校園暴力的施暴者接受過更高的教育後，建立較為健全的三觀後會有什麼想法？

05-14

突然聯繫到以前的同學，突然提起我的一個同桌。想起當時作為校園暴力的當事人hin委屈，而當初的同桌是班裡的學霸，印象深刻的是數學卷子很難他考了滿分，當時六年級。上了高中偶然碰見過他，沒有打過招呼，大概已經忘了我了吧。學霸可能沒落了，畢竟我當初算是在學校里重點班，他在平行班，也不像很混日子的人，突然想聯繫他問問當初為什麼那樣對我。

覺得小時候裝的逼丟人，然後會用知識美化一下講給別人聽

會很自責。

覺得自己當初是不是瘋了。

我曾經是受害者，後來又是施暴者。

我至今記得那是二年級的時候。

我的同桌是一個很可憐的小男生。

所以我知道欺負他肯定大家都會朝向我。

於是他過了很悲慘的小學生活。

後來我長大了每天都在想我為什麼那麼賤

對不起真的對不起

小男生現在已經去了外地

我沒法和他說對不起了

所以題主

請讓我替那位同學

給你

最真摯的歉意

對不起

我們錯了

不怨年少只怨自己性惡

沒做過施暴者，沒法回答這個。

校園暴力沒有贏家

回想自己學生時代，自己曾是校園暴力的受害者，又因為想擺脫校園暴力和那些施暴者暫時成為一丘之貉，雖然傷害到的只有一人，雖然最後醒悟，與那些施暴者決裂，而後的學生時代因此依然遭受校園暴力，但對她的傷害已然造成，我後來也一直在內疚與痛苦中度過，內疚是因為給她帶來了傷害，痛苦是自己曾有一段時間成為了自己最為討厭的人，兩者交加，給我帶來的痛苦不亞於貫穿自己整個學生時代的校園暴力，自己遭受校園暴力尚有人可去怨恨，可以靠著怨恨或者仇恨作為力量，但這段對他人施加校園暴力的經歷使我在感覺內疚與痛苦之時無法怨恨任何人，自己被施暴的經歷所帶來的痛苦記憶或可隨著往後生活的美好而逐漸淡出自己的世界，可對他人施暴的記憶卻無法隨著往後美好的生活而一併消失，只會越來越清晰，越清晰就內疚更甚，痛苦更甚，覺得這是我靈魂上的污點，無法抹去，覺得自己是一個受人唾棄的人渣。

雖然後來向她道歉，她也表示了原諒，但沒有使我罪惡感減輕分毫，時常在想她是真的原諒我了嗎？我對她造成的傷害我有什麼辦法補救？如果我再乾脆一點與那些施暴者決裂之後一不做二不休去維護她不受那些施暴者的欺負是否她的人生就少一絲陰霾，我也不再有這些罪惡感？可想起這種假設，罪惡感又更甚一番。

或許只有她的復仇能洗刷我的罪惡感吧，讓施暴者因為自己的罪惡受到懲罰，讓受害者目睹施暴者因為自己的罪惡而受到懲罰與痛苦，或許這才是校園暴力的最優解吧。

自己。是傻逼

我想說，人的行為習慣沒那麼容易改變。小學時班裡有個班幹部，可能是家庭環境原因吧（一年級時他媽媽曾經當著很多其他家長面扇他，我們也在場，他哭著喊媽媽我錯了我再也不敢了，應該從小就經常受這種虐待乃至心理有問題）總喜歡拿女生出氣，有仇沒仇的都看不上。把女生眼鏡丟進垃圾桶，因為我不給他記作業就報復我，把我從樓梯上踢下去過後還得意洋洋問「又沒踢死你怎麼了」。後來他上了重點高中，還是照樣拿我們這些以前的同學當撒氣桶，見一次白眼我們一次，覺得自己就很優秀。

覺得自己是煞筆

曾經的施暴者會更加善待周圍的人，善待這個世界。