為什麼明知道生孩子那麼痛苦，還有那麼多人想要生孩子？

明知道學習痛苦，我還上大學了，明知道熬夜痛苦，為了做作業我昨晚就睡了一小時。

真相何必揭穿，都是因為貧窮啊，不然誰熱愛學習；

不然誰在養老沒問題的情況還生孩子…

當年我在北京的出租屋裡，茫茫然不知前途在哪裡。

我有工作，賺著夠自己花的工資，但是感覺自己只是混日子而已，沒有上升的途徑，而且覺得自己已經到了天花板，彷彿能看到自己的老年。

我突然覺得，我不想這樣。

我能生存，但是卻沒有未來。

從那時候起，我想要有自己的孩子，我想做點什麼，去看一個年輕的新的未來，不想再一個人生活如一潭死水。

是的，那時候我想的不是去戀愛，而是迫切的希望趕緊找一個人來生小孩。

我覺得那樣有意義一些，哪怕是會疼痛，會打亂自己的生活，會降低生活品質，但是我仍然想賭一把，我想看看自己的孩子，想看她會怎樣成長，會是個什麼樣的人。

我甚至做好了嫁一個不怎麼樣的人的風險，就算是以後自己一個人帶孩子的辛苦我也在心裡預演過。

然後就是到處找人給介紹對象。

幸運的是遇到的老公好到遠超過我的想像，他會在我懷孕的時候盡心照顧，在孩子出生時候跟我一起從不敢下手到學習成為父母。

我還是感激自己那個晚上茫茫然時做的草率的決定，我到現在都不後悔跨出了那一步。

不知道從哪裡聽說過嬰兒在母體里本身就是個寄生體，妊娠反應是對寄生體的排異反應。只是時間長以後身體會以為ta是個器官所以就開始用養分供養ta。

知道這個以後我再也不會猶豫不決想著要不要生孩子了，堅決的認為是不要。

畢竟身體里有個寄生體讓我感覺無比的不適，居然還要拿養分去養這個寄生體，真的是讓我感到無比噁心。

而且本身我對兒童沒有任何好感，甚至看到小孩都下意識遠離。

沒有diss母親生孩子的意思，只是換做我，這樣讓我覺得非常不舒服。

哎，太年輕吧，還有看了太多的幸福美滿，現實卻並不是想像的那麼美好，生了個孩子以後更懷念以前的自己啦。可是卻回不去了。

你以為如今這個時代真的是有的人想要麼？

其實很多女生開始不想要!

是被催，加之羨慕（就是她有我也要有），恐懼養老，愛到情深想生猴子等問題擠壓給了她，她決定生個孩子。

那麼為什麼她看上去很想生孩子呢？

很大可能是她已經懷孕了，很多女生變成孕婦最後變成母親都有神經病?也就是母愛

她們覺得好幸福……簡直太特喵咪的幸福了!

這種幸福可以叫她忍受什麼妊娠反應甚至生產痛

說實話我站在理性的感受上感覺自己就是個變態!

我感覺如果人沒有做好十足準備，還是別輕易要孩子為好。我不喜歡那種，自己有孩子，還要帶你一起有，告訴你生孩子多好多好.。

你除了莫名其妙感到幸福，什麼好處也沒有!

剛生完孩子一個多月，我來談談我的想法吧

我25歲結婚，當時覺得自己還年輕還沒想著要孩子，且兩方父母都還沒退休，所以打算是26歲備孕，27歲生孩子剛好，我是特別喜歡計劃的人，當然也知道計劃趕不上變化，畢竟懷孕這種事隨緣，但我並不是因為喜歡才要小孩的，我只是覺得遲早得要，晚要不如早要

一切也恰如我的計劃，只是意料之外的是一次懷了倆，由於懷了兩個所以檢查也比一個的麻煩，後期因為我自身的原因提前一個月剖了，因為做好了充分的思想準備，反倒覺得並沒有太痛苦，我覺得痛苦的是生出來後無盡的操心，是那種永遠看不到頭的感覺，是生下來之後自己獨立的生活就結束了，剩下的都是圍繞他們了，這讓我覺得很痛苦，我是屬於比較宅的，旅遊需求也不是特彆強烈，但是！但是有了他倆之後近幾年我都不能出遠門了，甚至不能長時間出門，忽然不知道自己之前是怎麼宅的了，還有讓我很痛苦的是我懷孕之前皮膚還是不錯的，沒有明顯瑕疵，生完之後痤瘡痘痘讓我很崩潰，不知道什麼時候能好……再到經濟，生之前我還算寬鬆，生之後就不是自己想買就買了，還要考慮孩子的開銷，好煩啊啊啊啊……為什麼要生孩子？我只是覺得做任務做到這個了，我只是思想觀念里覺得應該要小孩，我只是覺得我生完孩子之後就沒任何人催我該幹嘛了，我只是覺得而已，並不是自己意願而去做這件事，很多人會說等再養養就覺得有孩子是一件很幸福的事，目前我還沒有，如果以後我思想改變了，我再來更新告訴你我為什麼改變想法了

————6.22日更新————

現在快三個月了，來說說想法有什麼改變

現在晚上喂一次夜奶，比之前輕鬆了，養的時間長了覺得可愛好玩，就像養了兩個寵物，經濟上也比我想的輕鬆點，因為有婆婆幫忙，周末還是能出去玩的，自己想買的也還是在買，日子過得和之前差不多，心理也就沒什麼落差了，也算是習慣了

過程很痛苦，結果很美麗啊！

以下個人想法：

近年來生孩子以及孩子兩歲前，孩子媽媽的痛苦和瑣碎一直被人們拿出來訴說，其實就是希望得到認可和幫助。

選擇生孩子的女人，沒幾個因為怕疼挺不過來的，怕順產疼的還可以剖腹產呢。但是是真的疼，那種在廁所在路邊生孩子的是身體對疼痛不敏感，大部分人還是很疼的。所以，如果親人說一句：看你疼我真心疼，辛苦了，你真了不起！女人根本不會繼續訴說有多痛，她覺得你懂她就夠了，痛也值了。相反，你要說句，別的女人都生孩子，不都一樣么就你矯情？那就真成了永久的痛！

接下來帶孩子，現在已經不是男主外女主內的年代了，女人也有經濟來源也有社交啊自我價值實現的需要，不能一味的要求媽媽全天無死角照顧孩子。還是多互相體諒吧，還有言語上的安慰，一句帶孩子你辛苦了比一句不上班在家帶孩子還累啊是天壤之別。

社會原因比較多。

問題不是想不想生，是不得不生。女人就是子宮。

現在婚姻=生孩子，不生就婚姻破裂，凈身出戶。很多女人都是為了婚姻，為了留住男人生孩子，本身對孩子並無多少感情，甚至會覺得孩子是累贅。這種實話說出來是要被打死的。

婚姻是對女人的剝削，是男人合法獲得孩子的途徑。女人生孩子三個結局：一是順利生下，但因為男女的問題繼續生好幾胎，身體沒有大病，但是體質變得很差，慢性病小病不斷。（80%）二是現在生孩子已知的有26種併發症，當你生孩子得了大病，男人就不要你了，孩子也一併帶走，你自己在醫院等死，拖累娘家人。三是直接生孩子死了，一了百了。有個數字是中西部地區產婦死亡率千分之一。男人拿著你的賠償金再娶個媳婦生。無論哪種結局，身為女人只要生孩子都逃不過。

要想不生，最好不婚，不然你過婚姻走一遭至少被扒層皮。

若干年後

也是可能是唯一會惦念我們的東西

又過若干年

帶著我們或多或少的痕迹

代代傳承生生不息

明知道吃飯要拉屎 幹嘛還吃飯 ?♀?

我覺的人一生中最穩定最親密的關係往往就是和親人在一起，小時候是父母，長大了是愛人，對很多人說這是幸福感重要的來源。但這還不夠，有了孩子這種親密的關係會讓幸福感更強烈

emmm…我看自己養的小倉鼠生寶寶了確實很開心

孕育是一件神奇又神聖的事，疼痛只是它的一小面~

下面是來自電視劇《夫妻那些事》的一些台詞。

「生孩子的好處還是有的，就是當我們老的時候，有人幫我們推進火葬場，不用我們自己爬著去！」——一群大學同學在安娜家裡聚的時候，一個準媽媽說的。

「如果有一天我們老了，有一個人發生意外了，那孩子就是我們生命的延續。」——作為女強人的林君，在生育危機面前，終於明白了孩子的重要性。

以下是無意中在知乎刷到的一個意外，心疼這個答主。

喪偶是什麼樣的體驗？-匿名用戶

有些人是養孩子是為了防老，為了老有所依老有所養老有所終。（當我老了，我會選擇樹葬或者海葬吧）

有些人是為了博愛，為了享受為人父母的那種感覺與幸福。這類人即使自己沒有辦法生孩子，也會想辦法去領養一個。

有些人，就是為了愛，就是夫妻間的那種愛。生養，不是為了給對方傳宗接代，不是為了討好爸爸媽媽公公婆婆啥的，也不是為了防老，只是因為想要在這個世界上留下一條共同孕育的生命。仔細想想，兩個相愛的人變成一家人，而世界總是充滿未知數，在衰老來臨的時候，總有一個人會先走，即使TA及其捨不得這個世界。而留下的那個人，真的太難受了。

我知道生養很痛很苦，甚至會剝奪我的一些自由可能還有生命，但是，為了他，希望到時候我能有那個勇氣吧。

我總會很自私對我的愛人說，你不可以比我先離開，因為我無法想像沒有了他的日子要怎麼去度過。

我覺得我優秀的基因需要傳承下去，匿了

寫自己的經歷吧

婚後貪玩不想生娃，但是婆婆跟老公很希望儘快生一個，所以整個孕期都很反感婆婆跟老公，尤其是孕期容易暴躁，不安抑鬱，但是寶寶出生後整個人都陽光起來，雖然整個生產過程很痛苦，不知道怎麼形容有了寶寶以後得感覺，但就是高興，

曾經看到過一句話，生第一個小孩是，無知無畏，如果生第二個就是大愛無疆，我想我可能會大愛無疆吧

人生就是一個勞碌的過程吧，總有些希望，才能過得充實

繁育後代是動物的本能。

因為覺得優秀的基因要保存下來……

所以一生生幾個……

（哈哈嘎嘎不是我……）

首先，沒有覺得生孩子痛苦。生孩子的過程是短暫的，畢竟那幾天，抗過去了就過去了，當時的痛會被之後的各種瑣事給消磨，疼痛的記憶會慢慢變淡。而養孩子是長期的，需要付出很多時間和精力，耐心和耐力是不可缺少的。

再次，生孩子不痛苦，但是母親的角色轉變以及生活方式的巨大變化就是一瞬間，即便做好了心理準備，也屬於顛覆性的。以前覺得懷孕辛苦，等著卸貨，可沒想到生了之後就沒有輕鬆可言。

其實，真正想說的跟話題似乎不相關，又有點關聯。

產假休完上班，讓我比較痛苦的不是工作的忙碌而是上下班的路上。產前，工作日住我媽家，離公司也近，坐公交車繞來繞去，最多也就一個小時，打車最多也就20分鐘；產後，搬回自己的家，公交、地鐵，加上小區的順風車，差不多2個小時，開車走環線差不多50分鐘。路程的巨大差異讓我一度懷疑人生，要知道從我上班開始，從來沒有像這樣上班顛簸，我都上了十多年的班了啊。加上孩子夜裡還要吃幾回奶，睡眠不足，中午沒法午休，我感覺自己一直被透支似的，有時候想想真的很痛苦。

為了保證工作質量、更重要的是讓自己的精神狀態好些，每天早上我都是做小區人的車去上班，不用很大早起來趕車、趕地鐵、趕班車，基本上50多分鐘到公司；下班就按常規路線走，趕公交、趕地鐵、2次換乘、趕小區順風車或趕公交，顛簸5次，花上2個小時到家。小區的人有事不能帶我，我就需要用打車軟體找順風車。順風車難找，滴滴停掉順風車之後更難找，每次這樣我都很焦慮。打車七十多塊錢，我又不忍割肉，三、四十塊錢順風車我還是能接受的，而且每周有個兩三天要焦慮、要割肉，我真不知道自己該怎麼安放自己凌亂的心情。

這周也是這樣，兩天坐不了小區人的車，要自己找車，找了能找的都沒找到，只好藉助打車軟體。第一天順風車，有個拼車，本來40到50分鐘就可以到公司的，結果1個半小時才到公司，等拼車的人、路線繞了，很是鬱悶。當天晚上接著用打車軟體，晚上11點了沒車沒人接單，想想自己坐車的艱辛，心裡很苦、哭了。

被老公看到了，問了原因，我說累，找車累，下班2個小時到家累，晚上要弄孩子很晚累，還要煮吸奶器、奶瓶......巴拉巴拉......

我老公說自己打車是臨時的之類的話，也說了一些，問我想怎麼解決，說換房子是不可能的，買車也得明年，要麼就是換工作。說了一些，讓我很不舒服的是，他說這樣跑我習慣就好了，也說自己之前也這樣跑過一段時間，覺得沒什麼，是可以接受的。這話真傷人，什麼叫習慣了就好，覺得沒什麼，心有點疼。他那段時間跑不到兩個月，中午可以睡一個多小時午覺，而且也沒有花兩個小時的路程，而且也不用像我那樣多次換乘地鐵，要是晚上沒睡好，可以臨時不回家住在單位的寢室好好休息一下。

沒說多少，整個談話語氣也不是很好，沒有同理心，也沒有說句暖心話，完全感受不到寬慰，心真涼。我很清楚，要承擔的是我自己，他不能替我承擔什麼，我的情緒再不好也要去面對問題、去接受。他卻不安慰我，說我應該積極點，去面對和接受，積極想辦法去解決。說教、講大道理誰不會呢，可是我覺得自己這樣奔波很累，需要宣洩一下，自顧自地哭一下能怎麼樣，我還不是按部就班地這樣上下班。

真是被他的習慣就好、上班來回跑沒什麼的話傷到了，有點緩不過勁兒來，已經三天了，想到這些心裡就不舒服。

沒有生孩子，上下班路途的問題也是存在的，只是這個問題沒有凸顯而已，還能回娘家調整一下；生了孩子之後，被孩子綁著需要耗的精力多了，且沒有那麼自由，這個問題就白熱化了。

只是這個鍋不能讓孩子背，那麼可愛的孩子眼裡只有爸爸媽媽，就算回到家再累，我也會滿血復活，開心地逗她玩。