先搞清楚怎麼分手的，你就知道如何挽回了

大部分分手都是矛盾日積月累的結果。

美國心理研究者 Battaglia 從 1480 個分手和被分手的人那兒收集到了他們的 「分手故事」。通過研究分析，總結出了這些人的16步分手共性。

1.你對關於他的一切，不再像剛開始那麼感興趣了。

2.你開始關注其他異性。

3.你開始從感情上和身體上逐漸淡出戀愛關係（感情上對他的關心減少，身體上從擁抱到性行為都在減少）。

4.你們注意到了這些微妙的變化，並開始討論可能的解決方法，想守住愛情。

5.這些解決方案並沒什麼實際用處，你們連在一起共同相處的時間都開始縮短。

6.找不到有效的解決方法，你或他開始質疑，「也許我真的對ta沒有感覺了吧？」

7.你或他開始正式考慮要終止彼此的關係。

8.你們交換了這層想法。

9.劇情反覆：你們還是想為了這段感情再努力一次。

10.你們確實為了雙方而做出了一些改變，但同時卻又發現，「我的注意力已經越來越偏向其他人了。」

11.你或他開始疏遠另一方（還沒正式分手）。

12.你或他開始和其他人約會，但你們還是會見面，維持著「戀人」的關係。

13.劇情再次反轉：你們還是想坐下來談談，或者某一方想努力改變或挽回這段關係。

14.你們中的一個人又開始考慮提出分手。

15.直到你們中至少有一個人開始發覺：自己在心裡和實際行動層面上都已經和對方疏遠很多了，甚至會覺得自己已經開啟了全新的人生階段。

16.正式分手，終止戀人關係和身份。

看吧，從分手這個念頭產生，到真正終止關係，中間有這麼長的一個虐心過程。在這個過程里，並不是有了分手念頭的時候，就會直接提出分手。而是會試圖去解決問題，讓感情恢復如初，但卻找不到有效的方法，這才會無奈地選擇分手。

真性分手大多都經歷過這樣完整的歷程。

被痛苦的分手通常有兩種原因——

第一，理所當然，後知後覺，覺得對方永遠不會離開

從一個人有了分手這個念頭開始，就會慢慢放大對你的不滿，一切都能成為分手的理由。

但有的人覺得分手毫無徵兆，其實這之前你們肯定也有過從爭吵到冷淡的過程。對方明明理你越來越遠，只是都被你忽略了。

你動不動說分手，以為只是吵架而已，對方會回來找你的，或者哄哄就好了。你不在意，沒有想過對方的心情，沒有去及時解決你們之間的問題。

殊不知，對方已經經歷了無數次失望，早已有了離開的念頭。

你天真的以為對方永遠不會離開你，所以肆無忌憚。但是你沒想過，離開需要的只是一次狠心，而留下需要面對的卻是漫長未來的每分每秒。

來找我們挽回的時候，很多人都說自己有多愛對方，所以不想分手。

但很多你們以為的愛，其實真的不夠愛。

真正愛上一個人的時候，你的感官對她的任何一條信息都是放大的，就像美國隊長，蜘蛛俠有了超能力之後，感官能力都是常人的好多倍。

我們都有這樣的體驗：喜歡一個人的時候，能清楚記得和他有關的每一個日期，比記自己的生日還要清楚；能察覺到他的每一個細微的表情變化，當他不開心了就想立馬逗他笑；甚至他對你的感情有了那麼一點點變化，你都能準確無誤的感知到。

這樣的行為不分男女。

我見過最粗獷的男生，在戀愛時給女友細心呵護；我也見過最不羈的男生，因為愛情而變得細膩溫柔。

所以呢，男生說我是男的，我心大，我神經粗，我才不信呢，你其實就是沒那麼喜歡，才會沒那麼上心。

不過是人性本賤，好的東西總是要等到失去後，才懂得珍惜；好的人等到對方離開後，才發現自己愛這個人。

對方分手後也會尤其不喜歡你這樣的嘴臉。後知後覺，還是有代價的。

所幸的是，等到負面印象消除了，挽回還是有機會的。

第二，期待太高，又患得患失，怕對方隨時會離開

還有一種，可能是經歷了感情失敗，太怕對方隨時會離開，粘對方粘得緊緊的，讓他在關係里覺得被束縛和控制，沒有了空間和自由。

你很怕，怕失去對方。你總是問——

「你有一天會不會不愛我了？」

「你有一天會不會和我分手？」

一開始對方可能回答「怎麼會呢？我愛你」

次數多了，到後來你就接收到遲疑或者越來越冷淡的回復了……於是你開始更加恐慌，不斷追問，最後終於得到了結果——「我們分手吧」

你擔心的一切終於成真了。這就是有名的「墨菲定律」——你越怕一件事會發生，它就越會發生。

當然，分手也不止是心態和感情上的問題。很多人是不懂怎麼談戀愛。

明明很在乎對方，但是由於缺乏戀愛經驗，不知道如何和對方相處，以至於在互相不理解的狀態下，你不懂溝通和表達，無法讓對方有好的情感體驗。

很多人在談戀愛的時候，神經真的很粗。

粗得沒有發現她的欲言又止，沒有重視她發出的信號，沒有在意她的不吵不鬧。也有可能這些時刻，你覺得並沒那麼重要。

這就跟雪崩一樣，單看每一片雪花，那麼輕飄飄的，一點威力都沒有。但是累積在一起，它們的威力驚人，直接能置人於死地。感情里這些被你忽略的時刻也一樣，單看沒什麼，可能過兩天就好了。但是這樣的時刻累積多了，也同樣能將你們的感情置於死地。

這裡，我又要提到約翰·戈特曼的「滑動門時刻」，兩個人相處的過程中，存在很多個「滑動門時刻」。而所謂「滑動門時刻」，也就是對方向你發出的溝通邀請，可能是語言，也可能是動作。

你可以選擇背向對方，也可以選擇面向對方。

舉個栗子：

女朋友看到馬爾地夫的旅遊攻略，心裡滿滿的羨慕，說，「這裡好漂亮啊，真的好想去啊！」

你說，「有什麼好去的，還不如在家睡覺玩遊戲。」（這就是背向對方，雖然對方對你的話嘴上不會說什麼，但心裡會累積小小的不滿）

但如果你說，「那我們今年休年假去這裡玩啊！」（這就是面向對方，妻子的心裡會覺得很愉快）

有人看了這個例子，是不是會覺得，那我是不是得什麼事情都順著才行？不然就是背向他，引起他的不滿了。

當然不是，兩個人在一起如果總是遷就順從的話，那麼總是順從的那個人心裡也會產生很多的不滿。而是，你不忽略和背向她發出的溝通邀請。比如說去馬爾地夫，真的去不了的話，你也沒必要給出空口承諾，你可以說，「確實很好看，雖然暫時還去不了，但我們可以去XX」。

那以上原因分手了，還有挽回可能嗎？

挽回方法很多，兩性相處也是需要學習的。這裡我就提一個小方法。

如果在相處過程中，你所給對方的感覺是忽略，是不在意，那麼建議你走暖心路線，讓對方認識到你其實是很在意她的，只是當時用錯了方法而已。

什麼樣的路線是暖心路線呢？

比如她一直想和你去旅行，但一直沒去成，分手後你可以獨自去那些她曾經想和你一起去的地方。每到一個地方，就寄一張明信片給她，寫上你一兩句你的旅行感受，等到最後一張明信片寄出的時候，再寫上一句，「希望這些地方，能有機會和你再走一遍」，很暖吧。

再比如，她一直想看周杰倫的演唱會，但總是搶不到票。你就可以找朋友或者早點去搶票，搶好了送給她說，「有個朋友買了周杰倫演唱會的門票，但有事去不了，我想你也很喜歡，就和他要過來了」等等等類似的話，也挺暖吧。

這些事情的目的是讓她覺得，原來我說過的那些話，我的那些喜好，你都是知道的，放在心上的。這樣，她才會覺得，原來你確實是喜歡我的，只是當時不太懂得怎麼去愛。

遇見了好好愛，不要為他教會了你愛，你卻再也得不到他的愛而遺憾。

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