孩子三歲了總是愛找奶奶，感覺親爺爺奶奶勝過爸爸媽媽，從他出生到現在成了我的心病？
我很理解你的心情，但可能我的回答會比較現實一點，不喜勿噴。
第一，你們的關係中，奶奶肯定是比你更為強勢的一方，家中大小事務估計你們都得聽奶奶的，別小看孩子，他們非常的聰明，能感覺出來。人都更喜歡往強大的一方靠近。
第二，不要懷疑自己的第六感。當你強烈感覺到一件事情的時候，真相估計也八九不離十。我猜是奶奶在和孫子獨處的過程中會說你的壞話。也可能老人家只是單純念叨沒有惡意，但是小孩分不清這麼複雜的東西，他也許把這些不好的話聽進去了，導致更喜歡與奶奶親近。我就知道我這邊有個老人家帶孫女，整天在孩子面前說媽媽壞話，導致到後來小女孩很討厭自己的媽媽，見到媽媽就打就罵，推媽媽出門之類的偏激行為。
第三，你這樣的想法導致負擔太重，孩子更願意跟能讓他輕鬆愉快的人待在一起。
說說方法。
1、孩子是你的，撫養權在你手上，有關孩子的事，至少是大部分的事，你都要堅持自己的意見，讓孩子知道，你才是他的後盾，你有能力保護好他，有能力照顧好他2、高質量的陪伴。多陪孩子玩，多跟孩子交流，變著花樣玩，這點是很多老人做不到的，時間久了孩子會發現區別3、耐心。陪著孩子的時候放下你的手機，放下你這些心理負擔，一定要耐心不能發脾氣，細心觀察他的神態，3歲的孩子是自主意識覺醒的時期，應給他更多的尊重。媽咪心態放平哈。。。
感覺爺爺奶奶只是真心愛孩子而已，愛他就時刻想和他在一起，人之常情。而且老人疼起孩子來，都比較慣，投其所好，雖然這樣對孩子不一定很好，但是估計沒有孩子會抵抗得了這種愛的誘惑，從而更喜歡爺爺奶奶，很正常啊！爭風吃醋這種事情，從來都是一個巴掌拍不響的，如果老人在爭奪孩子，你不以為意，糊塗一點，日子該怎麼過還怎麼過，大家一起關愛孩子，陪他成長，也就不存在什麼爭奪了。相反，正是因為你爭奪孩子的意願強烈，才導致了這場明爭暗鬥的遊戲。。。你對於孩子以愛之名的佔有和控制的焦慮，相信你的家人都是看得出來的。如果加上你只是一心愛孩子，求得他的親昵，而忽視了對老公和公婆的關愛，那麼明事理的公婆，可能不會理會，依然那麼疼孩子，還告訴孩子父母愛他。不明事理的，有可能都會在孩子面前離間他和父母的關係。所以，如果你真的那麼愛孩子，那麼，請不要把所有的愛和關注放在他身上，分一些給你自己，給你的先生和公婆。對待孩子，你給他充足的愛，陪伴和安全感，盡到為人父母的養育責任即可，孩子喜歡誰，跟誰親，只要不幹出格的事兒，都隨他，不要緊。因為孩子首先是他自己，然後才是你們的兒子孫子。對於孩子的愛佔有慾太強，只會讓你不快樂和焦慮，讓孩子在你身邊也覺得窒息和不快樂而已。孩子和大人一樣，也需要有自己的空間和自由。要知道，孩子是你的，誰也搶不走；爺爺奶奶和孫子，他們互相喜愛，誰也擋不住；親情和血緣關係，只要你不作，也是不會改變的事實。就算是老公這種能被人搶走的東西，只要你心態平和，夫妻感情好，他也是搶不走的。放鬆點哈，是你的就是你的，能搶走的，原本可能也不屬於你。難得糊塗。。。多關心老公和公婆哈，其實家庭生活中，最重要的不是親子關係，排在第一位的是婚姻關係。父母相親相愛，家庭團結和諧，有良好健康的成長環境，才是給到孩子最好的禮物！
放鬆一點，累了就給自己放個假，對自己好一點。好好休息，心態平和。孩子嘛，隨他，讓他成為自己。說句不好聽的，你現在擔心公婆跟你爭奪孩子，是否孩子大了，還要擔心媳婦跟你搶兒子呢？
都是些有的沒的瞎操心。。。世上本無事，庸人自擾之。。。。。。。。。更新回答分隔線。。。。。。
媽媽放鬆心情，好好去愛孩子，愛家人。相信孩子天性向母，還是會跟你親近的啊！
有知友說我站著說話不腰疼，其實並非如此。
我有兩個孩子，相隔兩歲，我一直全職和婆婆一起帶孩子。有二寶以後，大寶就跟婆婆睡，婆婆帶大寶帶的多一點，所以從現在看來，大寶是會跟奶奶更親一點，當然跟我也很親近。
有的時候，大寶跟我在一起也會找奶奶，我心裡也會失落，但轉念一想，更多的還是理解與感恩。奶奶付出了辛勞和愛心，這是她愛的收穫，應得的。我想我如果想收穫愛，也要像婆婆一樣去付出愛才行。我們全心全意愛我們的孩子，儘可能不要互生嫌隙，希望給孩子提供安全，健康，和諧的成長環境。
我們永遠不嫌孩子獲得的愛太多，那麼，有一天，他想親近誰，喜歡誰，報答誰，都是順其自然的事情，都是美好的值得鼓勵的。
我希望成為一個民主的媽媽。孩子更親近和喜歡誰，我不干涉；孩子想做什麼，只要他喜歡，認為對，我就支持。我認同一句話：不是讓孩子成為你希望的樣子，而是成為他自己喜歡的樣子。
養兒育女一場，我真心不求什麼回報，我只希望和他們同行這段旅程中，相親相愛，然後我們都能成為更好的自己！
我知道我說著說著已經跑偏題了，可我就是想說。。。養孩子為了什麼？我看到過以下幾個版本的回答，覺得說得很好，分享出來：
版本一。
為了付出與欣賞。 不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他她同行一段……版本二，來自豌豆·蝴蝶花。
版本三，來自夏天的陳小舒。
對我來說，養孩子的「終極目標」，其實不是孩子多漂亮、多可愛、長大了學習有多好...而是成功的解除掉「原生家庭」魔咒。讓孩子和自己，都在新生命的成長過程中，變得更好。以上，與各位共勉！
我家娃剛一歲，我婆婆跟我媽每兩三個月交替過來幫我帶娃，據我觀察下來，誰帶娃的時候跟她互動多她就比較粘誰，就說我自己吧，也就是晚上下班回家帶著玩一會，晚上帶著睡覺，出生到現在都是，帶的時候一直跟她韶個不停，互動不停，所以跟我很親。我婆婆年紀大了，基本就是管她吃喝拉撒，互動少一些，不會帶著太瘋，所以我，我老公我婆婆三個人都在的時候小孩是要我，她爸跟奶奶在的時候要爸爸。然後我媽在的時候，即使在我手裡抱著，我媽抱她她也是要的，因為我媽很喜歡小孩，經常帶她瘋玩。。。。所以說到底不是陪伴時間長短問題，是你帶他的時候有沒有真正的用心對他，安排好吃喝拉撒的同時還要陪她玩耍，小孩嘛，誰對她用心誰沒用心，他最清楚了
沒有孩子應該天生愛父母。就像很少有父母可以無條件地愛孩子一樣。
孩子更親爺爺奶奶，這不是爺爺奶奶的錯。只是單純當媽的跟孩子親密度不夠罷了。
以為見不到爺爺奶奶，自然就會跟媽親了？這不是已經被打臉了嗎？
親密關係的建立和發展，需要持續地用心投入。用心不夠，無法建立起優質的關係。投入不足，關係無法得到維持和發展，就會逐漸減弱。
這裡的用心，不光是要有「建立親密關係」的願望，更要有正確的方法輔助。就以我家孩子跟他爸如過山車般起伏的關係來說吧。
我家孩子3歲前基本上沒怎麼見過爸爸。所以滿3歲一家團圓後，全家做了很多增進父子關係的嘗試。
- 切實增加雙方的接觸時間。這是基礎中的基礎。只要爸爸在家，就盡量把孩子丟給爸爸，讓爸爸管孩子的吃喝拉撒，讓他們能儘快相互熟悉起來。周末，除了一家人一起出門玩，也經常讓爸爸單獨帶孩子出門。
- 鼓勵爸爸多跟孩子互動：玩遊戲、講故事、聊天。玩遊戲、講故事這些常規活動，主要目的在於在父子之間營造一個輕鬆快樂的氛圍，有利於殺手鐧／走心活動的展開。殺手鐧就是聊天了。聊天聊什麼？就聊每天發生的事情。每天的日常生活也就那樣，但是相互間開誠布公地就各種小事談感想，其實挺走心的。一走心，親密度就蹭蹭地往上漲。每次聊了下來，感覺父子倆看對方的眼神都不一樣了。
- 針對具體問題對爸爸進行事後指導。說是指導，其實都是從平常的交流開始。他爸想法很多，但最後還是必須落實到具體的行動上。孩子崩潰的時候怎麼辦？孩子不配合的時候怎麼辦？什麼時候應該做什麼事情？相對於育兒新手的孩子他爸來說，這些問題對於全職媽媽的我來說，答案可以說是信手拈來的。
在全家人的努力下，父子關係穩步上升中。有一段時間，他爸早出晚歸的。孩子晚上睡覺見不到爸爸，早上起來也沒能看到爸爸，直接就淚崩了。後來孩子自己調整作息，早上起得比過去更早，就為了在爸爸出門前能跟爸爸多玩一會兒。
你以為故事到這裡就結束了？很可惜，美好的時光總是如同過眼雲煙……
我感覺他們父子關係已經很親密了，就放鬆了對爸爸的要求。結果……他爸開始偷懶了。
孩子在一旁玩玩具，他就在沙發上葛優躺玩手機。孩子要跟爸爸一起玩了，他就打開電腦給孩子放動畫片，繼續在沙發上葛優躺玩手機。孩子開始唧唧歪歪了，裝作沒聽見，繼續在沙發上葛優躺玩手機。（我摔！！！我也天天從早忙到晚，我也想葛優躺玩手機啊！！！）
這些還算好的，消極應對嘛，算不上什麼大過錯（就是親密度在慢慢掉）。問題是，天天葛優躺玩手機，早就把我之前教他的東西忘到九霄雲外去了。本來孩子唧唧歪歪了，這時候稍微共情一下，引導孩子說出他的需求，滿足了就好了。但他爸放任不理，於是孩子下一步就是哭鬧，再下一步就是大哭大鬧。這時候他爸終於忍無可忍，開始吼起孩子來了。
這可能也是大部分不懂孩子的大人的普遍做法吧：無視孩子的心理，單方面的講道理、訓斥，有的甚至是打罵。這麼做有用就算了，問題是這麼做不僅沒用，還會極大地損害父子感情。
這樣一段時間下來，父子關係一度降到了冰點。周末他爸特意帶孩子去吃大餐、買玩具，沒用。這段時間他爸又特別忙，孩子幾天見不著爸爸也沒說想爸爸。周末他爸在家，卻非纏著要我陪不要他爸陪。我問他：不喜歡爸爸了嗎？他說不是。對媽媽是「非常」喜歡，對爸爸吧，可能就「有一點兒」喜歡吧。
還好，只要還「有一點兒」喜歡就還有救。
孩子心裡有桿秤，誰在用心對待自己，誰是在敷衍，誰是真心愛著自己，誰只是打著愛的名義的控制，孩子都明白得很。孩子不像成人有各種小心思，所以誰真心對自己好，孩子就親誰。
以前有首老歌，歌詞是這麼唱的：「那個爸爸不罵人，那個孩子不害怕。打是親來罵是愛,那個不是好爸爸」。如今打罵孩子都算虐待兒童了，自然不能任著性子來隨意打罵孩子。但是另一方面，明明心裡窩火的不得了了，卻想著不能在孩子面前發脾氣，把自己憋出內傷的做法，我也是十萬個不贊成的。
關係越是親密，衝突就越不可避免。關鍵是，要學會應對衝突的正確辦法，做到「越吵越愛」。一昧逃避不是辦法。一昧發泄不是辦法。一昧忍讓不是辦法。一昧控制也不是辦法。簡單說，正確的辦法是，先處理情緒，再處理事情。這裡還涉及到很多，就不展開講了。
借用張德芬的一句話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
總之，只要有意願，懂方法，親子關係的改善從任何時候開始都不晚！
共勉！
這個問題我很有資格答。因為我兒子也是和奶奶親，他每天晚上都是和奶奶睡，我沒有上班。奶奶上班。我帶白天。從小我兒子比較吵鬧。一直都是我婆婆細心照料，而我初為人母，很多東西不懂，所以我也比較依賴婆婆，說來不怕你們笑話，我和婆婆睡了一年，我兒子睡在中間，那時候沒有斷奶，斷奶以後，兒子也是和奶奶睡。因為肚子里有了二寶，二寶現在一歲了，一直由我自己帶，講真，沒睡過一個好覺，我想你婆婆也是吧，被子踢掉了，要喝水，要尿尿，每個晚上不能睡個整覺，喂飯更是一個大工程，不管和誰親，多個人真心疼愛你的寶寶，難道不該高興嗎？親媽畢竟是親媽，你對他好。他自然感覺的到。你也要好好對婆婆，她帶大了你老公，又為你照顧寶寶。已經很無私了。
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