什麼時候意識到自己是個渣女或者渣男，意識到了之後有什麼想法？

05-05

我沒想跟你在一起有結果，只想跟你過一段難忘的充實的經歷，我渴望關心你和被你關心，但是我不想跟你結婚。有一天突然覺得我這樣挺渣的。

在還沒有開始感情前就知道沒有以後，但是還是會和這個曖昧

我不知道渣女是怎麼界定的，我通過某軟體，現在經常約炮，算不算渣女，像吸毒，明知道不好，停不下來，這幾天卸載了，想停止這種狀態，有點心癢，像戒毒，特別想去看看又有什麼人打招呼了，那些人留言了，還忍著呢，作為一個成年人，自己對自己的生活負責就好了，但是有孩子了，不想對孩子產生影響，

渣女一時爽，一直渣一直爽。想做個渣女了emmm

談了個女朋友，經過異地戀，兩人終於在一塊了，父母不滿意女方家的條件，身邊的朋友親戚聊天的時候都有意無意的告誡我，當我冒出分手的念頭的時候，我感覺自己很渣。

有個小姐姐讓我回想一下是不是原生家庭的原因，我就簡單介紹一下我們家庭吧。

我爸爸媽媽是相親認識的，在我有記憶以來，就是他們無休止的爭吵、打架，不過我爸爸還算對我好的，沒打過我....
小時候我爸爸經常出差，一個禮拜不一定回來一次，回來了之後我和爸爸也說不上幾句話。從小就是媽媽在家照顧我，但是我記憶中也有很多次她出去打麻將一打一通宵，然後家裡就我一個人的。（大概小學三四年級的樣子）
然後我們家裡條件不是很好，雖吃穿不愁但是也沒有什麼名牌什麼山珍海味。
記憶中我爸出軌，在外麵包養小三，然後讓家裡欠一屁股債。
我媽對這事情吵過鬧過，最後還是沒有離婚，說是為了我，然後在我身上抱有很大的期望，就一直對我說，要努力要怎麼怎麼樣，以後就靠我了什麼的。

說實話，那時候我還很小，說什麼以後真的對我來說太遙遠了，我只想開開心心玩，然後吃吃喝喝，普通而又平凡。
那時候只要我有一點不稱她心的，非打即罵，基本每個禮拜都有那麼幾天帶著滿身的烏青塊哭哭啼啼去學校。
總結一下就是爸爸外面有人，媽媽把自己的期望全部傾注在孩子身上，對孩子非打即罵，然後孩子在這個家庭環境下長大。
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以下為原答案

我很早的時候感覺自己挺那啥的，我也不知道自己是不是渣，就是和我在一起的男朋友沒有一個能和我超過一年的。
我自己也不知道怎麼回事，我和他在一起的時候，開心也是真的開心，而且平時出去玩或者紀念日我也都願意花錢，很多時候我自己不捨得買的東西，我可以毫不猶豫給他買價值5倍的，我也是學生，買東西都是自己兼職還有生活費的錢。
但是一旦快一年的時候，我的感情就會急劇減少並且想趕緊分手。
一段時間後又拚命回想當初他對我的好。（當然我沒敢複合，對自己沒信心）

然後再過段時間再認識新的一任，再重複這個過程。
談戀愛的時候我不知道自己是不是真的愛他，我怕是自己給自己的催眠。
但是怎麼說呢，談的時候我每次想到對方可能不愛我了，要和我分手什麼的，我都會心痛。是真的體會到生理上的心痛，不是那種感覺上的。
我也不知道自己在說什麼，我是真的很想很想和一個人走下去，但是不知道自己是怎麼回事，感覺太渣了，怎麼可以說沒感覺就沒感覺了。
有評論的話可以告訴我一下，我這是怎麼回事嗎....（別罵，語言稍微委婉一點，我怕玻璃心難受）

在遇到一個相互心動的男孩後，發現男孩是女孩的寵兒，一瞬間覺得他不值得，就繼續和很多男孩曖昧，這個時候覺得自己很渣

背著女朋友約女性朋友。

在跟喜歡的人告白失敗之後，發現跟很多的男孩子都聊的來了，不是撩的那種，是純粹聊的來的那種，那個時候，就覺得自己挺渣的，不知道為什麼。
可能覺得，聊得來是渣的第一步？
很不安，不知道是不是告白失敗導致的，因為平時也是個很有意思的人。
嗯，守著底線，沒有隨便撩人，也不會被隨便撩到。

儘快把自己的感情理清楚

寫一個吧，嗯2011大學畢業後一個高中同學來北京，小姑娘很漂亮，之前就有些好感，後來追上了,畢業了嗎其實就有很多現實問題，當深入了解了一下她家裡之後，她父母離異，父親不管家裡，母親重病（15年去世了），說實話我有些打退堂鼓了，我家裡條件一般，父母傾其所有幫我在北京付了首付，但她家裡應該是3萬元都拿不出來的那種。那時候兩人一起住，我還是挺喜歡她的，所以當時我知道我應該沒勇氣陪她面對生活，但還是相處著，後來時間長了，說到談婚論嫁的時間我總敷衍，再後來她估計也明白了，就分手了，16年我結了婚，17年她也結了婚，我感覺這應該是我最對不起的人吧，那時候自己挺渣的

你如果意識到自己渣，那說明你還是很好的一個人。真正的渣男渣女意識不到自己的渣，覺得一切都是理所應當的，世界賦予他（她）的享受玩弄別人的權利。

渣男渣女永遠不會覺得自己是渣男渣女

畢業若干年，一無所成流浪四方的時候覺得自己挺渣的。然後更加謹小慎微強裝鎮定快穩不住了。

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