看完人間世第六集《籠中鳥》，你有什麼感受和想法？
第二季人間世，除了第一集癌症的孩子，我更多地感受到地是一種向上的力量，沒有第一季那麼催淚。
但看《籠中鳥》，哪怕只是預告，卻有落淚的衝動。這種落淚，不是感慨生命的掙扎逝去，而是為理解和正視感到慚愧和悲傷。
怎麼說呢，我一直覺得，以常人指定的標準來區分的精神病人，除了有嚴重生活威脅的病患，其他精神病患者，更多地像是生活在自己一個人的世界裡，卻比我更加自由。好像套上了枷鎖，但是沒有誰向自己屈服，也沒有誰否定自己，但每個人做每一件微不足道或「沒有意義」的小事都特別認真。
是否經歷過？是否治癒過？是否被治癒？
謝謝你們的每一個回答，也祝願大家幸福平安
網友評論 他們活的更通透 在自己的世界裡更快活。
網友沒有見過病人發狂的樣子
家屬和病人都很痛苦的樣子。
這醫院住院條件比北京安定好太多。
個人感覺較前幾集有點缺憾，拍的太「正常」了。
跟上海精神衛生中心的一個朋友交流了一下，選的這些病人都挺典型的，其實大多精神病患者過了病發期狀態都是比較平穩的。但是從一個觀眾的角度來說，包括採訪問問題顯得特別的正常，甚至還很有深度，什麼是愛，什麼是你最難忘的事啊，你如何看待自由啊，如何看待家庭…片子看下來，沒有多和跟疾病相關的事情，我覺得比如說可以有一些醫生去闡述他們如何去治療，就是整個片子給普通觀眾了一個感覺，就是他們根本沒有精神病為什麼要送進去，可能還有陰謀論是陷害進去啊，看得很憤慨。
之前比如說塵肺病那集，他就會說這個病是因為什麼導致的，然後去做手術，怎麼去治療，然後期間發生了一些很感人的事情，比如說兒子籌錢去給他治這個病，還有像那種高齡產婦啊，她們得了什麼什麼心臟病，不能去懷孕，然後可以有一些科普的這種東西，把它的來龍去脈給講清楚，讓觀眾看得更明白一些。這集呢醫生懂，他們就是大部分時間就是正常的，但是作為普通的觀眾來說看不到，讓人看著很困惑。
這集的導演應該是想展示他們正常的一面，消除一些社會上對於精神病患者一些誤解。但是太太太隱晦了，普通觀眾可能看不出這個導演的這個用心。
我覺得可以簡單說一句就可以就達到這種畫龍點睛的效果，就比如說大部分時間他們都非常正常，但是可能也有一些狂躁發病期啊，大多數他們的狀況在穩定之後都是正常的，可以跟正常人進行交流，也不要希望大家不要對他們會有偏見。沒有的話反而對醫院有點誤解………
本來我是獵奇的心態點開看這部片子的，好奇，那個世界是什麼樣的，會不會比我們更炫彩，但是看到大二法學小姐姐那裡，我凝滯了，突然想起我的過去，突然覺得我只是沒有被送到那裡而已，我應該也有雙相情感障礙 甚至比這個小姐姐更嚴重。
我小時候經常被毒打，打得全身青一塊紫一塊，打到出血，打得一口氣喘不上來，打得我腦袋嗡嗡作響。我媽說這很正常，哪個孩子沒被打過？我覺得很好笑，如果說有父母打孩子是為了教育，但是我父母絕對只是為了泄憤，只因為，他們的女兒性格想法與眾不同。
毒打也不算什麼，還有更多精神折磨，如果達不到我父母的心裡預期，就給我各種臉色，惡語相向，施加壓力。很多不可理喻的事，我也不是經常去回憶了。
從前我一直不喜歡回家，家裡的顏色是很黑暗的，回家是一件很有壓力的事，動不動就會被打，而且很多時候我都不知道為什麼會被打，我媽其實到也想不出那麼多點打我，她的妹妹才是最邪惡的，經常想很多法子在我媽耳朵邊嚼舌根。有一點我經常想不通，他們打我的時候，老是問我知不知道錯在哪裡？我說我不知道，他們就打得更嗨。哇靠，那你打死我好了？連原因都不告訴我，這哪是教育，想打我你就直說啊？成年後剛剛畢業有一段時間，我因為家庭折磨導致斑禿，我們家沒有這樣的遺傳病，我突然頭頂少了一塊頭髮，同時並發了很多慢性病直到現在都沒好，都是被氣出來的。
我以前一直以為我和父母關係不好，是因為我不聽話，我是一個壞脾氣的人，是我的錯，我動不動就發火，一碰就著火，歇斯底里，經常在悶悶不樂和歇斯底里中徘徊。直到我結婚情況才發生改變，我特別幸運，我的老公對我特別好，在老公的鼓勵下我換了很多很好的工作，老公和公司里的同事老闆，都對我非常好，我逐漸覺醒了，我發現我和我父母之間錯的人不是我，因為我和大家都相處很愉快，當然我老公對我尤其包容，我躁鬱的時候會撞牆自殘，會尖叫，會打人咬人，會做出毀滅性的行為，但是我老公的心特別善良，他從來沒有說過我不好，總是抱著我說，感情中沒有對錯，我們抱抱不吵架，以後不開心了我們好好溝通好嗎。漸漸地，我開始信任我老公，躁鬱的狀態變少了，撞牆自殘再也沒有了，學會了溝通表達，每天都過得好開心，每天下班最喜歡回家和老公在一起。
但是還有一些小問題像定時炸彈一樣隱藏在我身體里，我不太能和別人建立親密關係，特別是我的婆婆公公，我很容易把我對父母的惡意投射在他們身上，所以我也不常和他們接觸，我害怕別人傷害我，時刻警惕著還擊，我也是讀法學的，每天做案例，我都會處於很氣憤的狀態，案例里的糾紛，法條會想起很多不開心的事，一整天都會處於很狂躁的狀態，會發很多微博寫下當時的想法，經常是一些偏激的想法。我很愛法學這個科目，這個學科教會了我很多社會的普遍常識規則，因為我父母很少教我什麼。但是法學對我來說真的不算輕鬆，而且裡面的案例法條，常常讓我想起很多痛苦的往事。
所以，籠中鳥里那兩個老師說的話很殘忍，他們的出發點也是防止那個小姐姐在學校里出事，但是我能體會到其中的利弊，因為我真的有在這個學科里感受到痛苦，我想那個小姐姐也許也會有，上不上學還是得看小姐姐自己的想法，痛苦是存在的，但是她喜歡還是要去上的。
還有醫生說，性格這個事是一天兩天很難改變的。我很難認同這句話，像這個小姐姐的雙向情感障礙是性格的問題嗎？難道每個人都要想得一樣才算正常人嗎？難道不是因為被環境逼迫，沒有人理解，才會有這個病嗎？我的父親直到現在仍然很惡毒，他說我學法學得腦子壞了。真的是我笑他人看不穿，他人笑我太瘋癲。我因為幸運找到了能理解我包容我的人，希望所有人都能被周圍人理解，少一點雙向情感障礙，得這個病太痛苦了，就感覺自己是一盞快燒盡的油燈，每天都在精神折磨中被大量耗盡。
我今年準備要生孩子了，其實我很害怕，我最害怕孕激素讓我更加容易狂躁，控制不住自己，我害怕生完孩子老公沒有在產房門口等我，我老公讓我放心，所以我決定試一試。我有一句話早就準備好想送給我未來的孩子，無論我們是多麼千差萬別的人，無論發生什麼，都不影響我愛你。
作為一名心理學專業的學生 曾經去學校所在城市的精神衛生中心去見習了幾天 當時從那裡回來的時候就覺得心裡很難受 因為那些看起來似乎跟常人沒有什麼不同的人 每天卻只能呆在那小小的空間里 屋子裡除了四張擁擠的床位 其他什麼都沒有
第二季第六集《籠中鳥》我印象比較深的鏡頭
這些可愛的老爺爺 為什麼無法擺脫精神疾病的困擾呢
大二法學專業小姐姐 故事的最後她也算和她的父母和解 我也覺得 能遇上這位醫生 小姐姐很幸運 一定一定要證明給那些人看啊 你一定可以的
這些說起話來都很有哲理的人們 為什麼也會患上精神疾病呢
三十年 最美好的青春 他始終沒能登上舞台
這位孝順的老爺爺 你的父母也一定會在天堂保佑你的
優雅的奶奶 會拉小提琴的爺爺 一定都要過得好啊
這小小的電話 是他們多麼重要的情感寄託 那些不喜歡不管不顧自己親人的人們 希望你們都能知道 親人對於他們來說有多重要
也許真的天才在左 瘋子在右 住在這裡的人 要麼太聰明 要麼太笨
精神疾病的患者本身就很痛苦 真的不要在用有色眼光去看他們了
希望他們都能早日擁有自由 希望他們幸福平安
身體是革命的本錢，擁有一個健康的身體真的是很幸福的事。
人間世?6拍得比較獵奇。整部片子里的病人都被導演牽著鼻子走，尤其是單獨採訪病人的環節，用精心設計的問題加以誘導，觀眾看到的是掌握話語權的一方對這些素材加以包裝的成果。這是看過這麼多集以來覺得和片子主旨分歧最大的一集。看完沒覺得對不同病症有多了解，反而是大大的標籤化，精神疾病患者不是傻了，就是瘋了，有時候他們倒是能像正常人一樣蹦出兩句意料不到的話，也有正常人的情感。
by淹沒在正常人里的小妖精們。
一直在關注這部紀錄片，今天上午我看完了這一集。
我只是覺得，健康快樂的活在這個美好的世界上真是無比幸福的一件事啊。讓我印象最深的是那個雙相的女孩。因為她也是學生，也備受壓力，也落了好幾門課沒跟上，我也同樣。而雙相情感障礙我也或多或少曾了解過一些。我知道人有多面，也知道雙相的躁狂和抑鬱來回循環的痛苦。我自己呢，是一個休學的高中生，因為焦慮障礙和抑鬱情緒，還有一些強迫思維之類的。我拿小刀自殘過，撞過牆，日日夜夜想著怎麼死才沒有痛苦，也會打人，摔東西，會在床上躺三天不想起床不想吃飯不想說話，覺得這輩子沒希望了。我總是無法和自己和解。我接受不了自己的不完美，也覺得自己沒有任何用處，但是我正在改變我自己，改變完美主義，順其自然，允許我各種各樣的想法來來去去，我開始學著接受自己。我不再想做病症的籠中鳥啦，我一定要好起來。
也希望人世間所有被傷害過，被心理疾病折磨的人們都能夠一起好起來∩__∩
共勉。看了《籠中鳥》你還會不會覺得人間不值得？
世間上的人。形態不同，樣貌不同，性格不同，形形色色，千差萬別，唯一相同的一點就是，我們都苟活於人世間。
精神病院是社會上一種特殊的存在，他的特殊在於神秘且魔幻，在於你不知道裡面住的到底是天才還是瘋癲。
生活不易，人間不值得，值得的人間是什麼樣子？或許精神病院里的每個人，都有不同的答案。
《人間世第二季》第六集《籠中鳥》豆瓣9.6
紀錄片開頭，一個精神病人，講述了這樣一個故事：
籠中鳥，這是一隻無憂無慮的小鳥，卻失足被獵人捉住，從此與天空無緣，獵人日復一日地去逗弄小鳥，直到有一天，獵人發現小鳥渾身鮮血淋漓，獵人終於明白，小鳥只能屬於天空，只會屬於天空，他嘆息一聲，捧著奄奄一息的小鳥，想要幫助它，不多時，小鳥竟掙扎著翅膀飛了起來，但它知道，天堂將是它唯一的歸宿。
「小鳥是誰？」
「是 我 啊。」
隨著進度條的推進，精神病院的神秘面紗被一點點的揭開。
裡面有一個每天外星人叫他幹活的老爺爺，
他最好的朋友是外星人，他覺得整個星球要一起向著外星人進化。
有一個喜歡畫畫的小姑娘，
小女孩說：「在這裡，只有兩種人，一種是聰明過頭的，一種是笨過頭的，就是跟世人不合，所以才被關在這裡，但其實我覺得世人有些人也是有問題的，就是沒有一個具體的評判標準吧。」
還有一位得了雙相情感障礙的小姐姐，她是上海某大學的一名大二的法學生，她來自遙遠的貴州，站在走廊的她，手裡還捧著一本教材。她只擔心一件事情，就是她的考試，希望這個學期不會掛科。
在這部影片中比起許多老年人來說，她對出去的渴望也是尤為強烈。
在每次父親來看望她時她會哭會鬧，甚至用頭猛烈的撞牆，強烈地表達著想要出去的願望。
因為女兒的病，父親非常自責，他說：都是因為他和妻子關係不好，從女兒兩歲開始他們就爭爭吵吵甚至打架，影響到女兒的情緒，導致女兒生的這個病。
後來，女孩學校的領導來病房和女孩爸爸面談，也向女孩的醫生了解些情況，醫生說：「從他們的話外，可以感覺到，你們應該也能感覺得到，他們是非常擔心這個學生在學校里會出事的，所以，他們很儘力地想勸女孩退學。」
但醫生一直堅持，關於退不退學，她本人的意見是很重要的。
學校領導提到：女孩將來去學校上學會對抗不了學習壓力。醫生說：「壓力這個東西，沒有人的人生是一帆風順的，到處都有挫折，即使她不在這邊上學了，都是不能完全避免壓力」
學校領導最終被說服，同意她病好了回去。
很高興，片子最後，小姐姐出院了，回到了學校，回到了屬於她的深潭裡，休養生息。不知道未來會如何，願她能最真正駕馭住生活這條巨魚，無所畏懼，無所後悔。
她在出院前，拿著玩偶和病房裡的病友們告別，醫生鼓勵她說：爭點氣，證明給他們看。
女孩說：我會加油的。
作為正常人的我們，又是何其幸運，我們伴隨著這個世界成長，符合這個世界的共有認知，可以不像異類一樣的生活。我們要珍惜這份看似平淡的正常，因為這可能是許多人夢寐以求的東西。
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這片子成勵志片加催淚彈了。有一種很想把病人搞成聖徒的意思，好像無論得了癌症，精神病，或者生孩子了，就成神了一樣。雖然我也有點毛病，但是可不想到處炫耀自己身上的爛瘡，有病不是啥好事，用不著。這片子再拍下去就得去殯儀館了，再來個入殮師，在邊上拉個天鵝之死或者埃爾加嗎？我奉勸這片子的製作者還是收斂點吧，過頭了，拿病人賺錢賺眼淚可不地道，不去呼籲有關部門多拿出錢來多報銷點醫療費，總而是變著法子的想讓哭的稀里嘩啦的的觀眾去搞這個籌那個捐不成。是不是最後要來一個拉薩路的復活吶！成精了。
很揪心吧 因為自己的至親也經歷過這種時刻
就以前會相信好人有好報這句話 後來才覺得這不過是好人的自我安慰
從小見過人心太多惡了 就真的只希望好人不求又好報 一生健康平安就好
今天看了《人世間2 籠中鳥》是關於精神病人問題的片子 在家裡哭的稀里嘩啦
我之前看過《天才在左 瘋子在右》看完之後很害怕 把那本藏起來了 因為相比虛構的的小說 真實更加恐怖 因為他會發生 我很害怕自己會像裡面的精神病人一樣 接觸不到快樂的感覺
人世間關於精神疾病的這部紀錄片 53分鐘 沒有講述精神疾病發病的樣子 也沒有講述生活的辛苦 我記得讓我淚點崩潰的一個地方 是問道你最遺憾的事是什麼 他的回答是失去了一個溫暖的家庭 生命最根本的力量 還是家庭親人愛人 紀錄片中有耄耋之年的老人還在思念自己的母親 也有子女不想照顧把老父親拋棄在精神病院 老人家含著淚說在這裡終老 還有一個大二雙向情感障礙的女孩 一直堅持要回學校上課 即使他的老師領導們不想惹事想讓她退學 她見到老師後上去給他們一個擁抱
裡面的醫生小哥說的很好 我們不該用有色眼鏡眼睛看待他們 醫生真的是一個偉大的職業 遇到一位好醫生也是一件幸運的事
完美主義者、喜歡揪住細節不放、不輕易相信別人的人請忽略，直接划過，內心太脆弱了，看不了謾罵，謝謝 。
一邊看一邊流淚，不斷的暫停、回放，讓我哭了一個晚上、失眠一個晚上。
很多人說這一集沒有真正的拍攝出精神病人的生活狀態，僅僅表現出了「好」的一面，這樣的紀錄片太不真實。可當我們僅僅只看到「好」的一面時，評論里不乏還是有那些「網路噴子」的激烈語言。現在的社會，包容性只存在於理論上，有真正的包容嗎？我覺得沒有，起碼我看到了很多不包容的情況。如果真的把「不好的」一面也拍攝出來，社會對精神疾病患者的偏見想必會鋪天蓋地的襲來吧。
讓我印象最深的就是患有雙相情感障礙的小姐姐，也許是我們年齡相仿，也許是因為我和她有點相像。當我看到小姐姐的老師來看她，小姐姐是那麼開心的時候，可她卻不知道他們是來勸她退學的時候，我真的控制不了自己的眼淚。
我從小接受到的教育告訴我要去尊重老師、相信老師、有困難找老師，我從小學開始就是一直這樣，直到初中，我的信念開始出現裂縫。我初中住宿，兩個宿舍連著才有一個浴室，洗衣台就在浴室里。A洗完澡，在洗衣服的時候覺得悶，就不顧還在洗澡的三名同學直接把窗戶開到最大。那是已經是初秋了，晚上的風還是涼颼颼的，一吹可能要感冒的，我想我身為社長就要照顧好其他同學，就沒和她說把窗戶關了一半（這裡我承認我有錯），A看到了，瞬間生氣了，覺得我針對她（其實一開始我們關係挺好的，畢竟一個小學、一個小區一起考到市裡最好的中學是緣分），直接甩了盆子，罵我小家子氣。我自認為是一個太直率的人（這樣的確得罪了不少人，包括老師），我也挺氣的，轉頭走了。我和A還有另外兩個同學都是班長，一人一周輪，那周正好是A，所以，從那個晚上開始，班級日誌上我的名字開始大規模出現。什麼吃飯沒排隊（我身高挺高的，一直都是最後幾個，我就是在大部隊路過水池的時候洗個手，幾乎每次都這樣的），晚自習講話（就只是同學問我有什麼課後作業），午自習講話（我入睡條件極為苛刻，有一點聲音都睡不著的，一般要麼趴著休息，要麼寫會作業）等等。沒錯，我被班主任約談了，可不管我怎麼解釋甚至哭訴，班主任不信我，就因為A的成績比我好（A在某種程度上來說的確是個很好很好的學生，成績非常出色，被重點高中提前錄取，在成績上，我的的確確比不過她）。之後可想而知，各種「不小心」的破壞，當時最好的同學又因為生病了休學了，初三的一年過的挺累的，但還好我堅持了下來。（那時候我們都還小，很多行為現在想想都挺幼稚的，已經釋然了）
我天真的以為，到了高中，大家都成熟了，老師也不是私立學校的老師了，就會一切變好的，會有很好的老師，有很好的同學，有很好的朋友。一開始的班主任看上去很負責的（至今為止我媽都以為他是個很好的人），我也因為初中有當過班長的經歷被他舉薦做了團支書。一開始我也以為這是鍛煉自己的一個機會，之後我就慢慢發現很累很累、很忙很忙，忙到我沒有時間去寫作業了，人家能夠去做額外的作業補習，我只能夠做那些應該做的作業，有時還來不及。因為一切的瑣事都是我負責，班級出了什麼事第一個找我，有什麼需要人「貢獻」的第一個想到我，可我不是班長啊，我只負責共青團的工作。因為我還兼帶著語文課代表的工作，語文老師是一個很呆萌的女老師，有時做得很粗糙，我願意去幫她節省時間來做更有意義的事（因為我們班是重點班，比普通班有額外的任務要完成），倆個工作加起來真的讓我非常的辛苦，甚至下課上廁所的時間都沒有。那時候我意識到了這個問題，我就及時地跟班主任提出說我想專心地做好語文課代表。他讓我想想，我想了，然後我跟他說我想好了，我不想做了，他就用晚自習的時間一節課又一節課的說大道理，但是目的只有一個，就是讓我繼續做。那時候我不知道為什麼，現在想清楚了，因為我能幫他做掉很多繁瑣的工作，他能輕鬆一些。那時候的我傻乎乎地聽到老師說很信任我之類的，我也就繼續做了（其實說到底還是我太渴望被人信任的感覺了）。但是班級里總有不好管的人，甚至連另外一位班長都在語文早讀課寫數學作業、和同桌嬉笑聊天，就是因為語文老師早讀來的晚，我看不過去了，因為不是一次兩次被巡班老師抓到了，搞得我們班一直被點名批評。我就跟班主任說能不能給她倆換個同桌，然後那個班長就瞬間爆發了，跟班主任哭訴說我針對她，跟同學哭訴說我欺負她。她是一個非常嬌小的可愛型的女生，我在大多數男生的眼裡是一個很堅強的高個子的，對比之下，沒有人相信我了。音樂課，她寫了封信給我，一開始我以為是和解信，滿懷期待的打開，可裡面一行字寫的都是指責我多管閑事，指責我公主病看不得別人開心快活，說什麼以後井水不犯河水。我很生氣，我以為我做了一件是為她們、為班級、為我都好的事情，可我卻被所有人指責，包括班主任。我瞬間就把那封信撕了，當時不知道，可之後聽別人議論我說「人家的道歉信都撕了，這是什麼人啊「，太傷心了，一次又一次的為別人著想可換來的都是指責和痛罵。從那時候開始可能就埋下了一個裝一個讓我害怕學校的種子。我開始時不時地生病，可在別人眼裡不是因為生病是因為偷懶，老師也這麼認為，一次又一次的談話。最後我好像瞬間長大了，我開始不那麼耿直了，小心翼翼地在那個班級里活下去。
高二，分班了，分文理科了，我當時可開心可開心了，因為終於能不跟他們在一個班級里了。就因為她選了理科，我就選了文科，沒和任何人說這個原因，包括父母，包括那個曾經我特別特別相信的班主任。
可誰知那才是真正噩夢的來源。文科班，一向都是女生多，男生少，女生多的地方是非多，一開始我不信，現在我特別特別相信。我吸取了教訓，選擇只做一個語文課代表，可就是因為這個語文課代表，噩夢開始了。這次遇到了一個喜歡用放養方法教導我們的語文老師，雖然他是個蠻好的老師，但我還是有點怨恨他的。他帶兩個文科班，文科班語文的東西特別多，很多沒有在教室的時候我就幫著默寫，幫著管紀律。甚至之後的默寫批改、作業批改都是我來的。（雖然有兩個課代表，但另外一個不太愛做事）。我不知道人情世故四個字在教室里應該怎麼提現，在我看來接觸社會最後一個墊腳石是高中，而不是大學。在高中，人的品行應該被好好的規範養成。就是因為這樣，那些成績不好的同學把我當作頭號敵人，無時無刻不在給我冷眼，背後不知道說過多少壞話，有些甚至都傳到了我的耳朵里。漸漸的那些跟老師要好的同學也以為我是個很壞很壞的人了，然後老師在辦公室也討論我，嘲笑我像林黛玉一樣總是生病請假。（我有非常嚴重的痛經，每個月總是有一天讓我痛得起不來床，拉肚子拉到虛脫的時候，和老師講了，也一直在喝中藥調理，他們表面上跟我父母說沒關係，養好身子要緊，反過來就是天天在辦公室說我騙人。不要問我怎麼知道的，有的同學真的聽不下去了，告訴偷偷告訴我的，很感謝）。一個辦公室傳一個辦公室，很快的，老師對我的態度開始不冷不熱的，他們都認為我是一個喜歡偷懶、不喜歡學習的壞學生，沒必要好好教我。我感覺到了，我對學習瞬間失去了熱情（本來就沒多少），成績急轉直下。我開始討厭學校，討厭同學，討厭老師。我選擇逃避、不去面對，因為那樣，我心裡會舒服很多很多。我開始請假，一個禮拜不去一兩天，一開始老師也就那樣不冷不熱吧，但是之後我發現我請假回去上課的第二天，人家上課聽得講義，我都沒有。甚至英語老師侯文娟當著我的面，跟我同桌說不要在她的桌上留資料。瞬間崩潰了，真的是壓垮駱駝的最後一根稻草。我開始特別特別懼怕去學校，特別恐懼呆在學校、坐在教室里。我開始瘋狂的和父母吵架，不想去學校，不想去學校，可是在他們的眼裡只有上學才是我們這種普通人家的女孩子擁有一個比較好的工作唯幾的辦法了。我不是不理解他們，我也理解他們，我也有想考的專業想讀的大學。可當我鼓起勇氣走進教室的時候，班主任找我談話，他叫我不要去影響其他同學學習，叫我如果能在家裡好好學習，就不要參加高考了，考個職業學校也很好。甚至每個晚自習，我不在的晚自習，都叫我的媽媽去談話，去開導我的媽媽讓我不要參加高考，讓我去考個大專。這也是上面的那個同學告訴我的。我不是歧視，只是說實在話，現在哪個比較穩定的工作不是要求本科以上學歷？
是的，上文中的我不是十幾二十幾年前現在逆襲成功的我，就是現在2019年2月15日的我，還沒有滿18周歲的我，即將面臨高考的我，很痛苦很糾結的我。一方面真的不想辜負父母多年的培養，一方面是自己內心無比的恐懼。我從不承認自己是一個勇敢的人，可能我在別人的眼裡是成天那個笑嘻嘻馬大哈的姑娘，可在我的眼裡，我是一個極其悲觀的人。我很怕痛，因為至今為止我還沒有找到一個不痛的自殺方法，所以我沒有死，如果真正有一個不帶任何痛苦的死亡方法，也許我會選擇死亡。其實我心裡很明白我是生病了，這時候需要的是醫生的幫助和藥物的治療，可我不敢說，不敢和父母說我可能得了精神疾病。在我們這個小城市，很多人眼裡患了精神疾病就等於是瘋子。我不想我的父母，我的爺爺奶奶承受這樣的風言風語，更何況我奶奶身體非常不好。看完了《籠中鳥》，我了解到了雙相情感障礙，我偷偷地百度搜了一下，感覺描述的就是我呀。引用我在上面評論中看到的一段話「雙向情感障礙的本質，是因為病人天生心地善良，在童年受到刺激，缺乏安全感，從而激發了自我保護措施，過早成熟。之後年齡成長了，人的心理年齡卻一直停留在童年時期，像個長不大的孩子。可能從外表上看不出差別，但是對待很多自己無法成熟應對。一旦壓力過大，又找不到正確的發泄渠道，負面情緒就會越來越深直至崩潰。一旦刺激過大，可能情緒決堤，可能一味逃避。」我很害怕，如果我真的被確診患了精神類疾病，學校里的老師領導都會像影片裡面的老師一樣，勸我退學。可是學習真的是我唯一的出路了，我不願意放棄，可是真的不敢去面對。有時候常常會想，大家都說人生是酸甜苦辣的，為什麼到我這裡只有苦沒有甜？
如果你能看到這裡，很感謝。我總幻想著身邊有一個人能夠這麼傾聽我的內心，謝謝 。
隔岸觀火是多數人可以接受的，
個人對這集印象比較深的是女孩的班主任和學院書記過來的時候，他們提出了讓女孩兒退學然後考專科，本人有些反感，雖然怕出事學校需要安全穩定但是也應該以人為本吧。女孩的病還是穩定了，很欣賞醫生說的聽女孩的意見，不論病情如何，過去成績如何，女孩病好了就應該享受和我們正常人一樣的權力吧。本人並未處於班主任，書記的位置可能不懂，但是父親對女孩的愛，醫生的理解讓我真的很感動。希望除了安全穩定為大局著想，也請為每一個活生生的人想一些
其實這部片子里的病人得的病就是網上說的「腦控」，正確說法的應該是精神分裂病患。這種病人腦子裡會出現幻聽，這些聲音會模仿你熟悉的人，你的親人的聲音，會導致改變你的世界觀，會讓你出現很多怪力亂神的想法，直到把你弄得徹底不像個正常人！而且身體上會很痛苦，比肉體上得病痛苦千倍萬倍，因為他是你的神經在折磨你，而且你腦子裡的聲音會引導你自殺！一般求生欲不強的人抗不過去的！
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