談談你青春時美好的暗戀？
你知道什麼是不能說的秘密嗎？
初一的時候開學考看上一個男孩子，是我最喜歡的型。那時大膽的很，朋友問我有沒有看上的，我嬌羞地指了他，後來不知道為什麼就被一小部分的人知道了，就把我們名字的第一個的字弄成了一個名字。
忘記我有沒有覺得很煩，但我知道我心裡還是很高興的。
時間過得很快，初一下學期的時候有一個星期的勞技，那時最好的朋友在夜晚拉著我到走廊聊天，記得她那麼真誠地看著我，問我喜歡誰。
我有點吃驚問她你不知道嗎，她搖搖頭說為什麼我會知道，結果她竟然猜到另一個男孩子了。
我說不是，別問了。她也沒特別在意，就一臉甜蜜幸福地講她跟Z之間的種種，很無奈的被她撒狗糧。
但其實現在挺慶幸沒告訴她我喜歡J的，後來她跟Z分了，不知道為什麼就跟我喜歡的男孩子J在一起了。
我失落了很久，什麼也沒說，覺得我喜歡J要變成我一個人的秘密了，她是我的好朋友，不能讓她知道，可能她會很心塞。
初一很歡樂又心酸的一年就這樣過去，初二才漸漸有了緊迫感，要說初一我和J一見到面就相互避開，初二的話就會稍微好一點了，我和他說話至少自然些了。
初二上學期末我同桌跟他的同桌互換了一下位置，於是J就帶著無奈中透露著喜悅很裝逼的走過來了，說實話，我看見他的表情那樣內心是雀躍的——我感受到他是高興的。
那是堂數學課，我記得我明明上課眼睛是一直盯著黑板看的，可是回想起來全是他笑起來輪廓分明的側臉，我剋制住自己，告訴自己他是H（勞技時最好的朋友）的，不能多想。
後面的人在起鬨，但我性格是很憋屈的，就是看起來很高冷但內心已經開遍小花的那種，沒有理後面的人，他在旁邊只笑笑不說話。
我同桌和他的同桌表情很奇怪的看著我們倆，我同桌有些不爽地說感覺我跟之前不一樣了，他同桌神情也很奇怪，我不想多理。
你們知道嗎，我既希望能和他有點關係，又希望最好是什麼關係也不要有，不然以後怎麼面對H？
我對他是很冷淡的，至少我感覺是這樣的。
但在那天晚上我還是寫了一篇很長的日記，關於他，儘管那天作業很多，寫到了很晚，但我記得最後一句是這樣的。我記得那句話很清楚就像記得我的名字一樣。
「你能不能離我近一點，再近一點，這樣我就能觸碰得到你了。」
後來很久以後我就不喜歡他了，我也忘了我是因為什麼突然就不喜歡了。但總算把這段有點漫長的懵懂暗戀給記錄下來了，到最後我對誰都沒有真正說出過我喜歡的那個人是j，儘管後來h和j分手了，我也還是習慣離j遠一點。
不能說的秘密，應該就是這樣的吧。
我以為我隱藏得挺深，初中畢業的時候H跑過來很親密地挽著我的手臂，笑嘻嘻地說要跟我自拍，玩了很久之後她突然問我，說我是不是喜歡J很久了。我一臉驚訝說你怎麼會這樣認為，我跟他一點交集都沒有啊。
她說喜歡一個人是在眼睛裡面就能看出來的，我看到J時眼眸會發光。
我心裡是酸澀的，但還是笑著對她說想太多，不可能的。
後來……就沒有後來了。
其實我喜歡J的時光里挺普通的，什麼表示也沒有，就初一剛開始的時候很大膽，他打籃球的時候我讓閨蜜幫我送水，不是H。
其實還有挺多美好的小事在這段暗戀裡面的，一時想不起來。
寫了這麼久，希望你們喜歡。
emmm...就突然想把我和我男神記錄下來
因為是我自己當年最美好的暗戀了
我是在高二暑假升高三的時候認識男神的
那時候他剛高考完
正好在我上的補課班裡當助教
說實話 真的是一見鍾情的那種感覺的
認識他以前我覺得一見鍾情全是扯淡
我當時補課班分班考試他監考
我實在不會了抬頭整好和他對視當時就愣了
我第一次體會到一個對視心動的瞬間
再後來知道他的名字知道他家在哪 每天起床的動力都是看見他 只要他一出現我的視線就挪不開 晚上特意走黑的那條路路過他房間 晚自習的時候一直坐在他前面問他題 記得第一次加他qq跟他說話我緊張到爆炸 「你有什麼不會的題我們可以一起討論」這是他說的第一句 我是沒啥夢想的人成績上上下下 自從遇見了他 他高考考了670中山大學臨床醫學 我的整個高三全部的夢想就是考上中大 我喜歡他每次給我講題的時候認真的表情 我也喜歡他和男生開玩笑時候的笑 他總是脖子上掛著個耳機 我和我的小夥伴都叫他耳機少年 後來有個女生轉到我們班天天找他問題 然後我就每次坐在他倆前面就算沒題問也要在那寫作業 我慢慢靠近他 起初以為很罪惡還想拚命忘了他 但後來我發現我想到他時每一個表情都是開心的 補課班結束的時候我鼓起了很大的勇氣把他約出來給他明信片和我畫的中大校徽
附聊天記錄！
認識他了以後我第一次知道什麼叫發了一句晚上睡夢裡都是他回的晚安 深入到潛意識的喜歡
喜歡他是我很驕傲很優秀的一件事
我高三有苦有淚我都在想我男神在中大阿
可是 我為我高一高二的貪玩付出了代價
高考分出來 中大無望 可是我還是想去見見夢想的中大夢想的他 我去了廣東的第一天就去了中大 去的前一天晚上跟他說了
過了一年痛苦的高三 我終於又見到了我的男神 他帶我走了遍中大校園 看著這個不屬於我的學校不屬於我的男神 哎
這是當時的偷拍...不要被他發現了
我從來沒跟他說過我喜歡他可我確實的很喜歡他 喜歡到不想打擾他的生活 知道了他有女朋友的那天哭了很久 然後我選擇漸漸淡出他的生活 但是我做著與他一樣的事 他去夜跑我也去 他去支教我也去 他當主持人我也當
我無法與你在一起 能做的只有變得與你一樣優秀 配得上我喜歡的人
現在 只希望我的男神很幸福 無論什麼時候 都如我第一次見他那少年模樣
12歲那一年，我第一次喜歡上了一個人。
他是個學霸，偏瘦，個子又高，皮膚是健康的小麥色。初次相遇總會有一點機緣巧合，碰巧坐在一起，碰巧一起背書，碰巧一起跑步，有他在的地方，我會覺得連空氣都是甜甜的。
我記得，他總是騎著單車去上學，而他走的那條路會路過我住的小區，所以我央求父母買了一輛自行車，在摔了不下於三次後，我學會了。從那往後的每一天，我都可以在通往學校的路上看到他，而且，為了「巧遇」，我還偷偷總結過他的上學時間(|||▽||| )……
那個時候成績不好，所以我總是會想盡辦法找他問題，抱著極為認真的態度去向他請教，但是最後腦子裡留下的始終是他的聲音和模樣，至於講的是什麼東西嘛就…………
（所以我們班主任一直很納悶，我問問題是很積極的，但成績始終上不去是為什麼∠( ? 」∠)＿）是真的喜歡他，所以他有的模樣我都歡喜。
我喜歡他專註看書的模樣
我喜歡他認真講題的模樣
我喜歡他陽光開朗的模樣我喜歡他開懷大笑的模樣我喜歡他追逐夢想的模樣…………讓我印象深刻的是他發燒的那一次，那個晚自習後排的男生告訴我他發低燒，我二話不說就急匆匆地跑去接熱水（當時教室里的飲水機沒水，所以我又跑去了辦公室），結果回來的時候已經放學了，看到他的兄弟圍在他身邊，我不好意思上前說話，所以把水放在桌上就轉身離開了。
現在想想，那個時候連一句「你沒事吧？」都沒來及說出口。我永遠都是選擇沉默地去做，沉默地離開。
後來他喜歡上了班裡的另一個女生。漂亮溫婉，自信大方，自立自強，成績優異，在我看來，她就是個女神般的存在。而像他那樣的男生，會喜歡這樣的女孩子是理所當然的吧…………
再後來，我們畢業了，分布在不同的學校。我們各自忙於學業，各自追逐著自己的夢想，時間越走越久，聯繫也就愈來愈少，慢慢地對他的想念也就淡了。直到「最好的我們」出現，我所有的思緒和記憶又被拉回了那個夏天，我發現自己還是喜歡著他，那種感覺還是存在著的。雖然時光不會倒流，我們也不可能回到當初，但當這份記憶從心底深處被重新打開時，更多的還是溫暖。
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現在的我，對於那個男生已經說不上是喜歡，也不存在遺憾。但是很感謝他帶給我的回憶，教會了我成長。如果有一日他收穫了幸福，我一定會衷心地祝福他。
少年，願你流年笑擲，未來可期。 如同下面這句話說的:
他高大，他漂亮，他讀書好；我也不是不漂亮，不聰明，可是面對他，覺得卑微的心，好似信徒在面對神祗。 大約，這是漫長暗戀的後遺症。 ——《熊的毛衣》現在是個高二學生，正在暗戀一位非常優秀的男生。
喜歡他是在高一的時候，他坐在我的斜後面，我們倆都喜歡看動漫，所以很聊得來。他經常去看我安利的動漫，也會用我安利的app，也會認真地聽我講話等，就是因為這一點一滴，我悄悄地開始喜歡他。
但是我們高一下學期就分班了，分班之前我本來選的是化學，但他經過自己的糾結選擇了喜歡的歷史。沒錯，我也很喜歡歷史，但是，高考制度只能讓我在化學歷史中二選一。那時，我以為，他會選化學的，但是他選擇了喜歡的歷史，聽到他親口告訴我他選歷史，我第一次產生了動搖的心。那時地煩惱真簡單，無非是選化學還是選他。後來，選課表二度確定，他問我要不要改選歷史，這樣我們可能就會分在一個班，可能還能像這樣繼續聊天了。是的，他勸我了，我也很不爭氣地選歷史了。
命運總是如此捉弄人。分班那天，班主任煽情了一把，我哭得稀里嘩啦地去看分班表，看歷史其中一個班，在前面看到了我的名字，繼續往下看，男生中沒有他的名字。那時我感覺好像有什麼東西在心裡崩塌了。我又從頭看到尾，直到我來來回回看了三遍，我接受了這個事實。我在人群中看見了他，真的感覺很遙遠了。選歷史的人並不多，可能是真的我們沒有緣分。
分班之後，他在我的隔壁班。我每天都能看見他從我班窗邊經過，在走廊遇見偶爾打個招呼，真的沒有以前那麼親密了。
他是個非常優秀的男生，很有上進心，並且溫柔，懂得尊重人，沉穩內斂，有一點點悶騷。喜歡看書，喜歡看動漫，不熟的人會認為他很高冷，其實並沒有。我的成績沒有他好，因為他，我把他定為了我的目標，努力追趕他。讓自己慢慢變成一個更好的人。
現在是高二了，他因為一些原因去了樓下的班級，所以我們見到的次數越來越少了。我們之間一直就隔著一道牆，以前是隔壁，現在是上下，但卻像是天與地的距離一樣。
我們也一同出去玩過，去過公園，去看過電影，去過漫展，去過K歌。我們聊過各種各樣的話題，考什麼大學，未來的職業，理想和人生。都說距離產生美，但是我感覺我們之間真的已經無法回到從前了。我一度有過很強烈的「他也喜歡我」的感覺，但是人不能太自作多情。最美好的暗戀有時也是最疼的
從打死不承認 自己也沒意識到的暗戀 到大家都心知肚明 再到一次次糾結終於選擇放棄 一共兩年半的時間
最初的感覺是最美好的 看到這個人就很高興 能看著她笑出來的那種 後來的喜歡愈演愈烈 很多事情都是情不自禁 想要給她買一些喜歡的小物件 在外面逛街總會偷偷記著她喜歡的東西 改日再來買下送她 有時候會突發奇想 買一堆水果回來自己拼個果盤 又或是跑到幾公里外的地方找一杯她喜歡的咖啡 放在書包夾層里生怕冰化了 那個時候的喜歡真是單純又害怕 甚至有時候覺得 我想要一輩子就和她在一起 我想以後的日子每天回家都能看到她 就夠了 我意識到 愛到骨子裡不過如此
對方無意 便罷 只是把自己抽身出來的過程很是痛苦 因為我不敢告訴她我對她的感情 總是偷偷吃醋 生氣 弄得我倆時不時總有個矛盾 鬧個兩天 又和好如初 一次次想把自己揪出來 又一次次陷進去 慢慢的 我累了 這一場深刻而又濃烈的喜歡 終於16年年初結束了這一切 我鬆了一口氣 原本以為我放不下的 沒想到有一天她對我來說再沒那麼重要 以往一次次的告訴自己要放棄 沒想到竟然悄無聲息的實現了
現在我倆還是很好的朋友 真的很好 有些人做朋友比戀人更長久 現在分隔兩地上學 但時不時還是會打個電話問候 雖然我還是有一點點介意她被別人追 畢竟這份喜歡太強烈 時間再久一點吧 可能完全釋懷也可能不會 至少讓我對自己有個交代
我再也沒有遇到像她一樣的人
也再也沒了那種深刻且濃烈的喜歡
我除了想送給你最真摯的祝福外 別無他求
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