一個男生從小能有多痛苦的生活？

---

自己

從我剛上幼兒園，母親走了。不是離世，而是離異。不瞞你說，我到現在不知道我媽叫什麼名字。

然後，爸給我找了個後媽。我不知道他是怎麼想的，妄想用一個女人代替「母親」這個地位嗎？自欺欺人。

後媽是什麼，我不必多言。

更主要的，是我爸的乖張的脾氣。他總是想讓你按照他的想法去完成一切，更何況很多情況下他沒有理由。

舉個例子：我爸讓我去外面吃飯，我提回了家，吵了一上午。「你要覺得我害你就是害你吧。」這是他說的最多的話。

從我初中開始，住校，離家一個多小時路程。周五回家，周天晚上回宿舍，都是自己提著大包小包，沒人送。偶爾的送一兩次，也難免會有爭執。

讓我感到壓抑的，是兩天一次吵架的家庭環境。從初中開始，先是和後媽，到了高中，開始和我吵架。我也不知道為什麼，他的脾氣突然一下變得像個定時炸彈，隨時會爆炸出來。

高考前，是我幾近崩潰的時候。從高二我就在想，我真的很像用一把火燒了這個所謂的「家」，然後一走了之。或者趁著早上臨走上學時劃開家裡的煤氣罐的皮管子，打開閥門。等我回來看見兩局屍體也許會更令我寬慰。

等到後來接二連三的模擬考，讓自己對自己信心越來越少。我覺得自己是個垃圾，想幹什麼都干不好。

比起這個，最令我失落的是我的性取向。我清清楚楚的明白自己是個同性戀者，也一次一次對自己身邊的人動心。你能理解這是什麼感覺嗎？就是每一次動心都要被千刀萬剮，彷彿我們這種人或者就為了受盡折磨一般。

就在前面，喜歡的男生告訴我和我聊天很不舒服，他不是gay。也行是我的問題，也許是這個世界的問題，我不知道。

一次次的希望又一次次的失落，你想哭缺發現根本沒有人和你有相同的命運。自己偷著抹眼淚就罷了，還要裝出快樂的樣子。大多數人都無法理解我的處境，要麼是遠遠的望著，要麼是一知半解的感受過。真正像我一樣的人太少了，可以陪著你聊天的人也太少了。

毫不避諱的說：我不曾愛過這個世界，我也不知道為何我要背負比別人重很多的東西；如果每一次磨鍊都有特定的意義，我不知道這一次次的痛苦意味著什麼。

命運多舛，遠比你想像的念出來沉重的多。

---

早上起床，奶奶眼眶濕濕的，說，來奶奶屋裡，你看這是你爸媽寫的離婚協議，你以後就跟爸爸了。 那媽媽呢。 回你姥姥家了。 我要找媽媽。

中午在大街上，爸媽吵架，媽哭了，跟你爸去吧，我不要你了。為什麼？我要跟媽媽。去跟爸爸，快走。我。。。。。

——————————————————

第一次回答，我就有始有終，我現在是一名不愁工作的大四學生，也就是說，我挺過來了，父母離異兩次，但我反而覺得現在更好了，父母分開後，都開始了奮鬥，大學後，我也開始與父親交流，現在和兩人關係都很好。而且零花錢特多，你們都懂得。

附上美美的老媽。

---

為什麼不問多快樂 。

---

無非就是生離，死別，再小的事就都不是事了。真的過去的，都會過去，多想一些快樂得事，餘生很長，又很短，學會善待自己，善待他人，男孩子更該堅強面對這個世界，因為你以後還要支撐一個家。祝福

---

謝邀……不過好像我是女生昂……

---

推薦閱讀：