受，不僅僅為了她，也為了我自己。
可能這個給了我一半血液的人，就要不見了。你遲到了，卻還要早退。
幸運的是，她是一個樂觀的人，一個活在當下享受生活的人。她行為化療剪了毛寸還經常自拍，告訴我別人誇她光頭也漂亮，她會吃這吃那還很挑剔講究，她還每天看新聞玩遊戲。
從醫生說不超過三個月到現在，已經十個月了，她現在能自己排便，能聊天吃東西，能講出每一床都是什麼病情家裡有什麼故事。
也有時候，她渾身都疼痛，輸液持續一整天，發燒不退，吃過東西會吐。
但是她總是對我們說她想吃的東西。可能是現成可以買到的，也可能是要費功夫做得，但無論是什麼，只要她還在提，我們就覺得幸福，有安全感。人一旦沒了想要的，沒了關於未來的想法，才是最可怕的事情。
現在她住在醫院裡，可能未來的日子都在那裡度過。家裡提供著各種治療但不再化療，太痛苦，她不願意。一切都尊重她的意見。
她甚至已經買好了墓地，從不避諱自己的病情。
樂觀是病人最好的藥劑。而家人，好好珍惜當下的日子，別怨天，別倒下。
生老病死天道輪迴，我們相聚相散，記得開心幸福過，就好了。
願這個世界上每一個被病痛折磨的人，都能勇敢樂觀，早日痊癒。今年春節前夕，我剛寒假回家，聽母親說胸口疼，吹一點涼風就有一種刺疼感，並且這種現象持續了好久。於是農曆臘月27那天我帶母親去縣人民醫院檢查，首先是做的鋇餐胃鏡，檢查完以後，醫生讓母親出來，並叫我進去，大夫說根據片子，初步疑似是胃CA，那時我立馬就懵了，眼淚瞬間就掉下來了，想到我還沒畢業，而母親辛苦操勞大半生，卻罹患這種病，那刻感覺好絕望。出門前，我擦乾眼淚，強忍著心裡的傷痛，告訴母親說沒什麼事。那刻看到母親穿著樸素得不能再樸素的衣服，蒼老的臉上一道道皺紋和斑，嘴角還有白色的鋇餐，再想到醫生說的病情，我心裡真的似刀割。
領著母親，帶著片子，去找主治醫生做進一步診斷。在坐診專家那裡，依然把我叫進去，把母親叫出來，得到的還是一樣的答覆。由於臨近大年三十，醫生快放假了，於是開了些葯，並且開好住院證，說讓我母親初七以後去住院，並且做進一步檢查。於是初七那天我又帶著母親去醫院，分別做了無痛胃鏡，取活檢，抽血化驗，尿檢，做了CT，MRI等各種檢查。因為活檢樣本好像要送到武漢大學中南醫院化驗，中間要等5天。這五天我內心焦灼不安，期盼結果不是那種惡病。等了五天半以後，結果終於出來，不是那個惡病，診斷是糜爛性胃炎。那刻心情才好舒坦了，記得那天騎摩托車帶母親回家的路上，陽光好燦爛好溫暖，雖然春寒料峭。
最後，祝願天下好人一生平安健康。
得知爸爸肺癌，害怕自己的心意無法傳達，寫封信給爸爸！
寫封信給爸爸
爸爸，我愛你！非常非常愛！
一直羞於說這樣的話，而現在我一定要說！因為人生最遺憾的事情莫過於我的至親走了，而該說的話沒說完，該傳達的心意沒有及時傳達，所以我萌生了要給爸爸和媽媽寫這樣的一封信！把我要傳達的心意統統告訴爸爸和媽媽！ 疾病是什麼？尤其是威脅到生命的疾病其實是上天在對於我們忽視身邊至親人的一種警告，告誡我們一定一定要多陪陪自己的至親，有什麼話和心意要及時傳達，否則一切都會太遲。2015年12月12日那天，拿到爸爸的化驗單，對於我和媽媽來說，是煎熬，很難熬！感覺自己又經歷了一次2007年爸爸大病的過程。當年，醫生說你的病情和手術情況來看至少存活5年，雖然放心了，但是知道了這5年的期限還是覺得實在是太短啊！因為我們從感知自己生命長度來說都是在遙不可及的未來，如果有期限了，哪怕這個期限再長也短！還好，2007年至今已經大大超過5年了，我很感激上天能給我機會讓我多陪陪你，而爸爸你也能多陪陪媽媽！2007年爸爸住院的日子每天下班去醫院看爸爸，是我最幸福的一段時光，能夠和爸爸媽媽聊聊天，看著爸爸一天比一天有精神實在是很幸福的事情！很喜歡一個作家寫給自己去世母親的一段話：
我這一生最忘情的哭喊只有兩次，一次是我生命的開始，一次是你生命的終結。第一次我不記得，第二次你不曉得。。。可這兩次的中間啊，有那數不盡的歡聲笑語回蕩了一遍又一遍，回蕩了整整三十多年。。。你，都曉得。我，都記得。 這段話每次看都會掉眼淚，生離死別實在是太讓人心碎了，而我卻要經歷至少兩次。我只想把這樣的經歷無限延後。。。爸爸，這個作家的這段話我會在遙遠的未來，追憶您的時候說出來，因為「這兩次的中間啊，有那數不盡的歡聲笑語回蕩了一遍又一遍，回蕩了整整三十多年。。。你，都曉得。我，都記得 ！ 」 記得，第一天上小學，廚房水斗中有幾條河鯽魚，爸爸你說等我們璐璐回家燒給你吃，我說好啊，我要紅燒的！當時我6歲，距今29年，歷歷在目，就像在昨天！ 記得， 爸爸你給我買了新的鉛筆盒，我們一起走在回家路上的樣子，爸爸你穿了五金交電的藏藍色長款工作服，三年級的我應該很開心的蹦蹦跳跳。 記得， 一年夏天我拉肚子，吃了西瓜後拉肚子，直接拉在藍色短褲上，爸爸你直接用手幫我洗到處都是便便的短褲。爸爸媽媽看我虛弱的樣子滿眼都是戀愛，現在想想我真幸福！ 記得，小學時候早上起不了床，穿好衣服我就站在媽媽腳背上抱著媽媽，腦袋靠著媽媽肚子閉著眼睛慢慢走呀慢慢走到廚房刷牙開始新的一天。 記得，小學時候看到馬桶上有包衛生巾，拆開來卻發現不會用，叫媽媽，問媽媽怎麼用，媽媽笑岔了氣，我莫名其妙。 記得， 我在朱五洲老師的美術班上，爸爸和媽媽都有過在教師窗外往裡看我的樣子。 記得， 在閔行中學讀新概念英語的時候，媽媽在窗外張望，老師用英語問誰沒有新書，很多同學舉手，而我沒有，媽媽著急了，以為我聽不懂，其實我沒舉手是因為我有新書了。記得，姐姐的朋友借我們VCD機器，爸爸看我很喜歡就直接買了下來，可我覺得不划算，責怪爸爸，爸爸您坐在椅子上悶悶不樂，我想說爸爸真對不起！當時您想讓我開心，爽氣的付了錢，可我反而惹您不開心了，現在想想我真的很抱歉！其實買下來了就買下了，我也開心，您也開心。我們都開心快樂幸福才是最重要的事情！
記得， 高中時迎接期末考我在寫字檯前看書做題到很晚，爸爸你走過來摸摸我的頭，雖然沒有對我說話，但當時我心裡就好想哭。因為我能感受到爸爸你心疼我，這份心意當時就已經傳達到了我的心裡。 記得，高考落榜，媽媽打電話查分數後失魂落魄的樣子，陪我在38度高溫天到處找學校，累到走天橋台階都抬不起腳的樣子。現在想想好心疼媽媽，如果自己再努力點，考上大學，就不會連累了媽媽。 記得，水清房子裝修我們住在莘潭路借的房子，那天我磨磨蹭蹭上班快遲到了，爸爸你催我，我們吵架，吵得很兇。我心裡很難過，失魂落魄到一整天穿了2隻不同的鞋子上班都渾然不知，下班到家換鞋的時候才發現。 記得，記得，我都記得。這些開心的、難過的、大的小的，點點滴滴我都記得，記在心底，很深很深，永世難忘！ 爸爸還有什麼故事我不知道？我不想在您走後，我突然發現我根本不了解你，你的童年時代、少年時代和青年時代，告訴我，都告訴我！這樣我也能把你的故事告訴我的孩子，讓他知道他（她）的爺爺是個怎樣的人。。。對了，你也可以跟我說說我的爺爺奶奶是怎麼樣的，因為我出生時他們就已經走了，沒能和他們見面真是遺憾！ 爸爸我還想好好看看你的臉，握握你的手，摸摸你的頭髮，用力抱一抱你！還好你還在，這些我都還能做到！ 爸爸，我的孩子你的孫兒即將誕生，他（她）是我生命的延續，更是爸爸您生命的延續。爸爸肯定能看到您的第三代了，而我還有個願望，就是你能長壽到他（她）年紀大到開始記事，對您能夠有印象、有記憶，知道自己的爺爺長什麼樣子，有多愛他（她）。。。 爸爸媽媽，對於你們的養育之恩我沒齒難忘，我的童年時代、少年時代、青年時代和你們在一起感覺非常幸福！如果有來生，我還要做你們的孩子，還要叫你們爸爸！媽媽！讓我們的歡聲笑語回蕩一遍又一遍！ ps:最後告誡我的朋友們，對於至親有心意就要傳達，就現在，別太遲！2015年12月13日
夜21:57 初稿
————2018年10月12日更新：————
爸爸於2018年9月19日 18點55分 去世，爸爸走的很安穩，沒有痛。
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