原生家庭帶來的不安全感和深到骨子裡的自卑是種怎樣的體驗？
體驗就是在以後的人生里如果你沒有意識到自己身上帶著深刻的原生家庭的烙印，你會過的很混沌的同時過的又很失敗，因為幾乎沒有什麼朋友，不知道怎麼跟別人做朋友，不知道社交的邊界在哪裡，把握不好分寸，無法建立一種自己和周圍的世界的平衡。當然做事情畏首畏尾，十分自卑，幾乎沒有干成功過一件事這些就不需多說。
等到了你意識到自己身上帶著原生家庭的非常負面的影響，你又無法擺脫它，受制於這種負面影響的時候，你會很恨自己的原生家庭，你恨的不是父母本身，而是他們恨他們給你帶來的影響，你會拚命的想要擺脫他們，離開他們，最好遠走高飛，永世不再見。恨他們的同時也恨自己，恨自己為什麼出生在這種家庭里，恨自己為什麼擺脫不掉過去的影子。
鑽在這種牛角尖里當然是不好的，一個人如果有心成長，也不太可能一直鑽在這種牛角尖里無法自拔。
接下來的狀態就是你也意識到自己身上帶著原生家庭的烙印，你不再恨了，你試圖去改變自己，但你可能會太過心急去改變自己，把自己身上能看到的過去的影子全部收起來，看周圍那些生活在幸福的家庭里的孩子是怎麼過的，刻意的模仿他們。但很顯然這是不可取的，這會矯枉過正，讓自己變得很跟原來的自己相比面目全非，做別人做的很累，因為這始終不是自己，最終在某一個時刻你還是會撐不住，會爆發自己所有的情緒所有的委屈。
哭過吶喊過後，可能會消沉一段時間，這段時間，你又會回到自己最開始的狀態，但人畢竟是要往高處走的，你已經認清自己的生長狀態了，就不太可能再徹底回到過去。通常你會在過了這段低落期後慢慢跟自己和解，跟自己的原生家庭和解，慢慢的理解他們，不再那麼恨他們。開始再次心平氣和的完整的仔細的審視自己，然後接納自己身上的不安全感，自卑感，同時繼續向前走，繼續自我成長自我糾正自我完善。
不安全感和自卑感會一直在，會在某個不經意的時刻偷偷溜出來皮一下，但你已經夠強大到不讓這樣的小情緒影響你的正常生活。
原生家庭的烙印會一直在，因為親身經歷過這樣的生活，一般不太可能會忘記。但是跟它和解，不讓他影響自己的成長和生活才是眾多選擇里較為正確的選擇。
最後，想說這樣的家庭環境給你帶來的影響不一定都是壞的，通常這樣家庭出來的孩子內心很敏感，對人對環境都很敏感，敏感是個雙刃劍。在過去，它會破壞你的生活，但現在你可以駕馭自己敏感的特質，更好的運用它，讓它為你的正常生活服務，而不是讓它牽著你走。
以上，希望對你有幫助。
補充一點：如果能找到自己真正感興趣的地方，深入鑽研，成為這方面的不說專家至少是行家的話，最好能憑藉此賺到錢，錢也是一個人最堅實的底氣，你的底氣和自信慢慢就來了，這種自信會慢慢延伸到你的生活中的，這個時候原生家庭的負影響就真的不會佔主流去攻擊你的正常生活。
做什麼都是畏畏縮縮的毫無自信
我自己就是個例子拉
容易在感情上錯過喜歡的人
我和我爸的關係真的是越來越淡，只要有他在，我就會有種不安感，想逃避，因為他不愛說話，或者一些舉止讓我感覺到很不安，沒有安全感，說白了就是冷暴力，就是因為這樣，我待在家裡極度的不安，只要他在我就感覺整個人不舒服，感覺每次都要去看他的臉色，很不自在。
你為什麼會問這個問題？是你想體驗嗎？問這些痛苦的人最痛苦的事情，你很開心嗎？
一直以來很自卑，很不自信，而且敏感，且極度缺乏安全感，在社交方面也是蠻糟糕的。
我家裡，都是我媽一手包辦了我的生活，我爸是屬於那種默默地賺錢，養家的人。我媽是家庭主婦。
我媽初中畢業，我爸小學畢業。（答主現在是一名大二的學生）。我媽性格是屬於比較強勢和脾氣上有點暴躁的，而且我覺得她的控制欲有點強。
小學，我只要數學沒有考到9開頭，那麼我媽就不會給我簽字。 （那個時候我又是非常在意老師對我的看法的，而且我是超級怕我的數學老師，因為她會打人，每次上她課我就會發抖，因為被她叫起來回答問題不會的話，要不會挨揍扇耳光或者讓你抄公式500遍！答主對她有深深的恐懼 ，因為被罰了好幾次，所以每次上她的課，就祈禱不要叫到我....） 不好意思哈，跑題了。
咳咳咳，回歸正傳。
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放學的時候，都是校門口圍著一群家長來接孩子，等孩子的時候肯定是會閑聊兩句的，我家孩子呀怎麼樣，考試考了多少等等之類的。印象很深刻的一次，我放學出來，我媽問我今天數學老師怎麼樣？我說了八十幾分，我媽臉色當時馬上就變了，馬上當著這麼多家長的面（有一些是自己班同學的家長）就開始說我。 什麼把你養這麼大有什麼用啊？書都讀到哪裡去了？上課都聽什麼的，跟你說了不懂就要去問啊……一路罵，騎著電瓶車，不管路人的眼光，就這麼一哭很大聲的在罵啊罵啊，我就坐在後面一路低著頭，其實我那時候很希望不認識她，也很想跳下她的車，甚至產生了我為什麼會有這樣子的媽媽。這樣子還不夠，回到家後我媽就開始對我進行冷暴力（以前小，不知道那叫冷暴力，只知道我媽就做自己的事情，然後不會去理我）。一般磨到晚上，還有一件棘手的事情，那就是在數學試卷上簽字，這個真的很難，因為我媽不給簽。
怎麼辦呢？我就跪在她床邊，哭著說什麼媽媽我下次會考好的之類的話，反正要等很久很久，我媽才會給我簽字。 這裡會不會有人會問為什麼不找爸爸簽字呢？爸爸工作一般到很晚回來，有時候不回來，家裡就我和我媽相依為命，我對我媽的依賴也會多一點，對我爸的話，有點生疏感和距離感。
從小學開始，我做作業我媽就會在旁邊盯著，一有小動作就要說我。我數學不好，有時腦筋轉不過來，我媽教了我幾遍，我還是不會，那她就會發火，要不扭耳朵，還有會掐我手臂，一條手臂總是青青紫紫的，我很怕我媽，但是又非常依賴她。她的控制欲很強，我小學到高中，任課老師的電話她基本都有。小學的話是各科老師的電話都有，她一般會給語文老師和數學老師打電話，了解我在學校的表現，還會讓數學老師是對「關照」我，上課多叫我回答問題，給老師打電話次數很頻繁。天知道我最怕數學老師叫我了，不會是要罰抄的呀。（罰抄和挨打過，我也從來沒有告訴我家裡人）。到現在我回去看小學老師，她跟我說起來，也說我媽很嚴厲。
從小學開始，我媽會給我給我報興趣班，什麼國畫啊，什麼作文啦。她其實也是跟風，看朋友的孩子報了，就給我報了。每次她都會問我有沒有興趣，當時並不懂，也就點點頭。我媽就會和我說，她自己怎麼怎麼省吃儉用給我報這些興趣班，讓我一定要好好學，多舉手發言...買了衣服也是這樣，說這件衣服怎麼怎麼的貴，說自己不買，省著錢給我買的。就這樣，我知道我媽省吃儉用是為了我好，是因為我，所以我媽才省吃儉用的。有時會在路邊看到很想買的東西，我媽就會說，這有什麼用買來，這錢用來買書我就不說你了。這樣的話次數多了，我到後來就從小就知道壓抑著自己，看到自己喜歡的東西也不會去讓父母買。有一次想吃零食，我媽就說這個東西吃了不好，說給你買水果吃。到後來很少和她提想吃什麼，那時候沒錢，又想吃小零食，以至於後來看到地上有一些其他小朋友掉落的零食，就偷偷的把它撿起來吃了。 。記的一、二年級，我爸在我生日的時候給我買了一個100多的娃娃，當時是我自己挑選的，後來覺得太貴了，就對我爸說，算了，爸爸太貴了。可我爸還是給我買了。回到家之後，我媽知道這個娃娃這麼多錢，馬上就和我爸吵了起來，我爸脾氣也屬於不好的，平時都是沉默寡言的那種，急起來也會回個兩句。反正到後面我爸受不了我媽這樣子罵罵咧咧，就離開了家。其實這件事給我傷害挺大的，我在看著那個娃娃一點都喜歡不起來，甚至怪起自己來，因為我選了這個娃娃，引得父母吵架。可能從小開始，我的安全感就已經開始缺乏了。
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小學有3個玩的不錯的朋友，初中兩個和我一個學校，還有一個在別的地方讀書。那會兒很多人都有手機了，當時流行的是iPhone4，其實當時班裡大部分人都有手機了，我也很想要。於是我提了提，我媽那是沒門的，想都別想了。所以，初中三年，和朋友聯繫的還是電腦QQ。電腦也是，只能周末才能玩，只有30分鐘！超過了，我媽就來把線拔了。
一次小姐妹想要聚一聚，要出去玩，哪裡集合。我就和我媽說，別人都有手機，我沒有。現在出去玩，萬一聯繫不到人怎麼辦？我媽的回答是：「你怎麼不和別人比學習呀！別人考幾分你考幾分呀。怎麼不能聯繫了，你把我的手機給她們，她們要找你的話就打給我好了，我再告訴你。」總之，我媽的話讓我無力反駁。後來我也就不再和她爭論了。我媽又問我去哪裡玩。都有誰之類的，又說有什麼好去的，還要花錢。一通說下來，熱情高漲的興緻也就被澆滅的差不多了。我就賭氣地說了句，那就不去了。我媽就說，又沒有不讓你去...真的無法形容了。這不是一次，是我每次出去都是這樣子的情況。直到現在，我跟好朋友出去，她就問我和誰去哪裡之類的。我說就是朋友，她就說是哪一個？（因為答主朋友很少）總之就是要問的明明白白，美名其曰關心我。真的很反感，如果我說不要干涉我之類的話，那麼我媽就會用辛辛苦苦我把你養大，你就這麼對我之類的話來說我，反正我就是沉默，不想聽。每次都很掃興，真的。
我媽的控制欲真的讓我很煩躁，可她還是覺得為了我好。真的是冠以愛之名，卻傷害著..心裡是真的很無力。
反正出去玩也不開心，我媽就給了我50塊錢去遊樂園玩，別人都是紅鈔鈔，還不止一張。沒有對比就沒有傷害，可以想像我當時的...拿不出手，也不敢玩的痛快， 。後來也沒有和她們怎麼聯繫了，到了高中的時候，因為那時候已經知道了不是一路的人。之前每一次出去，可能我是穿的最土的（就是人家會穿的成熟一點，而我依舊是個土鱉學生妹，很學生氣的那種）我的自卑又開始作祟了，漸漸就和她們拉開了距離，而且她們每次出去玩，錢真的好像就是紙一樣的，隨便花，我那時候真的很心疼的， 。意識到差距，也就疏遠了。後來她們也就不怎麼聯繫我了。
到後來，我和其中一個成了高中同班同學，家裡離得也很近，我弟弟和她弟弟也是同班的。我媽和她媽在接弟弟放學的時候，也會時常聊一聊。也就有了比較，我媽經常把我和那個阿姨的女兒進行比較，就叫她Y吧。比成績，反正我每次比不過人家。我媽就會說，小學和初中你們倆不是差不多的嗎？怎麼現在還是她好了呢之類的話。我現在也不和她吵了，就沉默應對。其實她說的時候心是有鈍鈍的痛的。到後來慢慢的就麻木了。
高二，之前的四人團體中的Z要過生日，叫我和Y一起去ktv。當時應該快到冬季了，秋末，反正春秋這兩個季節穿衣服都很不好穿，我也沒有屬於秋季的衣服。就穿了大衣出去。我自認為穿的很得體了，到了生日聚會的地方，才發現人家穿的都是這麼好看，我是裡面穿的最厚的。看著Z過生日，唱生日歌時我有鼻子一酸，什麼心理作祟也不知道了，就是很想哭。因為長那麼大，我的父母給我買生日蛋糕我記得就是5、6歲時一次大蛋糕，當時還叫了很多小朋友回來吃。也就那麼一次是大蛋糕，後來我生日我媽有給我買過一次10元錢的小蛋糕，再後來就沒有生日蛋糕了，吹生日蛋糕的蠟燭好像也就唯一大蛋糕的一次，然後就沒了。莫名的心酸和心生羨慕。從來沒有在什麼肯德基這種地方過過生日，我媽也從來沒有給我買過全家桶，肯德基都是極少去的地方，大超市商場也是。又來了， 。後來回到家裡我就和我媽說，別人都穿的很好看，我媽看了我一眼，你這樣子不是挺好的嗎？其實我也想變得和她們一樣，我的自卑感越來越重，我會對比別人，也變得更加古怪孤僻。到後面索性就不和她們聯繫了。
本來高中，我和Y都是一起回家的，後來加進來一個，懂得，三個人，所以我就聊不上了，我也就不和她一起走了。總是比她早走或者比她晚一點，因為不想同路，寧願繞遠一點的路回家。後來的後來，Y回家和她媽媽說，說我都不和她一起回家了，說她把我當朋友而我卻不理她之類的話。她媽媽就把這個告訴了我媽，說Y哭的很傷心。我媽回家就質問我，她沒有問我到底怎麼回事，就說人家想和你做朋友，你卻不理她，她哭的很傷心。讓我去道歉，我媽不知道我的委屈，就這麼生硬的強迫我去道歉。她不知道三個人的友誼很難維持，而我又是特別看重的一方。晚上我爸回家了，我媽就把這事和我爸說了，我媽就在旁邊說，你應該和她搞好關係，以後有什麼事情也好幫助幫助（因為Y家裡關係屬於不錯的那種，家裡又是做生意的那種，我媽想要讓我搞好關係，要是以後有什麼可以幫到我的）反正我爸也讓我去道歉！他什麼都不知道就這麼說。我當時的心，已經很久不痛的心又開始痛了，真的很難過 ，父母的不理解。
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後來我高中畢業了，分數比Y高，我媽也算是可以和她媽炫耀了一下。
高中畢業，假期我一直在打工，剛開始是嘗試，因為之前都沒有做過。現在牛排店，幹了四天，那個經理說要化妝，但是答主屬於臉是敏感的，夏天一流汗臉就會癢，什麼毛病也不知道，所以這份工作就結束了。後來是去商場找了一家麵包店，一個月1700，很少，但是我去了，幹了一個月。因為老闆的侄子摸了我的屁股，他當時是一個吧台，空間小，我以為他是不小心擦過，也沒在意，後來又有好幾次，我意識到他是故意的，就質問他，還狡辯，後來就不幹了。8月份是去了兒童樂園工作，一個月2600，但是要上到9:30，周末10:00。我也接受了。閑暇時刻翻翻朋友圈，結果發現朋友圈裡面都是出去旅遊的，再想想自己這些日子裡的遭遇，鮮明對比，很想哭，也哭了。我就和我媽說，我們什麼時候也可以一家人出去玩啊。然後給她看了朋友圈，你看看別人，都出去玩了。特別是Y家，去了泰國玩呢。我媽很淡淡的說道：「我又沒有攔著不讓你去玩，你有錢你就去呀。反正我是沒有錢的。」我也不想說什麼了，回房間哭了哭，繼續咬牙去做暑假工，那時2017年。2018年，寒假別人都在過著除夕夜，春節，我繼續做著寒假工。2018年暑假，別人又出去旅遊了，我去了輔導班做家教，一天100，周末休息，但是人家只做到7月份結束就放假了。後面8月份，又去了商場，做兼職，發傳單也有，一站要一整天，而且不是單單的發傳單，是要把人拉到店裡來。一直走來走去，步數破兩萬不在話下的。從高三畢業來的寒暑假我基本上就是在兼職兼職。現在我大二了，沒有晚自習，每天晚上又去輔導班做家教。我媽給的生活費1000一個月。
我就想多點錢傍身，錢多一點有安全感。可能受原生家庭的影響，自卑和窮已經到了我的骨子裡，極度缺乏安全感，很孤獨的那種，但是也不再害怕這種孤獨感，也喜歡和習慣了這種感覺，挺不錯的。大學裡面，一寢室的出去玩我也不去，從大一到大二，那種大商場我都沒有去逛過，ktv蹦迪桑拿我也是拒絕掉的，我是真的蠻心疼錢的。或許我們寢室都家裡挺好的。但是我不一樣，我總是覺得自己是被窮養的一樣，骨子裡的自卑，和認為我家真的很窮，真的深深在我骨子裡，骨子裡都透著這個東西很貴，能省就省點。唉。
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哈哈哈，偷偷告訴你們哦，答主在2019年終於要和死黨去辦護照了。攢夠了錢，以後和死黨來個畢業旅行。答主真心朋友不多，深交的就2個。
2019年的寒假我就不出去兼職了，我是學前教育專業的，要考教資啦，3月份考呢，寒假要在家裡好好看書了。
之前求了我媽好久也不給我買烤箱，今年也買了，很小的。（自己攢錢買的）
其實我想說，我的世界其實很平凡，沒有什麼大志向，當個正式的幼兒園老師，（有個穩定的工作）養只英短 （有陪伴），做著喜歡的烘焙（自己的興趣愛好）就好了。再出去外面的世界看一看，旅遊，和好友一起。人生就圓滿了。
雖然現在我還是處在一種自卑，沒有安全感的層次，但是我相信會慢慢好起來的。我唯一相信的就是，明天會更好??
我感覺我的家庭就是很奇怪
教育方式有問題，小時候我爸媽都是把最好的跟我，但是有一點不一樣
到我現在23歲，我爸總說一些類似於，他們把我養這麼大，我應該感恩戴德謝他們，他們養大我就已經很不錯了，出生在這個家我很幸福，具體我也不記得了，大致是這樣
我爸屬於夏天嫌熱，冬天嫌冷，反正就是老實人，不會賺錢，在外面人人都說他溫柔，窩裡橫，但是只對我，對我媽那一個溫柔
是假如我犯錯誤了，我就會受到懲罰，這樣的懲罰一般就是打掃衛生做飯什麼的
可是我在沒錯的時候他們從來沒讓我干過，所以我不會，然而她們也不管，也不教我，干錯了就打，就是傳說中好的時候特別好，不好的時候想弄死我
而且我在家裡極度沒有安全感，現在稍微好一點了，以前每次心裡一難過想哭的時候，我明明在家，但是我還是想回家，而我想去的那個家我也不知道是在哪裡，反正就覺得現在住的不是我家
我在家睡覺都是要反鎖房門的，不知道是以前一直在外面上學的問題還是別的什麼問題，有時候反鎖是一種無意識的，進房間就會反鎖，好幾次把我男朋友鎖門外了
還有就是我爸媽有一種思想，她們總覺得我們就是平民老百姓沒有實力沒有後台，所以在外面不能跟人家吵架什麼的，我家以前在一樓有一個院子，然後二樓的人買了車，來我家要院子我爸就給了
我說不給，我爸媽就說，我們又打不過人家，吵不過人家，沒有多少親戚朋友，怕不給人家以後會欺負我們家，巴拉巴拉的，總之就給了
我只要一幹什麼事情，他們第一時間會否定我，經常說的話就是，那你能行嗎？全世界的人都行，就你不行，所以後來一幹什麼事情都總覺得，反正大家都覺得我不行，我不幹了
而且我媽媽在家特彆強勢，我今年已經23了，去年我10塊錢買了一盆花，回來之後數落了我一個下午，說我膽子不小，翅膀硬了之類的話，我就覺得還奇怪，我媽一分錢捨不得花的那種，這幾年讓我說說好了很多
我比較胖，但我以前是舞蹈演員，就是之前是瘦的，後來變胖了，從那之後，他們天天在家說我胖的跟豬一樣，用各種難聽的話說我
以前我家開百貨店，人家要是來我家買東西看了看之後沒買的話，我媽媽就會轉過頭罵我，說都是因為我，說我不好好讀書反正很難聽的話
她在外面一受氣，回家就罵我，但是跟我爸的感情無比的好，這也是我最羨慕的，所以一直想找個人對我好的，趕快結婚
其實也都是一些無關緊要的大事但是長久之後小孩子的心理會發生變化，而且以前我會跟我媽媽吵架，或者直接翻臉，不過後來在我男朋友的細心教導下現在已經不怎麼吵了，還有太多已經不記得了，等想起來在更新吧，哈哈！
自卑心理是與生俱來的，我們每個人或多或少都有自卑心理。在工作或生活中的某一點上自卑心理就會被激活，這時候你就要停下來靜一靜，然後走到鏡子面前注視著自己，直到你的自信從你靈魂的深處走出來。
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