這是個樹洞，說說你的心事吧？

05-11

樹洞郵箱
總有一些話，總有一些故事，只願意講給樹洞，讓陌生人看到，如果可以，我多麼希望樹洞帶走所有該遺忘的或者不開心的或者讓人心痛的時光。

如果可以，成都，請將我留下

很難受很難受

本以為跟男友很好

昨天見家長了，因為很順利

沒想到他的爸媽各種套我話

難怪對我很滿意

不過就是看條件

太煩人

我不喜歡這樣的

靠女方是什麼意思

還問我家裡人有沒有社保

跟我說他們兩夫妻都沒社保

兒子也沒有

是不是以為我不知道男友是長子

需要養你們養殘疾親戚養爺爺奶奶養男友啊

還是你們早就做好打算

反正我家爺爺奶奶爸爸媽媽都有醫保社保不需要養

讓我賺錢安心養你們啊

可笑！！！

居然設局套我話

有點卑鄙

而且還敢跟我講大道理說我

我最討厭別人說我

你算什麼

越想越生氣

什麼都沒有

卻高高在上的心態

誰給你勇氣

你像我們家一樣房子店面地契多的是嗎？

農村養個鳳凰男覺得出頭之日到了是吧？

抱歉我只想讓他一個人入贅

你們邊兒坐去

意見太多我就換一個

反正怎麼著都比你兒子強。

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坐標深圳

第一次見他親戚

給了我四十塊錢紅包打發了（我難受，他說他表哥尿毒症，我就算了）

第一次見家長

給了我八十塊錢紅包

當我要飯耍？

越來越煩躁。越來越不知所措。

很多事明明不該被想起，不該再提，卻還是忍不住去想，提起。

那些本來應該長好的傷口，又被自己撕開。

我一向習慣於把所有的責任歸到自己身上。畢竟還可以自欺欺人的想，壞的是我，不是他們。

但是這次不能了。

我明明對你那麼好啊。

為什麼你可以對所有人好卻對我冷漠呢。

說好了是朋友啊。

即使不對我特別好

又為什麼要傷害我呢。

難道我就這麼微不足道

我的快樂難過都無所謂么。

那麼多喜歡我的人啊

我因為你

變得如此難過

讓他們也如此難過。

明明知道不應該再想，為什麼還是想了這麼多。

這個世界，明明就是這樣啊。

人心那麼複雜，早點知道。唉

要是行的話，讓我回到3年前吧

那些欲言又止的話因為沒有在想說的時候說出來已經死去屍體卻在心底腐爛發臭

我不知道我此刻該說什麼可能已經無話可說了吧很開心看到這個樹洞我還可以胡言亂語吧

我只是有些累了。

樹洞你好，我最近有很煩心的事。準確來說是從幾年前開始就一直煩惱著我。但最近程度加強了。

其實我一直不清楚自己的內心真實想法。仔細想想，我好像並不是那麼的喜歡他。我和他沒什麼共同的興趣愛好，他好像也不具備世俗觀念里的優秀條件。不高，不帥，身材也不好，不是富二代，也不是學霸，也沒有好工作。唯一的優點可能就是比較會穿搭，愛乾淨。

有時候想想，和他在一起的時候真的挺沒勁的。

我們是高中時在一起的。在一起之前，他喜歡了我很久，但那時我喜歡別的男生。而那個男生常常對我忽冷忽熱，所以我常常把在那個男生那裡得到的怨氣發泄到他身上。這也是我一直覺得內疚的事情。

我們在一起不到一年吧，就分手了。因為不在一個學校，高中學習緊張，所以見面很少。那時的我，是最糟糕的我。青春期的我，自私，敏感，虛偽，虛榮，自大又同時自卑。但那時的他，可能是最好的他。溫柔，善良，明媚，可愛。不合適的時機和青春期的彆扭。導致我們很草率的分開了。

分開後我又喜歡過很多男孩子，但和對他的喜歡總是有些不同。如果說我對其他男生的喜歡像喝飲料。那對他的喜歡就是白開水。每當我最孤獨的時候，我最懷念的，始終都是他。

和他分開後我再也沒有談過戀愛。那些男孩子雖然我都喜歡。但我沒辦法跨出那一步，每當我想跨出那一步的時候，他就會擋在我面前。阻止我去行動。

分開後我們也斷斷續續的聯繫著，我渴望著和他聯繫，又不想和他聯繫。因為他一聯繫我，那一段時間我就會一直想他。可我知道我們並不合適。所以我不會付諸行動。我多想告訴他，讓他不要再聯繫我，或者，乾脆刪除他的所有聯繫方式。但這沒用，因為我試過幾次了。最後還不是灰溜溜的加回來。

今天先寫到這裡吧，樹洞謝謝你。我好受多了。