我是直女 一個被掰彎的直女

相隔之久，想繼續寫寫文章說說動態，但又不知道從何說起。我想知道那些跟我一樣的人，曾經喜歡男人，現在喜歡女人的人，你們最後變得怎樣了。而我，目前為止還是繼續走著。

繼前任之後，現在跟現任過得尚好。

噢，我們現在是異地戀。開始得不美好，前期也不少折磨，因為當時現任跟前任糾纏不清。也就疲憊不堪。過程不想多說。現在總算柳暗花明。

情侶間吵架屬於正常，但每次矛盾都會想起前任，不是想起她的好，而是想起那段抑鬱的日子，走過的路，住過的房子，想起為何現在過得也不好，百般思緒，為何別人都過得好，你過得如此狼狽。

最近總思考原生家庭對自己的影響。

對於我的原生家庭來說，要走拉拉這條路是難上加難。封建的觀念不止，並有強烈的控制欲以及嚴重的道德綁架。由於重男輕女思想，從小缺愛，長大隻要稍微對你好點的人，都容易輕信，或讓人感覺過分依賴。對自己可言一點好處都沒有。且在身邊有相似經歷的人，都有一個最大的共同點，自卑。

就由於這些種種原因，導致現任也會有不安全感出現，異地，她不能放下父母不管，而我也一樣，每每討論到這個問題，各自都很無奈，到底要怎麼解決。這樣的情侶關係很考驗雙方的定力以及信任感，在對方出現問題的時候不能陪伴，在失聯的時候是否對自己不忠。

現任曾經是個很花心的人，閨蜜問我，為什麼能忍受這樣的人，我只能說，喜歡上了沒辦法，喜歡上了才知道事情的全部，已經來不及了。所以不安全感時時有。但目前為止，覺得現任遠遠超越前任的合適。當初為了那個掰彎自己的前任，痛不欲生，自殺想法頻頻，堪稱遊魂野鬼，當初覺得非她不可，欲生欲死，愛的死去活來，也用最快的速度，速戰速決，嘗試過失戀滋味再保有清醒。等一切恢復正常，你會發現，曾經你很愛的人，也不過如此。不合適就是不合適，分開是必然。回想起前任相處的日子，本就有很大的不平衡性。她年齡比我大五年，她時刻會提醒我，她資質比我高，懂得比我多，學歷比我好，讓我由原本自卑的心理更加自卑，覺得怎麼追趕都追趕不上。生活上是比我細緻得多，價值觀也有所不同。

不知道是否因為跟現任一起的時間不長，也並沒有同居，相處的矛盾也不算大，排除過去她那些亂七八糟的事情以外，三觀大體一致，她智商高情商低，我智商低情商還算OK，生活她隨意，隨意到一塌糊塗，但作為另一半能照顧起居，也算是幸福的事。同齡，資質也比我高，學歷也比我好，但從過去找男朋友，到現在找的女朋友，也只有她，讓我從女人變成女孩。從正常人變成逗比。

回想過去，前前任男朋友，在外相處我不喜歡吃飯的時候坐同一方向，外面不能太親昵。前任吃飯會一起，偶爾親昵。現任，變得必須得坐我隔壁(此處有個對自己無語的表情）。也是由於原始家庭影響，家裡人沒有特別關注的原因，從小不會撒嬌，對家人不會，對外人也不會，現在，連閨蜜都說，有了現任以後，我對閨蜜也會撒嬌，那麼對自己另一半就更不用說了（再給自己一個無語的表情）。

原生家庭的教育是管制，安排一切，按部就班，讓我一度迷失自我，到底是個怎樣性子的人。有朋友說我習慣討好，什麼都說好，我不認同，但也是性格問題，只求世界和平，雖有意見不合的時候，普通朋友心裡會MMP，交心朋友便會變得直接不留情面。我想我最初的樣子便是，像傻瓜一樣迷之瘋狂地大笑，滔滔不絕地談天說地，並直接爽快地發表意見；倘若你看到的是我高冷的樣子，溫文爾雅地一笑，沒有主見，那是原生家庭塑造的樣子。

我曾經很恨我前任，把我掰彎然後一走了之，拋下抑鬱的我；但又感謝她讓我重生一次，找回自己。可憐了現任，面對她時，我沒有別人認為的我該有的樣子，別人認為那個形態很好，性格溫順的樣子，我做回了自己，一個內心稍有叛逆，喜歡刺激，有自己主見的自己。而恰好，你說你喜歡真實的我。

好比，老家中的閨蜜，當然是還沒出櫃的，思想有點保守，今年當我要做回自己，去做想做的事情的時候，我即刻實施，身上紋了兩個紋身，閨蜜們私下就議論紛紛，說變了，或許是說變得有點現實，不單純。那又如何。還是那句，懂的人懂罷了。畢竟她們看見的是過去十年我溫純的樣子。相反，我出櫃了的閨蜜，在各方面都表示包容和理解。

原生家庭的反應甚是，每每我自己決定做的事情，都會批評不跟家人溝通，但在我看來，不是溝通，是安排，小事情能自己解決的，當然是自己解決。但他們習慣了他們的模式。而我就顯得不可理喻，或者腦子出問題亦或是他們覺得的自私。

所以時常會想，到底要怎麼做才能做到皆大歡喜。

答案是不能。

就像現在，彎了一段時間，也沒想過要變回去，至少目前為止。很多人都說，沒到三十歲，沒到家裡的施壓的時候，到了那時候就一切不一樣了，可能會順從，可能就了了一生。本來人生就苦短，想著要跟隨便一男的結婚，就反感至極。雖然不知道將來會怎樣。也唯有見步走步。

推薦閱讀：