缺愛的原生家庭會怎樣的影響你的戀愛觀
美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為，每個人都和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫將會影響他的一生。
所以在談到一個人的性格，以及一段愛情、婚姻里雙方的狀態，永遠都離不開他們背後原生家庭的影響以及個人成長的經歷
原生家庭缺少愛的滋養，就像小樹不能接受足夠的陽光雨露，長成蒼天大樹的可能性極低，要麼是中途半路折了夭，要麼是長得歪歪扭扭。
從多年的心理諮詢經歷我發現，一個缺愛的家庭培養出的孩子，通常是不懂愛、不會愛、不理解愛的，簡而言之對於「愛」的能力匱乏缺愛的孩子會出現以下性格特質：
- 敏感：高敏感的人更容易捕捉細節，能夠細膩的感知到他人的情緒，並被某種情緒所困擾，做事情小心謹慎，反覆思量。
- 多疑：對傷害耿耿於懷，容易抱怨指責別人，往往別人的一句話會過度解讀。
- 不自信：做什麼事之前都先否定自己，覺得自己不夠完美，認為自己不配獲得幸福
- 缺乏安全感：患得患失，優柔寡斷，害怕改變，有控制欲，依賴別人，他們不愛自己也否定別人的愛，不斷想要跟全世界證明自己。
這些性格特質具體融入到細枝末節的生活中，會呈現出三種狀態：
- 一種是要很多很多的愛，對愛的極端渴求；
- 一種是對別人的愛極其冷漠，寧願傷害別人，不能讓自己受傷；
- 還有一種是不會表達愛，明明很愛卻說不出口、言不由衷。
圍繞「愛」的三方面能力匱乏，我們逐一來看下：
1、要很多很多的愛，對愛的極端渴求。
主要特徵：不自信﹥敏感﹥缺乏安全感
因為小時候沒有得到過父母足夠的關愛，沒有看到過父母足夠的相愛，所以這部分人心裡會有個大的缺口，需要用大量的愛來填滿。
於是對愛的追逐，成了缺愛孩子人生的終極目標。
他們往往在生活中非常不自信，表現為「討好型人格」，《奇葩大會》上，蔣方舟曾說自己是討好型人格，原因是「我太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。」
是啊，討好型人格的人不願拒絕、委曲求全、降低自我，不過是為了讓別人都來愛我。未曾得到過愛的滿足，所以即使不快樂也要假裝很幸福。
放到愛情里，因為沒有安全感，急於從無愛的家庭中走出，希求用男人來解救自己於水火之中.
所以這樣的女孩非常自卑，容易自我否定，進而形成自賤和自棄的性格，通俗點講就是「吸渣體質」。
「吸渣體質」典型的代表就是電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，松子小時候用扮鬼臉來博得父親的喜愛，長大後用不斷討好、委曲求全換來短暫而無望的愛情 。
松子的一生，不斷被愛、被拋棄，再被愛、被拋棄，明明想要與命運抗爭，卻一次又一次被命運牽制，明明長得漂亮也很優秀，卻一副好牌還是硬生生打爛。
對愛的過度索求表現在兩性關係中，除了對自我的貶低和厭棄，另一種是將配偶當成救世主，因為沒有安全感，所以總是無條件要求對方愛自己、滿足自己，又過度敏感，稍有不如意就難以自控，甚至是抑鬱、自殘或者傷害別人。
心理學中有個理論叫「戀愛移情作用」，就是把對過去生命中一些重要人物的情感，轉移到目前所遇到的人，或者想從一些重要人物身上，獲得卻未能如願的情感需求，力求從目前的關係中得到滿足。
簡單點講就是，一方希求靠另一方來治癒自己，以獲得想要的庇護和安全感。
我身邊有個女孩結婚兩次，離婚兩次，現在依然還在尋尋覓覓另一半，我很不理解她，並告訴她，自己的問題不能解決，如果再次盲目戀愛，還是會重蹈覆轍，不會幸福。
但女孩告訴我說，她不能一個人，離婚後生活在父母身邊，她們經常埋怨她、指責她，她覺得痛苦，想要逃離，而其實她的兩段婚姻都是想要逃出這個家庭，遠離不和諧的爸媽。
急於從原生家庭逃走，對家庭圓滿的渴求，讓女孩將生命里的男人當成這漂泊人生的一塊浮木。
結果她就像個病入膏肓的病人，不斷要求對方像醫生一樣治療自己、安撫自己，一旦得不到反饋就會痛苦失望。
最後，那些男人都忍受不了這種日復一日的索求而選擇放棄、離開。
要知道，愛情里，一旦把愛人當成醫生或救世主，就會本能的希望對方無條件接受自己、解救自己，卻忽略了他沒有義務替你背原生家庭的鍋，這樣的愛情是不平衡的，自然無法長久。
2、對愛的冷漠，寧願傷害別人，也不能讓自己受傷害。
主要特徵：多疑﹥敏感﹥缺乏安全感
與第一種情況截然相反，缺愛的孩子還會表現出對愛的排斥與反抗。
因為他們沒有體會過愛是什麼感覺，沒有看到過愛是什麼樣子，所以他們理解不了愛，表現不出愛，同樣也承擔不了別人的愛。
對愛的多疑敏感，極端冷漠，往往在生活中會表現出「暴力型人格」，前不久轟動世人的12歲男孩弒母案就是個很好的例子。
湖南男孩吳某上小學六年級，因為在家中偷偷抽煙，被母親陳某發現後用皮帶狠狠揍了一頓，由於不滿母親的管教，吳某竟拿起菜刀一連砍了母親20多刀，導致陳某到場死亡。
更令人難以想像的是，弒母之後他悄悄的收拾好現場，將衣服換洗乾淨，帶著弟弟在家中睡覺，還假借母親口吻向老師發信息請假。
當警察帶吳某到現場了解案情時，村民說吳某竟然在笑，而對於為什麼這樣做，他只是漠然的說「我就是恨她」。
為什麼對親生母親會說出「恨」字？因為他沒有感受過愛，他只理解「恨」的感覺。
吳某是留守兒童，父母在他很小的時候就出外打工，將他扔給爺爺奶奶，有次出車禍他傷到頭部，據說非常嚴重，他的爸媽也沒有回來看看他。
說到底，一個不愛孩子的父母，根本教不會一個懂愛的孩子；一個淡漠疏離的家庭，根本生不出和諧親密的親子關係。
義大利醫學女博士蒙台梭利說「每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的」。擁有暴力傾向的孩子，向來他們的原生家庭里都有一個性格暴戾、極端、專制、刻薄的父母。
愛是一種能力，並非所有人都具備，即便不存在暴力傾向，也容易叛逆、自我、激怒和情緒不穩定。
因為缺少關愛的成長過程，會讓這個人潛意識認為這個世界不友好，負面情緒累累，一句善意會被誤解成惡意，別人的愛意也會扭曲成別有用心。
3、不會表達愛，明明很愛卻說不出口、言不由衷。
主要特徵：缺乏安全感﹥敏感﹥不自信
安全感，就是渴望穩定、安全的心理需求
從精神分析的理論可以看出：
「個體的安全感是這樣產生的：父母（尤其母親）是兒童成長過程中重要的客體，在孩子幼小的時候，如果能夠給與孩子足夠的愛，持續的、穩定的、持之以恆、前後一致的、合理的愛，孩子就會體驗的安全感，並延伸出對於他人及世界的信任，並且感覺到自尊、自信以及對現實和未來的確定感和可控制感」。
沒有安全感的人會患得患失，有足夠的愛和安全感才不怕失去。
從小缺愛的孩子會非常沒有安全感，他們既渴望被愛又害怕去愛，尤其對於愛情，既想要又拒絕。
他們會對親密關係有焦慮情緒，就像無形中有隻大手，會不自覺推開真正關心自己的人。
塞林格在他《破碎故事之心》中寫道：「愛是想觸碰，又收回手」。
說到底，是對失去的恐懼，孤僻不好接近的內心是極度需要愛的關懷的，可是害怕被拋棄，害怕擁有再失去的痛苦襲來，所以不得不用偽裝掩蓋內心的真實。
捫心自問下：
當有人向你示愛，你第一反映不是欣然接受，而是猜測他背後的動機，進而否定自己的優點，認為自己配不上對方，他另有所圖；
明明非常喜歡一個人，恨不得每天和他在一起，卻說著相反的話，做著讓人不解的行為，最終將那個愛你的人推遠；
你真的想要好好愛他，用盡生命去善待他，可表現出的卻總是無理取鬧，將最糟糕的自己留給了愛人……
他們表面看起來很「作」，實際上是對自己的不自信，對親密關係的渴望和沒有安全感的表現。
有心理專家解析，成年人與他人關係的相處模式，其實就是小時候你與父母關係的複製和延續。
所以一個缺愛的家庭培養出的孩子，在「愛」的理解和感受上，一定會遠遠遜色於沐浴在愛的陽光下長大的孩子。
所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，然後父母都愛孩子。
最後，刻哥給大家個建議，想要擺脫小時候的困境，先要達成與自我的和解，最後是「相信愛」。
① 與自我和解：就是不要執拗於已成的事實，也不要繼續追問原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己，接受不幸福的過去，你會慢慢忘掉內心那個不自信的小孩，漸漸愛上現在的自己。
② 相信愛：愛是不幸的救贖，這份愛里，既包括如何愛己、如何愛人，也包括如何去愛、如何被愛。相信愛之前，請先要相信自己。
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