女性婚外情最普遍案例分析
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我在這篇文章女性婚外情幾條注意事項里寫過，可能我是收藏女性婚外情案例最多的人。並不是刻意，而是我樹洞來信當中越來越多這類信件。
這並不符合主流的價值觀，但卻是我們生活當中真實客觀的存在。就如我這篇文章打開一扇女性情慾之窗里寫的那樣，希望可以讓大家覺得不孤單。
哪種類型的婚外情最多呢？是和同事。而同事中間最多的又是和領導。每天樹洞里的二十多封郵件，至少有兩三封是說我愛上了同事，他是我領導。我一看，哦，又是同類的劇情。
同事可能是除了家人以外接觸最多的人，而男性領導有一種天然的威嚴和工作上的魅力，自然能夠吸引女性，我覺得一點都不奇怪。「防火防盜防領導」，
看這類案例多了以後，我突然知道我為什麼當不了領導了，因為太沒威嚴，也太不招女同事青睞啦，當然只是玩笑，做不了領導是因為我本來就能力有限。
那接觸這類案例多了以後，我來做一個最普遍性的分析 ，該如何走出這類困境。
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先來看一封很普通的來信。她的標題就很簡單：普通女人的自述。
火養，你好！
初次看到你的公眾號時，內心如同得到了一股無形的精神力量，喜悅，激動，那種精神食糧的感覺真的很美妙。
我是芸芸眾生中一個普通的女性，我今年三十多歲，有一個讀三年級的孩子，有一個規規矩矩上班的老公。
我和老公從高中畢業認識，上大學期間一直處於戀愛關係，畢業就結婚了，循規蹈矩，一切都是水到渠成的感覺。但是在我內心深處，總是覺得缺少點什麼，我對老公有很深的感情，但是總感覺愛情欠缺一點，我是火辣辣的性格，他是慢吞吞的性格。
總之呢，我和我老公從一無所有到現在有房有車有孩子，性生活和諧，我們收入在當地屬於中等偏上，一切都還過得去，我們感情也沒有破裂，只是認識16年，結婚十年。
結婚這十年中，沒有想過別的，就想著上班，撫養兒子，白頭到老。到現在也是這麼想的。只是時不時會有一些小誘惑，有讓我做情人的，有讓我做紅顏的，都被我拒絕了。
去年年底，自己卻發瘋一樣喜歡了一個同事，看見就會心跳的那種，很不是滋味，都結婚了，我內心譴責自己，又控制不住自己那份心。
過了年恰好他辭職了，這事就算告於段落了。可是不巧的是，又一個認識了很多年的同事，現在是我的上級，經常找我聊天，經常找我吃飯。慢慢地，我竟然習慣了他的存在，還有和他在一起的感覺。
一個晚上，喝酒後，他親吻了我， 說實話，有一點心動，但是就限於此，沒有別的。從那之後，他會每天中午陪我聊天，晚上還會陪我聊天，偶爾出去吃飯，他會抱抱我，親親我。
他會覺得對不起我，怕會影響我的家庭，覺得對不起我老公，他又說他又控制不住，想和我就這麼待著，不再往下發展我知道他說的什麼意思。就是最後的底線誰也不突破。
我們這麼持續了有三個月吧。最近一陣子，白天他很忙，除了有事當面給我說幾句話，基本也不聊天也不說話，我知道這也很正常。但是內心深處總覺得不對，覺得自己委屈。
他說了不管給不給我聊天都會想著我，不讓我多想。可是我就是覺得委屈，我就是覺得他可能沒那麼在意我，如果在意我怎麼會一點時間都沒有呢？
這種感覺總會讓我失控，畢竟我們一起上班，他去我辦公室找我或者看見我給我說話的時候我就忍不住會甩臉子給他，就是忍不住。
我也知道他對我有感情，沒有感情我們認識好多年了他不會突然對我有這麼一種感情在，他是一個做事的人，平時沒有亂七八糟的關係。
火養，我也看過你文章里那些勵志的姑娘們。我也想雲淡風輕一些，不那麼在意他，我喝了那麼多雞湯，總是堅持那麼三兩天又會忍不住的自己生氣，嫌他不夠重視我。
真的是一開始他一直努力我就不接茬，我就沒那份心，後來我習慣了，不自覺的有心了，又感覺他對我不夠好了。
其實我們都是希望不影響我們的家庭關係，然後多一個關心的人。只是我不自覺的就總是會生氣，會因為他不好好陪我說會話生氣。好了，絮叨到這吧，我覺得我已經語無倫次了。聰明如你，希望你能看懂。（可以公開）
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大概我和很多寫手不一樣的地方是，我從不會告訴他人去談一場永不分手的戀愛，或者去結一次永遠都在一起的婚姻。
並不是不相信愛，而是我這篇文章別讓婚外情走太遠里兩個觀點：愛的流動和愛的殘缺。
那既然感情會存在一些變化流動的可能，如何才能夠讓自己在每一段感情當中都可以愛，可以難受，可以痛苦，但又可以自己走出來呢？我覺得需要一點，你內心世界的獨立。
這也是我欣賞這篇文章女孩愛上已婚男人的自救之路里的女孩的原因，一個深閱讀，長閱讀，一個內心和精神世界都比較豐富的人，就算她陷入過這樣的關係，但是走出來，自我反省和調整的能力會比很多人強。
其實這也是閱讀的一個好處。很多事情看似沒什麼實際作用，譬如你一本一本書的讀，也不見得立即就可以讓你獲得實際的利益，但確實可以在很多你迷茫困惑和不知所措的時候，理清自己的思路，幫助你走出困境。
著名心理學家薩提亞說：「我發現，獲得自我價值感的人是不需要依靠別人而『不勞而獲』的，他們明白，因為他們有能力清楚地知道自己就是決策的制定者，因為他們主宰著自己的反應和行為，所以他們能夠更好地生存。他們堅信，生命是一個發展過程，總是能夠改變，熱切他們有勇氣願意冒險。」
也就是說，如果你真的有很高自我價值感的話，是不需要這種感情來彌補你內心的不足，而就算你真的遇到了一份很愛的感情，你也懂得取捨和自我的判斷，因為你是自我決策的制定者。
而一旦對方冷淡了，你會很快自我調整走出來。而不是苦苦地深陷自我折磨和自我懷疑的泥沼之中。
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這是我回復：
很多婚外情的發生，不過是因為精神上的依賴。很多女人對一個人的依賴就是從這樣的聊天問候開始的，總覺得這個人是生活當中那段時間特別的存在，總是會想著他能夠給你的生活帶來不一樣的東西。
這個時候，可以反映出，女人的內心世界越虛弱，對他人的依賴就越強。
而越獨立，對這個人能夠提供的價值判斷就越高。而實際上這個世上能夠給你提供高價值感的人少之又少。
也就是說，一個人內心世界越強大，也越獨立，那對他人能夠提供的情緒價值抵抗力就越強。
那些網路聊天，差不多是複製粘貼過來的內容，是不會打動一個內心有很高自我價值感的人的。
而這類人可以做到，他愛我的時候，給予我熱情，我接受，也回應。他不愛我，冷淡我的時候，我也接受，反正可以和自己很好的相處，那這樣的時候，一份感情的主動權其實是在你自己手裡的，而不是他人的手裡。
你越依賴一個人，你內心的世界就越脆弱，就越想得到點什麼。除非對方是真的愛你，能夠持續一生的給予你高質量的陪伴，也能夠和你一直成長，要不其實絕大部分都只是陪伴一程，甚至過個幾年，你遠遠的超過他了，就對自己曾經的依賴反而啞然一笑了。
這其實是個精神蛻變和博弈的過程，而不是說簡單的愛或者不愛。唯有能夠不斷成長者，才能夠擺脫這種看似愛，卻是依賴的關係。
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