有沒有哪裡一件事,或者經歷那一個階段,改變了你的性格或生活的態度?


大學期間太順了,學習莫名其妙特別好,拿了獎學金,戀愛特別順,男友早我兩年畢業出去創業,而且小有成果,對我又特別好,朋友也很依賴我,經常聊天聚會,那段時間真的覺得自己會越來越好,整個人的狀態積極自信。後來過了兩三年,朋友背後捅刀,自己生了嚴重的病,工作不好,男友離開,狀態越來越差,我整個人生的走向都在下滑,真的不是誇張,可以說被命運排山倒海地打擊,感情事業健康人緣從平衡發展滑向了沒有一個拿得出手的境地,後面整個性情、對生活的思考都改變了,人生感悟一大堆,閱歷經驗一肚子,好的地方是人成熟了,知道踏實下來了,識人斷事的思辨能力越來越好;壞的地方是越來越在意感性、人情世故的一面,不像年輕時候那麼自我瀟洒乾脆,不再奮力追求一個方向。感覺這些年一百八十度轉變吧。


寄人籬下。

初中前,一直是超級無憂無慮的孩子;小康家庭,獨生。

初中,媽媽下海經商,我寄宿在親戚家,那是一個非常傳統而有錢的家庭。發現從小玩到大的表姐,原來會和她媽媽一起講我的壞話。然而需要迎合他們家的生活習慣,比如:我們所有人吃完飯後,表姐爸爸才回到家開始吃飯,也得坐著等他吃飽才能起來,然後收拾碗筷。等等~~

那時手機還沒盛行,爸媽每次打電話給我都是打固話,而且打得很少,每次我都死忍死忍著不哭出來,沒人關心我,一切靠自律。只有無窮無盡的是非與冤枉。冤枉偷錢,冤枉亂搞男女關係,僅僅是因為在街上看到我和一個男同學說話。表妹後來跟我說,她其實知道我在她家很委屈。

等等等等~~沒有發生特別嚴重的事,只是生活落差特別特別的大。直到現在,回想我的初中3年都是灰色的。

改變我什麼?好的方面是,懂得察言觀色,做事謹慎(以前是馬大哈),冷靜,獨立。

不好的方面,不想說。總的來說心態還是要放好一點,人還是需要往前看。


早戀害人!!!


那當然是高中階段的自我認知過程

作為從小被捧到大的我,在高中三年經歷一次次的失敗之後,知道其實自己很平凡很普通。

一直到現在完全接受這個事實,經歷了大概兩年。

現在我高考結束,更加認識到自己的毫無優點毫無作為。沒有好的學校好的地域好的專業可以供我挑選,挺無力的。

我認識到這一點太晚了,抬著頭走了太多年的路,突然醒悟低頭時發現,已經無路可走了。

而我,也從極度自信變成了自卑。

也不是說認識到這些之後沒有努力改變,一個是時間太短了,再一個就是改變性格缺點真的很難,我可能已經做不到了

最可怕的就是,失去了以前的目標,再也沒了自己的想法、非它不可的慾望、什麼都行、哪都可以。

身邊的朋友越走越高,夠不到了,我在努力啊,希望還能有點用吧。

生活在繼續,只能告訴自己,接下來的路還很長,我還有機會把自己變成更加成熟 有內涵的 自信的自己。

加油。


不用對每個人都好,別人會利用你的善良欺負你。讓你的善良有點鋒芒,別人才會guitian你,人都是很jian的。還有,越長大越沒真心朋友,表面上過得去就行,不必認真,去關注自己的事情,不要為跟自己未來無關的過客而影響了自己以後的路。有些難,共勉,嘿嘿。


讀書時期遠離家裡

初中和高中都在離家很遠的另一個城市讀寄宿生活,沒有手機,打電話回家也很麻煩。

導致現在決定自己的事情變得很獨斷,很少和父母商量,大學雖然在家附近讀,可是也比較少回家,一方面是因為在學校很忙,另一方面是並不是很戀家,不忙的時候可以休息一兩天的話,會選擇在宿舍看劇打遊戲。

但最近發生了很多事情(被朋友背叛了) 在嘗試著也和媽媽訴說自己的苦惱 所以現在覺得 家是我很可靠的退路。


大概是父母離婚吧


學生時期被誤會偷錢。

我家不窮,但是爸媽對我生活費管得比較嚴,所以不會大手大腳花錢,舍友在宿舍丟了100塊錢,便認為是我偷的。

當時我認為是對我人格的侮辱,即便我解釋,她們也不聽,第一次覺得人心的可怕。

第二天我去找班主任,班主任也相信我沒有做這事,然後為我們調節,她卻覺得我打小報告,讓老師以為她們欺負我,可事實就是這樣。於是我倆在班主任面前爆發爭吵,(老實人發脾氣很可怕的)最後我贏了。事後她號召女生們孤立我,我就自己一個人度過最後兩年的高中生活。即便有人勸我,我也不妥協,不退學。

對我的影響就是我不再想交朋友,一直默默努力,遇到事不放棄,儘力做到最好,賺更多的錢,去看更精彩的世界。


前幾周 和對象分手

一直感覺自己配不上他 很自卑 他說他會一直喜歡我 但是最後因為我的性格 還是分手了(他把家裡的戒指都給我了)

這幾周 我想了很多 我覺得 我沒有那麼差勁 我不應該這樣想 什麼事情得慢慢來 而且我們的關係現在很尷尬 不可能複合了 也許 生活本就如此吧

有點語無倫次 但總體意思就是 我以為我和他分手之後會死 但沒有 我覺得我在經歷了這些之後懂得了許多 心靈也強大了許多 就是這樣


匿名吧,擔心被熟人看到。

前男友在一起四年,其中同居一年,除了第一年因為「都已經開房了那就啪啪啪一下吧」以外,後面三年完全沒有那方面的需求,導致我在這方面很自卑,覺得我對他沒有吸引力。

跟前男友分手以後,走了2年才走出來,到現在為止,分手4年,我扭曲了我的戀愛觀,恐懼婚姻,不相信長久的兩性關係,寧願只走腎。

並不是圖錢,圖甜言蜜語,或者是圖快感,而是在這個過程中,找到被丟失了8年的自信。


性格色彩


失戀咯,想了很多,不斷的反思自己,自我懷疑,可是依然還是會失戀

可能太渴望真正的愛情了吧,讓壞人有機可乘,讓好人望而卻步。

把自己包裹成一個刺蝟,讓壞蛋無法靠近

讓自己強大起來,再也不露出軟肋

活的沒心沒肺,這樣再也不會受傷

上次失戀後,三年沒有戀愛,記憶力也下降了,性格也改變了很多。

可能有的人註定會一輩子孤單吧,那又怎樣

喝了孟婆湯,下輩子還是一條好漢。


應該是今天發生的事吧,口無遮攔,覺得很不重要的事,和別人熟的太快了!一熟的太快就口無遮攔,其實我並不想這樣,但是我要控制住!傻不拉幾的就是我!對!討厭死這樣的自己了!


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