男人出軌卻不離婚的真實心理,你敢看嗎?

出軌之後的男人,就像關在籠子里的猴子。

婚姻是他護身的籠子,遊客遞過來的香蕉,是他不肯撒手的慾望。

作者 | 心理壹點靈特約作者 范俊娟

一個出軌了的"好男人"

很多婚外情的案例中,既不想回歸家庭,也不想離婚的男人的心理,挺讓人深思的。

我遇到過這樣一個諮詢案例,男人深愛著太太,但是在他們結婚第15年的時候,男人出軌了自己曾經的校友。

男人的內心特別糾結,與太太15年的感情他不可能說放下就放下,加上還有孩子,社會名譽和地位。

你並不能簡單地給這樣的男人貼上「渣男」的標籤,因為如果你深入了解,你會發現,他其實很愛孩子,會陪孩子一起做遊戲,會讓孩子騎在自己的脖子上高興地到處亂走,會把家裡的家務做好,收拾得乾乾淨淨,會懂得體貼人,照顧人。曾經他也是個太太眼中的好男人,孩子眼中的好爸爸。

可是有一天他出軌了,情感寄托在了別人的身上,當然在他情感寄托在別人身上之前,他在婚姻里早就已經感覺到自己的情感是無處寄託的。雖然是熱鬧的一家人,可是他總是難以掩飾自己的落寞和孤單,他知道自己和太太不是同一個高度的人。

這個高度不是身高,也不是經濟收入上的高度,而是太太說的他都懂,可是他說的他太太就完全理解不了他到底要表達些什麼,可他又是那麼一個情感細膩敏感的人。

他無法僅僅因為自己覺得精神世界無法相通,就跟太太提離婚,也無法改變太太,就只好假裝自己看不到自己還有這樣的需求,或者換其他的方式來排解。

如果不會遇到另外一個她,可能這輩子他就讓自己這樣過了。他試圖說服自己該知足了,想要的都有了,還奢望什麼呢?人生怎麼可能什麼都讓自己全佔了?

可是遇到她之後,一切都土崩瓦解了,當他壓抑多年的可能和幻想竟然被另外一個人完全擊中的時候,他心情特別複雜。

兩個自己在不停地打架。一個是有責任心的他,那個好丈夫、好父親,不斷地說服自己,對過去的付出和不舍,讓他不敢輕易越雷池一步,不想親手毀了自己辛辛苦苦建立起來的家。另一個是慾望驅使下的他,那個渴望被點燃的,渴望把自己燃燒起來的,希望自己能夠讓一個人眼神發光的他。

他無法把這兩個自己整合到一起,也無法消滅任何一個自己。今天道德的自己佔了上風,想好了要做個好爸爸,好丈夫,不可以對不起太太,要切斷一切跟外面的人的聯繫,想要消滅慾望的自己。可是明天看到一本書,一部電影,看到別人的一個牽手,就馬上又會被鼓動,又開始心癢難耐,蠢蠢欲動。

對他來說,讓他切斷的不是一段感情,也不是一個女人,而是那個生氣勃勃的,充滿野性的自己。那個他既無法忽視,又不敢承認,但是已經從他身體里被喚醒,呼之欲出,卻又不敢公之於世,赤裸裸地立於這個世間的自己。

他給我們展示了一個活生生的,在婚姻和婚外情中無法抉擇的男人的例子。

他們是婚姻關係問題的逃兵

出軌之後,既不想回歸也不想離婚的男人,分為兩種:

一種是:主動拖著,我的選擇就是「要同時保持這樣兩種關係」;

另一種是:被動拖著,「我沒有能力做出選擇」。

第一種人不糾結,因為他已經做出了選擇,就是兩個都要。

第二種人特別糾結,完全無法做出選擇,兩個都不想捨棄,捨棄任何一個都覺得對不起另外一個,兩個都不捨棄也知道兩個都對不起,但是他沒有讓自己動起來的能力。

在第一種和第二種情況之間,會有個漸變的過程,隨著一個人的糾結的程度的增加,選擇的能力會越來越下降。

一個人到底屬於第一種,還是第二種,可以通過兩個因素來判斷:

(1)個人的婚姻觀對出軌的接納度。

接納度越高的人,內心的糾結越少,接納度越低的人,內心的糾結就會越大,而一個人糾結的過程就是打破他原來的婚姻觀,擴容到新的婚姻觀的過程。這兩者是有可能互相轉變的。

(2)能力勢差。

如果男人在婚姻里的個人能力非常強,比如經濟能力、社會地位、原配和第三者差距非常大,這種糾結也會變化,因為他的社會功能會幫他來平衡和消化這部分糾結,很少有機會觸及到他內心對自我的拷問。

比如,丈夫是大老闆,太太沒有工作,而第三者是秘書或者女員工之類的。因為男人的個人能力明顯高出很多,這種差距足以讓他來彌補多段關係給對方帶來的損害,所以很難觸及到他的內心,他也可能不會有這種糾結。

最痛苦的是被動拖著的男人。當他做不出選擇的時候,他自己是找不到人生的支撐點的,當自己被逼急了的時候,還會狗急跳牆放出話來:「兩個我都不要了行嗎?我以後就一個人單身,清清靜靜地過自己的日子,求求你們別逼我了!」

活在這種愧疚感、不捨得、對自我的混亂和對未來的焦慮中,完全不像原來的自己。這是一個人的混沌狀態,內心的自我是雜亂無章的,充滿了各種矛盾的念頭和想法、感受,自己也理不清自己。

這些人常常是婚姻關係問題的逃兵。

為什麼他沒有結束一段關係的能力?

他們沒有改善關係問題的能力,也沒有結束關係的能力。

和開始一段關係的能力同樣重要的是,結束一段關係的能力。他們需要面對自己的愧疚感,面對自己在關係中的不足,面對自己的不滿,懂得提出自己的需求,兩個人實在解決不了的時候,還可以尋求專業情感諮詢師的幫助。如果這些都幫不了自己,還可以和對方好好說分開,好好做告別。

結束一段關係的能力中,最最關鍵的是:重視自己的某個需求,那是一個人內心一直在清晰地敲擊自己內心的聲音。

如果你壓抑了,或者忽視了這個需求,出軌就會容易輕易擊垮你的理智防線,把它們都釋放出來。

沒有結束一段關係的能力的人,通常都是被動去關注自己的內心需求的結果。

當一個人在關係中遇到困難,發現自己做不到的時候,就讓「自己」偷偷溜走了,他們保護自己的方式,變成了對關係的逃避,這更加劇了關係中的問題。

而出軌對於婚姻中的問題,無疑是雪上加霜。這樣的婚姻就像一個人生的一場病,發現很難治,於是一直拖著拖著,直到有一天有人看著他好欺負,又給他插上了致命一刀,奄奄一息的時候,再去挽救,難於上青天,很多出軌之後夫妻關係挽回的案例都是這種類型。

背叛一段關係是一種欠債,欠了債無力償還之後,又欠了一筆債,又無力償還,一筆債還沒有還清,就去借另一筆債,只會讓自己越來越債台高築,利滾利,傾家蕩產,更加無力償還。

暫時的狂歡,跟心不由己地偷偷摸摸,道德感對自己的譴責,內心對自我的突破,等等這些都會在一個出軌之後內心糾結的人身上發生。自我攻擊,然後不斷調整自己,試圖消化掉出軌這件事帶給自己的影響。

出軌之後的婚姻,對於三個人來講,是片刻的慾望傾瀉和日日的煎熬。在這場慾望與道德之間的戰爭里,人變得徘徊和迷茫,看著驚濤駭浪每天發生著,流過自己。

出軌之後的男人,

就像關在籠子里的猴子

婚姻是他護身的籠子,遊客遞過來的香蕉是他不肯撒手的慾望。

籠子給小猴子提供了安全感,但也給了小猴子束縛和限制,香蕉給了小猴子誘惑,可是籠子永遠不可能打開門讓香蕉進去。

小猴子只能暫時地伸手夠到香蕉,以為自己真的擁有了香蕉,可是小猴子並不可能真正品嘗得到香蕉的甜美,也不可能清晰地看到這跟香蕉上所有的斑點,比如這根香蕉是不是壞了一半了,他沒有能力看清楚這些,因為香蕉無法走進籠子里去。

香蕉也永遠不能夠完全地看到小猴子,小猴子到底是不是四肢健全,會不會崩潰,難受的時候它會怎麼來保護自己,香蕉從來沒看到小猴子的那一面,但是籠子見過。

香蕉、小猴子、籠子就形成了這樣一個微妙的暫時的平衡狀態。

小猴子被自己的慾望給驅使著,放不下香蕉,香蕉也難以割捨小猴子對自己的渴望,籠子無法做到主動打開大門,放小猴子出去。

三個人可能會一直僵持下去,十年二十年,一輩子的都有。誰都無法預測這種僵局會持續多久。

誰來解開這個僵局?會是你嗎?

我不知道,只有你能給你自己答案。當然最好還是不要給自己出這麼難的題,太過折磨人,婚姻遇到問題,及早解決,自己解決不了,你還可以尋求專業的心理幫助。

End.


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