產後頭三年，決定婚姻的成敗
01
孩子出生後的頭三年，基本決定了夫妻關係未來的走向
孩子的出生是將兩個人年輕人最大化的給捆綁到一起。讓你躲無可躲，逃無可逃。捲入的越深，矛盾越多。矛盾越多，自我暴露的就越多。
你的優點，你的缺點，你的局限，你的命門在這個過程中，被無限的牽扯其中，讓人迷失了，丟掉了自我。
沒有孩子的時候，兩個人都是獨立的成年人，有自己的一番天地，能跟對方接觸的可以接觸，合不來還可以躲開，在這種躲開的情況下，關係還可以暫時維持表面的美好。
但孩子的出生，會將所有偽裝給撕下來，把你逼到盡頭，讓你亮出你最後的三板斧，最後的底線，讓你看清整個自己，無所遁形。
孩子出生之後，女人對母親角色的快速適應，和男人父親角色的慢適應是有很大的差異的。
因為前面十個月的懷胎，女人已經適應了自己是個媽媽的角色，可是孩子沒有長在自己身上，男人對於父親的角色真正的體驗是從看到孩子那一刻開始的。
天生的母愛，女人體內雌激素的分泌，母愛爆棚讓女人滿心滿眼都是孩子，圍著孩子轉，這是天性。
可是因為這個天性，男人便會面臨一個轉折，為什麼孩子出來之後，我不但不再被我的妻子給關注了，我還變成了生活中的弱者，我不擅長照顧孩子，我不會給孩子換尿不濕，我給孩子餵奶粉容易嗆到他，我好像一下子從一個什麼都能幹的大男人，變成了一個什麼都干不好且不被待見的邊緣人。
男人面對這種被忽略感和被否定感時，女人也在面臨自己的內心掙扎。
一方面自身體內激素的巨大變化，讓女人情緒容易不穩定，尤其是作為新手媽媽的焦慮，怕傷到孩子，怕對孩子不好，怕影響到孩子未來的一生，所以任何小事上，女人都會容易焦慮，緊繃著一根弦。
加上有了個孩子之後，各種雜七雜八的事情多了一大堆，包括孩子怎麼餵奶，誰來哄睡，夜裡哭了尿了誰來管，媽媽自身的身體康復，飲食調整等等，每一件都沒小事，你去採訪任何一個經歷過這個階段的媽媽，都會有一籮筐的血淚史。
這時候如果遇到一點小刺激，就會容易情緒失控，原來那個優雅的，不急不慌的魅力女人不見了，取而代之的變成了一個蓬頭垢面，滿心只有娃和餵奶的焦慮的女人，面對這種巨變，對任何女人來講，都是一個巨大的挑戰。
這種情況下，更別提什麼夫妻關係了，早就拋到九霄雲外去了，先把孩子給照顧好了在說。往往這個階段下，對夫妻關係要求是最高的，而且破壞力也是最強的。
隨之而來的，還會有育兒觀念的不一致的問題。你認為孩子奶粉要吃進口的，他認為孩子的奶粉國產的就行了，何必要求那麼高，你認為孩子要去上早教，他認為早教沒必要，有父母陪著就行了。
任何的分歧都有可能引發一場世界大戰，就像在夫妻關係之間扔下一顆原子彈一樣，轟一聲就把兩個人炸的體無完膚，還來不及修整，又被推著上了前線。
這時候如果還把婆婆叫來一起幫忙照顧孩子，婆媳關係問題就是個接踵而來的另一個麻煩。
兩代人之間不同的思維方式，不同的消費理念，不同的溝通方式，摩擦總是難免的，但是到底這些摩擦要怎麼解決？
男人能不能從中調和，婆婆是不是個有邊界感的人，妻子能不能有智慧的學會跟婆婆相處，所有的挑戰哪個環節掉鏈子，都會引起連鎖效應。
但是如果不讓婆婆來幫忙帶孩子，兩個人的經濟壓力上能不能承擔養個保姆的費用？妻子是不是要犧牲自己的工作來為孩子和小家庭妥協讓步？妻子未來的職業發展如何去規劃，丈夫能不能體諒妻子的付出和苦心？丈夫一個人挑起家家庭經濟壓力的話，那條奮鬥路上的孤獨和挫敗能不能在夫妻關係中療傷？
這些都是夫妻關係在孩子出生頭三年都會面臨的排隊而來的坎兒。
02
養娃是場夫妻間的深度合作
真正好的夫妻關係，生個孩子，會讓關係更好，而不堪一擊的夫妻關係，會在孩子面前更加糟糕。
不是因為孩子難搞，是因為這樣的夫妻關係本來就太脆弱，承受不起這麼高頻率的刺激。
有人說，要想看一段夫妻關係是不是好，把他們扔進育兒的洪流里，摸爬滾打一次，你就知道了。
那些真正好的夫妻關係，是怎麼做到的？
當一個女人生了孩子前，夫妻兩個人越早有經營夫妻關係的意識，越能夠早早地做好準備，逃出自己的天性。
很多人是順著天性去做的，那是一種強大的動物的本能，是為了人類的存活而存在的。
比如說生了孩子之後，女人一頭扎進孩子的海洋中去，每天把自己忙得像個陀螺一樣，累個半死，一邊還罵那個男人不懂的幫忙。
男人要麼像個甩手掌柜一樣，覺得孩子是女人的事，我要工作，我要賺錢，然後一邊晚上呼呼睡得香噴噴，完全無視老婆起床之後的黑眼圈是她熬了多少夜之後攢下來的。
那麼逆著天性是要怎麼做呢？
就是你最開始就要有個這樣的意識，養娃是場合作，是建立在有感情的基礎上的合作。這個合作不單單是你出錢，我出力，男人外出上班，女人在家帶娃。
那種幾千年前的帶娃模式早就已經被跑到爪哇島去了。因為現代女人賺錢能力絲毫不比男人差。
再加上現代社會的知識付費經濟的快速發展，各種以互聯網為基礎的經濟模式，到處都能賺錢，關鍵是你要有顆好學，不斷進步的心，跟著時代發展走。
這種合作是建立在深層溝通的基礎上的，也是建立在共同撫育的基礎上的。把孩子當成是夫妻關係進一步加深的新機會。
夫妻之間新的合作方式應該是這樣，從懷孕生產，爸爸要全程參與，就算不能感同身受，但是要在旁邊親眼目睹，體驗要勝過一切言傳。
孩子出生之後，所有的瑣碎事情上，爸爸要參與其中至少一半，妻子照顧娃的同時，要調養好身體，花更多的時間去學會控制和管理自己的情緒，學會好好說話，尤其是合作性對話怎麼談。
對女人來說最大的困難，是如何把需求表達的帶有鼓勵性和激勵性。因為女人生完孩子之後，女人就是跟孩子最貼近的人，連帶著成了各種問題的製造源，會有無數事情需要去處理。
如果女人沒有學會如何表達自己的需求，就很容易帶來兩種結果：
1、女人自己什麼都幹了，邊干還邊抱怨，覺得男人不長眼，什麼都做不好。
2、女人表達需要的時候，男人聽了感覺自己被命令而且不斷被挑剔，兩個人摩擦之後，夫妻關係成了最大的犧牲陣地。
對男人來說最大的困難：
一個是傳統觀念，帶娃是女人的事，我還是少參合；
一個是挫敗感，覺得自己做的不好，這不是自己擅長的，不符合自己的面子和價值觀，進而退縮。
被說做得不夠好的時候，男人要學會為自己爭取，表達自己的需要，而不是一被說做的不好，就撂挑子不幹了，逃到工作裡面去。
如果孩子在3歲前，父親的參與度是低的，後期再給孩子硬塞進去個父親的位置，就會變得困難，孩子會不習慣，父母也會不習慣，要知道習慣的力量是巨大的，最開始沒有養成父親帶孩子的習慣，後期你想再去補，你自己相信嗎？
03
把孩子當成夫妻關係的加深的新工具
就像兩個人談戀愛的時候，絞盡腦汁的想要找個借口讓兩個人多接觸，互相多了解，看場電影，討論點新東西，看本書等等，這些都是兩個人加深對彼此的了解的工具。
孩子也是這樣，當你把孩子當成你們加深夫妻關係的新工具的時候，你就會始終記得，主角是誰。
你的主角不是你的孩子，而是你的伴侶和你自己。
這樣做的好處是什麼？
孩子不必承擔被父母牢牢掌握在手中的使命，也不必背負，父母為我付出了多少多少的壓力和愧疚感，這樣當孩子成為自己的時候，心裡才是輕鬆和愉快的，因為他們知道自己沒有欠債，父母可以照顧好自己。
就像papi醬前幾天上熱搜的那句話一樣：你不快樂，我怎麼敢開心。所以父母為孩子最長遠的考慮，就是把自己活幸福了，不然就是在讓孩子背負一生的情債。
還有一點是避免讓家庭陷入到三角化的結盟。很多家庭中，媽媽和孩子是結盟為一體的，爸爸一個人被排斥在外，然後跟婚外情的對象結盟，或者跟自己的媽媽結盟，然後不斷產生婆媳矛盾或者翁婿矛盾。
跟父母中的一方結盟的孩子，長大以後，也很難活成獨立的自我，婚後跟伴侶建立起親密關係的難度係數是增高的，而且這種結盟的現象會極容易複製到下一代。
比如說一個跟媽媽特別要好的男孩，長大之後結婚了，當他自己有了孩子之後，他就會容易變成另一個出走的父親，跟奶奶結盟去了，然後生下來的兒子繼續跟自己的妻子結盟，就這樣不幸的婚姻在家族一代代遺傳下來。
要想擺脫這種婚姻里的結盟想像，夫妻從孩子出生之前就兩個人結盟，把孩子作為兩個人加深感情的工具，透過孩子，兩個人學習更加了解自己和了解對方，這樣孩子就可以坦然的做孩子。
04
有格局的父母，會懂得給自己留白
我遇到一個媽媽，孩子兩歲，老公要跟自己鬧離婚，因為老公覺得她總是給自己傳遞負面情緒，不是發火就是各種作，老公實在受不了，提出離婚，搬出去住了。
後來諮詢一段時間之後，關係有所好轉，她就不再來了，後來又過了一段時間，我了解到他們關係的變化，其實只是治標不治本，因為淤塞的情緒並沒有被真正疏通， 只是堵了下來。
後來我跟她講，你需要堅持諮詢一段時間，不能拉下，這個媽媽跟我說，比較忙，每天白天上班，下了班就要去照顧孩子。
我聽了真心為她著急，到底什麼最重要？我覺得很多父母是搞不清楚這個問題的。以為孩子三歲之前我要儘可能多的陪伴孩子，給孩子充足的安全感，然後把伴侶關係完全給擱到了一邊。
說句不好聽的，你一周少陪孩子兩個小時，孩子的安全感就沒了嗎？兩個小時有那麼大的功效？
可是這邊已經要到離婚的地步了，分居的過程中是不是有可能會出現出軌？是不是有可能會真的走向離婚？
自己對於情緒的管理能力和消化系統，不去做升級和提升，每天就是著急忙慌的陪孩子，可是這個陪伴裡面的有多少是對自己問題的逃避和對孩子的依賴？
本可以在還有機會的時候，每周哪怕抽出兩個小時的時間，來做自我的提升和升級，來儘可能的提升和改善夫妻關係，本可以不讓孩子可以面臨父母離婚的痛，本可以讓孩子生活在一個完整的家庭中。
但是由於自己的逃避，錯失了機會，未來怎麼還有臉面告訴孩子說：媽媽為你付出了一切，你看媽媽多辛苦，所有的時間都用來陪你了，是你爸爸的問題，是他不要我們娘倆了，他是負心漢。
我並不是鼓勵父母不要陪伴孩子，我只是鼓勵父母，在陪伴孩子的時候，要給自己留出一點點時間，哪怕每周兩個小時都行，不管你去做什麼，看電影，看書，出去喝杯咖啡，做什麼都好，那是屬於你自己的，是你給自己充電的過程。
你把自己的電給充足了，然後再回去陪伴孩子，那才是高質量的陪伴。
如果你明明都已經快成為一節報廢的電池了，自己還在拼死拼活的就是不離開孩子，那種低質量的陪伴，不但可能會對孩子造成傷害，還會變成讓孩子反過來給你充電。
低質量的陪伴，對孩子來說是一種拖累。
真正的愛孩子，是把自己關照好的同時，用自己的幸福去傳遞給孩子幸福。
而不是用自己的不幸來把本來天真可愛的孩子給拖下水，然後兩手一攤說，我也沒辦法，可憐了孩子。
只要你想，你永遠都有辦法，只要你不向生活的低頭，沒有人能真正從你這裡拿走你的幸福。
在你奔向幸福的路上，記得你做不到的，不代表別人也做不到，學會利用好身邊的資源，為自己的幸福鋪路，那是真正的為自己負責，為孩子負責。
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