如何管教叛逆期的孩子？

我表弟現處於叛逆期，愛玩遊戲，成績下滑，根本和爸媽家裡人溝通，有次玩遊戲他爸直接拔了電腦線，表弟火氣立馬上來罵了幾句衝到陽台準備跳樓，家裡人對他都沒辦法了。求如何管教叛逆期的孩子？？？急

不強行壓制孩子

孩子叛逆期還有一個顯著的特徵就是：心理發展中的自我意識膨脹與強烈的獨立需求。比如說：很多孩子越來越注意自己的隱私和獨立空間。當孩子在自己的房間時都要關門，不允許父母隨意進出；不允許父母翻看自己的書包和作業；不喜歡父母管得太細、太寬……

很多家長會以為這是孩子叛逆、不聽話的表現。其實，Professor認為家長們應該更加辯證地看待孩子的這種表現——這時候的孩子已經有了強烈的自我意識，因為他們能認識到自己是個獨立的個體，也有能力為自己的行為和選擇負責，所以才有這種表現，而家長們應該為此感到驕傲。當然，他們心理成長的需求，與實際能力還達不到匹配的程度，這時候就需要我們去理解、去引導孩子，切忌強行壓制孩子

Professor要提醒家長們，強行壓制的結果有兩種：

1.個性平和的孩子，或許會被壓下去，而壓下去的後果，是他失去了自我成長與自我探索的機會，從此拒絕成長；

2.而對於性格暴躁的孩子來說，家長們的強行壓制只會引起孩子更明顯的反應，孩子會和父母對立和抗衡，甚至出現不禮貌的肢體對抗。

關心孩子、真誠溝通

很多孩子進入青春期後由於生理變化引發心理變化，他們遇事開始思考，形成並不成熟的主見，開始對父母的話產生懷疑。而父母感到自己權威動搖後，一時間必然難以適應。如果父母這時不能意識到孩子進入叛逆期這個事實，不願降低身價、調整教育方法去面對孩子，那麼，很容易便會觸發孩子更嚴重的逆反行為。

家長們必須要給孩子更多的關心和愛，不要只關心孩子的學習成績、比賽結果，更重要的是關心孩子心理是否有什麼變化，情感是否有什麼缺失……青春期的孩子本就迷茫，需要家長們更多的愛與指導。

管教叛逆期的孩子，最好的辦法就是多關心孩子，與孩子真誠溝通，走進孩子的內心深處，了解他們到底在想什麼。與孩子共情，多站在孩子的角度想一下。孩子的叛逆期是他們成長的必經之路，家長們應該多一份理解，多一份關心，不要強行壓制，用愛幫助孩子度過叛逆期，才是最明智的選擇。

所謂的叛逆就是對著干，為什麼要對著干？那肯定是很不舒服。曾經有小朋友告訴我，他不能看電視，不能上網玩遊戲，不能玩手機，不能跟小朋友打球，不能看閑書，不能...不能...不能...當我把所有的不能都列出來，我發現似乎不能做什麼，他說我只能學習，而且我必須得全班第一名。而且學習還是在監控下，時不時媽媽送進來一杯水，一杯牛奶，還有媽媽說：「我都對你這麼好，你不學好對得起誰呢？」赤裸裸情感綁架。若大人不休息，就像一個機器人一樣的工作，不能有任何一點偏差，而且必須把績效搞得很好。你能做到嗎？面對這樣的孩子，如果他不叛逆，是不是覺得有點太弱了？作為父母，你們心疼他嗎？這種孩子如果不叛逆，那很可能就會抑鬱了。關鍵是我們要看到這個叛逆背後那個情緒。這個孩子怎麼了？他怎麼那麼不開心？她今天發生了什麼？父母可以問：「兒子，媽媽看你今天很不開心，願意說說嗎？」他不說也是可以的。不要追問。給他空間。多看到孩子優點，並且用紙條或者微信寫出來，告訴孩子。溝通從情緒出發，而不是從分數和成績出發，從老師的情緒出發，因為我看很多得家長被老師得負性情緒綁架了，老師一告狀，家長一生氣，孩子一頓揍，心理一扯平，家庭永不寧。不過，這孩子到這種程度了，建議到當地找個諮詢師好好諮詢，尤其是爸媽必須接受諮詢，孩子有時候不容易接受，又不能綁架去，大人做完諮詢會改變對孩子的態度。

怎麼說呢，我們都是從叛逆期過來的，應該都有感同身受。

就我個人而言哈，對於叛逆期的孩子，首先一點注意的就是，不要以父輩家長們的威嚴去壓迫他，讓他改正壞習慣。這是不可取的，這類孩子這個階段，急於表現自己，個別的還會不擇手段達到自己的目的的，如果你以家長的威嚴去勒令他改正，只會適得其反。

其次就是，孩子這個階段攀比心理較重，貪玩還好奇，對於新鮮事物總能全盤接受，愛面子，自尊心開始膨脹，比較在意周圍人對自己的看法。

交朋友，是個不錯的選擇，多讓他出去走走，多跟別人交談，慢慢的他自己就會知道該改正自己的臭脾氣，壞習慣了。當然交朋友也要注意別人的素質素養，畢竟有些人素質真的不敢恭維。總之，孩子這個時候天性就是愛玩，有時候還是該讓他放鬆去玩，當然學習不能掉隊，不去要求拿第一，但是要懂得（哈哈(?ω?)hiahiahia，當年貪玩，吃虧了，現在拚命啃書中）

別用所謂叛逆時期來去定義孩子的問題，要真的了解每一個孩子的需要和特點，孩子今天的反抗和之前的教育模式有關，要解決的也不是當下的問題，而是未來的問題。沒看見孩子無法給太多意見，但你可以按照思路去試試。首先，觀察父母和孩子的互動模式，是否是之前平常對孩子控制較多，自主決定太少，孩子的反抗源自於壓抑太久，那麼這樣的話，主動給孩子一些權力，在家裡說清規則什麼可以他決定，什麼暫時按照規則處理，違反規則爸爸媽媽會介入；孩子會和父母討價還價，源自於父母以往對於規則不夠堅定，很多時候考好了就可以不遵守規則了，哭了就可以不寫作業了，太多時候，因為一些情況家長破壞了規則，既然可以商量，自然沒有權威，當然也可能有家庭教育規則不同意，有的事爸爸不同意媽媽同意，孩子永遠沒有合適的規則意識。另外，可以試著和孩子建立親密關係，給予孩子足夠尊重，在愉快的互動時，用孩子比較能接受的溝通方式，表達自己的意見。總之，我們無法改變孩子時，要多多調整自己的溝通模式。

多交流溝通

青春期，自我覺醒，孩子對尊重和平等的要求會抬頭。而有的小孩發育早，早早就抬頭了。

人為什麼可以天生被另一個生靈管教呢？大家同一個標準行動，各有各負責的事情，互不干涉，有限責任，不是挺好的？

服從，意味著嬰兒和幼童狀態，對應的是生活主要訴求的完全給予，如果你要求孩子服從，那麼，買房買車可別處差錯，萬一一方離世或者離婚，財產繼承如果外溢，那麼你們就是德不配位，要求的尊嚴，高於了新時代的生產關係現狀。

所以，如果要在未來分你的錢和我的錢，最好在小時候就分你的任務我的任務，你的邊界和我的邊界，而誰來定義和評判我們彼此的任務？自己。因為定義任務，是一種尊嚴地位，要給足了愛和歸屬，生理，安全，才能做到。

這也就是為什麼，催生對應著買房了。因為這是歸屬需求。

為了以後自己省事兒，奉勸題主不要現在孩子的情緒對立面。否則，看看這個時代，家庭關係會越來越承壓，這個時候，拉遠關係當朋友，對大家都好，對孩子的成長也更好。

而當朋友不是輕聲細語的說話直到說服你為止，以語氣來體現民主。而是，我接納你的現狀，尊重你的選擇和個人邊界，相信你的能力和態度，無論什麼結果，你都有我在身邊。

不知道題主能否聽的進去。真學霸家裡都是放養卻以身作則，同時還積極期待但不情感綁架的。

在他爸媽身上找原因，親子關係出來問題導致的

謝邀……

不知道有一篇回答關於遊戲是怎麼抓住年輕孩子的心的一個遊戲運營方給的解釋題主有沒有看過呢?

遊戲帶給這些孩子成就感和動力，而這些是年輕人很難在家庭或者學習中得到的。

就好像叔叔拔網線這件事情。弟弟他選擇了自己想做的事情但是家裡面人們一致都不認可，這讓他更加不願意同家裡人談想法了。

其實可以循序漸進，比如寫完作業可以玩三個小時，三個小時以後必須關電腦，比如考進學校多少名以後可以給他買裝備買皮膚等，在現實中找到成就感以後，遊戲也就不那麼吸引人了。但是不要操之過急直接就給了個根本達不到的目標，那樣只會起反作用。

對於他的觀念，不要一下子都否認，現在他是一個有自己思想的小大人了，他會自己思考，就好像你們在單位或者社會上遇見一個人，他跟你說什麼你都否定他，不但否定還要管他，讓他認同你的觀點，那這個人肯定會恨你們吧？放在小孩子身上也一樣，你們可以不認同，但是傾聽他，平和的告訴他很多事情並不是都如想像中一樣等等卻非常必要。

可以說弟弟現在這個樣子同以往的家庭教育脫不了關係，免得矯枉過正，希望題主可以自己去搜一些專業知識出版物，看看，體會精神。

實施還是需要依據弟弟的現實情況來看，書有可能會寫錯，但是人的表現卻都是真實。