四歲孩子打罵母親，該如何引導？

我們家孩子脾氣有點暴躁，大多數情況下還是個有禮貌的孩子，但是我發現她這一年對父母越來越沒有禮貌，你批評她的時候，她處處跟你頂嘴，總是她又理由，根本不服氣你的管教，可能我自己的方式也不對，我會打孩子，就是在屢教不改，然後好言相勸的情況下，孩子依舊撒播打滾，依舊做不被允許的事情，通常這個時候我就會揍他，在小點的時候，即將上幼兒園，我呢也是怕孩子被欺負，就跟她說，幼兒園別人欺負你打你了，你要告訴老師，要還手，我們家孩子就直接跟我說，誰打我，我就揍誰，這是孩子的原話，後來發現我家孩子不是那種聊事，愛欺負人的小朋友，但是誰惹到她了，她也絕對會實實在在打回去的那種，打不過也上。我家是個姑娘四歲了。昨天孩子的行為深深的傷了我的心，因為她要別人東西吃，這個問題我反覆教育強調，在外面沒有經過媽媽的允許，別人給的東西不能要，其實有時候不完全怪孩子，生下來就在奶奶家住，都是幾十年的老鄰居，帶出去玩，旁邊的奶奶阿姨都會給孩子東西吃，然然可能慢慢的孩子覺得大人給的東西都能吃，後來發展到，看到別人吃好吃的，就說她也想吃，這個問題我反覆教育，但是時好時壞，也打過。昨天就是我帶孩子遛馬路回家，路上也給她買了好吃的，走到家門口的時候，樓上的那個奶奶給孩子拿了一塊糖，我就說不要了，家裡有，寶寶長蛀牙了，不吃了，可我們家孩子說，不要，我想吃，我喜歡吃。沒辦法，當著鄰居奶奶的面，我也不能說孩子，等孩子回家後，我也是好言說的，因為上個周末在遊樂場，因為孩子要別人東西吃，我才揍過一頓，所以昨天我不想在這麼凶孩子，就好好說，然後我最後說，你總是喜歡要別人的東西吃，那媽媽就不給你買零食了，媽媽上次跟你說了，你不經過媽媽的允許吃別人東西，我就要沒收你的零食，我就把路上給她買的海苔收起來，結果我們家孩子就炸了，又跳又喊，哭的嘩啦啦的，不同意，然後上來打我，我當時手裡抱著碗，吃飯，孩子就把我的碗奪走，說不給我吃，我拿她的東西，她就要把我的飯扔了，我打她，她就要打我。我一時，孩子怎麼會這樣說。。。。。。如今我也在反思，自己哪裡教育的不好。然後孩子平時也說過，你不給我買，我以後長大賺錢也不給你花，昨天哭著鬧著，問我，為什麼父母能打孩子，管孩子，為什麼孩子不能打父母。。。。。。

看到一個很聰明的孩子的描述。她會用各種方式來滿足自己的需求，包括撒潑；她會獨立思考，為什麼大人可以打孩子孩子不能還手？

其實還是一個規則問題。從描述給我的感覺是，如果家長心情好，孩子耍賴就可能成功，媽媽就忍了；媽媽心情不好，就打一頓。根本上孩子還是不知道，媽媽禁止的那些事情是為什麼，似乎只是媽媽不高興就不給我，憑什麼？

甚至孩子已經產生了一個錯誤的認知，媽媽之所以能管我，是因為她打得過我，如果我能打過別人（包括媽媽），那就是我說了算。

這就是大部分有「打人」問題的小朋友的原因：因為父母就是用暴力解決問題的，孩子自然有樣學樣。

最無效的做法是打了孩子然後問「那就錯沒錯？錯哪了？」她要真能意識到錯哪還需要你來打么。這個時候就算引導孩子「認了錯」，也不會真心悔過，只會有「總有一天你管不到我」或者「下次小心點別被你抓到」的小心思。

建議媽媽首先放棄暴力管教的方式。重建你和孩子的鏈接，包括但不限於：坦誠道歉，和孩子一起遊戲，好好的擁抱她，告訴她你有多愛她。

對孩子的不合適做法，不接受就是不接受，不要因為孩子撒賴什麼的就忍讓。能接受的也別裝不行，「就是要磨練一下孩子」的那種故意說no是沒有效果的，只會讓孩子覺得你是我的敵人。你可以直接告訴她，我不喜歡，因為對我有xxxx影響（而不是簡單批評「你錯了」），可以用緊緊抱住的方式制止孩子打人或者其他動作。

然後是溝通方式，比如對拿別人的吃的，在兩人心情正常的情況下先溝通這件事，告訴她媽媽對這件事情的擔心（而不是說你錯了），聽她講她的理由（也可能講不出來，而像你介紹，因為從小習慣可以吃），

然後邀請她想一些辦法，既不讓你擔心，也不會讓她難過。如果孩子暫定不清楚怎麼說，可以給一些建議，比如媽媽同意你再拿，媽媽不同意回家後會補償給你一個。盡量建議孩子一起想辦法，然後選擇你們都接受的一個。你可以鄭重的寫下來貼牆上，告訴孩子我們倆都要遵守我們共同決定的規則。

題主遇到了個「人精」孩子，不好哄。呵呵。

從長長的描述里，看到兩個狀況，一個是「打」，一個是「吃」。

打孩子，我認為是可以的，但不能因為「你不聽話」，「我不高興」就去打孩子。

前面題主說，孩子屢教不改，做不被允許的事，所以打她。

所有行為都是有心理動機的，至於孩子為什麼屢教不改？題主有沒有想過孩子為什麼會這樣做？

她是想滿足什麼？獲得什麼？

就象一個人感冒了，會出現咳嗽，流鼻涕這個癥狀，把感冒治好，癥狀自然就沒了。

用「打」能禁止咳嗽，流鼻涕嗎？

孩子的行為也是這樣，如果行為反覆出現偏差，一定是心理需要有問題了。從「心」解決問題，效果會更好。

另外關於「吃」。

「吃」的心理作用非常強大，尤其對於孩子。

很多人覺得「吃」就是填飽肚子就可以了。但你若仔細觀察，人們在心情不好時，會用胡吃海喝來哄自己。

談戀愛也離不開請吃飯。

「吃」是最基礎的一個快樂之源。

題主不讓孩子吃別人東西，是有道理的，但禁止的同時，也要給孩子做出補償。

孩子的自制力還很差，自己無法平衡，題主如果做出補償，孩子會容易接受的多。

孩子從題主那裡感悟到「我不開心了就可以打人」，「你拿走了我的快樂（吃），又沒有平衡我的心情，我不開心了。」

一切就這樣發生了。

〔成雲心學〕創始人～函谷居士√

在我看來，孩子很會為自己需求負責。

3-6歲這個階段的孩子是主體發育階段，孩子會有很強的自我意識，會為自己考慮。

他有明確的主體意識，有界限，有自我負責概念，可以說，孩子自我發育的很好。

那麼為什麼媽媽會苦惱呢？因為他不是那個聽話的孩子了。

而且媽媽很害怕孩子的一些行為帶來「不好的結果」

這個時候，媽媽需要自己走到房間里，深深呼吸三次，問問自己，我到底想一個什麼樣的孩子？如果有一些方法或者技巧能幫助到我，我怎麼獲取？

為什麼從頭到尾都沒說過你表揚鼓勵孩子的方面？

同意sunqizhi的回答。我也覺得你家女兒是沒問題的。對孩子的教育，一定要建立一種平等的關係。尤其是家長不能動不動就指責孩子，想想自己做錯事情了嗎？想想自己給孩子道歉過了嗎？比如你動不動就打孩子罵孩子，惡劣程度比孩子的錯誤嚴重多了。你的行為告訴孩子，野蠻和暴力就是這個社會的規則。比如我家的小孩。因為我妻子脾氣暴躁，有時候會打罵孩子，孩子在妻子面前就比較暴躁。而我只是很平和的制定規則。如果孩子違反規則，就要按照規則制定的懲罰措施進行懲罰。我能做到從來不打罵孩子。僅僅通過控制孩子的零食和遊戲時間。孩子在我面前非常的懂事，非常的自律。平時很努力，很有效率，成績也很好。我基本上看到孩子就要誇，這種感覺實在很美妙。沒有誰生來會當父母的。當初孩子被我妻子管得每天又哭又鬧的時候我也很痛苦。我也不停地到網上諮詢，找各種各樣的書看。我大概閱讀了將近兩三百本的兒童教育和心理學方面的書籍。大致上國外的書籍比國內的要靠譜得多。國內的也就是武志紅，李躍兒，尹建莉他們還可以。其他的所謂專家和學者基本上是胡說八道。現在到了網路時代，你要問一個問題，會有各種各樣的答案。但從這些魚龍混雜的答案裡面找出真正管用的答案，是一個很痛苦的過程。以我的經驗來看，90%甚至99%的答案都是胡說八道。

今天早上我早早的起床，孩子也醒了想著帶著一起出去買菜，然後我教她穿衣服，刷牙洗臉，高潮來了啊。。。。我洗臉的時候忘了拿毛巾，毛巾被我放在客廳的茶几上了，想拜託我家孩子給我拿一下，孩子昂著頭，等著眼跟我說，你自己的事情自己多，為什麼要我拿，憑什麼要我幫你，然後我氣的說，我自己拿，不用你幫了，然後跟他說，我們是一家人，要互相幫助，她始終就一句話，我憑什麼要幫你，我說，那你平時需要幫助，媽媽沒有幫你嗎，你這樣的話，以後有事情需要媽媽幫助，媽媽也拒絕。孩子說，以後老了我也不幫你，賺錢不給你花。。。。。。我真的很難想像一個四歲的孩子，常常說出這些話，我反思自己的言行舉止，我絕對是一個孝順父母，公婆的人，從來沒有在孩子面前數落過父母，頂撞過父母，我不明白，小小的孩子為什麼總能說出這樣的話。平時的教育中，如果她犯了錯誤，犯了規矩，我肯定會懲罰她，就會告訴她，因為你表現不好哪一件事做的不好，懲罰就是你的零食要沒收，想買的玩具暫時就不能買，遊樂場也不能夠去，然後這些事情在孩子那裡，就形成了，你收我的零食，我就扔你的東西，你不給我買玩具，我長大賺錢不給你花，老了不養你。。。。我不明白，這麼小的孩子，怎麼會這麼想。以前，有個老人跟我說過，有些孩子，天生反骨，還有一些是天生孽障，你教不好的，這些孩子是來討債的。。。。。

我感覺你應該告訴孩子，你想吃的媽媽會在可以的情況下買給你吃，但是外人給的東西，我們不要。我兒子三歲半，如果他在外面看到別的小朋友吃的東西，也想吃，會告訴我，可以吃的，我就給他買，不可以吃的，就告訴他原因。別人給他東西，他想要的，就會看我，我搖頭，他就會說謝謝，不用了。因為他知道， 如果他想要的東西，可以買的話，媽媽是會給他買的。畢竟小孩子是真的饞，我孩子今年過年前，從來沒有吃過什麼冰淇淋雪糕之類的，過年的時候，帶他出去玩，看到小姐姐在舔冰淇淋，口水都流下來了，就是動畫片呀，繪本啊，都會有冰淇淋出現，他就會想吃，小的時候，我告訴他太冰了，寶寶還小，腸胃還不好，吃了會肚子疼，他就不強求了，那次看見小姐姐吃的好香，就很想要，他說他長大了，吃了肚子不會疼的。我就帶他去買了那個網紅冰淇淋，超級貴，但是孩子很開心。

我們在要求孩子做什麼的時候，要多去理解他們，畢竟孩子每個行為背後都有原因的。