怎樣忘掉那個驚艷了你整個青春的男生？
沒有在一起過，他不喜歡你，但他是你青春最難忘的人，說說你們的故事吧，你是怎麼樣忘掉你喜歡很久的男生，在一起或沒在一起都可以說一說。
不用忘掉，因為以後你會發現他很普通，但是再也沒有那樣的感覺了，人嘛~感覺。
忘不掉…談不上驚艷，只是他出現的很巧合，我其實很喜歡的男孩在大一才出現，我從小長痘痘很自卑，所以很早就明白了外表對於女孩子有多重要，上大學以後我用力變美，變優秀，我學吉他，會唱歌，去學校晚會齣節目，追我的男孩慢慢變多，然後他出現了，開始是在學校經常遇到只是眼熟的程度，他不帥不高，可是自身氣質特別成熟，當時我上了學校表白牆，他加了我的聯繫方式，約我吃飯，他告訴我他開畫室，有工作室，是班長，掙錢請全班同學去酒店吃飯，當時給我的感覺就是很優秀，很厲害的一個男生，而且他情商很高，說話幽默，細節處理的極其完美，從那天開始我就被他吸引了，他很符合我的要求，可是他沒有繼續追我，當時的日子用我的話說就是覺得天都塌了，因為當時的我沒有兼職，也會缺錢用，說實話可能也有一點是因為是他的錢吸引了我，得不到的總是最好的，找他聊天也很冷淡，後來乾脆不理，我開始天天哭，抽煙，那個時候部長落選，跟最好的朋友鬧掰，再加上整日都處於很缺錢的狀態，我那段時間很頹，覺得唯一一根救命稻草都沒了，為了和他看齊，我做了主播，有了收入，我把自己變得更美，本來已經忘了他，大二機緣巧合，他看到了我又要了我的微信，回憶很快湧上來，還是忘不掉，可我們還是沒有結果，後來追我的男生很多，有有錢的，有長的好看的，有有錢又好看的，可是每次看到他們的時候，我就想起他，沒辦法和別的男孩有發展，一直單身單到現在，手機壞了換手機不知道是為什麼，換了和他同款的手機，大概還是不想被他比下去，之後他大概有了別的很喜歡的女孩，那晚我刪掉他的聯繫方式，哭了一宿，前兩天下播很晚很累，睡了以後不知道為什麼夢到了他，他笑著對我說，你怎麼還是穿的那麼薄啊，我的備忘錄都提醒我該告訴你多穿衣服了，夢的太真實了，醒來以後只是感覺……心都疼碎了……男孩子們啊，真的不喜歡的女孩，不要去撩啊，女孩也會很難受啊，去吃飯那天他說你是不是吃的很多啊，我說是啊，他笑了說沒關係，管的起，他說要帶我回他的家鄉看一看，說要帶我吃很多好吃的，那晚他問我要不要坐旋轉木馬，我笑著拒絕了，我以為以後很長，他問我從前的感情經歷，我以為以後有時間可以慢慢告訴他，當時為了他拒絕了其他男孩，心裡認定了他，可是沒想到他還是走了，看他照片會哭，偷偷跑去看他上課會心跳到走不了路，看他和別的女孩走在一起會哭，現在的我努力掙錢，也算是淡了許多，現在已經不想哭了，為他流了太多眼淚了，我努力的變優秀，努力努力，因為我想讓他某一天看到我之後會覺得自己，錯過很多，哈哈 ，我的三星筆記里曾經全是他，我的輸入法還忘不掉他，故事很短，也很平淡，只是哭了很多，成長了很多，感謝遇到，他是很優秀的男孩子……也謝謝你曾經來過?
其實沒有必要刻意忘記
就像三體二的羅輯一樣，他從他女朋友那裡學習到了一個構建小說人物的方法，構造出了一個完美情人，他沉迷於虛幻，無法擺脫，向心理醫生求助，心理醫生說沒有必要，就讓她一直存在就好啦
題主也是如此，就讓他繼續在你心裡就好啦，多年以後再回過頭來看看，微陽光，白襯衫，多半會感動的不行，不過他多半步入油膩啦
我們總會遇見這樣兩個人 一個驚艷了時光 一個溫暖了歲月 既然想忘掉驚艷時光的人 那就等溫暖歲月的人出現吧
感覺就是，一提起上海這個地方全是遺憾。
何必刻意
時間久了
自然就忘了
忘不了的
也不想忘了
你根本忘不掉，只會記憶越來越淡，把他當做目標，他的存在是激勵你去奮鬥，就像我，根本忘不掉曾經那個女同學的存在
我自己的方式一點也不好，我是走近他，清晰看見了一地雞毛，摔碎了白月光。
這種東西，會在很多年後，跟舊時光長埋於心底。到時候你就不會再去在意了。
我有一特喜歡男孩，那年我正好高一。
那年高一，盛夏，去報道那天烈陽高照，超級熱，我的頭髮被浸濕，黏糊糊的粘在臉上，短袖上也都是汗，可以說是很狼狽了。花了好久才找到教室，我隨意找位子坐下，不停的用風扇吹風，透頂的風扇根本沒用嘛！心裡正抱怨的時候我前面一個位子坐下了一個男生，我不知道該怎麼描述那張讓自己心動的臉，我只知道，在那麼熱的天氣下，他的襯衫沒有濕，他也沒有和其他同學一樣把衣袖捲起來，甚至說他的呼吸都那麼平穩，我怔怔的看著他的背影，我突然我可以理解《怦然心動》中的朱莉·貝克的心情。
「我確實怦然心動了，徹徹底底的。」
我試著保持矜持，就和小說女主一樣，可是當我看著他的肩膀，我忍不住用筆戳了戳他的背，找了個理由，想打開話題，然後他轉過來了，他漂亮的雙眼看著我，看著我一人，在那種眼底心底只我一人的眼神中，我低下了頭，我看不到自己的表情，但我知道我的臉肯定已經紅透了。他的嗓音毫無波瀾響在耳邊，可是卻在我母胎16年的心裡掀起了狂風巨浪，我胡亂應著，然後把頭埋在手臂里，想著一些無關緊要的事情，直到班主任進教室。
那一天，我知道了他的名字，也光榮的成為了他的後桌，還蹭了個課代表噹噹，之後的很長時間裡，我堅持不懈的給他買純牛奶和早餐，我住在學校，所以並不擔心家長知道我在追一個男孩，儘管他們絕對不會同意我的做法，我依然抱著僥倖的心理在現在還沒發現的情況下表達我的喜歡。
我並沒有明目張胆的表白，我單獨約過他，和他提過，他沒有表示，可是在那以後卻吃了我的早餐，我認為這是個不錯的進展，然後…
某一天我提早起床，給他帶了一份早餐後準備去教室畫黑板報，我剛到三樓，看到了他霸道的扣住一個女孩的頭，把她按在牆上，親吻著她的唇…
我從沒有見過這樣的他，平時他的舉手投足都帶著禮貌的疏離，就算是我給他買的早餐他也會把錢付給我，我一直不在意，我心裡想著卻又忍不住難過，可是現在，他就像所有小說男主一樣親著他的女主角，我覺得我絕對是女配，而且是有可能變惡毒的那種。我沒有去打擾他們，我盡量假裝洒脫的轉身下樓，然後和同學一起上來，假裝自然的給他早餐，我趕不及畫黑板報了，也沒有那個心情，可我還是站在黑板前，不知道是責任感，還是單純的不想看他。不管怎樣，我完成了。
那天註定不平凡，剛下課那女孩來找他了，我向同學打聽了她，那是一個很好的女生，皮膚白皙眼神明亮，成績不錯為人仗義，最主要的是他看她時，眼裡和我一樣有星星。
「你看她時眼裡有星星，我看星星時眼裡有你」
我突然很懂網上那些矯情的文字，要是按照以前，我絕對會嗤之以鼻，並加以諷刺，可是現在我明白了，那些話之所以有道理，並不是因為它的描寫多麼華麗，而是因為它在那裡，就稱述了一個不會改變的事實。他不是沒有情緒，只是我不值得他為我流露出情緒。我堅持了兩年，真可惜，還沒來得及教會他喜歡我…
看《最好的我們》的時候我完全不理解為什麼簡單要因為韓敘而轉去文科班，現在我也懂了，我怕我天天看著他，忍不住靠近他，我沒有繼續送早餐和牛奶了，也沒有繼續接近他了，我知道他現在名草有主了，我知道不應該以追求者的身份和一個有女朋友的男生走的近，畢竟如果我是她，我也會因為有女生對他的示好而生氣，更何況我不是那身份時也會因為這個吃醋。
在馬上要步入的高三前期，我和父母坦白了我這兩年的情況，我知道他們可能早已察覺，但我也希望他們可以諒解我想轉去文科班，畢竟，我想我還是不夠好…
「我沒說再見，我什麼也沒說，就這樣走了」
我不知道未來會發生什麼，我也不想猜，故事之所以美麗，就是因為它沒有後來…只不過在繁重的作文和資料中，我依然忘不了那個男孩，忘不了那樣執著的自己，我的青春里也曾經那樣毫無保留的喜歡過一個人，正如那些矯情傷感的文字一樣
「那些看似荒誕的青春，是我們一生一次的認真」
既然忘不掉，就這樣任由回憶在記憶里肆虐生根吧！
畢竟 「一廂情願，就得願賭服輸」
再見了，我的少年…
算不上整個青春吧。
我是高一才遇到他的，是一個隔壁班的男孩子，怎麼說呢，那個時候有種一見鍾情的感覺，然後在整個高一的時候默默關注他，在路上看見他了都要放慢腳步看他，這種類似暗戀的感覺持續了整個高一。
曾經想著要他的聯繫方式，但都由於沒有適當理由放棄了。
終於在高二的時候，找到了突破口。
那天晚自習，學校統一組織看電影，我出去上廁所，在廁所的一個坑位我聽見有人喊：「同學，有沒有帶衛生紙，給我一些。」我回頭看是他，那個時候感覺自己像中了彩票似的開心：「等會兒啊，我去教室給你拿」說完飛快跑進教室給他拿了一卷，沒要還。那個晚自習，那個晚上，激動到無法自已。
我對他的喜歡感覺越來越深，終於通過同桌要到了他的QQ號（我同桌是體育生，他也是體育生），他問我為什麼加他，我就隨便扯了個理由：想找個能帶我打王者的人。他當然不知道我加他的真實想法。之後看見他了我會和他打招呼，他也會朝我挑眉。他過生日我送了他一本政治資料當做生日禮物，他發了條說說感謝我，同樣那天也是高興的無法自已。
（後來我生日他也送了一本數學資料作為回贈 ，——手動允悲）
就好像氣喘吁吁的時候突然喝了一口冰可樂，好像大雨初晴的那一刻，天空出現的彩虹，後來才明白，這種感覺，叫心動。
後來和他QQ聊天的時候我開始產生了危機感：我們沒有太多共同話題。每次都是我主動聊天，但是我們都是沒有完全放開的那種，所以聊天經常聊死，然後就是表情包大戰了。我有些害怕，怕我們的關係就這樣了，畢竟我那麼喜歡他。
有多喜歡他呢，大概只有我自己清楚。下課當他路過我們教室上廁所時，我會一直偷偷看著他走進廁所。加他QQ後，好幾次半夜時候把他的空間動態一直翻到他剛註冊的那天，把他的空間相冊沒加鎖的看了個夠。從他的說說中，發現他以前應該是喜歡一個女生。那種感覺，怎麼說，有點難過，但也沒有太悲傷﹉直的又怎麼樣，我自己喜歡就好了。
他是住讀生，我是走讀生，在我那次提出給他帶電寶回家充電後，便一發不可收拾了，一直到我現在高三下學期，帶到現在了。我的原則是盡量不帶電寶，因為高一時候給班裡同學帶電寶帶了一年特煩惱，很麻煩的。但他不一樣，他永遠是特殊的那一個，就算帶了很多，我也會收下他的那一個，然後充電的時候把他放在離我床最近的位置（內心OS：就幻想他陪我入睡那樣）
我並不是一個喜歡付出的人，別人的電寶我多少會有些怨言，但對於他，我一點都沒有抱怨，最喜歡他的那個時候，每天盼望著他的電寶，盼望著見到他。
心想：能為自己喜歡的人默默付出，也是一種幸福。
在晚上想到他時，會很興奮，也會時有迷茫：遇到他之前我是喜歡女生的，遇到他之後，好像有些東西改變了。
但我依然喜歡著他。
高二的整個寒假都在找他聊天，在被窩裡看著他每天早起迎著冷風在馬路上跑步的動態心裡就會由衷的喜悅，可能是覺得自己喜歡的人這麼優秀，自己也不能落後啊（自律的人最優秀!）後來還續了個火花，但很快被他搞熄了，想一想那段時間我也是夠死皮的。
之後在高二下學期籃球賽，我們班在決賽前一天就被淘汰了，他們班和另外一個班在籃球賽最後一天進行決賽，學校規定，那天參加決賽的班級才可以觀賽，其他班級不準觀賽，只能在教室里自習。不過，我們那天好多同學出去看球賽，但後來大部分人都被班主任趕回來了（對，沒有看錯，就是趕回來了）最後只有幾個人「至死不歸」，其中就有我一個，那天下午看到了他在球場上的模樣，雖然他不是負責投籃的，但是卻在我心中是最好看的，最後他們班贏了，我也跟著歡呼聲歡呼起來，但和別人不一樣，我只為他一個人歡呼。
終於等待我們最後的還是班主任。吃完晚飯後，班主任要我們這些直到球賽結束也沒回教室的人都站在外面，一會兒後他們打籃球的吃完飯回來換衣服，看見了他，我笑著打趣似的對他說：「你看，我為了看你打球被罰站了!」他笑了笑：「今天再給我帶電寶啊」「嗯，，」看著他進去的背影，我不知道該怎麼形容我當時的心情，該開心還是悲傷，但可以確認的是當時確實是有點小失落。
後來的我還是會透過窗戶看他，還是會給他帶電寶，還是會站在樓梯那兒多等幾秒只為看見他出教室。
高三了，暑假補課時候，他每天下晚自習後都會拉我跑步，那段時候，真的既幸福又難受，幸福就不用我多說了，他有時還會脫衣服（捂臉)，難受不是跑步難受，難受就在於我們沒有太多共同話題，經常冷場啊，想和他聊下成績，可他對學習這一方面並沒有什麼興趣;他是體育生，可我也不是很懂他們體育的東西。想和他講個段子套個近乎，但是始終做不到在他面前活躍起來。我這人並不是一個內向的人，但每次和他單獨在一起，我總會莫名的緊張，以至於說不出話來，大概這就是喜歡一個人吧，那種感到卑微的感覺。
有的東西啊，很想擁有，卻是勉強不來的。
九月份後，就沒有再跑過步了，我也慢慢比較全面的了解了他，發現他和我喜歡的類型並不沾邊，他也很普通，說不出哪裡好可就是喜歡他，但這種感覺慢慢地淡了下來。大概他也覺得我沒意思，對我的態度也較以前冷淡了。
之後的時間裡，因為各種原因，各種事情，我也記不清是什麼事，就是對他的喜歡的感覺越來越弱，越來越不清晰。
中間我有個生日趴請他來，那天和他拍了很多張照片（如願以償），玩的也還算比較嗨的，也只是比較而已。在KTV里，他那天有些不舒服，沒放很開。他要走的時候，當時我正在唱說謊，我多希望他能把這個歌聽完再走，但他還是走了，[我哪有說謊，是很感謝今晚的相伴...]唱到第二段時，我竟然哭了，顫抖著唱完了整首歌，旁邊的同學不知所然，都過來安慰我。那大概是我第一次唱歌唱哭。
我嘗試過很多次向他表白，但最後都放棄了，這個表白的場面只能存在於腦補畫面中，我大概永遠不會把這段感情說出來，一是沒有勇氣，二是我早已知道結局，想了想，冷靜下來，就覺得沒有必要了。這段感情，註定成為我埋藏在心底一個最深處的秘密。
「向這個世界坦白並不是一件容易的事，萬一這個世界不喜歡真實的你怎麼辦。」
後來我決定把他放下，那天晚上，我真的決心把他放下了，並自以為然地過了幾天以為把他放下了的生活，但是在他給我送來生日禮物的時候，一切轟然倒塌（那個禮物是一個毛衣，也是我收到過最實用也是最喜歡的禮物)，所謂的放下，不過是自己騙自己罷了，真正喜歡一個人，放下哪有這麼簡單。
但後來，我發現我真的可以放下他，只不過需要慢慢地。
一次他手機被繳然後回家了，那段時間他生日也快到了，我就QQ問他什麼時候來學校我好給禮物你，正當我發完來睡覺時，他回了一句[gun]，換做是別人，我可能一點也不會介意，真的一點都不會在意，但他從來沒有給我發過這樣的話，我頓時楞了一下，是不是他在打遊戲，還是他要睡覺了，還是我把他問煩了?我腦海里浮現出一串可能的場景，然後懷著心事地度過了一夜和接下來的一天。這三個字母的威力可真大。後來他來學校了，我把禮物給了他，我本來是想罵他解下氣的，但我沒有，想了想，也沒有必要了，他大概也不記得這事了，我們都像沒有發生過什麼的，照舊如常。
喜歡一個人，會因為他的一個動作，思前想後，因為他的一個表情，小心翼翼，因為他說的一句話，陰晴不定，大概就是這種感覺，可是，我不想再體驗了。
放下一個人從來不是一瞬間的事，當你把我的愛慕和關心一點點地消磨乾淨，我也漸漸攢夠了對你的失望。
只剩下幾個月就要高中畢業了，以後的日子和他大概也是沒有交集的，有一句話：道不同不相為謀。確實是這樣吧。只想腦子裡少裝些他，然後全心全意備戰高考，考一個好點的大學。他也終究會成為我生命中的一個過客，消逝在屬於我的時間長河裡。
最喜歡他的時候，會像被沖昏了頭腦似的那麼奮不顧身，會想像和他以後一起生活的畫面，會... 但現在不喜歡了，確實就是不喜歡了。
就像〖我和X先生·只為遇見你〗一樣，他終是我生命中的陶野，但可惜的是，我們沒有過那樣親密無間的過去，沒有那些彌足珍貴的回憶，我甚至都沒有罵他是混蛋的機會。
當初那麼喜歡，現在這麼釋然。
I liked you so much,but not anymore.
這條路我只能走到這兒了。
謝謝你來過我故事裡。
一廂情願，有始無終。
YYH ，再見。
五年了也沒忘掉。
他不僅驚艷了我的青春，
更驚艷了我認識他那一刻起的往後餘生。
忘是忘不掉 時間會沖淡的 漸漸你會發現更好的人 比他還有意義的事 最後你的心中留下的只是一個「曾經在青春撼動過我的人」的朦朧形象
我怎麼就被被邀請了...
為什麼一定要忘記呢？既然驚艷了一整個青春，那一定是很重要的回憶啊。就算痛苦，也沒有關係啊，苦中也可作樂，更何況忘記本身就帶有一定背叛的成分，那是背叛自己的心。
隨著時間慢慢推移，你的記憶自己會流失啊，那已經很遺憾了，忘記當時幸福的時間，多寂寞啊。故意再談忘記，不是會記得更清楚嗎？要珍惜每一段回憶和時間，就算他已離你千里萬里，祝福曾經對你付出真心的人就好，因為他也曾有一段時間與你一起分享了時光。純粹的青春時光。
時間會幫你忘掉。
比如說愛上我
恭喜發財