男生也會自卑嗎，會對戀愛有影響嗎？
微博上有一個話題：在愛情中，你有沒有覺得「越喜歡一個人，越想遠離」。
短短几分鐘，點贊過萬。
有人說，愛一個人就是既有了軟肋又有了鎧甲。
其實也不是，當你真正喜歡一個人的時候，最直觀的感覺便是：
我怎麼這麼差勁。
01
大學畢業後我曾暗戀過一個女生。
那會，覺得她哪裡都很優秀。
她喜歡唱歌，唱的有特別的好聽；她愛跳舞，並且舞姿優美，她愛旅遊，去過很多地方拍了好多漂亮的照片。
除了這些，她還熱心，善良，對自己的未來有計劃，有要求......
講真的，先生覺得自己還可以，可是跟她在一起之後，覺得自己好多地方都不行。
顏值低，身材差，個子也一般般。在她面前，我就是一個醜小鴨。
那時候，心裡可能只有「我不夠好」和「我不配」兩個詞吧。
我不敢陪她去拍照，我嫌自己太丑；
我不敢陪她逛街，我在街上看到好看的小哥哥，覺得他們更配；
她約去吃飯，我怕自己吃的太多，總要先吃點零食再出去。暗戀許久，朋友一直慫恿我去表白，但是每次話到了嘴邊，卻又咽了下去。
像她那麼優秀的女孩子，怎麼會喜歡上我。
我越來越自卑，越過的越不像我自己。
最後朋友的一句話點醒了我，他說：老殷，就是你太喜歡她了，所以你才自卑，才不敢朝他靠近啊。
對啊，太過喜歡，想的就會很多。
擔心自己不夠好，擔心做事情對方不喜歡，擔心自己走不進對方的圈子，擔心自己表白不成朋友都沒得做。
於是，讓自己變得小心謹慎。
曾經有個朋友跟我說過這樣一句話：
「老殷，我現在有了很愛的人，但是卻自己卻變成了自己最討厭的樣子。對方的一言一語都能牽扯我的每一根神經，對方的一舉一動也會左右我一整天的情緒。
我開始愛猜忌，也開始患得患失，更害怕這樣的自己會傷害到他，所以寧願不靠近。」我想，這樣的他，也是千千萬萬個我們吧。
敏感，自卑，又害怕。
因為喜歡上一個人，所以我們開始討厭自己。
02
最近又看了一遍電影《致青春》，再一次被小混混張開感動了。
「我叫張開，字天然，我哪裡都能張開。」
老張的一開場就帶著一些詼諧。他看起來沒心沒肺，其實心裡卻一直有一個隱藏多年的秘密。
他喜歡阮莞，十幾年來，沒人知道。
阮莞去世後，張開在她的墓碑前說了很多心裡話：
你知道滿天星的花語是什麼嗎？
是甘願當配角，沒有人知道我一直愛著你，我懷揣著對你的愛，就像懷揣著贓物的竊賊一樣，從來不敢暴露在光天化日之下。
我感觸很多，到後來這部電影，最用情且最愛的人，是張開。
因為太介意姿態，所以不允許自己失態，那麼愛情和尊這兩個，還是選後者吧。
親密關係里有一種性格叫「逃避型依賴人格」，具有「逃避型依賴人格」特質的人，面對愛情，都會產生一種驚慌失措。
無論內心怎麼洶湧澎湃，理性都會讓他選擇另外一條安全的路。
為什麼越喜歡一個人越要遠離？
因為我們的關係就怕進一步是路人，退一步是敵人，而不會是情人啊。
或許我喜歡你少一點，話就可以多說一些了。
03
倪一寧說，你愛的那個人，原本也就是個凡人，是你的注視，讓他鍍上金身。
但是很多人永遠也不了解這一點，認為對方不喜歡我，全部都是因為自己不優秀。
對方發的任何一個消息都都當成了閱讀理解，對方任何一個不耐煩的表情你都能在自己身上找到原因。
其實不是你不配，是你不夠愛自己。
你要好好愛自己，才能問心無愧的接受愛。
希望每一個心中有愛的人，都能在遇到喜歡的人的時候，有表達愛的勇敢。
而不是唯唯諾諾，變成自己最討厭的那一個。
http://weixin.qq.com/r/3S6uthXESkg1rVHV93vP (二維碼自動識別)
不會。沒影響。
男生都具有一顆鋼鐵雄心，他們的征途是心沉大海。
就是我呀 小時候是留守兒童
稍大了被爸媽接到城裡讀書 跟他們一起住 也不怎麼管我 放養狀態 也沒什麼太多零花錢 從小到大窮過來的（跟我爸扣也有關係）
從小到大喜歡女孩子都是暗戀 暗戀一個熄火一個 為什麼呢？因為我覺得自己沒有才藝 又窮 又黑 還不會穿搭 以前都自嘲屌絲的
現在呢？更黑了 依舊是窮 穿搭…才開始自己在網上買衣服 我自己想帥嗎？我也想 可是我窮的嘛
我一直覺得小孩子和女孩紙是世界上最美好的生物 可能本性就比較喜歡小孩子 很喜歡逗弄 跟他們玩兒 女孩紙呢？她們會打扮 她們可愛 會撒嬌 有的身上還有讓少年們怦然心動的處子香 想一想以前中學時代的短髮飄揚 馬尾颯爽 長發溫婉 還有清清脆脆或者是軟軟糯糯的聲音 怎麼不讓我這樣普通少年心動呢？
可惜 我不配 我不帥 我沉迷網路逃避現實 我沒有特長愛好 我一年到頭就那麼幾件衣服褲子 我皮膚從小在家鄉就曬的很黑 我沉迷小說 我不怎麼喜歡運動
可是在這個20年成長的過程中 我習慣了不懂就傾聽 我學會了故作開朗 我也學會了合群 也學會了承受孤獨 更學會了自卑 因為從懂事開始 我就下意識的比較自己和朋友 我絕望的發現我很多不如他們 我也不會嫉妒他們 只能歸類到自己不如別人的觀點上 我也做不到敢愛敢恨 為什麼？就因為我這種孩子 從小缺乏關愛 爺爺給了我童年 可是他在我四歲多就因病逝世 我一直記著那一段他讓我騎在他肩膀上拿著他用家鄉一種植物桿做的毛瑟槍在山坡上隨著他小跑顛簸的模糊記憶 婆婆撫養我到少年 也未曾教過我什麼 不過這也足夠 爸媽一年回來兩次 過年呆久一些 暑假帶我去城裡跟他們住一段時間 有時候把我放舅舅那…舅舅是網管 因此我接觸了電腦…那時七歲左右…其實爸媽也沒怎麼管我 放養 我也曾學壞 也曾懺悔 也有屢教不改 總的來說 我從未也沒什麼兄弟姐妹 我就是個缺愛的人 因此我自卑
其實我就是他，他就是兒時的我
所以憑著這些 都是不如 不夠 缺愛
我憑什麼 拿什麼 為什麼能去愛另一個跟我年齡差不多，或許從小就在愛中成長，也或許缺愛的另一個女孩？
所以為什麼啊？？憑什麼啊？
身邊也有朋友陸陸續續脫單，而我依舊堅持在單身的陣線上
大二了，因為帶過一段時間軍訓，也有女孩子有表白心跡的明示暗示，可是我要麼裝作視而不見，要麼放任不理…
也有朋友規勸，也給我安排過一次讓我尷尬的相親
當然，我仍然單著，我也知道 我這人就是賤，想找好看又人好的姑娘 又固執於自我不認可
或許，我就活該單身吧，自卑的20年母胎solo
哈哈哈。這個我覺得我可以回答。 我可以算是你說的這種吧。
高中談過一次，縣城裡的高中，所以生活和同學比即是有差距也不大，所以高中談過一次。讀讀書，談談戀愛，周末公園坐一會，網吧茶吧坐一下午，周末就過去了。平時上課就是你給我倒水我給你倒水，美滋滋。
後來讀大學到上海了，嗯 差距就非常明顯了。 我四川農村的，然而同學來自五湖四海。 吃穿用度比我好得多，社會閱歷也是比我豐富多了。一比較你就感覺差距非常的大。那麼在一起的時候，基本上就是邊緣人，一個聽眾。 算是比較邊緣化的吧。這就造成了我性格上的轉變。 變得比較自卑吧，覺得交女朋友也會分手，因為沒錢買禮物等等。 如果都這樣就算了，可是很大一部分男女朋友都是瀟洒的。生日有禮物有聚會，對於我來說，花費有點奢侈。
再後來出生社會後，辦公室裡面的女性，都是活的很精緻的類型，也愛對男友耍小脾氣，我自己看著就覺得自己想要的愛情不是這樣的。所以也一直沒有這方面的思想。 加上房價這兩年暴漲，我身邊認識的人結婚都是要先買房子的類型。 我自問這幾年我還沒希望。進一步斷掉了念頭。
活的不如狗不如做單身狗自在。這就是我這段時間的想法。 以後說不定會改變，為某個人拚命，但是現在我還沒這想法。
會的，當你很漂亮，當你有許多異型朋友，當你時時刻刻都體體面面，他們都會自卑。
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