遇到一個不負責任、自私的男人,以後要獨自帶著孩子,應該這麼辦?

孩子的父親主動提出離婚。身為孩子的母親,想到孩子(馬上3歲了)以後要面臨的問題。我極力挽回這段婚姻,也承認了自己的問題,分析了自己,也說了自己的加分項。但孩子父親總是說晚了,晚了,想脫離這段婚姻,說自己馬上就要崩潰了,想要趁著自己年輕趕快找個愛自己的人。他自己已經想了很久了,不用再冷靜了。現已經分居。現在我自己也陷入了對自己的否定中,和對孩子的歉疚中。回家後,努力控制自己的情緒,給孩子高質量的陪伴。但這幾天的情緒,感覺已經影響到了孩子。孩子以後怎麼辦?對孩子真的是不捨得,孩子是無辜的。無數次給孩子父親溝通孩子的問題(希望從孩子的角度觸動他的柔軟),但孩子父親說:孩子沒事兒,他永遠是孩子的父親,但他如果現在崩潰了,以後對孩子更不好(如:不能為孩子提供經濟和情感上的支持)。感覺現在孩子的父親完全陷入自己的世界中,對自己當初選擇的後悔,極力要脫離。


那沒有前因後果很難去說出有建設性的話呀?我推測題主的老公沒有出軌?說到崩潰,題主是否做了什麼老公無法忍受的事情?


結婚生了孩子的男人還相信愛情,要麼是不成熟,要麼就真的不值得託付終身了。

愛情是不長久的,所以需要用婚姻的方式將其升華為親情。

而親情,是一種比愛情更深厚、更難得的感情。需要以愛情為毛坯,經過生活瑣事的打磨、共經波折的洗刷,共擔責任的淬鍊,以及長久的沉澱,才能形成讓雙方都滿意的親情:互相成為習慣的無血緣卻勝過血緣的關係。

基於上述觀點,我對題主現狀的看法很簡單:沒有親情的婚姻,不值得延續。

首先,你倆結婚多年,他卻還要去尋找所謂真正的愛情,顯然是沒有培育出親情,也就無所謂繼續了。

其次,父母與子女之間的親情是上天註定的,可是他既然連這種關係都不在意了,還會在意你?還會在意以後和他交往的女人?也許會,但肯定只會發生在他的黃金年齡過去之後。

以上意見,僅供參考。


真正不負責任,自私的人是你!


別覺得我說話難聽,你們兩個要是有責任感和擔當的人,離婚了對孩子是沒什麼影響的,你們兩個要是素質教養責任心達不到,那你倆在不在一起都對孩子影響不好,在一天天天噁心孩子說,要不是因為你,早離了,就看你的體問能感覺到,不知道他爸,至少你的素質是達不到了,估計你要是自己撫養孩子,孩子會有很大的性格缺陷


能遇到這樣的男人,說明你運氣也不太好……

還能怎樣,洗洗睡吧。畢竟渣男到處是,極品只有一個。

咱只有把自己養好了,才有精力照顧孩子不是?


謝邀。

如果你想要安慰和同仇敵愾,那就不要往下看了,和朋友聊聊,感覺會更好一些。不要勉強自己。

如果你想知道看法和如何應對,那麼下面的話希望有所幫助。

現在是你人生中的【那個時刻】,每一個舉動,都會在產生深遠的影響,心理和經濟兩個方面,影響到你對自己的認識,對生活的把握,進而影響到你的孩子的成長,影響到你的老年生活,你需要最大程度地處理好這件事的方方面面。如果你希望不給孩子帶來負面影響,那麼最好自己展示出來,如何正面應對生活中的負面問題。

所以,努力冷靜下來,看清楚現狀,再說其他。婚姻的意義或者你丈夫的人品,可以放在以後每一個夜深人靜的時刻再來探討,現在你需要向前看,解決怎麼辦的問題,不要讓恐懼焦慮的情緒影響你的決定。

第一階段,確認雙方保持婚姻的意向。挽回婚姻的前提是,兩個人都願意平和理智地理清這段親密關係的問題,但凡有任何一方不願意,那麼就得進入下一個階段,強求是沒用的,恐懼也是沒用的。不過,在極其強烈的情緒下,沒有人能正確解讀自己內心真正的看法,所以,冷靜一下,平和地,不帶希望,也不帶破壞地,和你丈夫一起,確認好想法,確保雙方都不是意氣用事,一定要分離或者在一起,明白分離以及繼續在一起要付出的代價--是的,你們繼續在一起也是有代價的--到底用什麼方式,要自己想,用三十年後你不會後悔也不會覺得自己丟人的那個方式,充分地,耐心地確認。

假如你丈夫的確是要分離,那麼為了孩子和自己的未來,不要猶豫,備戰吧,進入第二個階段,和平分離,爭取經濟支持。

首先,努力正視離婚這個事實,確認這個事實將會造成的各種毀損。婚姻就像一家合夥企業,好處是,經濟穩定,社會關係共享,勞動力分擔,自信心理加持,現在企業要散夥,可能的損失就是以上優勢全部消失,還要加上時間消耗和心理消耗,以及因為心理打擊造成的可能的種種損失和事故。仔細評估自己的損失,然後提出合理的談判條件

由於女性的社會弱勢,我的原則是,誰提出分離,誰賠償,但女性需要爭取更多。撫養費,生活費,各種生活條件支持,請爭取,經濟可以緩解很多衝擊,別高估自己的能力,不要意氣用事,也不要貪心,不要用這個來懲罰你丈夫,你的孩子會知道的,他可能會誤解你,你得冷靜。

在這個過程中,請務必引導好你的小孩,正確認識你的行為舉動,任何隱瞞或者隔離,在你看來是保護,在孩子看來,卻可能是在傳達【這件事見不得人】這個信息,以後被別有用心的人利用,你會很被動,所以務必堂堂正正,平和合理。

常見的錯誤是,受分辨對錯的誘惑,不斷回頭爭論誰對誰錯,把對錯當成分離賠償的條件,以為錯的多賠得多。這種心態會造成極大的對抗,對你是不利的。

第三個階段是談判。不卑不亢,沉著爭取。這個階段我幫不了你什麼,只能提醒你,時間越長,變數越大,反悔是常事,情緒不受控是常事,盡量保持冷靜,保持休息,不要一天做好幾件事,把握好自己的節奏。

第四個階段是辦手續。到了這個階段了,保持你的冷靜,保持睡眠和運動,注意各種簽字和不簽字。

第五階段,好了,現在你可以崩潰了。找人看好自己,不要嚇到你的孩子,不要毀損你的身體和經濟基礎。

不過實際情況是,等走到這一步,你的狀態已經開始變好了,堅定,平和,冷靜,悲傷,你都能感覺到了,恐懼焦慮因為自己出色的表現,都消失了。

慢慢地,開始新的生活節奏。

這個過程非常非常痛苦,時常有反覆,希望你能走過去,擁有更好的未來。


出軌了


卸腰。

我覺得你首先要冷靜,安撫好自己的情緒,接受這一切基本上已無法回頭的事實。你自己心裡能想得開才能積極地影響孩子。第二:學會獨立。這世界上沒有誰離不開誰不能活(比喻和誇張)。這正是你實現自我價值和再一次享受單身的機會,有不愛你的人,也一定會有欣賞和接受你一切的人。自己充實強大了,自信、金錢、追求者、都會接踵而至。這也是一個反思自己的機會,為什麼這個男人不願意跟你在一起了?找到自己問題,當然,也可以直接問你前夫,做個樣給他看,不蒸饅頭爭口氣還做不到嗎?關鍵在於你自己要去改變!很辛苦,希望你能堅持,未來你還有至少半個世紀的時間,值得你辛苦付出2年時間痛苦磨礪


離開錯的人才能遇到對的人,退一步海闊天空,不要在一棵歪脖子樹上弔死。


帶著孩子好好的過下去,跟著他可能會對你的孩子不好。

我就是例子。我的爸爸吃喝嫖賭,五毒俱全。他很自私。從上初中開始,我們那每天都要生活費去學校住宿,一個星期才能回家。

每次問錢他都對我大吼大叫了。

一直到高三畢業。我出來打工了才能解脫。並且我已經決定了,我以後不要結婚。因為我感覺很多男人都會變得像我爸爸一樣自私自利,如果嫁到這樣的人,我還不如自殺算了。

也許嫁給一個男人,不得安寧的過下去。還不如我自己好好工作賺錢,以後努力去養老院過日子算了。

今年我才19歲,我就已經有這種想法了。

是因為我真的很討厭我爸爸。他對我的影響不止一點。我很抵觸結婚。即使他從今年開始催我找男朋友結婚了。我依然不打算找男朋友,不打算談戀愛,不打算結婚。


你拉不住一個不要你的人,你也明知道他早已不愛你,不清楚你們婚姻的基礎,當時選擇這個對象結婚的理由是什麼,但其實,我猜測,你正真恐懼離婚的原因並不是恐懼他不愛你,而是你恐懼自己沒錢養活自己和孩子。

這個經濟問題,是你自己該想辦法解決的,沒人有義務一輩子供著你吃穿,雖然道德上,經濟強的一方應該對妻子孩子盡到持續供給的責任,但這條沒法強制別人做,人家就缺德了,或者人家就沒錢養不動了,怎麼辦?

目前你應該想的,不是如何不離婚,如何死拉硬拽的讓男人留下來付錢,而是如何自己賺錢,提高收入,如果你實在無法找到兼顧自己生存與孩子生存的工作,那建議你將孩子留給男方撫養。

不負責任也好,自私自利也好,固然是男方的錯,但選擇了這樣一個人也有自己的盲目,自己調整生活,努力工作,提高收入,並且記得下一次,不要再犯選擇上的錯誤~

另外,從法律上說,第一次起訴,一方不同意的情況下,法院不會判離婚,但最多也就一方起訴3次,怎麼著也能判離婚了,離婚過程中盡量獲取對方的夫妻共同財產信息,以便獲得一定的財產分割。

最後,記得要靠自己過好日子,現代社會,那種自己弱爆了卻有男人養到老死的人,只有小說和電視劇里才有。

那種好命,絕大部分人天生都不帶的


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