前任「渣」你還挽回嗎？——你知道嗎？你生命里遇到的每個「渣男」，可能都是「對」的人
很多人挽回的時候，身邊的人總會說——那是渣男，不值得。
似乎有一個根深蒂固的觀念是——
拋棄女人的男人，都是渣男；
用情不專不長的男人，也是渣男。
讓女人痛苦似乎是男人無法擺脫的罪孽。自古總是痴情女薄情郎。
其實在我的觀念里，沒有渣男一說。這世上有騙子，也有傻子，不過是一個願打一個願挨。
如果你是被騙之後醒悟，可以選擇扇對方兩巴掌瀟洒走人。
但我遇到的大多是「執迷不悟」的人，都問我值不值得。我若說值得，你又說身邊的人都說他渣；我說不值得，你又放不下。
要是我來答，其實大部分的人都是不值得的。那麼我跟你說不值得你就不想挽回就可以放下了嗎？不如將選擇的權利交給自己，現在放不下，就去挽回。
其實幾乎沒有男生問過我這個問題，男人真的是目標性很強的動物，決定挽回腦海里只有「我想要她」這個想法。
我在做挽回的過程中其實很少遇到被挽回的是真正「渣男」的。因為渣男很好挽回，一般也不絕情。你要是想還和他在一起，他自然來者不拒，只要你還有價值。
身為弱者/受害者，身為道德的一方，可以博取同情，可以不被討伐，可以不需要去為後果負責任，這是推卸責任、指責對方的好處。
你身邊的人肯定也總會站在你這邊，說對方的不是，你似乎有了合理化的解釋，自己相信認可了，可是為什麼還是放不下無法走出來呢？
因為你迴避了真實，也無法走進那個真實的自己。
我們對愛情最大的誤解，就是換一個「對」的人，一切都會好起來。
我的題目說，不管對方有多「渣」，你在人生中遇到的每個另一半，都是對的人。
我說這種話總是有人說——
難道無論發生了什麼都是我們自己的錯嗎？
對方是渣男他也沒錯？
我這裡沒有論對錯，也沒有誰真的多無辜。
女人看重愛情，不是因為女人浪漫虛妄，而是因為女人更專註於內心的力量和滿足。很多女人裝作自己無情，爭先恐後的想做「渣女」，其實是痛恨自己的深情。
被辜負太多，所以更加害怕被辜負。但為何又總是陷入「被辜負」的循環呢？解不開那個怪圈，你會很容易陷入一種「不幸的輪迴」。
之所以失去一段感情的時候，再堅強的女人也會走不出來，是因為喪失精神力量的感覺會讓我們感到前所未有的無力和崩塌。
很多人在親密關係中的失敗，都是一次又一次的輪迴。因為在原生家庭缺失的怪圈裡走不出來，終於找到一個人以為可以治癒和填補自己，卻在自己全身心信任和投入的時候抽身離去。
你突然感覺自己更加不完整了。其實你還有完整的機會，就是去挽回，找到自己心中缺失的空白。邊挽回，邊療愈。
我說大多數感情都是不值得挽回的，為什麼我還讓你去挽回？
確實「換比修快」，可我們想選擇的並不是那條更容易的路，我們想要那個「非他不可」的唯一能夠滿足我們當下精神需求的人。
我們的選擇裡面，不僅有際遇，還藏著每個人的「潛意識密碼」。
很多挽回的人可能關注過「吸引力法則」，其實我們身邊的人和事，都是因為我們自己吸引才來到身邊。
你不是「被拋棄的人」。
可能你會想，按照自己的選擇，怎麼會選一個「渣男」呢？怎麼會讓自己選擇「受傷害」？
是我們吸引了某個或某種人來到我們身邊。是我們自己允許他、邀請他和自己共建親密關係。
而付出真心的過程，本來就是有風險。「情深不負」有條件性，也看機緣。
關係的開始，你是能意識到自己在做決定做選擇的，你也能預見到最後結局，是有受傷害的可能的。那是那種吸引力太強烈，你為了那猛烈的歡喜，願意承擔這樣痛苦的風險。
可能你現在看來糟糕透了，若再來一次，你還是會做那樣的選擇，會落入對方織好的「陷阱」里。因為那是你「當時」內心潛意識的願望。
很多人說戒不掉前任，為失戀痛苦的人是太閑了。我就奇怪了哈，像我日理萬機（強行）這麼忙，我失戀也會痛的死去活來啊。我自己也不能保證我在每段感情中都不受傷，但我能做的，是在每一段關係中讓自己得到新的療愈和成長，找到自己真正想要的。
然後我會驚喜的發現，「哦~原來是這樣啊，怪不得我喜歡這個人。」這是我想要的。
我們都需要通過感情和關係來讓自己再完整一點啊。
並不是每個人這麼一生都會遇到幾個渣男。
而是，你吸引了這樣一個男人，你當時萌發了和他在一起的想法，你在猶豫覺得不對勁時還是堅持和他一起。直到對方親口說分手，你再也欺騙不了自己。
這些事情究竟是因為什麼而發生的，你看得到嗎？想知道嗎？
假如順著來時的路重新往前走一步，你在挽回的過程中，你會越來越接近自己潛意識最根本的需求，你會看到這個人更真實的樣子，他是你內心最根本需求的投射。你會看到不一樣的世界。
我們說「付出型」人格的女孩兒是最典型的「吸渣體質」，她們遇上「渣男」的原因，是自己當下需要一個他那樣的人出現。
她們愛上飄忽不定的男子，也許是因為你愛上了他那種孤獨和憂鬱，你想拯救他。
這願望太強烈，以至於你一直在忽略他的若即若離和不穩定的情緒，而他可能因為過去的家庭創傷，人格並不穩定，也非常害怕真的陷入一段關係。
所以你潛意識裡希望找到的是一種被需要的、去愛和付出的感覺，而非被愛和索取。
然而我們大多數女生以為自己該找一個專一的、全心全意愛自己的男人，但這只是「應該」。當下的你，願意為這個男人全心全意付出，只渴望治癒他並且以後得到他同等的回報。
你接受不了另一個能全心全意對你的男人，因為那人不是他，給你了你想要的感覺。
你的潛意識和願望本身就是矛盾的，這才是真實。
很多人跟我說「老於我快活不下去了」。
我是認真對待「活著」這件事的。
若是「痛失所愛」讓我們覺得人生毫無意義了，那「挽回所愛」為什麼不能成為我們堅持活下去的動力呢？
在你遇到了「失戀」這樣的打擊，你也許可以嘗試，收起批判的武器，好好的去審視自身。
僅僅是將這個糟糕的事情，當做一次接近自己潛意識的機會。
當你抽離事情本身，去觀察這個事件如何發生的時候，你不是受害者，你也不是無辜者，你的世界裡也沒有特別壞的壞人。
你的情緒可能會得到平復，你會在相對平靜中，去面對那件糟糕的事情，並找到一種面對未來的路徑。
因為如果你的目標只是挽回某個人，那是不值得的。但我這裡是希望每一個人在挽回的過程中都能得到成長，擁有幸福的能力。
況且挽回，真的是一條走得通的路。挽回成功之後，你重新進入了那段關係，你會發現你成為了那個對的自己，和誰一起走都是一條通往幸福的路。
何況身邊人，就是你心裡最想要的那個人。
我不是說渣男或渣女沒有問題，我想說的是，你為什麼會選擇一個「渣男」或「渣女」，是因為每個人都有原生家庭的烙印，都被潛意識控制。
其實「好人」也是有問題的，尤其是過度的對一個人好，超出了某種限度。
我們會重新進入和原生家庭一樣的問題，或者我們會進入和原生家庭模式相關的（相同或相反）的場景——有時候他不是那樣一個人，卻在和你的親密關係里，被你「勾引」成為了帶有原生家庭里你最不想要的烙印的模樣。
如果你沒有覺察，你會重複這個部分，一直糾纏在裡面。若你能察覺，你可以選擇不一樣的對待和處理，你們也會有不同的結局。
有覺察和成長，你就有機會重塑你的生活，跨越你的原生家庭的舊模式。
並在跨越中體驗到珍貴的「這一次我終於可以做點什麼」的控制感，療愈你曾經作為一個孩子「無能為力」的創傷。
大多關係的結束，只是兩個人的需求錯位了。不需要有埋怨和怪責，也不用悲痛的哭泣。
不需要有一個人做壞人，有一個人做被傷害的無辜者，因為你們都知道，發生了什麼。
你們不會再重蹈覆轍，你們也只是塵世中普普通通的一對男女，都是渴望愛與被愛的人。
你們放不下是因為，你們在一起時，你確實體驗到了那種此生渴求已久的圓滿。沒有什麼是比感受到自己的完整、感受到愛更加猛烈的歡喜。
你被告訴所有的分手都是離開了配不上你的錯的人，但沒有告訴你在遇到對的人之前，應該先改掉錯的自己。
BY可能因為自己也渣所以在為渣男渣女洗白的老於
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