孕晚期的我到底是太作還是抑鬱？不知道怎麼拜託這種狀況？怎麼樣走出來？

05-06

目前孕36周，心情不好，神經兮兮！不知道該怎麼辦？
剛結婚沒多久就懷孕了，那時候因為之前的工作太累，壓力太大，失眠嚴重，就辭職了。再找工作也因為懷孕變得不太現實了。所以就直接待在家裡養胎度日。
孕早期的時候孕吐反應大的嚇人，前三個月基本吃不下飯，只能吃點黃瓜，水果什麼的。頭疼，頭暈，胸悶氣短，直接起不來床。
不知道是不是因為失業在家，加之懷孕的辛苦，我對肚子里的孩子沒有什麼特別的那種情感，如別人所說的母愛啊，溫情啊，期待啊，我全然沒有。
老公是非常喜歡孩子的，懷孕也是他期盼的，而我當初打算要孩子的時候也是抱著一種完成任務的心態，一直沒有多喜歡孩子。直到現在也是如此。坦誠的講，老公對於家庭的付出是非常多的。既要忙工作賺錢養家，在我難受的時候還要回家做飯，做家務，事無巨細的忙活。家裡大大小小的事情，也基本是他在操心。

可是即使有這麼個稱職的老公，我依然經常心情煩躁，孕早期的時候，可能是激素的原因，發火，小題大做，而老公也基本選擇忍了，還會安慰我。對於這些我覺得是愧對老公的。
整個孕期，會莫名其妙的心情不好，但是還在可控範圍內
真正讓我覺得自己需要幫助的是孕晚期了，尤其是最近，加之婆婆的到來，（因為老公經常要上夜班，工作比較忙，我懷孕晚期一個人在家都不放心，就讓婆婆來照顧我）更是加劇了這種煩躁。平心而論，婆婆是個不錯的婆婆了。每天幫我們做飯，收拾衛生。可是也有一些事情讓我覺得不痛快，比如強勢，家裡的擺設，給孩子買的東西，很多她都看不順眼，這種不順眼就會轉變為對老公的不滿，經常罵我老公（當然從來沒有說過我），有時候罵的很難聽，甚至髒話都出來了。莫名其妙的就會對老公生氣，經常抱怨，搞得家裡負能量爆棚。而我老公雖然偶爾勸勸婆婆，但是似乎沒有什麼效果。
以上種種，讓我在離生孩子還有一個月的時候，簡直瘋了。幾乎每天都會心情不好，不開心，甚至覺得老公不愛我，否則為什麼不勸勸他媽？我甚至喪心病狂的罵我老公，覺得他不在乎我的感受，下班回來不會噓寒問暖，沒有關注過我的心情。
懷孕的不情不願，老公的繁忙，婆婆到來後的種種不適，讓我現在變得像個潑婦一樣，我不知道是自己太作，還是抑鬱了？我希望我能走出這個困境，可是又不知道該怎麼辦？
前陣子去參加了公務員的考上，已經進入面試，但是面試的時間離預產期很近，這也讓我每天很不安。
總之，現在心胸不開闊，想不開。求解

我孕早期反應跟你一樣樣的。當時住婆家也是跟你差不多，因為婆婆擔心我不吃飯影響孩子總是不停的嘮叨我，我特別無奈，吃不下也不能硬吃吧。（解釋過無數次因為反應吃不下，到後來看到解釋沒用我就直接沉默了）老公也是壓力大，曾經大吵過一架，他透露出我成天在家什麼也不做的意思。當時真的難受的要命只想躺在床上，然後被老公說不疊被子最基本的義務都不做。每天不舒服就想鑽被窩，我還跌什麼被子，而且說實話當時連疊被子的心思也是沒有的，真的難受的要死的感覺。（每天也會跟老公透露我很不舒服，不舒服的時候會跟老公說但也沒用）不過從那次吵架之後我爸爸跟他談了一次，他就比較理解我了。再後來因為一些原因我們搬出去自己住，正好我過了反應期，在家除了拖地會腰酸其他什麼都干，吃東西也香。呵呵。在我最難受的時候沒有選擇理解我，等我好了，再怎麼樣也是會寒心的。中期過的還是比較開心的，現在我七個月了，到了晚期，這兩天開始晚上睡不好覺，白天也很懶，什麼也不想做了。也許就是沒有嬌貴的命卻長了個嬌貴的身子。不過如果再有人不理解我的話，我是真的死心了。

我想可能人的身體不舒服，心情也會不好的，這時候想好多事情都會變得狹隘。盡量讓自己不要去想吧。我現在到孕晚期不想動，其實有點想讓婆婆來幫忙，不過不知道人家願不願意來，而且也害怕因為自己心情不好再有什麼意見，所以還是忍著吧。畢竟距離產生美。而且我也不想把自己最懶得一面再展現給別人看，如果別人不能理解的話，那對我自己也不好。

其實看到別人懷孕有婆婆照顧或者老公很心疼，我卻洗衣做飯無所不能，而且有時候老公把一塊的叫到家裡吃飯，也是我一個人洗菜做飯，偶爾他會給我洗次碗。我也很委屈，每每想到這些我也會負能量爆棚。有時候切著菜或者炒著飯腰就會很酸，也會很累，有時候感覺眼淚都在眼眶打轉，但一想到我老公在外面也挺辛苦壓力大，而且他特別正干，我也會比較欣慰，盡量剋制，不把壞情緒帶給老公。我嫁的離家很近，卻不怎麼回家。我骨子裡總覺得，女兒嫁出去了就不應該總回娘家麻煩娘家人，要不就說明嫁的不好，沒出息。（我娘家人對我很好，做女兒的時候很慣著我，我啥也沒做過，但我嫁人之後這種覺悟還是有的，畢竟我還有一個弟弟，還好我和弟弟相差7歲，他還沒有結婚，所以我回去的還是比較勤快，有時也會刻意不回去，我知道我媽媽不會嫌我麻煩，但我過不了自己心裡的關，我甚至回去會產生一種愧疚的感覺，感覺對不起爸媽，把我養這麼大還要麻煩他們，還不能讓他們享福。所以我即使懷孕了，即使有時候很累，我也會自己撐著。）

之前我爸爸跟我說過，不求我過的錦衣玉食，只要平常花錢不犯算計就好。我爸給我一筆嫁妝，但我不想花我爸給我的錢。我自己也存了一點。現在我老公在創業階段，每個月可以說我們兩個都沒有收入。有一天我突然發現自己攢的錢花了不少了。從那開始後的幾天我每天都上火，有種坐吃山空的感覺，錢只出不進，感覺有點絕望，就為這，我偷偷哭過好幾次，我覺得委屈，我不知道自己為什麼要放棄以前那種自由自在的逍遙日子卻這麼早早走入婚姻的枷鎖，但我從沒有跟老公表現出來，我忍著，因為我知道他也很不容易，只有我去心疼他，他過的舒心，我才會過得好。有時候也會想，我現在這樣跟我以前比一點都不像我了，我這樣到底是為了什麼，人為什麼要結婚。但我從來都是自己忍著，因為我害怕我老公也有這樣的想法，他在外面打拚已經很累了，我希望他回到家能開心一點。

希望你看到我說的這些能心寬點吧，你老公做的很不錯了，有時候我甚至會想我這樣委屈自己最後會有人知我的情嗎？但我還有別的選擇嗎？做男人難，做女人也難，做人難啊。現在我總想起我爸說的一句話，特別對，人啊，只有享不了的福，沒有受不了的噎。總之，一切靠自己吧，誰也指望不上的。

事情不像但想法像，我也是感覺自己快心理疾病了，從懷孕到生孩子，一直在家，跟婆婆接觸多了，開始總挑她的事，做飯晚了，不好吃，不用心，總打電話瞎聊，說話誇張，甚至還討厭她帶來的一切人，每次把這種厭惡的心理表現出來後，又都十分後悔，覺得自己真有病，燒的，可下次看到她的類似行為，又討厭的都不想跟她對視，怕流露出這種感情。現在感覺這是好大的一個難題，不知道為什麼就是扭轉不過自己的這種病來，很煩，也很討厭自己這樣。這樣打字說出討厭她的事情來，真感覺沒有多大事，都是小事也沒傷害自己的多大利益。今天中午又好好琢磨了琢磨，感覺自己好像從內心就沒把她當成自己人，所以才總是容忍不下她的各種行為，想改變，試試吧

一懷孕就辭職未必明智，因為你沒有事可做，很容易失去存在感。我懷孕期間沒有減少任何工作量，在中學教主科，還當著班主任，不但要講課備課看作業，處理沒完沒了的學生矛盾，還要應付各種評比檢查，早自習晚自習一節沒落下，每天還要帶學生跑操。雖然對學校的不人性化有所不滿，但是在忙碌中反而心情會穩定一些。老公中午不回來，晚上下班也很晚，所以孕期一直是我做飯，我比較喜歡研究做飯，自己做的飯自己也愛吃。家務不怎麼做了，都是放著周末讓他做。婆婆本來要來照顧，但是婆婆在外地，且她的媽媽摔著腿住院了，我就沒讓她來，我覺得自己可以很好的自理。因為經常活動，吃的也舒服，工作忙碌沒空胡思亂想，有點空閑就睡大覺看電視過二人世界，還有一個月就要生了，各項產檢都正常。

孕期確實心情波動很大。凡事都要想好的一面，學校工作量大，但是學生看到我挺著大肚子很不容易，都變得懂事了很多，家長聽說了也紛紛向我傳授孕期經驗，老公沒空照顧我，但是我自己多活動一下有利於順利分娩，並且老公什麼都順著我不讓我生氣，婆婆來不了我在家更自在，避免了和老人有摩擦。我本身是個強勢的人，家裡人什麼都依著我，並且我心很大，自己舒坦了就什麼都不往心裡去。

但是寒假裡的一個月有一段時間，家人都上班去了，我還在放假，又沒人陪我玩，不知道幹啥好了，那段時間心情的確不太好，感覺很煩躁，老想找別人的事，一上班就好了。

我也差不多。天天覺得自己快瘋了

沒人照顧。有點低血壓。營養不良貧血

每天睡眠都不好。特別痛苦。

也沒法去工作。看到這樣的自己難受的不得了。後悔結婚質問自己為什麼要有孩子。

家人有一點點關於小孩或者孕婦該怎麼樣的言論

都能惹的我哭想不開。

難過。還要熬兩個月

我孕晚期抑鬱的不行於是去美國生了寶寶現在後悔極了花錢遭罪還後悔於是現在又產後抑鬱了

孕晚期的時候母體和胎兒對營養物質的需求量越來越大，胎兒生長發育的速度驟增，導致母體的各個身體器官功能超負荷，從而影響了她的心理活動。在孕晚期的時候孕婦通常有以下三種心理變化：