你的原生家庭是怎樣的？

05-14

家庭命運人生

我是在一個重男輕女家庭長大。父親從不教育我們，聲稱自己給錢我們就完成任務。母親將情緒發泄在我身上，也要求我照顧哥哥，理由是我哥人生路一路順暢，不能讓他走挫折，而我本身命不好經歷坎坷都是正常的。

自小我為了得到一點關愛，把自己變成他們想要的樣子，他們還是看不到我。我被人設成一個品性不好的人，我哥被人設成天上有地上無的好人。以至我哥打老婆和丈母娘的事實誰都不信。我為家裡人健康苦苦相勸就醫沒人搭理，還被罵，最後我老爸因常年高血壓不治療，熬出重度腦梗。事情發生時，我被扣了一句是我害得我爸生病住院。天地良心！

在我的印象中自幼沒有父母從小和爺奶一起長大記得5歲以後就幾乎徹底斷了聯繫從小同齡孩子都在嘲笑我並且說我和我弟弟有艾滋不和我們一起玩後面慢慢長大同齡孩子也不會用這個借口了但是我的弟弟智力低下可又好吃懶做在家就跟防賊一樣防他我屬實頭疼我記得我父親是在我四五年紀才聯繫的後來我就去父親那個省會上學但是有後媽和一個小我一歲的妹妹他們一家人過得有滋有味挺好寄人籬下沒人理會我的感受後來實在是太過於父親招架不住後媽瘋狂的要錢說我一個人要花2500一個月最少但是在我身上150都算多的了在哪也是惹得父親不愉快就給我送回爺爺奶奶生邊了後來又出現一個後媽生了個小弟弟我…………日子嗎就還是那個樣會對你好到哪裡去反正家裡人教育我嘴甜會來事可我就是嘴笨學不會那結果就是都不喜歡我唄記得第一個後媽說我不愛乾淨巴拉巴拉一堆不好只有一個人說我的好那就是對門的那個老婆婆他們都不咋喜歡對門的老婆婆老年人馬嘴不都是一樣的有次老婆婆搬了一個桌子在樓梯口喘的不行剛好我下樓看見就給順手搬上去了（7樓）就他一直說我勤快能幹其他人都說我好吃懶做可是在家洗衣做飯我一樣都沒有落下敢有一次不做打電話告狀然後就是我接電話噼里啪啦的一頓吵然後還得去做好

還算幸福，雖然家裡人都有很嚴重的重男輕女，當初媽媽懷了我以後不想再生了，奶奶就想把我三哥過繼給我爸爸，但是被我媽拒絕了。並給我取名字為然，順其自然。在我們那裡結婚很早15，16的就結婚了，30多歲就當奶奶的那種，而且還得生兩三個直到生出來男孩子才停，我表姐就是因為受不了生三胎就跑了。幸好我爸把我帶出來了，我爸媽從未虧待過我半分。

童年時期一直生活於父母的爭吵聲中，偶爾還夾雜著奶奶的參與。最可怕的是戰爭爆發前的空氣凝固的時刻，心跳急劇加速，腦海中浮現的都是父親之前發生類似爭吵時候亂摔東西時的暴戾以及母親冷若冰霜的臉，這樣的情形讓我形成了一種條件反射:只要戰爭爆發，我的眼淚就會立即像斷線的珠子無法停止。直到我現在快要三十歲，只要一方聲音偏大，眼淚還是會應激性的出現。父親的暴跳如雷以及母親每次用躺床上不做飯不吃飯不說話的行為反抗讓我討厭這個家庭，我多數情況下是一個人在家看電視，媽媽在床上躺著不動，最害怕父親晚上回家會引起二次戰爭。後來鄰居姑姑告訴我要是下次再發生爭吵的事情就讓我趕緊離開去找找鄰居，他們會幫我，幫父母協調矛盾。我當時最大的願望便是離開家庭，無論出去上學也好，還是早日長大出嫁也好，只要離開。

初中我便去縣城上學，住校。離開了家讓我覺得新鮮，但是我依舊不快樂。縣重點中學是父親花了很多的借讀費我才去的，儘管身邊同學刻意的嘲諷我高額的借讀費並擺出自己一毛錢沒花的得意洋洋的姿態，我總是看在眼裡並告訴自己其實無所謂，我可以自己省吃儉用並努力學習超過這些人。然而，考試分數一低父親就會拉下臉來，高了就會很高興，在屢次考試不好經受父親極其難看的臉色以及壓抑空氣與嘆氣聲後，我的內心是極度的愧疚與自責，對自己無法使父親滿意感到抱歉，對自己給予一種努力卻沒有結果的否定。漸漸的只要分數低的時候我不敢再去告訴父親，這是最害怕的，因為無法交差。對，交差。從那個時候起，我覺得自己開始欠債，欠父親的債，心裡不自覺的認為就是因為那五千多的借讀費才會讓父親成為了我真正的評判主，我的債主:我花著父親的錢，如果拿不到他滿意的分數，那就是債上加債。在我瘋狂長身體的時候，我不喝牛奶不吃雞蛋，早飯只吃幾塊餅乾，午飯只吃饅頭就著給樓下阿姨免費要的涼皮小料過了好久...對，我就是這樣精打細算省吃儉用，我想少花父親的錢，少欠債，少看他的臉色。

高中依然是花的八千的借讀費。

第一年，我考了本二，沒去。

第二年，我還是本二，走了個三本。那年暑假，我天天哭，以淚洗面，不覺得自己委屈，就是覺得給父親丟人了，父親是一個如此好面子的人，而且家族孩子又這麼多，他自己的孩子讓他無法在家族的人面前抬頭，儘管父親用盡心思培養，但是孩子背著如此沉重的包袱前進到這個年紀這個結果，儘管除了失望還是失望，但是也就如此了，鐵就是鐵，沒成鋼。

大學第一年，父親一年沒有理我，整整一年。

我後來嘗試著跟父親去交流，但是我們之間的關係好像變了。我開始看心理學書籍，我覺得自己有病，大病，根深蒂固的性格缺陷，我想嘗試著改變，堅決不要我的孩子以後以後在我這樣的環境中成長，不要我的孩子有這樣的不幸福的感受。

我可以做到將我性格的每個成分與現實中的每條行為追根溯源到我的家庭，了解到如此後更是心驚膽戰，我絕對不想以後自己步入父母那樣的婚姻，更不要讓我的孩子成為第二個我。我無法選擇自己的父母，如果註定我這樣的性格此生是不幸福的，我接受。但是我無法忍受一個天使一樣的孩子最後在我的影響下成為一個我這樣帶有悲劇性格的人。這是最大的罪過。所以，我不談戀愛也不結婚。害怕這樣周而復始的重複父母類似的婚姻以及婚姻制度下的產物，我不要做令我難過的事。

童年時期與我的家庭作對，希望早日離開沒有關心沒有愛的爭吵與暴戾；

中學時代與父親作對，他是我的債主，我一直花他的錢為他學習，為他考試，看他臉色，我還要為自己達不到他的滿意一度否定自己，我沒有自我，我想早一日脫離這種把控，我想要早日還清債務。

本科畢業時，我準備考研究生。不是為了學歷，不是為了工作，不是為了科研。我的理由很奇怪，我想給自己一個機會，檢測自己的機會，我想知道如果前提是為自己學習，不是為了別人的期待，不再帶著包袱前進，單純的為了我自己考試我可以達到怎樣的一個高度。我迫切的想知道。

我以第三名的成績考入了一所省重點，全額獎學金，我發現自己是可以的，輕鬆的就可以達到這樣的高度。是鐵還是鋼，是要看這塊材料在怎樣的環境當中。

碩士期間一直在與母親鬥爭。我想嘗試著走向幸福生活，談戀愛結婚。但是，天啦嚕，我不是一個真正意義上的女孩，女孩該有的溫柔，善解人意，大氣，撒嬌，巧合的是我都沒有。這樣的一個孩子怎麼會有男生喜歡，這樣的女孩怎麼會成立幸福家庭，這樣的孩子怎麼教給孩子愛，她自己都沒被愛過。愛是一種怎樣的表達方式，愛是一種怎樣的表現形式，她都沒見過。她二十六歲的年紀里，親人之間留下的全部都是充滿鬥爭性，壓迫性的畫面。愛，沒看到過，也不知如何愛別人。

我曾經嘗試著先愛自己的親人，我給媽媽買好用的護膚品，面膜，我希望母親在年輕時落下的病能在女兒的呵護下有所好轉，最後換來的是母親嚴厲的訓斥，全盤否定，我們在大街上吵了起來，並各自回家。我的心碎了一地。我嘗試著愛自己的親人，表達我的關心和愛護，可是也許上天註定不會讓我成為一個懂得愛人的人。

時至如今，我依然不懂愛。不知如何愛自己，亦不知如何愛別人。我對父母是有意見的，現在回家兩天就要與母親爭吵，然後想一個人回來。

別人問我:十一回家嗎？

答:看情況。

家，與我而言，似乎從來不是幸福的港灣。

此生，我不會幸福。

父親可以說是個人渣，脾氣暴躁爛賭。二十多年來賭博輸了幾百萬了。前幾年他還借了20來萬的高利貸，每年上門討債的人絡繹不絕！他自己卻跑路了，好幾年沒有回過家。他又怕死又要借高利貸，此人人格極其矛盾。而且做事頭腦簡單，今年四五月份被別人用包工程騙了十幾萬。家人和我都勸了他無數遍了，用這筆錢把家裡的高利貸還通，今年回家過年。天下不會無緣無故掉餡餅的。他就是不聽！最近還想著去搞傳銷……真的是無語了！人渣天下很多，極品就此一個！這類人往往自命天高，自卑，自大，最重要的一點別人都是蠢貨，只有他自己最聰明！

我一出生沒多久父母就離婚了。我跟著我媽過，記憶里沒有父親這個角色。後來媽媽再婚，生了弟弟，我性格比較善良單純，所以，處得跟弟弟還是挺好的。我媽性格很急躁，說話也很不好聽，但是有什麼辦法呢，她是我媽。因為缺乏父愛，我後來和一個大我九歲的男人談戀愛並且結婚生子。其實在一起六年了，結婚兩年，婚後很不快樂，他非常強勢，不尊重我和我的家人。我一忍再忍。如今是在覺得忍不下去了，非常想離婚，內心又覺得對不起還不到兩歲的兒子，自己經歷過單親家庭，我卻要讓他在經歷，覺得自己並不是一個好母親……哎……

仔細想想，就自己性格受原生家庭影響太大了，媽媽強勢，我從小就懦弱。缺乏父愛，遇到一個男人就覺得是一輩子的依靠。結果害了自己，也害了自己的孩子。

我，從小就沒見過我媽媽，他們在我一歲多時候就離婚了，然後那時候我爸也小，19歲就生我了，所以沒有盡過做爸爸的責任，沒有抱過我帶過我，離過婚他幾乎就一直在外地打工，我記得我印象中，我爸談了不少女人，可是最後都沒有走在一起，我爸他大男子主義，認為女人就是該洗衣服做飯，三從四德，他也重男輕女，覺得有我這個女兒沒用，將來都要嫁人的，他懶，不愛工作，我因為這個跟他打過一次架，然後我們幾乎兩年沒說話，我特別討厭他，我從小到大就覺得自己很不幸，我不知道自己到底做錯了什麼，為什麼總是那麼的不幸，我不想活，卻也不敢死，21歲的夏天，我遇見了他，他是我喜歡的類型，很帥，很成熟，很有味道，比我大十歲，是個大叔，我特別特別愛他，我願意為他做所有的事情，我願意為他改變，到今年中秋，我們談了一年多了，該見家長什麼的了，他就總說忙，來推脫，我經不住家人的壓力分手了，分手後不甘心，去了他的老家打聽他，結果打聽到他已經結婚了，而且還有孩子，我心如死灰，生無可戀，我真的不想活了，我不知道為什麼我如此不幸，現在每天度日如年，做什麼都像丟了魂，我該怎麼辦，誰能告訴我

我已成年，成年後的我還在受家庭暴力的影響，爸媽無休止的爭吵甚至大打出手。遠在異地的我成為了他們傾訴的對象，其實我挺害怕接到他們的電話，特別是我父親的電話，他的電話幾乎都是控訴母親的種種不是，而我成為了這場「戰爭」的法官，我只能判控訴方的勝訴，如一不小心我的天平往另外一份偏一點點，下一個被家暴者就是我。

未成年前的我，害怕他們爭吵。成年後的我，害怕他們打架，因為遠在幾千公里外的我無法攔住他們不打到對方，特別是我的母親。她在這些戰爭中一直扮演的都是弱勢方，我害怕父親對母親大打出手，弟弟又太年幼，無法擋住他。我恨自己，為什麼要在外地上學，為什麼要報考外地大學，為什麼不能呆在家裡，我有時還恨自己為什麼要上大學，不上大學就能留在他們身邊，至少吵架時我能勸住他們。

「恐懼」這個詞到現在都沒有遠離過我，也沒有遠離過我的弟弟，我心疼他，他從出生到現在都生活在這樣的家庭環境下，至少我還有過3年的幸福家庭氛圍。我常常鼓勵自己，我得努力努力再努力，我得給弟弟一個好的生活，我得帶他遠離這樣的家庭氛圍，我得重新建立他對家庭的認識。可我現在能做的太少太少，我害怕，害怕我的弟弟以後也會成為「施暴者」。

現在的生活很忙碌，但無論如何忙碌，我還得扮演家庭調解員，調解父親母親的矛盾，很多時候調解過程中只會讓我自己崩潰，我還得控制住這種崩潰的狀態，我能做的太少，無論是對於我的家庭還是社會，我開通了公眾號也是希望更多的人看到，尤其是施暴者或者是即將走進婚姻者，真的，請你們要對你的婚姻負責，同時對你的孩子負責。

你們可以暴力解決問題，可以爭吵解決問題，我們呢？我們該怎麼辦，這些影響對我們以後的人生帶來了不可磨滅的傷害啊。

歡迎關注公眾號「家暴下的孩子」，如果你願意，我們一起傾聽彼此的故事！

不好不壞現在是這樣的想法和心態吧以前可是覺得糟糕透了現在雖然不那麼想了但依然還是這樣吧我覺得一個人的家庭就是自身的宿命很難改變的除非你根本不在意這個家庭了雖然我還做不到盡量去接受吧