如何選擇自己的婚姻，愛情還是麵包？
我有一個談了七年的愛人，男，初二認識的，一路走來，一直被遷就寵愛，對我很好。
但很不幸，戀愛期間，他家道中落，父母離異，雙雙有自己的家庭，現在他是最困難，最沒有人關愛的時候，他的監管負責人父親，自身難保，更對他概不負責，他上大學的錢，都靠補貼低保政策救濟和獎金，和他平常自己兼職賺的，他自己一直也很努力。
七年來，我一路陪他都走過來了，也不許他為我花錢，我們互相理解，一路安好。
高考那年，他為了我，放棄了一個被調劑的遠點的本科，復讀，又特意考了一個離我在的地方比較近的大學，本科。
我專科，三年，就出來了，今年，我就要畢業了，可他還是大二。
我快22周歲了，他今年和我同齡。我是女孩子，這邊催婚早，我又是單親獨生家庭。我媽為我的事情經常發愁。
忘了說，我一直沒敢告訴我媽，我有喜歡的人。當年剛剛在一塊不說，是因為我小，我媽會打人，不敢說，而且我9歲就沒有父親的關愛了（離異），我很新鮮，有一個男人，會想對我好。他又成績好，又長得好，還能看上這樣普通的我....甚至覺得太驚喜。
想自己偷偷藏著，這早戀，準確的說，應該是，被男生，異性，愛著的感覺。
於是我越走越遠，萬幸他也不是渣人，七年來，對我百般照顧，我一個人生病，痛經，凍手潰爛，手術上藥，外出安全，受人欺負……這些我媽媽無暇顧及的地方，或者我不想讓我媽擔心麻煩，的地方，全是他在照顧我。
我們像親人，又似多年如一日的新歡，從來不嫌棄彼此，從來珍惜著。
年紀擺在這裡，離現實也越來越近了。
我家這七年來，母親辛苦，是女強人，一路打拚，如今家裡有房有車有收入，算得上小康。年入幾十萬，隨著我家條件的改變，我媽對我對象的要求，也嚴格了起來。
我媽說，該找了，本科，170以上，父母和睦，無兄妹，有車有房有存款，公務員，品德好老實，離家近……
我男票..165，父母離異，獨生，三無，大二重困救濟生，純軟專業，未來收入待定，人老實，目前七年來對我好……
現在的情況是，我媽看中了，她上級的兒子，23周歲，符合我媽一切條件，月入兩萬，離家近……身世清白，男方父母也喜歡我，男方也有意和我處。。。就差我表態。
我說我目前不考慮談，搪塞了
要說早先，不跟我媽說我有男朋友，是因為怕挨打，那麼現在你們應該也知道，是因為怕失去，怕我媽會拒絕他，怕我媽會生離我們。還有一個問題就是，我媽有高血壓 受不了刺激，我忤逆了，她能氣暈……
一邊，是七年像親人一樣的人，沒有物質，沒有長輩知道和認同，只有愛情。
一邊，是萬事俱備，只欠我一句話的事，沒有愛情。
我想掙扎幾年，等男朋友出來，程序員工資不低，打拚幾年再考公務員賺房子首付如何……可我小算了算，他才大二，一切靠自己，這樣還要四五年至少。。。。……
我如今就已經被步步緊逼，我媽一直在問為什麼不喜歡她推薦的這個人，有什麼不好的地方，別人都改了，為什麼還挑剔。。。。我除了拿目前備考的事情搪塞，我也不知道我還能撐多久…
感覺，瞞不了多久了，我媽不會同意該怎麼辦，七年的人，雖然同齡人男生不如女生成熟，但是他聽我的，我們願意為彼此改變，也一直在磨合，很少吵架，都是他努力的在把握我。算是我調教了多年的，最合我心意的男人了，要我捨棄，我痛心啊。
可現實又是，他得四五年才有可能達到基本生活所需物質，還只是可能。。。我媽怎麼會願意我去這樣耗五年。我對抗的話，她不又得氣暈了。
就算我答應了這個萬事俱備的人，我也很難保證我內心不出軌，這對他也是一件不公平的事情。
怎麼辦？
我該如何
這個問題很好想明白，麵包隨時會有，但是愛情可不是你想來就能來的。
女人這輩子最怕的就是不是嫁給了愛情而是嫁給了金錢。你又不是跟錢過，金錢的魅力，能給你的也就那麼一時。
其實把婚姻比作投資更好理解：
A股：有錢，但是無感情基礎，為人不知根不知底，脾氣秉性好壞不知，能力大小不知，性格相符程度不知。也就是這個股票，你只知道大家說好，其他的一概不懂，但是一買就要永久持股，退換將元氣大傷。
B股：暫時沒錢，屬於底價時期，但是為人愛學，又能疼人，還連續相處7年，此股不離不棄，一直在穩定的努力。而且本人非常喜歡和看好此股，認為是絕佳的合作對象。
請問該如何選擇？
一個適合短期投資，一個適合長期持有。如果戀愛，選前者，可以深入觀察，考察合作的可能性。如果結婚，必然後者，婚姻一過就是幾十年，中途換路，必然是女方最虧。
另外我一直覺得，自己肯努力去學習和拼搏的人，出來後的工作必然不會太差，尤其是現在剛需的程序方面，工資普遍較高！
這樣一說，應該也就明白了吧。其實自己心裡都有數的事，何必這麼糾結？
關於父母的逼迫問題。一輩子的事情，那是別人逼迫你就能順從的？任何事情都可以讓別人來幫忙，唯獨愛情不能！
選擇了婚姻後一起生活的人是你，不是你的父母！
話以至此，如何選擇，依然是你的事情，別人說再多，都要把選擇權放在你身上，沒人可以給你最好的答案。
做諮詢的時間裡，看到了太多的感情問題，如果有無法解決的，歡迎私信討論。
這裡有個主要反應，提問者自己，「想逃」如果不想逃，這個問題不會存在。
之前的校園青澀，不懂什麼是愛，就在一起。而且這麼長時間，現在似乎，提問者自己「醒了」。
問自己，我還要選擇他嗎？麵包？愛情？
有錢人多了，離婚，分手的也多。幸不幸福，完全在於自己是否會經營。很顯然，你不在會經營範疇。
提問者來提問，無非是尋找籌碼，就是理由。
比如，自己不願意做個「壞女孩」大家都說，可以選擇後者。你也就選擇後者，反正大家說的，這個鍋，就這樣被大家背上。
這種心理機制，我稱之為情感暴力，全中國百分之九十八以上都是這樣。也能理解。
而你自己卻忽略了生活真實性，和生活本質。
有錢不一定幸福，沒錢，自己努力，也可以變得有錢。
如同有一次知乎男生問，是不是應該找個有錢女朋友？自己同時身邊有個對他很好的女朋友，就是家庭背景一般。
那麼夫妻之間講究，為建設美好未來，添磚加瓦。而不是把矛頭指向自己的愛人。
那麼這份理解，這份相互扶持在哪裡？朋友一說，他就動搖，如同現在的提問者，別人一說就動搖。這是愛？還是經濟價值的交易？
22歲，說的好像特別急著結婚，「很無奈」。我深信，你對外面世界是了解的。25歲，甚至更大年齡沒結婚多了。你家裡風俗，也擋不住，你自己的選擇自主權。
這一切，為脫離他找的理由罷了。
婚姻本質，在於兩個人成立家庭後，努力工作，促使家庭經濟上升，自己努力，也可以獲得獨立能力。家庭和諧，幸福。給你再多的錢，家庭不和諧，壓抑，你試試你的日子能過得下去？
這就是婚姻生活本質。
選擇上，你挑別人，別人要不要挑你是單親家庭？
自主選擇，沒錯，你完全自主選擇丟下現在的他，如果他受到刺激，努力奮進，對他未必是壞事。他的成長速度會更快。
每個人都有自主的選擇權，說不定，你也能選擇到一個，有錢，對你也好的男人。
而這個男生，7年這樣對你，可不是一般男生能做到，加上，現實戀愛中，你自己內心肯定會進行對比。新的戀愛男生，如果做不到他對你的好，
我保證，你直接後悔。這叫覆蓋。如果新的戀愛男生對你更好，你自己會慶幸，自己找對了人。
新的戀愛一但是開始，不要用過去對比，光7年時間，就是無法對比的。
你媽不同意？你媽和他結婚？你以後找男朋友，還是你媽來結婚？婚姻是自己的。不是你媽的。
你可以看看塗磊節目，婚姻是自己用心經營得來成果。不是你媽的。
我也能理解你的處境，但是我想說，你成年了，擁有自己的獨立人格，和自己自主權，如何選擇伴侶，可以聽聽母親看法，不等於直接幫你選擇。
合理的，聽聽，不合理的不必要聽。既然是成年人，自己擁有自己思考能力，選擇能力。
用孟非說的話，很多人說希望獲得自己父母祝福。事實上獲得父母祝福的，開始自己父母認可的，最後還是離婚。
父母也是人，也會出錯。特別自己父母沒有自己認知高，更加不能把自己婚姻選擇交給父母手裡。
你太年輕。人格不獨立，更加不具備經營婚姻能力。
婚姻是否幸福，不僅僅只是運氣好，找個好伴侶，更多需要經營。如何經營，這裡不說了。不懂經營的人，婚姻狀態好，無非運氣，碰到好的伴侶，而這種概率很低。
所以現在，分手的，離婚的那麼多。有幾個人能好運找到所謂合適又好的伴侶？
經濟可以創造。別以為馬雲他天生自帶光環才有今天的成就。他的創業過程的遭遇不是你能想像的。照樣，用積極心態，樂觀，克服嘲笑，不被認可走過來。
任何選擇，給予尊重。我目的就是想上你明白生活本質，生活不是你腦海里完美的畫面。
生活就是這樣，不可能到哪裡都是糖。
你在選擇的同時，意味著放棄了另一種人生道路可能遇到的幸福或者痛苦。
人生有很多岔路口，除了你自己之外，別人都沒法評判你的選擇是對是錯，你也不要站在社會功利的角度上比較兩個男生的物質和德行。
客觀的事實永遠擺在那裡，我不為你男友爭辯什麼，也不會說你選擇相對現在條件好太多的那個男生就是感情里的叛徒。誰也沒有任何權利左右你的選擇，告訴你關於你的人生方向。所有的好的壞的，你都要自己評判。
感情這回事從來不會因為誰家錢多而增多，家庭富裕與貧窮或許會影響生活的質量，但不是感情的決定因素。天平也在互相搖擺，不要想任何一個人好受不好受，關注你自己內心就好。
我希望你一切隨心，最起碼想想以後垂垂老矣，不會後悔今天做出的任何一個選擇，無愧於心。
其實，選誰都不重要。
本科，170以上，父母和睦，無兄妹，有車有房有存款，公務員，品德好老實，離家近……
媽媽這麼詳細的要求，都細化到職業和家族成員了。似乎媽媽在家庭中缺少的東西，想在女婿身上得到。很理解媽媽，這麼一路走過來很不容易。但是她的這種強勢，很可能影響到你將來家庭的邊界感，進一步影響到你的幸福。
所以你和你媽媽的情感鏈接和情感糾葛沒有解決的情況下，選誰都不重要，如果選你現在的男友，你會和你媽不斷爭吵，也可能會妥協；如果選新的男友，你被強勢打壓的逆反又會不斷抬頭，找辦法「報復」。無論怎麼選，終究不會開心和快樂。
由於你童年父親就離去，無形中你也承擔了媽媽的情感支持這一角色，所以某種程度上你不敢叛逆，不敢完全做青春期沒有完成的事項，這種反叛的不徹底，反而造就了和母親心理分離的困難。是時候和這個角色做個決斷了，雖然，這很不容易……
本來應該是愛情，但就怕你說的愛情不是真正的愛情。
還有婚姻是兩個成年人（心智）的事情，不成熟的人一定不適合。
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