失落和沮喪時你是怎麼自愈的？
總有找不到出口的時候，你們都是怎麼過來的呢？
說一個有點古怪的方法吧。
把自我意識渙散掉，刻意屏蔽「我是人類」這類訊號，想像自己是一隻大自然的野生動物。
現在這隻小動物受傷了，跑到你家門口躲雨，你要抱它進屋，悉心照料。
給它喝水，吃美味的食物，帶它出門散心，替它清潔身體和毛髮，穿柔軟暖和的衣物。
跟它一起看輕鬆愉悅的電影，聽有意思的音樂，教它怎麼把歌手的聲音剝離開來，只聽樂器的演奏，弄懂之後再把歌手的聲音加進去，把一首歌，聽成一條河。
督促它早點睡覺，給它掖好被角。
明早起床，你會發現那隻小動物消失了。
它的傷口癒合了，於是趁你不注意的時候，偷偷跑回大自然了。
人類是奇怪的動物，因為過於了解自己，清楚自身的短板和缺陷，所以常常對自己妄加苛責。
不要忘記你本質上只是一隻小動物哦。
狗會追回扔出去的棒球，貓會用舌頭把爪子清理乾淨，鴯鶓擅長快速奔跑，喜鵲可以在高高的樹枝上築巢。
你會說話，會給自己洗澡，會做簡單的食物自給自足，沒準兒還可以一一拎清電影和動漫里的那些隱秘的笑料。
你很棒啦，放過自己吧。
你只是普普通通的人類呀。
假設自己，也許明天會因意外死去。
所以在生命中的最後一天，我要忘掉一切煩惱，邁開腳步，走進身邊的所有光明，像凝視老照片一樣打量身邊的草木和建築，像懷念過往一樣觀賞現在；
所以在生命中的最後一天，我要扔下一切計劃，好好對待自己，吃一頓美妙的大餐，看一場心儀的電影，心甘情願地被美食和劇情洗腦；
所以在生命中的最後一天，我要丟下一切恩怨，想想那些和自己有過不愉快的人，如果和他們天人永隔，這些恩怨還值幾斤幾兩；
所以在生命中的最後一天，我要好好地關心家人，是他們帶我來到這個世界上，那麼當分離來臨之前，唯有用珍惜化作最大的告別；
所以在生命中的最後一天，我要審判自己曾經的憂慮，好好問問自己，明天已經不會來臨，這些擔憂是不是變得蒼白而可笑；
所以在生命中的最後一天，我要認真感受自己的身體，我會發現那些疲憊、病痛，作為體征，也是見證我依舊活著的奇妙律動；
所以在生命中的最後一天，我發現自己忽然沒有了任何角色感，彷彿謝幕之前，很有儀式感地摘掉了那個不屬於自己的面具，離場、歸真；
然後我才發現，當我沒有明天的時候，今天的一切似乎都超乎尋常地值得擁有。城市如此美麗，家人如此親切，美食和電影如此誘人；冤家不再可憎，憂慮沒有意義，病痛沒那麼糾纏，自己也不需再扮演別人。
然後我才發現，我的失落和沮喪，就在於我把未來幻想成了一個深淵。它似乎總在我的身前，填不滿，也踏不進。我為了它思考、籌謀、顧慮，卻無法把它變成平地，然後從容地走過去。所以想要自愈，就必須無視它，不再餵養和裝填它，不讓它從現在索取，造成當下的透支。
真正的明天本來就是生命的恩賜。如果它真的能夠如期到來，那我們應該感到幸運，從而更加珍惜生活。可我們很多時候都發生了錯覺，覺得明天必然到來，於是就徒增了無窮無盡的為了明天而焦慮的煩惱。
上帝都會笑，你以為能活幾天自己說了算？
所以想要自愈，就把今天當做專心致志的臨別，把明天當做豁然開朗的驚喜。
很長時間以來，我都容易陷入到沮喪失落的負面情緒里，後來慢慢明白，這些本就是生活的一部分。人的負能量基本大同小異，但是，看待負能量的方式可以不一樣。
畢業後第一年，我在上海一家公司的品牌部門工作，有一回，要做一個公司年底年會活動的策劃方案。在部門副總的勒令聲里，我從清晨改到深夜，當我把修了八遍的方案上交過去時，得到的卻是總監憤怒的指責。
他說，你這方案做的和狗屎一樣，一天就弄出個這玩意兒？
我委屈著表示，我是完完全全照副總的要求做的，這不是我的過錯。對方答覆稱這些這是你的事情，我不管這些，總之明天早上之前，你重新給我一版。後面的場景隱約忘了，只記得那天晚上我熬夜把工作做完又氣又恨，默默的把上司罵了一百零八遍。
過了很久以後我辭職了，當我已經忘了上司那些難聽的話的時候，他和我私聊道歉，說最近行業整體情況都不太好，他壓力也很大，有時候太忙，和我溝通的時候脾氣比較暴躁，希望我不要介意，大家都是為了工作。
我本不是記仇的人，他這樣一說我也連忙表示，是自己的問題。
那一刻我突然意識到，原來每個人工作都很艱難，職場上的順遂本不是容易的事。
那個因為我方案沒有做好大發雷霆的上司，或許是他故意的，或者是他無意的，但是我控制不了這些，更沒有必要因為他的情緒去買單讓自己不快樂，即使再給自己添堵，最後也還是要去解決問題。
幾年前，碰到一女生對我很好。她是學霸我是學渣，我們在兩個城市。她長得也沒特好看，但唱歌好聽。那陣子我沉迷填詞，詞寫好了就給她唱，然後聽著自己寫的歌詞賊有成就感。
後來我們倆和一群朋友見面，我倆都喝醉了，我吐得不省人事，她暈得五迷三道，然後朋友們就安排我倆回各自的房間睡覺，她死活不走，說是我喝多了非要照顧我。很久以後，我和她彼此失去了聯繫，我才訝然發現，再碰不到像她那樣對我掏心掏肺的女孩兒了。
之後便是長久的失落，就像大話西遊台詞裡面說的，直到失去以後才追悔莫及，自愈是不可能自愈的，只能藉助其他沉迷遊戲來轉移。
但是如果要站在現在的角度回望，便也覺得沒那麼難過。
這個中的原因一是，真的放下了，所以落差感消失了，我漸漸習慣了沒有人深夜談心的日子，也學會了去和內心的孤獨平和相處。
二是階段不同，承受力變強了，現在的自己面對生命中一些重要角色的告別，開始懂得坦然接受。有時候沮喪並不在於事情的大小，而在經歷者本身。
二十歲以前，我是一個總在社交網站上暴露心情的人。騎單車摔了發說說罵點兒真背，然後看到評論提醒就覺得自己有人關心，考試快到了就轉發錦鯉求保佑，喝醉了就寫大段大段的傷情文字轉型情感博主，可不知從什麼時候起，突然發現自己變成了不動聲色的大人——
失落的時候不再找人安慰，聽舒緩的音樂看老電影，或是運動一場轉移情緒；沮喪的時候不再麻痹自己，而是心平氣和地分析條理，關注難題本身而非衍生的負能量；與此同時，我更加珍視那些來之不易的淚水，把它們留給那些更美好而令人感動的事物。
我不知道這是成長的代價還是時間的饋贈，但我覺得這樣也沒有什麼不好，因為人總要學會放下無用的自我拉扯和內耗，將更多的精力專註與事物本質。我不希望那個十八歲丟掉心愛女孩兒的男孩子，到了二十幾歲，還是放不過自己，仍是一副驚慌失措的模樣。
當然我還是會有沮喪和失落的時刻，但生活沉重的意義並不在於那一刻的悲傷和難過，而在於塵埃落定後的反思與收穫。
那些崩潰只會發生在你打算崩潰的時候，然後成為後來的你的堅韌的一部分。
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出門走走，去到人群中，去看形形色色的人，
去體會他們身上的快樂和苦痛。
無窮的雞毛蒜皮，無盡的辛酸苦辣，
誰不是在努力生活。
把個人的喜悲放到芸芸眾生里看時，
那些情緒就會被稀釋，
就像悶在罐子里的氣體，
蓋子一打開，
立刻就在陽光下四溢逃離。
十八歲時高考成績不理想，那會兒把這當成一件天大的事情，整個高考過後的暑假，都在不斷重複「品嘗」這件事帶來的苦澀味道。
我開始學會喝酒，和各種不同境況但同樣對當時生活抱有責怨的人，一起喝酒。我的失落和沮喪掛在臉上，酒過三杯，我就哀緬我的寒窗，看空我的將來。任誰與我相見，都能覺察到這個年輕人的失落與懊喪。
十九歲時我親手結束了一段不成熟的青澀情感，我才發現我之前從來不曾見識過感情的力量。彷彿從少年維特的煩惱，上升到了勢必要以拚卻生死的姿態去對待的嚴肅悲劇。
我失眠，失落，內心上演著從不停歇的小劇場。我把心情狀態變成一段段造作的文字，將它發在空間、微博上，告知著人們我如同天塌一般的情緒狀態，翻譯一下就是「愛情太痛了、再也不愛了」。我的失落和沮喪洋溢在文字里，我開始覺得，考試失敗算什麼難過的事呢，怪不得世界上好多悲慘文字都是在一段骨感愛情後寫就。
二十歲我生了一場病，躺在床上的時候，我一直在想，如果我不生病的話，那我此刻應該在做著些什麼，我不會落下學業、技能，不會增加對即將畢業的未來的不確定性。我還開始真正正視起這具身體，開始明白為什麼許多年紀長我的人，都在勸說著要愛惜身體。
就如同面對著一項未知的審判一般，我顧慮且惶恐起來。我開始自怨自艾，也開始尤人怨天。我的失落和沮喪凝聚在我的所有情緒想法里。我才發現，跟身體發生的讓自己束手無策的病痛相比，年少時的情愛分合，好像重量偏輕。
而再往前追溯一下，我還能清楚地記得在每個類似生命節點似的時間裡，我對其它一些事情的情緒傾瀉。
我可能會因身邊人的一句無心的責備和批評而失落，會因為一次未達成自己目標的努力而沮喪，會因為好朋友未曾記起我的生日而難過，甚至會因為一個天氣的好壞、一次正常的道別而引起低落情緒的潮汐打來。
而我面對這些所謂的失落和沮喪，方式總是相似。
彷彿都迫切想把它表現出來，讓「世界」得知我的沮喪懊惱。喝酒、抱怨、發空間文字、掛在臉上，努力讓每次的難受都表現得擲地有聲，不管是引起他人注意，還是只是在上演一次獨角戲。
像是在昭示著：它發生了，我的難過事出有因。
而再後來，我連續面對了身邊至親密集的最徹底別離，我終於開始直面生活最真實的那面，才發覺以往的那些應對方式，如何也起不了作用，也再興不起氣力去做那些情緒的表達。
突然想起好些年前，我問一個長輩，真正難過的時候，要怎麼辦才好。我記得他很輕描淡寫地回答我：「喝杯水，睡個覺就好。」
那時我覺得，果然上了年紀的那一代人，都不會明白我們的內心世界。
還自以為「懂事」地在心裡去幫他們做了一番解釋：他們的生活只有現實的日常，哪能顧上這麼些情緒上的東西啊。
然而也許是一種必然吧，經歷過了足夠多的生活變數、心裡長繭是一方面；一些躬行世事、閱歷增長的體驗也在告知自己：最真切的感傷，向來很難提到嘴邊。
所有情緒的消散，應該要比發生時更加悄無聲息，那才是一個成熟的人的「體面」。
如果早幾年有人問我這個問題，失落和沮喪時怎麼渡過才好，我會告知說：去喝酒，去傾訴，去到高處大聲呼喊幾聲之類。
要如今問起，也許我也只能說：我會喝杯水，睡個覺就好。
小坡是豐縣人，挨著徐州有點兒近，到山東打工。
長得不帥，但勝在精神利落，手腳也勤快，跟著個師傅干泥瓦，手藝愈發純熟。
哪天幹活干煩了，他就到樓頂天台吼兩嗓子，甭管汪峰還是許巍，成名曲張口就來，鄉里小調也難不住，都會。
往往吼完了就念叨著要娶媳婦兒，這大概率是他最大的難處。
由蘇北到魯南，輾轉幾百公里，一年到頭掙個三四萬，除去吃喝，還得提防小病小災，到春節回老家，腰裡也剩不下幾個銀子，一來得孝敬父母，二來兄弟姊妹成家立業，侄子外甥一大堆，見面還得發紅包，壓力也不小。
後來不知怎地，他病了，第二年春天回山東，一張臉蠟黃蠟黃，像在臉上敷了一層黃油紙，手藝幹不了，在我們那遊盪了大半個月，某天夜裡被我瞅見貓在水泥製成的管道里。
那年月市政建設如火如荼，幾乎逢路開挖，汽車站門口挖出一條渠，碩大的水泥管子堆積在兩旁，像是隔斷洶湧人流的白堤。
而小坡就貓在其中一根里，裹著一床破被褥，楚楚可憐的模樣，像是隨著人潮衝散了，無家可歸。
離得近，仍能聽他斷斷續續的哼唧著，依舊是鄉里小調。
我叫他一聲，他病怏怏抬頭看我，半死不活的咧起嘴，卻是被病魔一手卡住了脖子，笑不痛快。
事後有人打了110，從此再沒見過他。
但他常哼唧的鄉音，卻總是在我耳邊回蕩。
錚錚明快，啞而不絕。
茶茶之前在北京城飄著，會寫倆字兒，從編輯干到編劇，上個月接了網劇的活兒，又跑到橫店。
他體型魁梧抗揍，肥唇大耳的東北爺們兒，張嘴說話口音很足，跟他在合肥喝酒的時候，聽他聊起過舅舅，據說是大老闆，開勞斯萊斯請得起司機還得帶白手套那種，但彼得說不靠舅舅，自己也能成事兒。
於是乎在某個深更半夜，一邊大罵甲方是傻逼，一邊讓我多找他聊天解悶。
去之前說是讓他從頭寫，但等活兒落手裡才知道被人坑了，於是原創變成改稿，吭哧吭哧的一宿又一宿，深刻意識到腦力的錢不好掙，除了長時間面對電腦手指如飛，一天三頓也沒個溫飽。
我估摸著橫店的風一吹，他都快禿了。
萬幸，他還有媳婦兒，長得還賊俊。
但有些話，沒法跟媳婦兒說，躺一個被窩裡也開不了口。
再苦再酸，還是得自己咽。
老家一個妹紙，綽號小鴿子，漂亮，能喝。
這是我對她的唯二印象。
15年去了北京，入職一家銷售公司，跟她的特長倒算對路子，不出半年，老闆被查，公司上下雞犬不寧，她也跟著受到牽連，拖欠工資是小事兒，北京夢算是一夜醒了。
又漂了大半年，好不容易回到老家，跟我們一起吃火鍋，見面先落淚。
梨花帶雨的，這誰扛得住？
我們就拚命安慰，卻也不知道該勸什麼，千言萬語到嘴邊，幾個糙漢子也就只會舉起酒杯。
咬牙切齒來一句去他媽的，幹了。
至於我，這個月本來接到倆活兒，姑且算了算，如果我咬著牙天天不叫外賣自己煮麵，多抽兩包煙，我能掙不少。
但倆活兒的負責人相繼通知我：「再等等」。
一般我理解的「再等等」，就是晴天霹靂，是炸雷，是分手時候一句王八蛋，是買煎餅果子你問快好了嗎結果老大娘卻說前面排隊的還有百八十個，小夥子你再等等。
我指望這倆活兒娶媳婦兒，另外把我兩百塊的超硬大床給換了，再裝上席夢思，不至於在北方的寒夜裡凍的稀碎。
可是轉眼卻黃了。
我慌成個弟弟，能找誰說理去？
於是此刻我貓在合肥一家賓館裡，刷知乎看見這道題，突然又想起腦後的一幫人，咂摸半天，又品出來一絲人情味兒。
失落何用，比不上熱湯。
沮喪何苦，不能當乾糧。
生活再苦再難，也得過下去。
不然還能怎樣？
難不成望著月光，學古人何以解憂，唯有杜康，然後借著酒勁兒把長城哭倒嗎？
不存在的。
我還得娶媳婦兒，換大床。
聽過來人說過去的故事，看眼前即將迎來的風景。
順道裝上席夢思。
讓這個冰硬的冬天，變得溫柔一點兒。
學習積極心理學。
然後就好了。
算了正經一次吧，好好說說這個。確實這個課程對我有不少的幫助。
背景請忽略，某天，我開始看一門網路課程《幸福課》這個課程的視頻，可以在youtube上或者網易公開課上找到，主講人是哈佛大學的 TalBen Shahar，翻譯很給力，基本上都翻譯的清清楚楚的。
我不是專業學心理學的，就撿一些，我看到的，認可的內容說下。
積極心理學的基本前提是：人類的優點和長處與缺點和脆弱一樣真實，過於關注哪些違反直覺的方面使我們忽視人生做的好的方面，從而導致看待人類的角度出現偏差。
舉個例子來說，關於健康和生病
可能很多人會這樣思考，我生病了，所以要去治病。這本身並沒有問題。但治療只是一歸零過程。（原諒我的靈魂畫風）
如果換成積極的態度來描述，我們是這樣說的
我生病了，是因為我們生活不夠健康，我們要去追尋健康的東西。
有病治病，這是疾病模型，遵從疾病模型來行事，我們只能會到零點。
追尋健康，這是健康模型，健康模型可以讓我們突破零點，走到更高。
從實際生活來說
也許我們會缺錢，也許我們某些事情做的不成功，但這不代表著我們不能發展其他長處和能力。
只要我們能換個提問的辦法。
我們不應該這樣問自己「我有什麼缺點，我能有什麼改進」這會把我們的關注點全部放在缺點和短處上。
錯誤的問題，會創造一個錯誤的現實。
比如我自己，如果一定要這樣問自己，我會看到自己
「英語不行」
「收入不高」
「不會交際」
「宅人」
「脾氣不好「
等等全是缺點，這些構成了我的主體部分。這些確實是我的一部分，但這不是全部的我。
我還有其他的優點
」熱心「
」編程能力不錯「
」有不錯的寫作能力「
」善良「
」擅長做support「
」自律「
"愛閱讀」
這些也是我，是我的一部分。
不同的問題，會讓自己關注點偏向於某些方面。
「我有什麼缺點，我能有什麼改進？」會讓我關注到負面的一面，下圖的DEF
「我有什麼長處，我怎麼能做的更好？」會讓我關注到好的一面。下圖的ABC
積極心理學，告訴我們，我們更多的時間和精力應該放在讓ABC更加長，更加強壯。
如果我們去改進我們的缺點，DEF，只是在歸零，並沒有任何增加自己正能量的地方。只是減少失落和沮喪。並沒有增加幸福和開心。
如果我們關注於ABC，讓他們更加健壯，我們會獲得更多的優點和長度，我們在增加我們的幸福感，我們在追求我們的健康。
雖然想到DEF的時候，我們的沮喪和失落依然存在，但我們有更多的長處可以給我們帶來更多的幸福和開心。
上面說的這些，並不是只是語義上的區別，
神經官能症！這種奇怪的病症我以前就聽說過，但看過《幸福課》之後，看過一些積極心理學的書之後，我明白了他的意思。
神經官能症的發病通常與不良的社會心理因素有關，不健康的素質和人格特性常構成發病的基礎。癥狀複雜多樣，其典型體驗是患者感到不能控制的自認為應該加以控制的心理活動，如焦慮、持續的緊張心情、恐懼、纏人的煩惱、自認毫無意義的胡思亂想、強迫觀念等。患者雖有多種軀體的自覺不適感，但臨床檢查未能發現器質性病變。患者一般能適應社會，其行為一般保持在社會規範容許的範圍內，可以為他人理解和接受，但其癥狀妨礙了患者的心理功能或社會功能。患者對存在的癥狀感到痛苦和無能為力，常迫切要求治療，自知力完整或完全完整。神經症也是門診中最常見疾病之一
簡單說，你覺得自己糟糕，於是你就糟糕，你覺得自己焦慮，於是會焦慮。聽上去這似乎是一種自己瞎想出來的病症。
但回到本問題，回到本答案上。
《幸福課》上很明確的提出一個事實
問題創造現實！
我們的每一個問題，每一個對現實的問題，都是對現實信息的過濾。不同的問題，讓我們看到了不同的現實。
視頻課程上有一個很簡單的現場試驗。視頻沒把相關的圖片放出來，在這裡用文字描述下。
課堂上，所有的學生會先接受一個問題，「下面的畫中有幾個幾何圖形？」，然後給學生觀看三十秒鐘。學生會給出他們的答案，也許是6個，也許是100個，也許是200個。然後實驗的第二問題是，畫中的公共汽車上有幾個小孩，畫上最左邊的幾何圖形是什麼顏色。幾乎沒有人能回答出來了。
為什麼？ 這並不是腦經急轉彎。
是因為第一個問題，限制了學生們的大腦，讓他們對畫面信息進行了過濾，從而對其他事實信息視而不見。
」我們為什麼今年的銷售目標沒有完成？「也許事實是完成了99%。這是一個了不起的結果，但管理者的這個問題，就會讓人覺得所有的銷售員並不夠努力。
」為什麼沒有考到一百分「家長們這樣和孩子說話的時候，也許孩子是考了99分。但家長的目光被限制在了丟失的那一分上。似乎孩子並沒有努力一樣。
但是99%的業績，99分的成績是很了不起的，是值得稱讚的。
比如昨天的熱門文章，關於成都七中網校的網路直播課堂的事件。總是有些人會說，他們是交錢的，他們很貴，有很多孩子聽不懂的。但從積極的一面來說，總是有些孩子受益了，這些孩子借著這些網路直播課堂，和老師們一起努力，讓自己的成績考的更好，最後考上了一本，甚至頂級學校。
如果我們要問，」網路直播課堂的問題點是什麼，有什麼不好的地方「
或者問」網路直播課堂有什麼成績，他是怎麼幫助那些孩子的？「
我們就會有截然不同的視角和截然不同的答案。
《幸福課》，積極心理學，這些並不是讓我們忽視缺點，去嘗試治癒我們的失落和沮喪，是讓我們學會關注我們的長處，我們積極的一面，並發展自己積極的一面。
我們是人，我們有長處和短處，我們的悲歡都是真實的。
我們應該追求健康，追求更多的幸福和開心。
謝謝各位。
2018年12月14日
參考資料：
《幸福課》哈弗大學 視頻公開課
《打開積極心理學之門》 克里斯托弗 彼得森
《專念 積極心理學的力量》艾倫 蘭格
好像不論做什麼，很多人都會陷入反覆抑鬱的困境，或者如題目所說被失落和沮喪支配。
而我覺得這類問題是可以剖析的，同時也希望可以幫助被負面情緒纏繞的人（這也是一套我心情沮喪時的一套自救指南）。
首先需要特別摘出來說明的是，由於時限逼迫導致的負面情緒，比如距離考研/期末/年終評定的日期越來越近了，這種焦慮和沮喪的情緒會變得越來越嚴重。
其實只要我們心中所關注的這一件大事塵埃落定，之前的所有情緒都會土崩瓦解。
所以在那之前，一定要明確地告訴你自己（我的方式是出聲說出來），讓自己開始直面這項任務，不論完成質量是好是壞，現在開始做的都將是完成質量最高的：
不論你的情緒如何，距離deadline還有XX天。我需要做的任務還沒有完成。當前最直接的事情不是胡思亂想，更不是情緒鋪墊，而是現在就開始做，在做的過程中總結並尋找經驗，一定比最後幾天不眠不休來得好。
總的來說，其實很多人害怕一天天逼近的deadline，不僅僅是拖延癥狀的表現，更是一種又害怕失敗，又要逃避失敗的表現。
而解決對失敗、任務未完成的恐懼，不是看清他們，而是現在就去做，有些在動身之前考慮到的問題可能伴隨著過程就不存在了，或者說更加需要在解決問題中積累經驗和心得，才能夠完成。
而其他負面情緒的來源類型，主要包括未來規劃類，以及過往類，以及受其他人的影響等等。我們可以分別來闡述。
- 未來規劃從來都是一個大問題，而更多的人會在思索未來的時候過分悲觀。而事實上，我們承認從現在到將來，存在許多的連鎖反應和因果關係，但是不論如何，生活不是沒有波瀾的直線，我們會在許多時候發現機會、尋找轉折。如果你在現在的環境中，參考別人的人生軌跡，而陷入這種沮喪和失落的情緒，那也有必要提醒你通過改變去跳脫現在所處的環境。
- 過往的經歷，不論是童年的遺憾，還是原生家庭的原因、或者一段悲傷的戀愛，又或是考學過程中的短暫失利，這些都構成了你，因為需要做的絕對不是盲目的否定一切。能讓過去不好的事情和現在你所接受的衝擊，這兩者都共存在自己的價值觀里，更能更好地構建成一個健康的你。
- 他人的影響。這一類可能是最細小但是又最頻頻出現的了，我認為我們人生情緒最大的噪音就是「別人怎麼樣了」，事實上我們看到的是結果，更是以一個個體的身份看到的所有其他人身上的結果，所以這無形中會給我們帶來很大壓力。不論我們處在什麼樣的競爭環境里，需要接受別人的成績和成果都是必然的。
上述很大程度都是自救和自我排遣的方法，我也非常建議在條件允許和適度的情況下，多和以下三種人聊天：
1.有想法的同齡人，
2.經歷過你所困擾事情的前輩；
3.單純陽光值得交談的人。
前兩類自不用說，第三類人則是讓你冷靜下來，調整狀態的。
總而言之，面對隨時隨地都可能迸發出的負面情緒，我們應該學會尋找合適的情感出口，學會發泄和消解自己的負面情緒。更要學會復盤，可能這個回答不夠完備，但這也是我不斷復盤總結出來適合自己的一套內容，如果你也常常失落和沮喪的時候，不妨也剖析一下自己，寫一些下一次失落和沮喪的時候，自己看了可以安心的文字吧。
我一般會出去走一走，沿著街道一直走，有時還會上一輛去動車站的公交，然後在那邊看著來來往往的人，然後再聽著音樂坐回來。
我有時會出去跑步，或者是登山，使勁折騰，而後一身疲憊的回來。
我會打開LOL，使著最拿手的深海泰坦，勾中一個就瘋狂剛，一個R擊飛數個，讓他們知道藝術就是爆炸。
我會打開優酷播放器，看電影，看紀錄片，看動漫，一看就是好幾個小時。
我更多的時候，其實是躺在床上，什麼都不幹，就一直是獃獃的望著天花板，就這麼靜靜的躺著，連飯都不想去吃，點份外賣就對付了。
兩天過後，一般就自愈了，有時會久一點，需要一周。
先哭一場，然後找個明白人好好地聊一聊，好像越簡單的方法越好用！
我不是一個愛哭的人。從6歲開始，我的爸爸就告訴我，男子漢必須頂天立地，哭哭啼啼的怎麼行！
所以在我18歲以前，我都儼然一副硬漢形象。直到那年的夏天……當同學們都開始為考研、找工作早出晚歸奮鬥時，我卻把自己關在陰暗的宿舍里，思考著所謂生命的意義：我喜歡我的專業嗎？我有這個能耐考研嗎？如果轉行我能做什麼？如果一事無成，我豈不是對不起我的家人？差不多一個月的時間，我都沉溺於深深的自責與失落。為了緩解自己的情緒，也希望能找到新的方向，我撥通了老爸的電話，強忍著自己的悲傷，我彷彿一個手下敗將拜倒在敵方將軍的腳下，傾述著自己的失落與無奈。我想電話那頭的老爸也感受到了我的傷感，耐心地安慰我，然而，在他的詢詢教誨下……我忍不住哇的哭出來了。
1 、「情緒—身體與認知的產物」
雖然現在的生活已經慢慢步入正軌，但回想起那個因為情緒崩潰而浪費掉的夏天，我總是會這麼想，如果我能控制好自己的情緒，那麼我又多了好幾個月好好學習的時間（無論學什麼啦），現在會不會過得更輕鬆點。相信你們也會有這種煩惱，或許是一顆鳥屎掉在剛出門的你的頭上，或許是一次精心準備的測驗考試居然掛科了，或許是因為一點雞毛蒜皮的小事和男/女朋友大動干戈……
劃重點：刺激（對應身體）、大腦皮質（處理器）、記憶（記憶決定認知）。昨天晚上，我正在書桌前認真地讀書，讀到無人之境時，一個好朋友過來打了我一巴掌，氣得我跳起來就是一頓暴揍！看看我的情緒是如何變化的：情緒的產生是由多種原因導致的，我們的情緒系統不僅響應我們所沿襲的生物系統，也對我們當下生活的文化環境所塑造，也被我們的想法、我們的信念和語言所塑造。
簡而言之，我們的情緒，受控於我們的身體和認知。情緒應急理論認為，丘腦是情緒活動的中樞。在正常情況下，丘腦是由大腦皮質抑制的，但強烈的刺激可超越皮層的抑制而直接激活丘腦，產生情緒反應。對某種刺激習得的情緒反應是通過皮質實現的，刺激先傳到大腦皮質，根據記憶被認識，然後解除了對丘腦的情緒機制的抑制，使之發動情緒反應。
- 身體受到刺激——被打了一巴掌，產生痛覺；
- 刺激經過大腦皮質
- 認知受到顛覆——你是我的好朋友，你為什麼要打我？我在學習，你為什麼要打擾我？
短片的主人公看遍了自己的一生後，才發現自己應該怎麼渡過最後的一點時間，對於還有著大把時間去嘗試，去試錯的你，更應該放鬆心態來，因為你要面對的挫折還多訥~
無論是什麼樣走過自己的一生，最重要的還是不要虧待了自己，不是嗎？2 、「如何走出情緒的陰霾」
理解了情緒的來源後，我們應該如何控制自己的情緒呢？一般情況下，我們是這麼做的：
但是我們不能把情緒當成「問題本身」！頭痛得不行了，我可以先吃一片芬必得緩一緩，但最終我還是要解決根源的問題。我最終是如何走出情緒的低谷的：我將自己的問題分享給我親密的人、我信任的人、我尊敬的人，我向他們尋求一些正能量以及解決問題的方法，因為我承認自己的能力有限，我需要藉助別人的一些幫助與開導，並且我很感謝那些在我情緒低落時幫助我的人！
3 「建立新的信念」
昨天我去同學的宿舍打遊戲，另一個同學B在洗衣服，我打遊戲打得很認真，沒有意識到環境的任何變化，以至於第三個同學C回回到宿舍時喊了一句：「為什麼這麼臭啊！」B同學才從浴室走出來說：「我的襪子泡了2周忘記洗了，我要不要把他扔掉啊？」我還是沒聞到太重的味道，除了我鼻子不靈的原因外……因為襪子的氣味是逐漸放出來的，而我一直沉浸在那個環境下，我慢慢地接受了這種氣味，而且不以為然。改變信念也可以利用這個道理：一個認定自己會失敗的人，在比賽開始時，就已經失敗了！但成功的信念也不是一蹴而就的！除了打開自己的內心外，建立「我可以解決/我可以走出去」的信心也是控制情緒化的重要一環，改變一個人的信念是很難的，但是我們同樣應該意識到，改變認知是一個【量變引起質變】的過程，應該慢慢來。
相信也是一種力量，但這種力量的前提是你看得到解決的方法，去問，去看，去分享，心理醫生不會告訴你解決問題的方法，他們只會幫助你不斷地回憶、反思，知道你承認了過去的悲傷，直到麻木了，才開始建立你新的嚮往！
這或許不是最好的答案，但是請相信一點：你可以克服你的情緒！
碼字不易，除了求點贊關注外，我還想和你聊聊~
如果你感到失落無助，而且你正好是個大學生，有著年輕的煩惱，這裡有一個興趣使然的交流群，我們會在一起討論學習生活、互灌雞湯，用打卡記錄每天的進步，期待你的到來：PS：歡迎關注我的公眾號：少年太的思維筆記，我把很多乾貨內容集中在了一張圖片里，可以回復【番茄工作法】、【讀書筆記】獲得，還有其他有用、有趣的內容歡迎來撩~【一起討論】大學最重要的三個點是什麼？
【社群活動】你要錢，還是要自由？？90後拒絕「佛系」人生：我聽過最恨的批評，是「你做得還不錯」他的考研夢想，只堅持到了11月……
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失落和沮喪時，刷知乎度過的。你看我在知乎回答過多少問題就知道了。
1.活在當下。
全神貫注把所有精力放在當下正在做的事情上。如果沒有事做，就關注自己的呼吸，傾聽周邊細小的聲音。中止消極思緒繼續蔓延。如果任由它繼續下去，你會在泥沼中越陷越深。
2.運動或者去室外走走。
運動可以讓你產生積極情緒，釋放智慧和緩解失落的激素。有奇效。
而新鮮的空氣會置換你那消極的氣場，讓積極正面的東西進入到你身體里。
3.多交朋友，哪怕自己是內向的。
朋友會從情緒上、方法上及其他層面上讓你多維度的看待問題。你會發現自己糾結的那個點是有多麼可笑。另外，此時不要和同樣消極和抑鬱體質的人待一起。那不叫互相取暖，那叫「火併」。
4.給自己打氣。
告訴自己，天將降大任於斯人也，必先苦其心志……哪怕你心比天高，你也要放低姿態，就當死皮賴臉的活著吧。活著，總會出頭。
5.讓自己忙碌起來。
你會發現很多你想干而沒時間乾的事，哪有時間沮喪呢?和沮喪安安靜靜的相處一小會兒後，就去做你想做的事情吧！
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去很遠吃自己想吃的東西，比如說學校另一頭山腳下的湯飯，或者鴨血粉絲湯，近一些的學校門口炒麵多加豆皮和木耳絲，再喪的話，去食堂也不是不行，炒飯加個雞排，也就多了三塊五，吃飽了肯定就開心了。
騎著自行車衝下陡坡再奮力蹬上來，就有活著的感覺。
美好。
很不幸的是，任何一種負面的生活都能產生很多爛七八糟的細節，使它變得蠻有趣的；人就在這種有趣中沉淪下去，從根本上忘記了這種生活需要改進。
我個人覺得，最重要的是不要沉溺其中。
我曾經認認真真摘抄過村長的這句話：
曾以為走不出的日子，現在都回不去了。
就像當年不喜歡上的史政課，現在想上都沒得上了。
想明白了就會釋然很多
接下來我想說兩個小寓言故事：
費斯汀格法則
生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
卡斯丁早上起床後洗漱時，隨手將自己高檔手錶放在洗漱台邊，妻子怕被水淋濕了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。卡斯丁疼愛手錶，就照兒子的屁股揍了一頓。然後黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是怕水把手錶打濕。卡斯丁說他的手錶是防水的。
於是二人猛烈地鬥嘴起來。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司，快到公司時突然記起忘了拿公文包，又立刻轉回家。
可是家中沒人，妻子上班去了，兒子上學去了，卡斯丁鑰匙留在公文包里，他進不了門，只好打電話向妻子要鑰匙。
妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。
待拿到公文包後，卡斯丁已遲到了15分鐘，挨了上司一頓嚴厲批評，卡斯丁的心情壞到了極點。
下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。
妻子也因早退被扣除當月全勤獎，兒子這天參加棒球賽，原本奪冠有望，卻因心情不好發揮不佳，第一局就被淘汰了。
在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。
叔本華說：「針對別人的行為動怒，就跟向一塊橫在我們前進路上的石頭大發脾氣同等的愚蠢。」
的確，生活有些時候真的挺操蛋的，你控制不了前面的10％，但完全可以通過你的心態與行為決定剩餘的90％，這足以算是一場曠日持久的勝利了。
這就是著名的「費斯汀格法則」。
空船理論
《莊子·山木》篇中也有一個故事：
方舟而濟於河，有虛船來觸舟，雖有惼心之人不怒。有一人在其上，則呼張歙之；一呼而不聞，再呼而不聞，於是三呼邪，則必以惡聲隨之。向也不怒而今也怒，向也虛而今也實。人能虛己以游世，其孰能害之！」
你駕駛一隻小舟在河中遊走，有一隻空船撞到了你，雖然你脾氣不好但是不會生氣，但如果有一個人在那船上，你就會大聲呼呵他。叫喊了一次對方沒聽到，你就會再三地呵斥人家，並且會口出惡言。之前不生氣可是現在卻生氣，完全因為之前是空船而現在船上有人。
這就是莊子的「空船理論」。
老實說，故意想讓你難受的人真的很少，畢竟不相干的人能奈你何，大多數更是親朋好友的無心之過。
所以很多時候，如果有人讓我不開心了，我會去想：他/她只是碰巧在那個場景里而已。
總之，我讀《羅密歐與朱麗葉》時印象很深刻的反而是這句：
適當的悲哀可以表示感情的深切，但是過度的傷心卻可以證明智慧的欠缺。
通俗點講:
畢竟，情商呢主要是是讓別人高興，智商呢，主要是是讓自己開心。
智商情商都不高，那就是自己不高興了還讓別人不開心。
最近我也在漸漸把「這件事為什麼要發生在我身上呢」的想法替換成「這件事情是想教會我什麼？」，然後你就會發現身邊的一切都在慢慢改變。
確實是一種雞湯，但最根本的是，在你情緒低落沮喪的時候，或者你情緒激動想發泄的時候，都一定要盡量切換場景轉換到理性思維：比如你坐下來寫你現在的感受，隨便什麼，想到什麼寫什麼，相信我，你會越寫越多，越寫越理性克制。這個真的是炒雞好用的辦法。
另外隨筆寫寫幾點：
1、離開讓你覺得封閉壓抑的此處，到空氣在流動的地方，吹吹新鮮的風看看新鮮的人群。風永遠都是新鮮的，而街道上的人都有他們的故事。
2、這個世界上最美好最稀缺的東西是時間，把時間給愛你的人和你愛的事，會帶來質變的。
3、寂寞的時候，其實所有人都一樣，悲觀的人確實容易被過去所困，之前我的想法里有寫過一句話：懷舊是對過去的一種慶祝。希望對你有點啟發。
4、愛的公式，不是因為所以，而是即使仍然。經常陷於失落的人容易自我貶低，這是非常不好的很容易讓他們在愛情這個宏大主題里陷入自我拉扯。情場里失意的時候，你要時刻警醒自己，你只是遭遇了不好的愛情而已，僅此而已。
5、不可能天天都是好日子，總要有不順心的日子，好日子才會閃閃發亮。
想想幾十年以後都是一杯黃土，這一輩子名垂青史也好，遺臭萬年也罷，對自己來說，死後都沒有意義了。又有什麼不能釋懷的呢？
寒假的時候我天天在家待著，實在是沒意思，體寒怕冷基本不出門，真的手機玩多了在家待久了確實心情就莫名的特別抑鬱，可以就是閑的，然後阿開學了，真是在學校待幾天原地復活，所以阿不開心沮喪失落的時候一定要找靠得住的人傾訴，不開心的事情全部說出來了真的會很舒服，而且阿，一定要經常跟朋友接觸，一個人難免會感到孤單的，以上是個人見解。
今天是我37周歲的生日。是的，今天我很沮喪，失落。
一大早，老公沒給我好臉色，是的，我已經習慣了，視若無睹了，但是今天是我生日，日子還像往常一樣，沒有祝福，只有生活的一地雞毛。
開車往單位走的路上，等紅燈時候習慣性拿出手機，有人在@我，是大兒子的老師，讓我不要在群里發消息，是一條免費給老人健康查體的消息，我認為能讓老師和孩子家長受益是一件好事，可是我錯了。想想這半年來老師為了孩子給我打過電話，我想努力與她近一點，結果送了兩次禮物都被退回。到現在，我想，我一定在她心目中糟糕透了，我是一個不合格的媽媽。這讓我又想到了我生日，今天我生日啊，可是一大早受了批評，感覺今天不是好兆頭啊。
到單位，快要遲到了，趕緊沒換衣服參與交班。我所分管的小組居然沒來交班，這讓我很難堪，打內線過了很久才接電話，好不容易來了，領導居然沒聽取我們的交班。等結束後交班者告訴我，她之所以沒來，是因為突然肚子疼上廁所了。我能說什麼？管天管地，我還能管了人拉屎放屁嗎？
交完班剛到值班室換好衣服，大批量的值班同事也在換衣服，吃飯，合著我交完班了，你們這是還沒走上工作崗唄。這種遲到現象很常見了，我的批評已經對他們不起作用了。我一直狠不下心扣大家績效，可是這樣還怎樣管理。想起一個同事開誠布公的跟我說:＊老師，如果你不做領導，我想我們是非常好的朋友，有時候我們真恨你。我說:說實話，我也恨你們。想想誰不會恨呢，你們天天跟我對著干，我又不是神人。
還是上班吧，同事拉開值班室門告訴我大領導來了，趕緊出去迎接，這時候大領導批評了我們地面上的碎屑，細節工作沒做好，是的，昨天我剛被在大會上無記名批評了，我想我已經死豬不怕開水燙了吧，但是我還是有尊嚴的吧。不出意外，我被訓的體無完膚。送走大領導，又來了三個同事，不出意外，遲到的！等我黑著臉，站在值班室里，看著一地狼藉，想想我的失敗，我是一個失敗的管理者，我的付出，我的進步，沒有人看到，只有看到了我的無能無力！一邊收拾衛生，看看科里還有好多我自費買的東西，怎麼就沒有人看到我的努力？這讓我太沮喪了，今天是我的生日啊。可是誰又在乎啊。我想哭了，我有好久沒哭了吧。
一地雞毛的家庭關係，失敗的工作，一個中年女人。無顏值，無能力，倆兒子……今天可是我的生日啊，難得37年的人生活的這麼無奈，我不沮喪，失落才怪…
此刻，我坐在車上，偷個懶，電台在放著歌，是比你幸福吧。是的，我在自愈，我太了解我自己，如果讓不懷好意的人來評價，我應該是打不死的小強吧。
我不需要怎麼樣做。我會自愈到快樂的。
看看這冬日暖陽，我便溫暖了。
就這樣吧，吃個午餐，睡個好覺，再哭一場。
生活還得繼續
睡覺；
買買買；
寫日記；
找朋友傾訴；
找老公幫忙；
做運動；
工作或者做其它感興趣的事情轉移注意力：例如虎班長有一個癖好是打掃衛生，失落沮喪的時候喜歡擦地板、打掃衛生間和廚房，等到累的出身熱汗、家裡乾乾淨淨的時候，長出一口氣，會覺得舒服很多。這個因人而異，如果你的愛好是看電影、聽音樂或追劇，也沒問題，總之別空著，干點別的。
之前寫過一篇跟產後抑鬱相關的，跟題目有些相關，也是講非常沮喪的情況下，怎麼讓自己努力走出來的事兒，希望對您有幫助：
你打過自己的臉嗎？【產後抑鬱】該如何處理？?mp.weixin.qq.com
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