你們有沒有在某一刻覺得人生是真的不公平，是怎麼過去的？
謝邀。
今天剛好看到一句話:只有坦然接受命運的不公，才能安然享受生命的平等。
謝謝邀請，我個人是看淡這些之後就過去了，讓時間麻木自己，然後繼續努力吧，大家都懂的(╥ω╥`)
我在一個叫《郭斯特》的漫畫中看過一句話，把它分享給大家
「這個世界是不公平的，但還沒有不公平到讓有能力的人無法出頭的地步。」
人類社會從來就不公平，就算在當今社會不像以前封建社會那樣，也有貧富差距，每個人的起跑線都是不一樣的，所處環境是不一樣的，為人處世的方法是不一樣的，智商高低也是不一樣的，因此世界才會呈現。
不知道你想成為怎樣的人，如果有一地球這樣的人，世界又會怎樣呢？
而且既生而為人，都有自己的不容易，你羨慕嫉妒的某人，說不定同時也在羨慕嫉妒著你。那些笑得燦爛的人，背後不知道有多少說不出的苦，而自己的經歷只能自己消化，不管好壞。
無可奈何，但是會避開，有時候會在自己奮鬥的時候拿出來提醒自己只有自己做成了這件事不公平可能會改變
一定是有的。
比如畢業找工作時，企業更喜歡重點本科畢業的學生，更喜歡年輕的白紙，這都屬於自己無能為力去改變的。
但是，我面對這種不公平的情況時，首先想到的是如何利用自身優點去競爭，而不是去死磕。做好自身優勢劣勢的分析，進入一個能夠讓自己保持競爭力的環境，取長避短！
人總是覺得不公平是因為覺得世界上所有好的事情應該要公平去競爭的，但事實卻不是如此，每個人在不同時間段的優勢劣勢是迥然不同的，因此是完全形成不了這種公平競爭。每個人在每個時間段都會有各自不同的優勢事情，嘗試去找到它們！
另外一個能夠讓你脫身於「感覺人生不公平」困境的方法就是：高度專註於自己當前的事。
許多人總喜歡左顧右盼，因為當今社會給人所帶來的信息量實在是太大了，無論是有關行業的，有關自己朋友圈的，自己同行的，都會不經意的讓你迷失自己，懷疑自己是否已經被別人拋離，讓自己無法專註。這如今已經是一個普遍的現象，但確實，這些真的是沒必要的擔心！
人真的需要學會沉浸在自己的愛好中，少一點浮躁，多一點專註，這個世界還是很美好的啦！
人生來人格平等，但是很多外在的東西條件你不具備，別人具備了，就是不公平，可這是沒有辦法改變的，也許你要奮鬥多少年換來這些東西，也許你奮鬥一生也得不來。但是每個人的生存標準又不同，所謂什麼樣的生活都是一種心情吧。
記住，不問為什麼，當你問出來的時候就已經輸了，中國已經慢慢趨向於公平，但不公平肯定是存在的，按照自己的節奏走，不過多的與他人比較，活出自己才是王道，加油哦⊙?⊙！
面對現實，認命，自己去改變現狀
那應該很多呀，絕對的公平就是不公平，當時氣一氣，後來還不是會有自己特別幸運的時候你就會發現，你已經忘記了之前的不公平叭。
首先感謝邀請??
怎麼說呢本人今年18歲，四年前媽媽生了個妹妹，其實這一切是挺平靜的，我也覺得不會有什麼大的改變，然而就是在這個妹妹出生以後我沒有一天是快樂的，我也相信大家都知道老大的悲慘，最讓我忍不了的一件事就是我的爸爸，一個我長了18年都沒有打過我的人，居然會為了一點點的誤會打了我，具體就是，我媽媽是高齡產婦，所以生下我妹妹本來就愛哭鬧，然後上了一天班的爸爸回家後在床上休息，我呢在沙發上坐著，奶奶和媽媽換著看妹妹，就是我妹妹當時哭的很兇，我說我來抱抱看，我奶奶不樂意說的是我和你媽媽抱都不行，你就行，總之就是不把妹妹給我抱，我就從奶奶手裡往過抱妹妹，剛好讓我爸爸看到了，我爸爸以為我在欺負妹妹，再加上我奶奶再我邊上一直叨叨，我爸二話沒說揚手打了我，真的特別疼，突然我就愣了，一瞬間積攢了好久的委屈，難過全部湧上心頭，我就瞪看我爸爸3秒，就是短短的3秒我看到我爸爸眼裡閃過的一絲失望，我感覺我那會就好像是撐不下去的那種感覺，頭也沒回就跑出去了，本來外面也黑了，我也怕黑，剛出門口跑了一段路以後我就害怕了，然後我越走越害怕，我就閉著眼睛跑啊跑，然後也沒看就掉我們那在修路挖的一個不深不淺的坑裡，我就在那個坑裡哭，放聲的在那哭，真的是要多慘有多慘，其實，當時也沒那麼想哭就想給自己壯膽，然後我爸爸也在賭氣沒來找我，本來我爸爸也不愛說話，不善表達，他可能是讓我媽媽來找我了，不久就聽見媽媽在喊我我就哭著答應著，回家後我也沒有理我的爸爸，本來就和我爸爸說的話不多，這下更不怎麼說話了，其實這件事過去很久之後我又回想了一下這事，也沒有當時那麼氣憤了，我現在也上班了，也能理解我父親，可就是過不去那個坎，不知道怎麼跟父親說話，單獨跟父親呆在一個空間里會有一種很難過的感覺，可能這件事給心裡造成的傷害還是蠻大的叭。
第一次寫我的故事，不知道有沒有人看，可能我寫的還有點亂，希望大家不喜歡可以不噴奧，畢竟這也是人家親身經歷的
感謝，筆芯呦～??
我對公不公平其實沒所謂，只是會難受一下而已，吃點什麼就過去了。
我覺得對我最不公平的一件事兒是十年前吧，上小學的時候我想參加一個主持人比賽，其實就是一群小姑娘上台講故事，但是是全市的小學一個學校選一兩個小孩兒的那種在我看來很牛批的比賽。
我天天蹲在操場旮旯里的一個廁所外頭練講故事(因為那個廁所沒有人去)，我們當時班主任也覺得我講得很棒，還會抽課間時間幫我輔導感情重音什麼的。然後我同班的一個女生，媽媽是教務主任，她突然也想參加，因為她喜歡的小男生也要參加(男生的爸爸也是個什麼主任來著)，然後她就去了。
她沒有得獎，也沒挨訓，還擠掉了我的名額。
我現在還記著我的班主任告訴我不能參加比賽的時候我倆的表情，很難過就是了。
可能就是我拚命努力得到的東西是人家生來具有或者撒個嬌就能得到的吧。更讓人難受的是，社會地位越低，越難得到公平。
但是沒辦法啊。
之前知乎上不知道誰說過一句話「人生是幾代人的接力賽」
總不能因為父輩給我創造的起點不如別人我就放棄自己的生活了啊。
我也想光鮮亮麗。
社會不公平，改變不了社會，就讓自己成為其中的受益方，越往上走，越「公平」。
剛畢業實習。發現身邊好多95後同事都是開寶馬，賓士，奧迪來上班的。同樣拿著三千塊錢工資，人家可以天天下班出去吃喝玩樂，買名牌，人家是家裡房子住不過來租出去。全家人還在為了給我買一套80平方的房子而努力。我也要月月為還花唄借唄發愁。人從出生就是不公平的。但是說句實話，也沒什麼好在意的。至少我四肢健全，身體健康。父母感情好，普通的小康家庭，雖然買不起房，十萬塊錢國產小車，但是爺爺奶奶外公外婆身體很好。也是一種幸福啦。那話再說回來，有些天生身體不好的，或者身有殘疾的和我們普通人之間也不公平。可以羨慕。但是不要嫉妒，不要抱怨，想要的自己去爭取吧！
有。同班同學。發生在身邊。
她真的是有錢人家的女兒。在我們這個三線城市來說吧。我家是屬於那種一般家庭，父母都是國家工作人員。我爸是一個民政局的領導，我媽就是一個小學教師。非常普通也很幸福。
我知道這種觀念不對，但是有時候真的覺得上天不公平。（答主高二學生）
她的鞋子基本上都是一些大牌，衣服也是，雖然我們平時在學校都要穿校服但是你一眼看到她就明白她應該是屬於那種有錢的。她的朋友圈子也是有錢人。
其實有時候我是羨慕。羨慕她從小就學跳舞身材很好而我卻要靠後天來改變自己；羨慕她跟男朋友每天都很開心去食堂吃飯而我只能暗戀自己喜歡的男生；羨慕她的家境殷實老師同學都不會計較她的個人得失。
有時候我覺得班上男生也是看臉吧，真的是對比，有個女生長得不好看幾乎沒有什麼男生跟她說過話，哪怕她不是害羞。而這個有錢的女孩子人緣我感覺很好。（因為這個女孩家裡開飯店的，不管班上舉辦什麼活動她父母都會邀請參加活動的同學去飯店吃飯）
我沒有嫉妒的意思，純粹覺得有時候上天真的不公。
這個女孩子跟另外兩個女孩子每天都是一起，跟我們其他女生玩不太來。可能話題不一樣。她們是三個人（有錢的女孩和另外兩個）都有男朋友。都在我們班上哈哈哈也是神奇。
我高中，高二。本人從小就很胖也很自卑。
心理承受能力強不怕噴。有看到帖子的小哥哥小姐姐想給我點建議就謝謝你啦。有時候懷疑我的心理有問題。唉。也衷心希望跟我一樣在這個年紀的女孩子，可以找到自己真正該做的事:學長和生活。也希望你們每個人都開心。
比心！
當你感嘆人生不公平時，定是遇到什麼糟心事，當你發出提問時，浮躁的心基本上已平靜下來，餘下的只剩悲傷，可悲傷後呢，還是得重新站起來，完成故事的後續，所有的感嘆都是浮雲
肯定有，而且還不止一兩個，凡事處在我們這種中等，中等偏下或者偏下的生活環境下的人多多少少都會感覺到不公平吧。我不管是工作、生活、交友上都會特別敏感，說到怎麼過去的，也只能自己轉移注意力啊，同時也要自己努力和別人一樣，站在可以公平的同一水平線上。
很多。
最最明擺的就是「家庭出身」。
這個不公平在普通情況下不會很礙事，比如你去商店買東西付款時旁邊站著個腳踏限量AG 手戴Breguet的富二代，當他所付款不及你時，你也不會有升格的自豪感。這是從心底里像病毒一樣滋生的「固有觀念」，就好比阿伏加德羅定律一樣在物理學中的頑固地位，平民與資本家的差異深深溝壑在思想中。
但於我，「家庭出身」的不公平總是讓我氣惱而無策。
我的母親是一位本本分分的家庭主婦，父親是搞金融的(到沒有這個詞語表現的那麼高大上)。我的出身可以說是fairly normal。同樣是姥姥的女兒，我二姨卻刻苦努力成為高校美術副教授，丈夫也是中美畢業任教於高校。他們的兒子，我的堂哥，生生活出物質上的兩個我。其實我這樣說也不完全對，我父母是很寵我的，從小開始，家裡即使到了最窮也依舊不窮我。只是我覺得不公平在於觀念。無論是來自母親方面的物質給予，還是來自父親的思想教育方面，我可以自豪地說，「我從來不比同齡人缺失，甚至更高於同齡人」。即使這樣，我還是弱者。除卻思想。
每次節假日全家人聚在姥姥家，來自於二姨一方的壓力總是拘縛這我們。這很不好受。這是我覺得超級不公平的。
從小升初一直到現在高一，我哥永遠都是全市最好的學生，分文理後他便是會進軍清北。而我相較來講，就很拿不出手了。本來就在大腦開發方面不及人家，還沒他努力愛學，導致中考失敗。如果沒有初二好奇獨木橋走上彎路，以至於我被我們共同夢想的高中拋棄，在客觀思想方面我再次低人一等，我大概也不會對自己內心所謂不公平這麼敏感了。但是，沒有如果。
哥哥的父母與我的父母是不能比也是能比的的。在我眼中的好壞，對事不對理。以我的性子，本是該比現在輝煌的，但就是每次問完「憑什麼憑什麼憑什麼」後，只是想想不公平而沒有努力去調整天平哪怕自己成為砝碼，就像《心理罪》中方木說的那樣。我到底只是困於「不公平」
我是很廢了。
公平這個詞不是絕對的，是相對的，就像生活中不是非白即黑，還有其他的色彩。
這段時間看《知否》，在外人眼裡，同一個爹，大娘養的就是嫡女，她們天生就是未來的大娘子，小娘養的就是賤人，運氣好可以做大娘子，運氣不好還是做小娘。
生活中，我們那些沒有任何背景的人不就像小娘養的嗎？到哪裡都需要處處提防，小心翼翼。如果積極上進，還有可能抓住轉瞬即逝的機會。
謝邀
我們舞蹈班教室準則上面寫有一句話：當你覺得這個世界不公平時 不要嘗試改變它 因為你沒有能力改變 你能做的只有先適應它
這個世界本來就沒有什麼平等的 我們不能把世界變得公平 但是可以把自己變得公平
我相信絕大多數成年人都有這種經歷，憋屈甚至憤懣，但是這個世界本來就不是絕對公平的，有些人出身富貴，有些人天生漂亮，這些我們都不能改變，只能把精力放在能改變的地方，為了讓自己更優秀，我還能做什麼？當你準備好了，自然有屬於你的機會！
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