如何習慣自己一個人生活？
為何要邀請我回答，到底是誰暴露了我經驗豐富？粗來，保證不打死你!
不必刻意思索這個問題的時候
從小到大，我都是一個極度內向的人。小的時候，見到長輩，我從來不能像別的小孩樣者萌撒著嬌地叫著 「叔叔、阿姨、爺爺、奶奶」。我這從小就染上的高冷病，讓我的爸媽感覺很沒面子，久而久之就習慣把我一個人丟在家裡，於是我變愈發愈孤僻。後來上學，個性孤僻又頗有些另類的我，時常會與老師為敵。和所有的好學生不同，我從小學開始就就一個壞學生，我上課睡覺，上學遲到、做作業如果碰上選擇題就蒙著腦子瞎寫；要是碰到要長篇大論的題目，就直接把題目抄一遍，總之把作業本和卷子填滿就行。
但我又不是傳統意義上的壞學生。我從來不聚眾打架、不喝酒不抽煙、不翻牆去網吧、不早戀泡妹紙，不和陌生人說話，上課回答從來只說「不知道」，一天說話不超過10句。是的，我就是一個又孤僻、又叛逆的人。於是在很長的時間裡，我為黑白兩道都所不容：我被老師呵斥、被同學欺負，被長輩大罵，被女生們嫌棄，我就在這樣的毫無存在感的狀態下過完了義務教育的九年。你應該會問我，既然我什麼都不幹，那我在幹嘛？其實我也記不清來，我回想了一下，小學的時候我貌似沉迷於一種自我陶醉的遊戲中：我常常會在一張A4上畫出一張戰爭地圖，然後再用幾張厚卡紙剪出一疊各類英雄的小卡片，為它們一一命名，標上攻擊力和生命值，像極了這幾年流行的各種桌游，我就是是這樣自己樂在其中，樂此不疲。中學的時候，我開始迷戀於閱讀和寫作。記得當同學們捧著《青年文摘》和《意林》的裝逼的時候，我卻徹夜閱讀錢鍾書和王朔的、王小波的書。閱讀他們的文字，讓我十分興奮，似乎覺得冥冥之中有一個同樣叛逆的人幫我說出了我的所有想法，為我的這另類孤僻的生活狀態做了一個肯定。但是，每次讀完之後，我卻更加陷入了深深的痛苦之中，因為我竟然無人可以分享。畢竟，在一個普普通通的中學裡，在一群普普通通的十三四歲孩子之中，閱讀超過這個年齡階段的書，所能接受到的只是各種奇怪、無法理解的目光。也許和大多數的孤獨又叛逆的孩子一樣，我終於遇到了一個又孤獨又叛逆的偶像，他就是韓寒。於是在我初三的時候，我開始學習韓寒。我在上課的時候開始寫小說，在下課的時候寫小說，在任何的時候寫小說，我咋個這英文作業本、幾何本、作文本上都寫滿了我歪歪曲曲的字。當然，韓寒不是每一個人都能夠成為的，終於有一天某個傻逼一樣的老師發現了我的小說，於是沒收之，還讓我在全班面前讀自己寫的東西，我一邊讀，她一邊破口大罵著批評 ，就差往我脖子上套一塊「打到反動分子」的牌子了。真是文革傳統，從娃娃抓起。總之，從那時開始，我就被強行摁住，活生生斬斷了許多獨特的念頭。我開始被要求成為一個愛集體、愛學習的好學生。上課、考試、作業、各種活動、入團、入黨、學生會、社團，等等等等，這些繁瑣無聊的事情槍林彈雨般向我襲來，我躲閃不及，索性直接咽了氣。高中的三年，在爸媽和老師的嚴格監控下，我生活的最重要的意義——閱讀和寫作，也被消滅殆盡。於是，我便更加壓抑，整整高中三年，最後幾乎要發展成為醫學意義上的抑鬱症。讀到這裡，能也許會迫不及待的問：那麼你現在怎麼樣了呢？你現在應該不壓抑很外向了吧？你是怎麼改變自己的？我只能說，不好意思，我現在依舊孤獨、孤僻、內向，我也從來沒有試圖去改變自己。但是，當離開中學，進入大學之後，發生的一些事情，確實讓我更加深入地認識了自己，讓我明白了：內向、另類、孤僻、叛逆者所擁有的巨大優勢。我在大學裡學的是廣告。這是一個需要創造力的職業。一直對應試教育充滿仇恨的我，繼承了中學時候的優良傳統，在各類專業考試中穩列倒數前十。而且我也依舊孤僻、內向。在浮躁的大學生活中：我沒有參加任何社團，我也拒絕過多的聚餐、聚會。真的，和太多的人待在一起，我會覺得渾身不舒服。和很多人在一起邊聊天邊吹牛邊吃飯，我甚至會覺得這是對食物的不尊重。總是，我厭惡極了社交。
但感謝我們的大學的自由與包容，另類而孤僻的我卻莫名奇妙地成為了學校里的知名人物。我用別人出去social，出去聊天、喝酒、侃大山的時間，躲在寢室里折騰技術，閱讀各種圖書，我還拍攝廣告片、設計廣告海報，我還玩攝影、寫小說，和幾個同樣孤僻但有趣的朋友一塊並且參加了許多的創意展覽和比賽。我們的作品被眾多資深的大牛驚嘆，我們獲得了諸多的全國甚至世界級別的獎項，名利雙收。於是，我們在學校里開始被人重視，開始時不時被學校和各種論壇邀請參加各種演說和沙龍。而我們也因此認識了更多的和我們一樣喜好、一樣性格的人——我們有著同樣的愛好、相同的價值觀，我們都內向、都孤僻，但我們成為了朋友，無話不談，我們的交往我們的友誼，無需繁雜的社交禮儀來維持，因為我們從互相的眼神之中，看到了自己。我就是從那時候，開始意識到我身上所蘊含的能量。我擁有那些世俗意義上的「外向主義者」所不具備的能力：我可以向內消化負面情緒，而不需要藉助外人；我可以更容易讓自己的思緒安靜、集中、沉浸在自己的世界裡天馬行空；我不懼怕孤獨，我甚至享受孤獨，在孤獨中我能看到外向的人所根本看不到的事物的樣子，就如同梭羅在瓦爾登湖畔看見的四季輪迴，梵高在夜空下看見扭曲旋轉的星空，就如同尼採在世俗教誨中看見的上帝的另一面。我不再強迫自己改變性格，不會讓自己用「難受、不舒服」為代價參加各種無趣的聚會，我也不會讓自己昧著內心學習那些阿諛奉承的話術去討好上級、討好領導。我並不批判這些外向的行為，我也很尊重每一個外向的人，我只是希望我更能尊重自己的內心，自己最本質的性格；我也希望每一個外向的人都能尊重我的選擇。當我完全明白這些之後，我便開始充滿夢想地生活。我的夢想來自於我最初的愛好，而不是世俗的牽引，抑或是他人的影響。我開始每天寫作、做一些好玩的東西，玩玩攝影、玩玩藝術，我不為取悅於誰，我只為了自己的內心，和自己內心中一個夢想。內向的人，比其他人更容易接近自己的夢想。其實，今天之所以要寫這篇文章。是因為有不少朋友在後台問我：我覺得我有社交恐懼症怎麼辦？我都沒有直接回答，因為我覺得我也患有這個所謂的「社交恐懼症」。而且現在的我依然患著社交恐懼症。但我卻依然能夠每天樂觀地生活，因為我徹底想明白了：我不為別人而活。既然如此，我為何要參加那麼多莫名其妙的社交？為什麼要為了融入不了大多數人的圈子而感到痛苦？朋友，如果你要真正治癒「社交恐懼症」，你所要做的不是很多成功學家所說的「走出自我、改變性格」。你要做的是讓自己更牛逼，讓自己能夠吸引更多志同道合的有趣的人，讓自己擁有去拒絕那些你覺得無聊的人的勇氣。不要讓這種痛苦、糾結又無聊繁瑣的社交佔據你的時間和思維，去做你自己真正熱愛的事情！當你做好這些事情之後，你將會發現，你不僅擁有名與利，你更擁有了真正與你坦誠的好朋友。就在剛剛，公司部門的領導，打電話給我讓我今晚去和他們一塊吃火鍋，唱KTV，還說大家都已經去了，就差你了。但我想到今晚我還沒有寫好文章，該讀的書還沒有讀完，自己的身體鍛煉計劃也沒有完成，我就果斷拒絕了領導。我看到朋友圈中，同事們曬合影、曬美食，我完全沒有任何的沮喪與難受與被孤立的感覺。因為我知道，作為一個內向型的人，假如我放棄自己想做的事情，而去參加一個一群人的聚會，一群無趣的外向型人格的人的聚會，我反而會更難受。我每天生活的意義來自於內在思考，我的快樂來自於我內心的世界。我的存在，從來不為了取悅某個人，不為了取悅領導、取悅同事、取悅朋友、取悅體制，我只為了自己而生活。因此，我必須要做好我想做的事情，這就是內向者的優勢。
其實，這個世界是由內向者所構建的。喬布斯、比爾蓋茨、JK羅琳、金庸、韓寒、羅永浩、馮唐、王小波、劉春等等，都是典型的內向主義者。之前看羅永浩的演講，記得他講過一段話：你們別看我站在台上能扯淡那麼久，其實我是個很內向的人。參加超過5個人的飯局我就會全身不舒服，每次飯局以後回家都要一個人狠狠讀一天書才能緩過來。我現在站在這裡演講，其實恰恰是因為我發現了自己的一個強項，我擅長於演說，並且喜歡它，我也沒想過這個技能能賺什麼錢，得到什麼名利，我只是喜歡，就認真去練習。記得沒去新東方當老師之前，有很多人說我：老羅，你平時一天都不說幾句話，你還能上講台當老師？你別逗了吧！但我不管，我內向的性格決定了我不會被別人所左右，誰說內向的人不能當老師？以上，獻給我自己，和那些因為性格內向而感到痛苦、壓抑的朋友們。可能是自己一個人更舒服吧
之前很戀我的媽媽
離開了就特別想她想到無法忍受那種
很在乎我的朋友
想把發生的一切都分享給他們
不會自己做主意
儘可能聽所有人的意見
後來我發現我不能一輩子都跟在媽媽身後
於是自己買菜做飯洗衣服…打理自己的生活
其實我的朋友並不在乎我感興趣的
於是我儘可能的不去打擾
生活中需要自己決定的事越來越多
於是我開始在做每件事之前深思熟慮
最後我發現一個人的生活很酷
早晨煮一份麵條加一個雞蛋
收拾好前一天的垃圾
趁太陽還沒那麼毒
拿著衣服去大河洗掉
回來的路上把順手抓的小魚倒給隔壁老爺爺家養的小黃鴨的飯盒裡
中午炒一個喜歡吃的菜
刷完碗之後睡上一覺
晚上出去遛彎看老爺爺下象棋
回家路上買一個西瓜冰在冰箱里第二天中午吃…
自己一個人很自由很洒脫
如果你喜歡這種感覺禪很好適應
如果你不享受這樣的生活你是適應不來的。
題主何必勉強自己一個人生活。
1.明白孤獨乃人生常態。
2.有確定的目標並為之努力。
3.有自己的世界。
謝邀
這麼多年一直一個人生活
以前養貓
最近買了只狗
貓是撿的時候狗是買的
一個人生下來就斷了母親的臍帶。時間久了就習慣了
做自己想做，喜歡的事情～
不期待別人讚賞的人生，基本一個人的生活還是很愜意的～
我現在就是一個人生活，在異地，認識人不多，也沒有刻意的去結交，總覺得沒人了解自己，三觀不同也說不上來話，除了正常的上下班，回家就自己窩著，很宅，總覺得時間不夠用，平時刷刷微博，刷刷知乎，還想學點一直喜歡的美術，就找些資料自己學，就是感嘆圖書館太少，離家太遠，想去看書找點美術之類的書籍，都要耗去一天時間。
時間長了就習慣了，感覺一個人挺好的，想吃啥也不用和誰商量，家裡亂點也沒人看到，最喜歡的就是下雨天，外面下著雨，屋裡我泡杯茶，窩在沙發上看一本書，真的是很愜意啊，或者是冬季外面飄著雪花，溫暖的屋裡亮著燈，多麼溫馨的畫面啊
上個月，有一段時間是自己一個人生活的。
如何習慣？應該是有一顆強大的內心，然後想辦法把時間安排滿吧。
那幾天我大概是這樣生活的
早上大概八點多起床，洗把臉，燒壺水，之後開始玩手機，順便想想中午吃什麼。想著想著就餓了。於是去廚房煮一碗豪華泡麵，加腸加蛋 ，邊看劇邊慢悠悠的吃。之後開始收拾房間，主要是掃地拖地，大房間真的很累人，雖然只有我自己，但每天都要收拾好幾次。然後就差不多中午了，去廚房看看有什麼菜。開始準備做午飯。這時候會把手機拿過來，或是放歌，或是放開一部劇，有個聲音在就不會那麼孤獨。通常我都會燒兩個菜，從前不會做飯，所以摸索著做，還不錯。做好飯後，一邊慢悠悠的吃，一邊看劇，這是一天中最愜意的時刻啦！
吃完飯開始刷鍋刷碗。真心覺得每天乾的最多的就是掃地拖地刷鍋刷碗了，以至於後來厭煩了，中午的碗留到晚飯前刷，晚飯的碗，自然留到明天刷
下午一般會午睡一會。醒來洗把臉下樓買菜，買晚上吃的明天中午吃的。回來繼續做飯，吃飯。
吃完飯掃地拖地。
然後滿身是汗，趕緊洗個澡。
開始寫稿子，改稿子，差不多就到11.點半了
終於可以休息啦，睡覺？不存在的，開始無聊的刷手機。大概兩點多吧，才能入睡。
這樣的生活有時候會重複兩三天。孤獨嗎？還好吧，大部分時間還好，有時候也會想有隻貓或者狗狗陪著我就好了。
後來我清楚的記得回到宿舍那個晚上，雖然只有兩個室友在，但我真的特別特別開心！是那種終於見到人了的開心！整個人心情都特別好，抑制不住的快樂。自己生活的時候，沒覺得有多慘，但融入集體時才發現，人真的是群居動物啊。
總的來說，我可以自己生活，但時不時的還是需要和朋友聚聚的，不知道其他人怎樣。但還是想說，如果可以，還是不要讓自己太累，有朋友的話還是很好的
時間長了，找到自己喜歡的事情做了，而且你感覺一個人很舒服，那麼你就成功了。
我自己是不用去習慣，因為這就是我一直以來的生活狀態。隨著年齡的增長，漸漸捨棄了一些無用的社交，不愛出門，宅在家，看書，刷綜藝，刷電視，有更多的時間可以拿來做自己喜歡的事，我覺得即使發獃也是好的。一切怡然自得。現在養了一隻貓陪我，更是愜意。
一個人生活最好的樣子就是平靜一點，哪怕孤獨地穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，度過一個又一個黑夜，見證一次又一次別離，然後做個不動聲色的大人，不再情緒化，也不再偷偷想念，更不會再回頭，讓自己的世界充實且富足，一個人也要學會堅強，總不能流血就喊痛，怕黑就開燈，想念就聯繫，疲憊就放空，被孤立就討好，脆弱就想家，不要被現在而蒙蔽雙眼，終究是要長大，最漆黑的那段路終要自己走完。（可惜我現在還做不到 ）
負隅℡2016-02-23我孤獨久了，也就習慣了。不好意思，不太會組織語言，只能說還是多交朋友，多個盆友多條路。如果你意思是什麼分手啊，男女朋友什麼玩意兒的，當我沒說
大學裡有意無意培養自己獨處的能力，每天挺享受不必在宿舍和別人分享空間的時光。就算是在自習室玩手機也好。畢業後過上了一個人生活的日子，最孤獨的時候是周末宅著不出門，感覺這個世界只有自己吧。然後打開微信和朋友聊幾句，看看電影和電視劇，看看書。看了很多文章總結的無非是讓自己忙起來，不是瞎忙，而是有目標的前進。但是如果沒有目標也不要緊，如果你過好今天。明天也不差。把心變得荒蕪就行了
一個人真的沒什麼
或許會更好
謝邀。。
個人覺得一個人生活最重要的是要有［自己］，有自己的事情做，有自己的想法，知道自己的興趣愛好，有信心和膽量自己一個人生活。
自己生活無非就是跟自己做朋友的過程，會讓你更了解自己。遇到問題你會怎麼處理，心情難過了怎麼排遣，開心了有自己的小確幸，雖是自己一人，也不封閉自己，仍然有自己的朋友，照顧好自己的生活。
綜上
。
時間久了就好了，如果堅持不下來經常告訴自己明天就好。就行了。
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