缺愛者對善待自己的人不好，反而關注對自己不好的人，到底是為什麼呢？
你的身邊有對你好的人，也有對你不好的人，你分別是用什麼態度對待他們的？
如果你對待他們的態度差不多，甚至對對你不好的人更關注、更熱情，你覺得會發生什麼？
/對我好的我不愛/
由於缺愛者的親子依戀關係模式不夠安全、不夠穩定、不夠健康互愛，所以缺愛者對那些對自己好的人會感覺陌生，不知道如何相處，對那些對自己特別好的人更感覺陌生，可能會特別擔心這種不真實的感覺，一旦沉浸進去，難以自拔的時候，對方突然變了，自己就完蛋了。——輿論八卦中，這樣的案例很多很多。就算沒聽過，身邊的「過來人」可能也會「語重心長」得提醒他/她。
所以缺愛者對對自己好的人，內心都有兩個未解之謎：
為什麼會對我這麼好？——肯定是另有所圖，我不能上當，不能讓他/她得逞。
會對我好多久？——我要通過折騰來試試他/她。於是各種「作」。
每個人都追求安全的依戀關係，而不熟悉≈不安全，所以缺愛者內心的傾向，會對這種雖然對自己很好、但是內心一點都不熟悉的依戀關係感到非常危險、不真實、不長久，寧可折騰分手了傷心後悔，也無法不折騰，好好相處。
/對我不好的我喜歡/
缺愛者從理性上會明白，對自己好的人才值得關注，對自己不好的人不應該關注，但是在感性上，很難把注意力從對自己不好的人身上拽回來。投射對對方的怨恨、安慰自己別太在乎對方，不斷怨恨與自我安慰中內耗，但是仍然會去關注。為什麼呢？兩種可能。
一是因為熟悉這種不被好好對待的依戀關係模式——原生家庭的關係模式就這樣，父親或者母親也是對自己很苛責的、經常打罵的、經常批評的。這種情況，稱作「依戀模式的強迫性重複」，依戀模式由於熟悉、有大量未處理的情結，潛意識不自覺得關注了。
二是因為從小是個很守各種規則的人，潛意識認為自己各種克制壓抑，是個好人，而那種不守規則、很多方面看起來都不夠道德的壞人，為什麼活的比自己開心呢？很費解。這種情況，稱作「壓抑榮譽的消逝」，本來通過壓抑本我獲得好名聲的榮譽感消逝了。
所以，缺愛者找的對象，總有父母缺點的影子。可能缺愛者從小都告誡自己，不要找個跟我爸一樣暴脾氣的人，但是最終找的就是這樣的人——如果不是這樣的人，就惹怒對方，讓對方變成這樣的人。
畢竟，對於內心最強烈的依戀需求而言，熟悉≈安全。
/這種情況怎麼破/
缺愛者內心最親近的依戀對象是——父母。
缺愛者內心最熟悉的依戀模式是——不夠安全、不夠穩定、不夠健康互愛的。
缺愛者對與父母的依戀關係的態度是——有怨恨、有不滿、有期待修復的願望。
缺愛者在社交過程中、在婚戀關係中，一旦與人情感交流的時候，最容易激活的是原生家庭帶來的依戀關係模式——親子依戀關係模式。
缺愛心理導致了不安全依戀的心理結構，內心與他人的情感聯結是不健康的或者不穩定的，要想改變，需要：
1、潛意識的改變。意識層面的「知道」和「克制」效果甚微，需要潛意識層面的深層改變。
2、圍繞愛的改變。人是關係中的人，心理健康的標準是除了自己之外至少還有一個人互愛。所以要以愛與被愛的主題來構建健康穩定的依戀心理結構，而不是追求成為完美的孤獨個體。
3、成長性的改變。缺愛導致依戀能力沒有得到健康發展，在社交中缺愛同伴依戀的能力，在婚戀中缺乏兩性依戀的能力。
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