父母和孩子之間如何進行交流？
父母和孩子對同一事物的看法和理解大不相同，比如父母會認為不和孩子進行交流是個問題，但孩子卻並不認為這是問題。父母和孩子交流的話題總是孩子迴避的問題……所以父母和孩子之間如何正確交流？
示例：怎樣將《如何說孩子才聽》這本書落到實處
文丨月方
這一周我一直在刷這本書：《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，相信大家也都對這本書耳熟能詳。
許多父母和我一樣遇到困惑時，我會推薦他們去看這本書。
但我知道，大家和我一樣，道理都懂，做起來卻很難。
因為我們從小所受的教育是一種，而這本書所傳達的理念是另一種，要糾正長達幾十年的「熏陶」，的確不是一件易事，但為了孩子，我們還是要認真地去實踐書中的方法。
沒有變成實踐的道理，也只是道理，沒有道理指揮的實踐是亂實踐。
誠如我上師所言，實踐和理論猶如雙目和雙腿。沒有雙腿只有雙目走不了路，光有雙腿，沒有雙目，那就是瞎走路。有的親子關係，就是被盲目帶進了小溝溝，現在，我們可以藉助這本書，帶著孩子，再從溝渠里一點一點爬上來……
我們常常說尊重孩子，也不知道怎麼個尊重法，有時候會認為尊重就是溺愛，有時候認為尊重就是不管。
比如這樣的場景：
——媽媽，我想請明明到我家來玩。
——不行，寶貝，今天晚上媽媽有客人，他不能來。
——我都跟他約好了。
——約好了也不行。
——你太討厭了，我都跟明明說好了。（大哭）
——怎麼可以這樣跟媽媽說話！
——你是個壞媽媽！我就要明明來玩！
——你這孩子怎麼這麼不通情理？
——壞媽媽，一點也不愛我！（大吵大鬧摔東西）
——媽媽愛你，怎麼能說媽媽不愛你呢？好了，好了，別哭了，你讓他來吧！（媽媽只好妥協了）
看到了嗎？管教一下子變成溺愛了。
正確的做法是什麼呢？
——媽媽，我想請明明到我家來玩。
——寶貝，今天晚上不行，媽媽有客人，你覺得是約在明天還是後天？（拒絕的時候給孩子一個選擇，讓她有自己做主的感覺。）
——我都跟他約好了。
——我知道，約好了卻不能做到讓你很難過，但今晚媽媽確實沒有精力招待客人又照顧你們。（認可孩子難過的這個感受-；然後說事實，媽媽照顧不過來。不要講道理啊「你要體諒媽媽」之類，你都沒有體諒孩子，如何讓孩子學會體諒你？更不要責怪「以後約人回家要跟媽媽商量一下」，這隻會將事情搞得更糟）
紅紅就哭了：「你太討厭了，我都跟明明說好了。」
「我不喜歡你對媽媽說討厭！我先去做事，你想想吧，是明天還是後天，想好了來告訴我。」（指出錯誤，堅定而溫柔，晾一邊，不必太遷就）
……
然後，媽媽就聽到在客廳，紅紅打電話給明明解釋要更改一起玩的時間。
看到了嗎？態度都一樣，但說法不同，結果就大不相同。我們在生活中要抓住一切機會練習這種對話，不經意間就收穫神奇的效果。
我隨意挑生活中我的幾處實踐來供大家參考，然後一起進步吧！
01
書上的指導理論1
當孩子告訴你一件事的時候，不要急著評論或建議，而是聽他說，做出應有的回應。應有的回應是肯定孩子的感受，他說難受，你就重複「你覺得難受」，他覺得某人討厭，你就說：「你覺得某人討厭」，為什麼這樣？這是肯定孩子自己的感受，讓他覺得自己的感受被尊重，他就願意跟你說話。但是，不要在他形容某個男生搶自己橡皮的時候，你忙著下結論：「那個男生真討厭」，這會阻斷了孩子的思維，過早給孩子的情緒貼標籤，因為孩子在說完自己的橡皮被搶以後也許會說：「我又搶回來了，我們的遊戲真好玩！」
我的實踐：
「媽媽，為什麼許多同學都願意把秘密告訴我呢？我覺得好奇怪！」
「是啊，好奇怪！」
「我都替她們後悔…」
「你替她們後悔…」
「為什麼呢！」
「奇怪啊，為什麼呢！」
「媽媽，給你一個機會，從心理諮詢師的角度來幫我分析一下她們為什麼信任我、被我出賣了也在所不惜！」
「讓我想一想…」【有時候孩子問你事情，並不是想得到答案哦，你可以用「讓我想一想」而來讓他想一想，你這是在培養孩子自己思考的能力】
然後，我女兒很滿足地喝水去了。
高一的孩子並不好對付，她有時候會捕捉到你的用心，有一次我們這樣對話：
她說：我們班某某發生了什麼事情……巴拉巴拉
我就回應：你覺得這件事讓你什麼什麼…
她又告訴我物理難。
我就說：你覺得物理難。
然後，她笑著說：媽媽，別用心理諮詢的那一套對我。
接著又說：你只是重複我的話，我卻真的覺得好多了！
02
書上的理論指導2
對於辦不到的事情可以跟孩子盡情想像，比如孩子現在想吃某種餅，而根本買不到。孩子傷心失望地哭了，你就說：「我多麼希望現在有人能給某某送一塊餅，這樣，我們就可以用心坐下來，拿起餅，先用舌頭舔一舔，再咬一口，慢慢嚼慢慢嚼……」這樣一想像，孩子馬上就變快樂了，還會參與到你的想像中去。
我的實踐：
中午她回來說覺得自己腦子真笨，課上的都懂，做作業卻都不會，這門也是那門也是，好像都是。
我就坐下來和她一起想像：把丫丫腦袋打開，某個不通的神經打個結…
她說：「不能打結，打結就完蛋了，你居然幫我打結？」
「那好，不打結，捋直……」
她說：「再上點油。」
我說：「好，上點油，捋捋直捋捋直……」
她就哈哈大笑：「我覺得我的腦迴路也有點問題。」
「好的，腦迴路皺褶要多才聰明，我就把你腦迴路往中間團，團，團……」
某孩就很開心，似乎自己真的變聰明了，然後總結說：「我們真會玩！」
……
這些小技巧真正去做是很容易的，關鍵是生活中我們要克服搶答、代替、指導、講大道理等痼習，跟我們的習慣性思維做鬥爭，斗贏自己就會斗贏孩子！
寫得匆忙，這兩點只是冰山一角，更多的理論大家該去書里讀，這本書叫《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。
很想跟大家分享這本電子書，但似乎牽涉到版權問題，大家自己去買了看吧！
月方的話：
明天晚上7：00！月方跟大家有個線下交流，交流的內容是《為何我們的情緒總被他人左右》，我個人很喜歡這個內容，因為的確「我」變了世界就變了。。因為現場場地有限，可能會同時進行線上直播，直播內容如果滿意，我會公眾號推出，當然，文檔稿肯定會在月方客廳推出，敬請期待哈！
是這樣的，對孩子來說他們覺得是問題的更多是眼前事，父母更關係發展事，自然會有衝突，當你想跟他講講藝術的重要性，今後周末要給他報班的時候，先問問他周末下午有沒有和小朋友約好出去玩，問題就簡單多了，講長遠的事情前先考慮一下孩子面對的眼前事，就不會覺得和孩子無法交流了，別問我怎麼知道的，，，，我被我媽忽悠著去學了二胡和武術，國畫，書法，還有N個輔導班，，，，mmp
作為一個90後的孩子和60後70後父母溝通實在太費勁了，有時候價值觀的差異讓你很難認同上代人的想法，同時言辭強烈的回應又會傷了父母對我們的「關心」。我的做法是不迴避也不回應，其實自己怎麼想對於父母來說並不是很重要，他們或許也聽不懂，你只要讓他們放心你能hold 得住，能過好自己的生活就行了，打下哈哈也未嘗不可。
我和我爸靠喝酒？？？
首先說明:我沒有孩子，也沒有結婚，只是一個年輕的幼師，所以以下回答只是我感覺比較有用的剛開始先不要著急問他各種他看起來屬於小秘密的話題，先把朋友關係建立起來，然後慢慢的，他可能會自己給你吐槽一些小煩惱，這時候不要驚慌，別把小事情弄大了，其實還是，當朋友相處就好了
謝邀。現在我孩子還不大會說話，都是我對她說……
題主這麼專業的問題，可以去看武志宏。
我覺得應噹噹做平等人來交流。盡量少擺出命令和說教的語氣出來。
具體可以參考龍應台的《親愛的安德烈》
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