從小一直被「情感忽視」的孩子，長大後都容易產生這樣的心理問題
有這樣一個孩子，從小由保姆帶大 。父親常年周旋於政治場，母親忙於社交應酬，對他基本不管不顧。
不管不顧到什麼程度呢？據說，他在上學期間給母親寫信，母親從來不回；去印度服役的三年期間，母親只寫過兩封信，信里還不是對他噓寒問暖，而是家裡的報喪信。
他曾在自傳里這樣描述母親：「她於我就像閃耀著的晚星。我如此愛她，即使隔著不可企及的距離。」
由於父母在他童年時期長期的冷落忽視，導致他從小就沒有建立一個堅固的內在自信。
後來即便他功成名就，成為英國最偉大的首相和演講家之一，他也仍然覺得「我的成就極多，到頭來卻一事無成」。
他就是一代偉人丘吉爾。
他在大眾心中的形象堅硬剛強、無所畏懼、絕不屈服，但他卻說，他的心中總有一條叫抑鬱症的黑狗，一有機會就會咬住他不放。
可以看出，丘吉爾從小就是一個被忽視的孩子，這種長年累月的情感忽視，是導致他身患抑鬱症的源頭。
兒童精神病學家唐納德·溫尼科特就曾說過：
撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續的關注作為燃料。
而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己內心空虛，像缺失了什麼必要的東西，他們苦惱而掙扎，卻沒人看得到。
《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》這本書就闡述了造成情感忽視的父母類型，童年時期長期被父母「情感忽視」的成人容易產生的各種心理問題，以及克服童年情感傷害、走出情感真空的具體方法。
本書作者喬尼絲·韋布博士，是童年情感忽視領域的開創者，20多年來專門治療個人夫妻和家庭的情感忽視問題。
一、哪些父母容易造成對孩子的「情感忽視」？
無論是多麼完美的父母，都會不可避免地在撫養孩子的過程中造成對孩子的情感忽視，但作者認為，真正有害的是父母對成長中的孩子的情感需求，一直充耳不聞、視而不見。
那麼，哪些類型的父母容易對孩子造成持續的情感忽視呢？
類型1：自戀型父母
自戀型父母最典型的特徵就是，他們從未意識到，孩子是獨立的個體，他們只是把孩子當作自己的延伸。
他們喜歡為孩子制定一條看似完美的成長路線，孩子的需求必須由他們的需求來定義。
類型2：專制型父母。
這類父母很喜歡在家裡樹立各種各樣的規則、懲罰和限制。
他們不僅對孩子的要求很多、管教很多，而且還不允許他們的孩子進行質疑和反抗。
他們認為，孩子最大的優點就是順從。
否則，他們就會用粗暴的言語或者行為來對待孩子，以此顯示自己的權威。
類型3：放縱型父母
放縱型父母看起來對孩子很友善溫和，什麼家務都不讓他們做、不和孩子起衝突、幾乎不拒絕孩子的各種需求，對孩子可謂是「集萬千寵愛於一身」。
但作者認為，這類父母沒有給孩子建立一個基本的行為規範，他們教育孩子的唯一方式就是縱容。
當孩子做錯事、產生各種負面情緒、提出各種不合理的要求、叛逆囂張、惹麻煩的時候，這類父母也總是喜歡找別的借口來掩飾過去。
類型4：工作狂父母。
顧名思義，工作狂父母是以工作為驅動的，他們追求成功、渴望財富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的卻是他們的孩子。
他們越是成功，越是投入更多的時間在工作上，就越容易通過物質獎勵和縱容，來彌補心中對忽視孩子的愧疚。
類型5：照顧傷病家屬的父母。
不可置否，當一個孩子成長在一個父母或者兄弟姐妹有嚴重疾病的家庭中時，他能夠獲得的情感需求會被大打折扣。
他不僅要學會掩埋自己的情感需要，同時還要投入時間、精力、情感去照顧家庭中生病的人。
因為相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到即時的滿足。
類型6：「都是為你好型」父母
「都是為你好」這類父母恐怕是情感忽視父母的最大類群。
問題在於，一個全心全意為子女好、掏心掏肺愛孩子的父母，真的也會對孩子造成情感忽視嗎？
作者給出的結論是，愛你的孩子和能夠與你的孩子產生情感共鳴，是完全不同的。
也就是說，想要讓孩子健康成長，僅僅愛他，是不夠的，還要懂得理解孩子的情緒。
如果父母沒有識別出來或者確認孩子的情緒，那麼這個孩子長大以後，也很難辨認和管理好他自己的情緒。
除了這常見的6種類型之外，作者還提到了離婚喪偶型父母、抑鬱型父母、成癮型父母、完美導向型父母、反社會型父母以及「孩子型父母」，都會給孩子造成不同程度的情感忽視。
二、「被忽視的孩子」長大後有哪些共同特徵？
那麼，這些在童年時期常年被忽視的孩子，長大後會變成什麼樣呢？
作者通過研究發現，這些人在成年時，會表現出一些相同的心理特徵。
比如說空虛感。
每個人或多或少都會有一些空虛感，但長期遭遇情感忽視的人，他們長大後會不停地尋找刺激、不停地更換目標、尋找生命的意義，到頭來卻發現，自己內心的「情感之桶」永遠裝不滿。
作者在書中舉了一個真實的諮詢案例。
西蒙是一個長相英俊的成功人士。從小家境優越，但是他的妹妹身患殘疾，父母把大部分的精力放在了照顧妹妹身上。他經常一個人跟自己玩。
由於父母陪他時間少，他在生活中的所有需求，父母都盡量的滿足他，對他也沒有任何約束和規則。
他就這樣長大，後來事業做的非常成功，賺了很多錢。
但他感覺自己一點都不快樂，於是他玩跳傘、玩賽車，想要通過極限運動來擊退他的空虛感。
最終他發現，他能夠輕易得到別人想要的東西，比如成功的工作、漂亮的房子、豪華的轎車，但他卻很難獲得一樣珍貴的東西，那就是跟另外一個人產生情感連接。
作者認為，如果我們沒有在童年的時候，得到充足的愛的養分，那麼我們就會在成年的時候，想要不斷的填補這個漏洞，如果這個洞一直填不滿，我們會發現自己一直生活在虛無當中。
由於小時候沒有充分的感覺到被愛，所以他們總是有不切實際的自我評價。
他們會過度強調自己的缺點，他們不知道自己喜歡什麼和不喜歡什麼。
他們對別人充滿同情，但是對自己卻不能做到手下留情。
他們害怕跟人親近，很難向他人敞開心扉，總覺得自己有一種天生的缺陷，總覺得自己有一種格格不入感。
一些被嚴重忽視的孩子，還會表現出「愛無能」。
「愛無能」是怎麼產生的呢？
一個孩子受到父母的呵護，這種愛會內化為他身體的一部分，這樣長大之後他們能夠懂得關愛他人。
但是如果這個孩子從小就遠離愛心、關懷和幫助，那麼他的心靈就會幹涸、僵硬，拒人於千里之外，他很難接受、也很難給予這種關愛之情。
三、如何克服童年的情感傷害？
阿德勒說，「重要的不是我們經歷了什麼，而是我們如何對經歷進行解讀」。
那麼我們如何克服童年的情感傷害呢？
1、不再逃避。
梭羅說：「大多數人都生活在平靜的絕望中。」
對於那些在童年中受過傷，但長大成人後無法識別、確認以及擺脫這種傷害的人來講，再貼切不過了。
經歷了情感傷害的人，大多會一直選擇逃避。
但逃避並不能解決現狀，這個傷害會一直延續下去，如果將來組建家庭，這個傷害甚至會被傳到下一代。逃避只會讓人越來越偏離自己所期望的軌道。
唯有向前一步，做出改變，才能讓這種傷害終結，才能讓自己真正體會到愛人也被人愛的喜悅。
我們要相信，所有值得擁有的美好事物都是需要付出努力的。
為了獲得想要的生活和幸福的自己，我們需要勇氣。
2、運用IAAA法則來理解自己的情緒。
IAAA這4個英文字母分別代表著識別Identify，接納Accept、歸因Attribute和行動Act。
簡單來講，就是在日常生活中，我們要首先識別自己的情緒。問自己「我現在有什麼感覺？」，是憤怒、悲傷、愉悅、開心、嫉妒，還是羞恥、恐懼。
然後，不管是好情緒還是壞情緒，理性的還是瘋狂的情緒，我們都不對它進行評判，只接納它本來的樣子。因為評判的過程會讓我們產生更多的情緒，那麼情緒就會變得很複雜。
再次，我們要試著了解這個情緒背後的原因，也就是為什麼我們會產生這樣的情緒，是什麼樣的事件或者說什麼樣的信念讓情緒一直干擾著我們。
最後，我們要認識到，自己在產生某一種或幾種情緒的時候，是不是都對應著某一種行動。
比如說，你抑鬱的時候，就喜歡把自己一個人關在房間里，不想跟任何人說話，這就是你在應對悲傷時的一種習慣性行動。
如果你不喜歡這種行動、覺得這種行動不恰當，那麼你需要找到一種更恰當的方式來替代這種行動，比如以後一抑鬱，就去空曠的地方走一走，而不是把自己關在房子里。
3、自我關懷，對自己富有同情心。
前一段時間，Papi醬的排名上了熱搜。
我並不認為把自己排在第1位，就是自私的。
一個人都不懂得愛自己，那麼從一個健康的心理來講，他所給予他人的愛很可能是有限制條件的。
狠狠地愛自己，並不意味著對他人的需求視而不見。事實上，一個越懂得愛自己的人，他會有更多的能量去愛別人。
對於遭遇情感傷害的人來說，對自己富有同情心，就是走出關愛自己的第一步。
不要對自己過於苛刻，不要把所有的問題都歸因於自己，要學會接納會犯錯的、不完美的、敏感但堅韌的自己。
當你能夠做到與自己充分連接，那麼你要相信，自己同樣可以做到與他人充分連接。
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