原生家庭對孩子的影響真的有多大？
心魔
看見知乎上面一萬多位乎友分享了自己受到父母以及原生家庭的傷害的故事，發現幸福都是相似的，不幸是各種各樣的。尤其是電視劇《都挺好》熱播之後，原生家庭再次成為了自媒體上討論的焦點。假如童年的幸福可以伴隨一生一世，不幸的童年的心魔也是常相隨。在心理諮詢師的指導下，寫下來這篇文章，因為需要弄清3個問題：1. 我的心魔從哪裡來？2. 他目前正在做什麼？3. 我如何將他趕走？
當我在朋友圈曬我和老娘關係有多好的時候，同學會問你咋不曬你和你爸的照片呢？我只能回答三個字「扎心了」。在記憶中，父親聲厲內荏，心胸狹窄，自私自利。甚至當別人提起他的名字的時候，我只有偷偷地為他感到羞恥。如果說每種行為背後必然有一段殘忍的故事，給我造成的傷害需要從他的童年經歷說起。本篇回答9500字，閱讀時間需要20分鐘左右。
0 前言：關於父親的成長經歷
如果說一種不幸的背後必然有一段故事，那麼今天我們就先從父親的成長經歷，以此作為本回答的鋪墊。以下根據爺爺奶奶以及長輩們的口述整理而成。
父親出生在1960年代，那個時候適逢百業待興，同時也是多子女的時代。爺爺奶奶一共生育了4男3女，父親排行老三。不幸的是，4個兒子中老大老二和老幺因病不幸夭折。為了保住家族的香火，爺爺奶奶對於唯一的兒子百般呵護與寵溺，也為他們唯一的兒子驕縱的童年，不得志的成年埋下了伏筆。
父親出生在物資匱乏的年代，爺爺奶奶經營著一家鐵匠鋪，爺爺奶奶不惜透支了一個家庭的可承受能力，不斷滿足家中唯一的兒子的各種需要，同時為父親的極端自私埋下了隱患。1960年代，雖然在沿海地區，但是魚肉等各種副食品供應緊張。那時候帶魚是按魚身、魚頭與魚尾出售。魚頭和魚尾是經濟拮据家庭開葷的首選。作為家中唯一的兒子，爺爺奶奶將魚頭後面最有肉的部分全部夾到父親的碗里。同時，家裡吃飯的順序為父親先吃，然後三位姑姑，最後是爺爺奶奶和曾祖母。同時在家庭收入還不足百元的情況下，爺爺捨得將一塊花百多元買塊腕錶買給他，這塊腕錶在他一次生氣的時候砸向牆壁。父親對於長輩吆五喝六的陋習也就此養成。奶奶常常形容父親和家裡的關係為「勞改犯與獄警」之間的關係。
父親在上學期間，雖然成績優異，但是自律較差，經常跟自己的狐朋狗友一起逃學，時常由爺爺放下手中的活，挨家挨戶找人。父親上中學時候適逢知青上山下鄉，父親初中不再參加升學考試，便走入社會。
百般寵溺的童年養成了父親驕縱、自私、偏執、無擔當的性格，同時也是整個家庭不幸的開始。接下來開始自己的故事。
1 童年：夾縫中生存
1986年母親經人介紹嫁給了年長自己6歲的父親。當時母親的內心是抗拒了，但是外公認為自己挑選的女婿的一手技術可以讓母親享受不盡，然而是否真的是這樣呢？
建立了自己的小家庭，婚後生育了一子一女，如果去掉父親的驕縱、蠻橫、自私，這個家庭應該是幸福的。然而，不幸的一切剛剛開始。
當我極力說服自己，能從童年的記憶中找出享受父愛或者受到保護的片刻，哪怕是一瞬間的也可以。足以理由放棄本次回答。但是任平自己絞盡腦汁，也無法找出這個回憶。記憶中童年的父親嚴厲苛刻，無耐心、遇事不冷靜。同時也導致了自己自我保護意識過強、不自信與溝通障礙的性格缺陷。
上幼兒園的時候，爺爺喜購一顆虎牙，並送給我，寓意驅邪。不幸的時候，虎牙在幼兒園午休的時候丟失。在吃午飯時父親得知這個事情之後，不分青紅皂白自接將筷子射向我的臉，同時操起桌上的搪瓷杯直接砸向我的頭。幸虧筷子未射中眼睛，否則後果不堪設想。老娘當場氣哭，斥責在父親眼裡親生兒子不如一顆虎牙。爺爺奶奶知道事情之後也很氣憤，同時我也被父親貼上了敗家子的標籤。
由於自己不足月出生，習得比較慢，奈何自己名字筆畫較多，筆也那不好，字也寫不好，父親在教的時候便失去耐心，拳頭和巴掌無情地落在自己臉上。從幼兒園升小學的暑假開始，家裡的掃把、雞毛撣、拖把也從勞動工具變成了刑具。記得有一個晚上，父親教我寫數字，結果寫不好一個字就被雞毛撣子抽一下，一個晚上被打得遍體鱗傷。第二天老娘把這個時候告訴外公，父親也遭到外公的責罵。
上小學期間，考試成績是他面部表情的晴雨表。考好了他高興，但是不會太久。考砸了，他輕者惡語相向，重者拳打腳踢。記得有一次數學階段考沒達到他考滿分的要求，他在我做作業的時候直接就楸起我的頭髮，拖出了房間，然後把我的書包扔在我身邊，讓我別上學去打工吧。
四年級的時候有一次書包放在家裡被偷，被他知道之後直接遭到他毒打，揚言要把我打殘廢了。結果左鄰右舍全來勸架。他不理解當時找不到書包的時候那種焦慮的心情，此事他也給我一種很不好的處理問題的示範，在問題發生的時候首要任務不是解決問題而是發脾氣。所幸的時候在跟他發生衝突的時候，還有老娘以及爺爺奶奶外公幫忙解決。然而這一切並不能擺脫他如幽靈般隨時相伴的不良影響，以及在這種環境下產生的性格缺陷。
小升初的時候，是整個童年最黑暗的暑假。那年初中升學取消了初考，縣城的學生改成了電腦派位。在幫忙填寫志願表的時候，他一邊填寫一邊發泄著對我前途的無望以及我應該找個垃圾桶躲起來的標籤。對於未成年人，他們對自己認知能力不足，這個時候父母的評價起了很大作用，然而在童年時期我從未得到過正面或者客觀的評價。
不幸的是我被派到了一所剛剛成立不久的初中校。這個是由運氣成分的，而不是我不努力造成的。這個時候老娘提議將我轉學到離家較近的那所學校，但是他多次在飯桌上多次把中指指向我，讓我混完初中這三年後找個工廠打工。
父親的家暴以及不勝枚舉的責罵、諷刺與挖苦構成了童年陰影部分的絕大部分，在他施壓之下不知道有多少回在被窩中偷偷哭泣，多少次向爺爺奶奶哭訴，也理解爺爺奶奶多次說寵溺他是他們一生最大的錯誤的無力感，也多次想像能像賣火柴的小女孩那樣，在黑暗中劃亮一根火柴，最疼愛她的奶奶出現了，帶著她飛向那沒有痛苦、沒有折磨的西方極樂世界。
2 青春期：由怕變恨，偏執的施暴者和無聲的反抗者
在整個青春期中，在我日記中，他的代號從他變成了那個人。整個青春期中，我只是和一個名叫做爸爸的陌生人生活在同一屋檐下。他的關注仍然是學習成績，整個青春期少了肉體打擊，但是精神打擊和迫害仍然存在。因為他在心目中的形象儼然已成為了脾氣大無能耐的下等人。
在上初中的時候，時常聽到的一句話是「考不上高中就別進家門」，考砸了時不時被他威脅「送去深圳的電子廠打工」，或者他在廠里受氣下班回家直接撒在我身上。不知何時，也被他貼上了「沒骨氣」的標籤，因為他與老娘娘家的關係，不想讓我和表弟們有來往。
按照當地的風俗，在元宵節、中秋節、端午節等節日，出嫁的女兒要在次日回娘家聚餐。初二端午節過後那天下午，考完最後一科目回家後，剛好接到老娘的電話，告訴我記得過去外公家聚餐，讓我先過去。等他下班之後，發現我不在家，問我到底去了哪裡，老娘說我讓他先去外公家，他立即回了句沒骨氣。老娘見狀，直接過去外公家聚餐。初中的時候因為家裡生活相對拮据，一家四口一頓飯吃一盤菜。外公外婆見狀時常買些魚肉給我家，告訴老娘2個孩子正在長身體，營養要跟上。他卻告訴我們這是外公外婆在收買我們，讓我和妹妹有骨氣，減少與舅舅們的來往。還記得有一次，我在和鄰居的小夥伴一起做作業，他到處找不到我的時候，我回應他的時候，他說你要是再去你舅舅家我就跟你做個了斷。
由於初中被派到了一所離家較遠的學校，為了減少負擔，老娘決定將我轉學到離家較近的學校。但是，轉學必須交3000元借讀費。為了轉學這家事情，吃飯的時候被他百般刁難，一直在問我準備怎麼辦，是讓我回原來的學校，還是乾脆直接輟學打工，問我到底要去工地綁鋼筋還是去做裝潢，就這個事情糾纏了一整天。屋漏偏逢連夜雨，期中考不幸收到這次事情的影響，數學考砸了，還遇到鄰居的補習老師上門告狀，他一怒之下直接用巴掌狠狠地拍了我一下腦袋，直接突然眼前一黑。後來我直接將他對我的所作所為寫進了日記。
初二政治學了一些法律常識，我曾經很想把他繩之於法，只要能教訓到他，哪怕是短暫的拘役或者管制也可以。假如在歐美，他可能只是生理意義上的父親，因為他的所作所為足以讓聯邦法院收回他的監護權，甚至因為虐待被判處監禁。那一年央視《今日說法》有一檔專題節目為《法律支撐貧弱者的天空》。有一次被他當作出氣筒之後，晚上睡覺夢見了我去申請法律援助，縣法院民事庭的審判長給我送來了他被罷免監護資格的判決書，還有刑事庭給我送來的他因為故意傷害罪的刑事判決書。這是唯一一次跟他吵架之後唯一笑醒的夢，但是這一切只能是在受到他這些行為之後的精神鴉片。
上高中後，由於學業繁忙，接觸的機會也就變少了，因為他說「考不上一中就不管我了」，確實沒考上一中，但是還上了縣裡數二數三的高中。這個時候是自我意識真正覺醒的時候，自己開始真正為自己想要的東西而努力爭取。
高中的時候養成了倔強的性格。那是真正青春期叛逆的開始。他也同時東施效顰，借了每年的高考招生信息自己在研究，然後跟我吵架。
記得有次剛剛去市醫院看完外公回來，同時家裡又來客人了，剛剛進家門的時候，就聽到他大聲沖我吼叫「今年文理科最低分數線相差130多分，讓我把那些招生計劃抱回房間去看，然後好好反省。」同時，他在客人面前大聲責罵我，還讓即將升高二的妹妹無辜受害。文科與理科最低分數線本省不具備可比性，他的無知卻能成為我和他衝突的導火索，接下來就是一周的冷戰，他的行為也淪為了笑柄。
和他冷戰期間，外公去世了，那年我只有17歲。我一直無法忘記當我們接到外公去世的電話，告訴他趕緊一起去外公家，他很刻薄地回了一句「這關你們倆什麼事」，此時此刻，這個人的本質暴露無遺。當年外公認為他一手的技術，可以讓一家生活無憂，可是，外公生病了10多年，我要如何告訴外公，他的女婿是個自私的懦夫。
高中期間爺爺和外公相繼去世，他對於我的種種行為不斷告訴我自己我該靠自己了，必須自己強大起來。很快高考總複習到來了，這是一個絕佳的機會，我可以通過自己的努力，讓我離開這個不喜歡的地方走得高貴一些。高考複習期間，幸虧有了老師的鼓勵，還有一些師兄師姐的支持，當然還有和當年帶我們軍訓教官的鴻雁傳書。看著自己的成績和排名由於自己的努力不斷地向前進，自己對於未來的美好大學生活有著無數的憧憬。但是，在填報志願的同時，又再次跟他發生衝突。他想讓我報考本市的一所學校，而我想去省外上學。這個衝突又維持了2天，最後以報考本省高校但是不在本市上學結束。
高中時代，和他少了肢體衝突，但是言語衝突變多了。接觸了互聯網之後，自己的人生規劃開始有了雛形。對於他的無理取鬧以及強勢無知的干涉，本能地抵觸是青春期對於那個人的回應。親戚們甚至開玩笑說我要學會跟父親培養感情。雖然是調侃，但是諷刺的成分會多一點。父母與子女的感情是與生俱來的，如果是需要後天培養的，而且作為子女對父母有抵觸情緒的，這個不知道是作為子女的失敗還是為父之道的失敗。
3 從高考到大學時代：如果不喜歡他就離開他，高考讓離開這個家走得高貴一些
高考是眾多年輕人改變命運的轉折點，對於我的人生意義同樣重大。當我常常被問起哪件事改變了人生的時候，第一件事情是高考，第二件事情是當年選擇來自己喜歡的城市，第三件事情是回學校深造。
高考錄取之後，家族也出現了第一位大學生。自己的努力得到了回報，同時多數人也為我感到高興，因為我不用再和他低頭不見抬頭見了。在大學期間，我不會想同學那樣想家，而是全心在學業和生活上。如果這一切能以我的努力換來日後的平靜，這無疑是幸運的。
4 大學畢業後的前五年：偏執又外強中乾的他
大學畢業後，對於就業的事情和他的衝突從來沒過中斷過。
從填報志願的時候逼報考本地的學校，到就業的時候經常說就本地的企業，特別是他的朋友一直強調事業單位和公務員，最後選擇了一家外資企業。畢業前2年，因為回家鄉就業，跟他相處的日子多了，消失了4年憋屈的生活又來了。
2010年當他知道考研第二次落榜的時候，他的臉比關公還黑，一直放大了考研落榜的後果，同時也說「既然考不上就準備結婚，他好了卻一樁心事」。那段時間過得非常壓抑。同時，工作也不是太順心，獨來獨往成為了那個時候的常態。2011年4月，工作的事業部被賣，頃刻間日月無光。那段時間，考研落榜，工作砸鍋雙重夾擊，幾乎被壓得喘不過氣來。鑒於未來的不確定性，選擇了拿賠償金走人，自己掌握自己的未來。
同時，他的工作正在往利好的方向發展，由於舅舅廠里效益變好，三位舅舅決定工人的工資由計時工資改為計件工資。對於他而言，提高收入本應是件高興的事情，然而他這位道德巨嬰活生生把一副好牌打爛了。出於安全考慮，原來他自己一人一組變成了3人一組，低情商的他不會與人相處，結果連續2個月滑鐵盧。當時和老娘還曾經出面向舅舅說情能夠讓他自己一個人做，結果大舅媽一插進來談判破裂，我第一次見老娘被當眾氣哭。後來老娘做出讓步，車場下班之後第二天一大早去跟他一起做工。
2011年6月，正式向原來的公司提出了離職，也開始自己的跳槽求職。唯一想做的是在心心念念的城市重新開始。幸運的是，在人才網註冊完簡歷的時候，陸陸續續收到了企業的面試邀請。如果用一句話形容那一個月的日子，就是「在面試，或者是去面試的路上」。當同學知道我為了找工作2座城市之間來回奔波的時候，他們收留了我，免去了來回奔波的舟車勞頓。最後選擇了一家提供吃住的外資企業。
當我把這個消息告訴家裡的時候，尤其是他聽到待遇之後，立馬新怨舊恨一起發作「工作那麼低，跟你說過多少次很多人去那邊又回來了，你考研考了3次都落榜了，你預備未來怎麼辦」，這些話從吃晚飯一直念叨到他去睡覺。此時此刻，內心的反抗洪流還未決堤，習慣了他面無表情眼神猙獰的嘴臉，心裡的恨早已變成了厭惡。因為他讓我看到了為人處世中最虛偽的一面。也讓我親身感受到「原來陳世美負情秦香蓮不只是戲劇，而是活脫脫的生活寫照」。
同時，隨著年齡的增加，各種煩惱接踵而至，例如他逼婚。有一次鄰居阿姨介紹了一位做會計的妹子，他知道後讓我去看看，可以的話立馬定下來。感情的事情是不可以勉強的，這個常識大家都懂。然而又是一個晚上不依不饒的糾纏。這次不知道怎麼回事，直接跑去當地的關帝廟去抽生命簽，結果是一支下下籤。解簽師說「你與父親生命相剋，如果不分開他將逼死你，今年農曆五月份恐怕活不過去了」。聽完解簽師這段話，我就直接離開了。抽完生命簽的第三天，當我下班準備搭乘BRT去英語俱樂部的時候，由於書包被夾在門外，我乘坐後面的一部車，結果與前面的車輛剛剛離開站台不久，前面的車著火了。著火點就在原來要上車的位置。
幸運的是，鬼門關沖我打開的時候又關閉上了，我也開始審視自己對於人生以及跟他之間的關係。對於人生，之前因為他影響猶豫太多，行動太少。對於他，如果我因為受他氣採取結束自己的生命，那結束生命之後呢？他會不會算計著我的撫恤金能賠償多少？還是到處那樣去歌功頌德。對於這位自己經常教育子女「有骨氣」，自己卻解釋不清楚什麼是「骨氣」，而且不斷降低自己的道德底線的父親，他不值得在子女的人生中佔據重要分量。
曾經和一午夜談話的主持人聊到了死亡這個話題，當被問到「加入你的生命將在今天晚上結束，你最關心的問題是什麼」，我的答案是我最關心的是後天接我的靈車裡面，會有誰陪著我走完最後一程「。
5 婚姻觸礁：他和他假想中的情敵之間的對抗
2006年夏天，他再次為二舅的事情跟老娘說禁止全家跟二舅來往，老娘不搭理，此時，夫妻吵架，同時他的自私也葬送了20多年的夫妻，他們也成為了同個屋檐下生活的陌生人。2007年夏天，妹妹高考再次考砸了，但是這一切全部沖著老娘來了。他開始變得了疑神疑鬼，他懷疑老娘有外遇，逢人便說老娘的不是，在家便開始翻箱倒櫃尋找證據。他曾經懷疑小三來自老娘的工作單位，或者來自舅舅的朋友。甚至讓我和妹妹去移動公司調出老娘的通話記錄。老娘身正不怕影子斜，對於他的所作所為採取不一般見識的方式。
在假想中的情敵刺激下，他的頭髮開始「鬼拔毛」般地脫落，把自己折磨得好比三國演義中的張飛，面無表情，眼神猙獰。他已從一位婆婆媽媽的偽娘變成了一位祥林嫂般的怨婦，逢人便講他懷疑老娘在外邊頭人，到處「巡迴演講」他與外公一家的恩恩怨怨。在他的潛意識中，眾人皆醉我獨醒，他作為「正統觀念」的衛道士，他必須為自己正名。然而，在他已經成年以及明辨是非的眾人眼中，他儼然成為了跳樑小丑。對於他的控訴，旁人已經變麻木了，只有王光偉和李淑華夫婦為他忠實的聽眾，而且也已成為了拆家神器。
我很佩服老娘的度量，對於他的所作所為採取置之不理。我也厭惡他的輕浮以及聲名狼藉。但是，如果有一天我成家的話，會不會因為他而影響到我的婚姻？對方父母會不會因有其父必有其子而活生生拆散一對姻緣？
6 吳牛喘月：當死神把冰冷的手放在他身上的時候
從童年到成年的記憶中，藥罐子從未離開過他。每年都有一段時間，他每天都在喝葯。但是，身體可以藥到病除，但是心理上無論華佗再世恐怕回天乏術。
2012年年底，他因為囊腫住院，其中包括區醫院14天，7天轉院至省醫院。住院期間，儼然成為了一名四肢俱全的巨嬰。住院部離彩超室只需要下一層樓即可，他需要坐輪椅過去。對於他任何的要求，老娘有求必應，他雞蛋裡挑骨頭。輸完液之後他成天蒙頭大睡，不想下床活動。雖然他惡貫滿盈，但是面對病痛的時候，尤其是一接到化驗單以及醫院下發的病危通知書的時候，隱藏不住焦慮的他成天惶惶不可終日。一份普通的彩超報告，需要我們去問一下主治醫生，一會兒主任過來還要問一下主任，晚上睡前問一下值班醫生。
2014年與2018年夏天，他因為青光眼與白內障接受手術，手術期間，老娘寸步不離地照顧他。然而他對於老娘的照顧百般刁難，甚至要求老娘請護工。如果處於對於生命的敬畏，尊重醫囑尚未過錯。但是，術前在家調整眼壓的時候，他在家裡當花匠，把屋裡的盆花搬到室外又搬回來。術後康復期間，依然不忌口辛辣食物，戴著太陽鏡看電視，一天至少12小時。依舊拿著手機刷抖音小視頻並樂此不疲，對此，全家從勸說變成了放任自流。因為他肯定知道，他要再度生病的時候，遭殃的還是我們。
在此期間，10年冬天老娘曾經闌尾炎手術住院10天，住院期間他連探望的次數屈指可數。同時他還告訴鄰居他要求墊付的醫藥費老娘要悉數歸還。當老娘把他墊付的錢還給他的時候，他面無表情地接過去。2018年夏天，老娘摔倒骨折，在家養傷期間他連問候一句都沒有。他曾經揚言如果老娘生病他連一杯水都不會端過去，也曾經在老娘頭痛的時候我端水給老娘吃藥是沖著我擺手。
他的自私已經到了令人髮指的程度了。有時候跟老娘調侃，加入我倆先他而去，他會不會連火化費都不付了。老娘說了一句，咱更要快樂地過下去，活得比他長壽。
7 極力洗白：撐不起野心的實力，只能把壓力往下傳遞
如果說2011年，離開了不喜歡的地方選擇了全新的城市重新開始，2014年又是一大轉折點，當我考上了研究生，再次當一次學生再畢業。然而，他已改變怨婦的形象，轉身成為眉飛色舞的炫耀者。
他會告訴別人他的子女有多優秀，子女的優秀是因為他是一位循循善誘的慈父，完全已經把他曾經對未成年子女施暴的行為拋到九霄雲外。他會跟子女說他想把這個家庭打造成書香世家，然而他自己每天不看書不看報，下班後看電視刷抖音小視頻。吃飯時只端自己的米飯，旁若無人自己狼吞虎咽。同時教訓子女「不許和老子不和的人來往」。他要入侵子女的朋友圈，但是卻被一次再一次地屏蔽。
然而他的教訓在他失去被人尊重的價值的時候也將成為他最後無力的嘶吼。
8 自私自利：我們賺錢，他來收錢
每次找到工作，他關心的重點永遠在於薪資待遇。因為薪資待遇決定他能收回多少。2011年去廈門時，他曾嫌工資少從吃飯罵到他去睡覺。2016年春節因為我跟老娘去了趟外婆家，他狂打電話，接著是一個春節的冷戰。他告訴來拜年的朋友我去讀研2年他已經損失了30萬。當妹妹結婚的時候，他竟然說老娘因為和醫院的勞動糾紛拿到了1.6萬的賠償竟然不拿出來。當2018年再度回廈門一家國企的時候，他曾在飯桌上意淫過國企的風光。殊不知目前國家已加強對國企的監管，同時國企也開始市場化運營。當他知道我在廈門每個月的房租3000多的時候，突然大叫，同時要求我要麼去做家教，要麼換房子，因為他很缺錢。完全不顧我目前三高正在調養階段。
堂弟成家立業後買房買車，朋友圈微博上人人都是CEO，不到百萬年薪不是人，他也焦慮了，然而現在已經練就了屏蔽焦慮的真本領了，我知道需要按照自己的人生節奏，一步一步實現我的目標。先立業，後成家，這是從小缺乏安全感的人的終極策略。我已開始擺脫了他的陰影，走向自己爭取過來的陽光生活，但是他好比一顆滾入深淵的石頭，在末路一去不復返。
9 窮兵黷武：欲讓其滅亡，必先使其瘋狂
他懦弱、自私自利、極度自尊而又極度自卑，在父母寵溺，以及作繭自縛的過程中逐步形成了畸形的人格。子女使他極度膨脹，但是周圍的關係又使他極度憋屈。在表弟的婚禮開始之前，他曾讓我回家不用參加，也告訴妹妹和妹夫待會兒全家上台我們不可以上去，然而這一切已被旁人偷偷看在眼裡，議論紛紛。酒席未開始之前，他猶如過街老鼠一般驚恐地東張西望，在茫茫人群中尋找他心裡能給予他安全感的知音。場面是熱鬧的，但是他內心是憋屈的。他只能從陌生人如小攤小販中去尋找那一絲苟延殘喘的存在感。
當葯神走了之後，花鬼來了。春節期間，自從他看上了花瓶之後，家裡擺滿了各式各樣的花瓶。清明節之後，他迷上了種花，各種各樣的花開始往家裡搬。由於缺乏相關常識，他買的花開始不斷凋謝，但是凋謝之後他再去買。因為頭條說花可以鎮宅。然而，環顧四周，家裡60平方米的客廳擺了16盆花，如果掛上挽幛，儼然成為了殯儀館的告別廳。當多少人嘗試著告訴他別在買那麼多花的時候，他對此置若罔聞，反而越買越多。
在高中的時候讀過俄國作家契科夫的小說《套中人》，他也像小說的主人公別里科夫一樣，彷彿臉上也蒙著一層套子。對於周圍人好心的勸諫，他已經聽不進去了。別人對於他已經是不同世界的人了。或者，他類似曹禺先生筆下的周朴園，自己已經壞到不是人，但是他還要偽裝成慈父。目前老娘財務獨立，不再受制於他，我也有獨立的經濟來源，他正在往著自私偏執的自我迷失的末路上漸行漸遠。也許等他覺醒的時候，是否意識到自己親手毀掉著一切的時候？
10 結束語
一個長長的故事說完了，浸透了血淚與心酸。爺爺奶奶傾盡所有，為了留住林家的血脈，對他寵愛有加，然後爺爺奶奶應該也不會想到，他們辛苦想讓自己的兒子長大成人，沒想到自己的兒子成為了畜生。曾經向家裡其他長輩控訴過他的惡劣行徑，希望他們能出來主持公道的時候，換來了一句冰冷的「他再怎麼樣也是你父親」。因為周圍的人只能站在道德高地上，他們不知道我曾經受過的苦。他疑神疑鬼至今10年有餘，老娘歷經了10年的婚姻變故，從期待他的改變，到默默忍受，再到無所謂。假如說置之不理是對一個人最大的蔑視，或許老娘跟我一樣，已經變成從心裡看不起他了。
相由心生，到了而立之年，該是對自己負責，對自己的容貌負責。他由於長期充滿戾氣，面相已凶神惡煞，但是辟邪。上了大學，來到自己喜歡的城市，老友相聚，結識新朋友，得道高僧幫忙解開了心結，重新燃起對於未來的期待。上了研究生之後，結識了更好的朋友，他們能給予我很多的建議，同時老娘也能給予最大的支持。已經努力擺脫了原生家庭的精神枷鎖，過上自己想要的生活，同時也朝著自己目標，一步一步靠近。
而他，封建式的家長觀念還在繼續，他還在翻著他的黃曆，講著自己的故事，而他的聽眾早已人走茶涼，留下了一地雞毛的舞台和獨舞的他。他已到花甲之年，所作所為已把父親的尊嚴消磨殆盡，只剩下了無力的嘶吼。或許在有生之年等不到他的幡然醒悟，或許他也不知道他的行為足以使他遺臭萬年，他也不知道有朝一日他也成為可憐之人，但是周圍的人會記得他的可恨之處。對於他，我努力做到不記恨，但是不原諒。
很大，不排除會影響我的一生，現在正在努力糾正自己的性格缺點，但是真的很難過。
我從小在爹不疼娘不愛的環境里長大，親戚冷漠待我，同一輩的哥哥姐姐視我為無物，父母喜歡錶哥表姐盛過我，同時極其喜歡對我作承諾，但是從未做到過，唯一肯聽我說，愛我的只有外公外婆，但是他們倆經常打架罵架，事情過後兩個人就會對我冷臉幾天，自己嘴笨，不知道怎麼討好他們，逗他們開心，所以只能在一旁乖乖的坐看著他們，做事小心翼翼，不惹他們生氣，初中開始回到父母身邊，從此開啟住校生活，童年種種導致了我現在性格特點：
一、極其缺愛導致討好型人格；
二、社交兩極化，一面對人極其不信任，一面又恨不得把自己的一切都告訴別人；
三、對感情冷漠，喪失了愛，非常對不起，不是矯情，我是真的不明白要怎樣才能去愛；
四、喜愛承諾，卻又不把承諾當回事兒；
五、不能控制情緒；
當然毛病肯定不止這麼一點，對於現在的我來講，改變很困難，但是會加油的。
我現在很尊敬我的外公外婆，他們養育我長大，交給我人生的道理，我也依然很感激我的父母，沒有他們給我的金錢幫助，我也不可能上到大學。
如果有輪迴之說，還是希望下輩子自己能夠成長在一個幸福美滿的家庭。做夢都想知道，在這種家庭生活是什麼樣的感覺。
看到這個問題感觸很深，很多人失眠或睡不好，很大一部分原因在於容易陷入負面情緒中，愛胡思亂想，以至於明明已經很困，但就是睡不著。而這個問題其實可以追究到原始家庭中，所以想針對這個問題回復一下~
每個人的童年或多或少會經歷一些陰影，不管你過的開心，還是不開心。長大後，你可能會了解到家族裡有親人酗酒、藥物濫用，甚至是有家族遺傳病史，當然這並不絕對。
儘管你努力想要避免犯同樣的錯，但卻在細節上一直重複父母，或其他親人犯過的錯誤。你不斷回顧每個緊要關頭的決定，不斷思考目前的處境，似乎想從生命輪迴里奪過一些主動權，卻依然陷入一種不可改變的心理桎梏。
為什麼家庭創傷會不斷重複？
不同於其他生物，人類會在生活中創造屬於自己的故事，例如童年的經歷會不斷積累、逗留，最終被儲存下來，並以此進行自我塑造。
這是人類的天性，不論你是否喜歡，我們的生理狀態、心理狀態，甚至是世界觀，都受到了父母的影響，會留下了不可磨滅的痕迹。
1.基因作用
越來越多研究發現，某些疾病會受到遺傳的影響，包括生理以及心理上的，常見的有糖尿病、乳腺癌、精神分裂症、抑鬱症等。尤其是心理上的疾病，我們不再一味地歸咎於母親的養育，而是考慮在基因影響下才出現這種重複的創傷。
2.角色模型的建立
如果家庭中，父母通過冷戰、爭吵，甚至是暴力手段解決問題，作為孩子雖然很難理解身邊所發生的一切，但會自己找辦法克服這種恐懼，如表現出高度警惕、退縮、善良、壓抑。
不僅如此，小朋友會認同家裡最有權威的人，尤其會認可與自己性別一致的一方。他們會通過不同的方式來吸引家長的注意，可能是無理取鬧，也可能是一味的忍讓。而對於父母處理問題的方法，不論好壞，都會照單全收。
在這些情景中，父母會影響個體建立自己的角色模型，甚至會質疑自己是否安全？周圍的人是否可信？是否要時刻應對生活中的災難？
出現這種質疑最重要的原因之一就是對家庭或世界缺乏基本的安全感，一直處於持續的警覺狀態。最可怕的是這樣的狀態是不可逆的，如果你沒意識到，它可能會讓你丟了工作，扼殺你的愛情，甚至以離婚收場，而這種無處不在的焦慮也很難消除。
3.有過創傷經歷
親人離世、父母離異、搬家、出國這些情況都可能讓你陷入恐慌和迷茫的情緒中，當然還包括精神或肉體的虐待。
在這種情況下，你的大腦會無意識或下意識地轉換另一種思維方式，以規避正面面對這個可怕的世界。並認為只有自己能夠照顧好自己，會懷疑他人，以至於成年之後需要在人際關係中獲得控制權，這樣才覺得安全。
而曾經的創傷，也更容易觸發你心底最柔弱的部分。可能因為戀人不回信息，或回信息不及時而發火，甚至會胡思亂想「TA是不是出了什麼意外？」，你會莫名的處於焦慮情緒中。
當然，你也可能迴避愛情，尤其是對自己透露過愛意的人，你更傾向於冷處理。
4.被歪曲的記憶
父母之間的關係會影響我們成年後的人際關係，甚至是未來的親密關係。在你的記憶中，如果他們的關係很好，你會本能的去複製他們的婚姻。反之，如果他們因為酗酒或其他問題而經常發生激烈的爭吵，你會本能的迴避這些因素，如不去爭吵、滴酒不沾。
但不管是怎樣的印象，童年的記憶都可能出現扭曲，因為孩子更容易陷入「非黑即白」的思維里。
5.無法看透問題的根源
即便父母的關係看上去很好，但可能有些微妙的細節你無法察覺，或刻意忘掉。雖然父母之間有一段時期經常發生爭執，但背後可能有一段你不知道的故事，如工作壓力較大，或自身經歷了親人的離世，而出現情緒病。
當你試圖用「不去爭吵」、「滴酒不沾」的形式應對時，其實只是在遠離問題的本質。到最後，你可能會疑惑「為什麼我沒有採取這種行為，但依然出現這樣的問題。」
如何避免重複性的創傷？
童年對於我們來說，其實就像一副拼圖，缺少任何一個細節都是不完整的，這細節既包括了美好的一面，也包含了陰影的部分。而陰影中的情感創傷對於任何一個小孩來說，都是一種特別敏感的情緒，如果處理不當，在成年後很容易被激發。
為了避免重蹈覆轍，你需要改變過去的想法，並採取行動去治癒自己。
1.了解家族病歷
了解家族病史，如是否多位親人曾患有相同的疾病，並按醫生的要求定期檢查，降低疾病對自身的影響，同時也避免過度自責，積極健康的生活才是正理。
2.找到問題的根源
當你遭遇什麼事的時候，會出現強烈的情緒反應，或是用孩子的方式來應對問題（如哭鬧、滿地打滾）？
你不僅需要自己了解這一點，更應該和伴侶或朋友溝通，讓他們更了解你，讓他們明白在你哭鬧的背後，真正需要的是什麼，通過積極的溝通和互動，來緩解和治癒那些童年的舊傷。
3.嘗試去面對問題
懂得控制自己的憤怒，避免酗酒、酗煙是一件好事。與此同時，我們更應該了解自己出現某些問題的原因。如家庭離異的孩子，可能不再相信愛情或婚姻，這時他們更可能遭遇情感傷害，尤其是女孩子。
因為這種情感的傷害會不斷強化他們內在錯誤的認知，如「愛情不可信」、「男人/女人都是騙子」，雖然很排斥感情，但內心深處卻渴望擁有真摯的愛情。
如果是涉及家庭離異的問題，不妨坐下來和父母聊一聊「離婚」這個話題，說出你的疑惑或擔心，了解父母婚姻出現的問題，可以更全面、更客觀地看待自己的問題，以便做出成熟的決定，而不是哭鬧的小孩形式去應對問題。
4.表達自我感受
對於過去的事情，如果當時沒有得到很好的解決，會在未來的日子不斷闖入你的生活。如果是因為父親易怒、酗酒，或是母親的冷淡而受到傷害，不如找個機會和他們溝通。
如果你覺得自己說不出口，也可以把自己想說的話寫下來給他們看。不管最終這件事是否朝向好的方面發展，訴說以及書寫可以在一定程度上讓你的情感得到釋放。
請記住，你的過去不會消失，但是你不必重蹈覆轍，而應涅槃重生！當然，如果過去的傷害讓你難以釋懷，甚至嚴重影響你目前的工作和學習，可以考慮尋找專業的幫助，如心理諮詢師。
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超過孩子和你我想像
我跟我朋友說我不敢生孩子有一部分原因是怕我教不好他。她們不屑一顧，誰不也是生來就會做爸媽，我們的父母不也是這麼過來的。誰說不是呢，所以我不會怪我爸媽，但是我也不會生孩子，在我覺得我沒有足夠的能力和可以教育好他之前。
原生家庭對我的影響太大了，莫名其妙的脾氣像極了我爸爸，有時候自己都受不了自己。在我媽媽的那種打擊教育下，變得小心翼翼，畏首畏尾，金錢方面斤斤計較扣扣索索。是，我的脾氣變成這樣並不是我父親所希望的，也不是他能控制的，但是這種影響是潛移默化的，誰都沒辦法控制，所以可怕。而我母親的本意是好的，她是希望我能夠被刺激然後越來越努力越來越優秀，可是呢？恰恰相反，我變得消極，變得麻木，變得不屑一顧。
好像那一輩的父母，都喜歡用這樣的方式來教育孩子，把我的一切全盤否定，二十年來，印象中沒有得過一次誇獎，心酸嗎？我甚至以為大家都是這樣的，父母都是一般的嫌棄自己的孩子，甚至會把真後悔生出你這種傷人的話掛在嘴邊。這種教育讓我變得不知道怎麼與人相處，上大學之前我都不知道自己說話是多過分，多傷人。不知道如何去肯定別人，否定的話張口就來。我很清楚我有多不喜歡現在陰晴不定的脾氣，磨嘰龜毛又絮絮叨叨的性格，也很明白我有多想擺脫卻擺脫不掉的痛苦。
看看吧，原生家庭對我的影響，這讓我怎麼敢去再禍害另一條生命，造成另一個孩子的不幸？然後在很多年後的某個晚上，讓我的孩子也像我現在這樣難過？
看起來每一個點都無足輕重，但其實每一個點都會在不知不覺的時候刻進你的骨子裡影響你的一生。
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