"我失去了愛的能力"——親密關係恐懼

很多人開始習慣於孤獨，他們會說自己喜歡一個人的生活。一個人看電影，一個人吃火鍋，也變得正常起來。有些人不知道如何表達自己的愛，也不懂得如何接受對方的愛，有時閨蜜的一個擁抱會令她覺得彆扭；聚會時的熱情會讓他手足無措；就連伴侶主動的親吻也會迴避，親密彷彿出現了無法逾越的阻隔。自己也疑惑也苦笑，對自己解釋「我失去了愛的能力。」實際上，種種這些現象都可以定義為親密關係恐懼（Fear of intimacy）。

一；我們為什麼需要親密關係？

親密關係這個詞來源於拉丁語「intimus」，意思是「與他人分享自己最內在的內容。」按照這個定義， 親密關係實際上指的是與他人分享真實自我的能力，包括：

分享知識- 我們時常會有一些靈感和想法，伴侶是最好的傾訴對象；

分享體驗- 所有的日常活動我們總想有另一個人的陪伴，一起體驗同一件事；

分享情感- 我們需要一個分享快樂與憂愁，分享內心感受彼此，這是親密關係的核心部分；

分享性愛- 分享人的原始慾望，是親密關係中最感性的部分。

親密關係不僅僅是一些浪漫的行為，在親密關係里，我們會主動地把自己的所有曝露給對方，同時也渴望對方的接納。而戀人在分享的過程中，體驗親密聯繫的快樂、幸福和安全感。廣泛的心理學研究證實，雖然人們可以主動排斥親密的生活，但這樣的生活會影響自己的心理成長。親密感缺失或是柏拉圖式愛情更有可能引起焦慮症，甚至有一些研究將缺乏親密感與較短的壽命聯繫起來，缺乏親密關係的人比正常人死亡率高出2-3倍（Berkman&Glass, 2000）。

二；親密關係的恐懼是什麼？

在西方文化中，大約17％的成年人表示自己不關心親密關係。在壓力下的都市生活中，淡化親密關係似乎變成了社會常態。在日常生活中，作為一個情感的主動者，你試圖接近你所愛的人時，你無法理解他的迴避、他的拒絕。如果你是一個迴避者，你可能會為他人的感情表達感到困惑，「這些人對我有什麼要求？」親密關係恐懼的人不是說不關心和另一個人建立聯繫。他們只是不惜一切代價避免自己受傷害，所以經常深陷矛盾，一邊害怕失去他們最喜歡的人，同時擔心被親密關係控制，失去自己自由的身份。他們最常描述自己兩個問題是「我很害怕和人確立戀愛關係」以及「我朋友很多，卻沒有能和他說內心話的人」。親密恐懼者看似習慣獨來獨往，喜歡自己一個人在房間，在孤獨中自由自在，實際上是對親密關係的無能為力。

親密恐懼者表面上看起來清心寡欲，不需要愛，實則是內心世界複雜糾結：

l 自己總感覺自己不值得被愛；

l 故意用冷靜或冷漠的行為創造情感距離，害怕別人越了解自己，就對自己越失望；

l 避免親密的關係，因為你覺得你最終會被拒絕。渴望自己獲得親密伴侶，但最終卻得不到一個交心的朋友；

l 在熱戀的時候懷疑這段關係。當你的伴侶表現出情感上與你親近的跡象時，會懷疑對自己有所利用；

l 不願意承諾你的關係。因為自己也不知道這段關係會走到何方；

l 不斷「測試」你的伴侶，看他們是否會離開你。然而即使你的親人通過了你的情緒測試，但仍然會害怕他們會放棄你；

l 不斷選擇「錯誤的」人或與他們建立關係，因為你知道這段關係不用為未來負責。

三；親密關係恐懼的原因

在2009年文章《親密關係恐懼》中，關係心理分析師科恩·普拉弗Cohen Praver將親密關係恐懼解釋為，來自我們的童年、我們從父母那裡學到的人際關係知識。我們父母的關係可以為我們在成年期的親密關係行為埋下種子。如果你看到媽媽和爸爸經常吵架架，有婚外情或離婚，你可能會情感問題三思而後行，為自己的親密關係增添很多焦慮。特別是家庭關係以痛苦和苦難結束，許多人希望自己的生活永遠不要像父母一樣。有時家庭成員間界限太過於混淆不清，成員彼此過度涉入，最常見的就是父母對子女的過度干涉，會阻礙子女的自主性與獨立性的發展，最終形成一種糾纏結構家庭Enmeshment Family。

Enmeshment（暫譯為糾纏關係）是家庭治療術語，用於描述一種不健康的關係，一個人依賴另一個人來滿足他們所有的情感需求。比方說，當一個十幾歲的女兒變得焦慮和沮喪時，她的媽媽又會變得焦慮和沮喪。同理，當媽媽陷入困境時，女兒無法將她的情感體驗與母親的情感體驗分開，盡他們彼此之間有明確的個人界限。沒有界限來確保增長和獨立性，有些父母無法將自己與孩子分開，讓孩子以自己的想法和願望成長。父母和孩子之間的糾纏會導致過度參與彼此的生活，從而使孩子難以在成長中獨立並對自己的選擇負責。孩子長大成年後，面對自己的親密伴侶的親密行為，他們會認為這是伴侶企圖去控制自己。對於陷入親密恐懼的人來說，失去自我身份的恐懼可能是一切恐懼的根源。

四；親密恐懼者的關係糾纏Enmeshment

一直待在父母懷抱里的孩子是不會成長的，自然狀態下孩子會與父母保持足夠的距離。同時孩子需要在父母離開時體會到憂慮，而在照顧者回來時獲得保護和安慰。父母如何在這些情況下做出反應，對孩子成年之後的人際關係處理產生重要的影響。按照這種線索，我們可以總結親密關係恐懼的兩種童年模式：

1父母拒絕兒童的需要，甚至認為兒童童年時的索取行為是一種羞恥，比方說我們經常聽到「男孩子哭什麼！」「你在哭我也不會同意」，父母的照顧行為會表現得非常不寬容，會認為兒童是在挑戰他們的耐心。如果在這種關係中的孩子向自己的父母表達自己生氣或沮喪，父母可能會做出嚴厲的反應，並責備孩子，因為父母認為這是不體面和不尊重的。這種模式經常導致正在發育的孩子錯誤地崇拜父母，以至於每次與父母見面都會使孩子緊張不安。從而缺乏人際關係的信任，情緒容易波動，成年後在人際上展現出極端的冷漠。

2另一種模式是父母對兒童的關心照顧的過度關懷，比方說「直升機媽媽」，她們一直盤旋在孩子「上空」，有時很有用，有時很煩人，不過一直圍繞在兒女周圍，而且會發出噪音。幫兒女把路鋪平，確保兒女在通往成功的道路上一馬平川。不要以為兒童不會覺察父母的過度反應，兒童會在不斷地學習中理解自己只是被父母利用的角色。孩子們學會避免向父母尋求關注，安慰和支持。這類孩子在照料者回來時，雖向其尋求接觸，但會同時又表現出反抗，甚至發怒。成年後，這樣的孩子仍然會比較缺乏安全感，他們渴望建立親密關係，但又害怕會在親密關係中受傷，擔心對方並不是真的愛自己，最終他們處理親密問題的唯一方法就是不去體驗情感。

親密恐懼者可能會認為社交關係是無關緊要的，當大家一起在聊天時，他會想「我不關心他們的想法！」以至於自己在社交場合沉默不語。親密關係恐懼者已經學會忽視人際關係交流，所以他也很難認識到他人的情感暗示。親密恐懼者會在情感上失色，像許多色盲人一樣，這個人很可能認為自己感受到的就是社交關係的真實，沒有意識也沒有能力準確地感知他人的情緒。如果你想要和親密恐懼者建立親密聯繫，要明白他們在情感上總是逃避，並且回應很木訥，你可能會遭到強烈的拒絕和反抗。那麼如何如何克服親密關係恐懼呢？

五；克服親密關係恐懼的方法

如果你是親密恐懼者，你不太可能認為自己人際關係有問題。親密恐懼者自己往往無法將現階段的親密恐懼問題與自己早期的創傷聯繫起來，因為創傷總是被我們的防禦機制壓抑到潛意識中。如果想克服親密關係恐懼，可以採取以下策略：

l 首先是自己要對自己當前行為有認知。在親密關係中，你總是可以成功地否認和迴避，最終你可能得出結論：「我和別人的深度交往總是失敗，也許我就是個註定孤獨的人」。你需要做的是練習閱讀其他人的情緒，然後與伴侶（或信任的知己）核實，弄明白自己的問題。

l 當其他人對你表達負面情緒時，堅持傾聽不作反駁。你可能會不由自主的想要反擊，否定和迴避。但強迫自己不要這樣做。向對方展示你仍然可以理解他們，並且不要說「不對，是這樣.....」「但是......」來反擊對方的內容，你首先要做的就是理解自己、理解他人。

l 克服親密關係恐懼需要一個普遍的生活目標。比方說，如果你不知道你真正想要什麼樣的伴侶，或者你不知道想要與伴侶一起完成什麼，那麼這樣的親密關係是鬆散的，這樣會輕易的引導你想放棄這段關係。所以，花一些時間來想像你理想的生活情況。你將以什麼為生，你將如何度過你的時間？你將在哪裡生活？最至關重要的是，你將和誰一起生活？牢固親密關係的目標。

l 學會標記和傳達你的情感。不要說你的想法「這樣錯了,應該這樣」; 說出你的感受「這次談話讓我感到非常焦慮」。有親密恐懼問題人的認知，有很多的負面情緒，有很多明顯不合理的地方，我們可以通過這種標記發覺具體的不合理的地方，並對其一一進行糾正和認知重塑。

六；如果你的伴侶是親密關係恐懼， 你可以做以下事情：

l 如果你在親密關係中需要很多浪漫的活動，你要明白現階段你的伴侶很難做到。當他沉默甚至是故意躲開你時，你要明白他/她是在焦慮並試圖壓抑自己的情緒。有些其他人很容易說出口的話，他/她卻很難說出口，你只能不斷摸索並理解他。

l 請記住，雖然他/她嘴上不說，但親密恐懼者會經常性的感受到強烈而痛苦的負面情緒。如果這個人突然在談話退出，變得坐立難安，那就讓他們回到自己空間，找一個另外的日子繼續你們的談話。

l 如果親密恐懼者需要離開，不要追逐他。那樣他們會更決絕的甩開你。給這個人足夠的空間，他們會在獨立空間里處理問題。在他們獨立思考的時候也一定會想念你。當然，在這段時間裡你也會感到焦慮不安，你必須學會自我調節，因為再次見面你們的關係又會更上層樓。

l 學會與他/她溝通。如果允許你可以輕鬆的觸摸對方。告訴他你的感受和你的想法。這種溝通方式可以提供一種情感鏡像，讓對方模仿你，幫助親密恐懼者獲得更多的個人意識。

每個人都有優點，親密恐懼者往往具有冷靜的魅力和成就導向，他們會在工作中表現出色，並且會成為團隊中很好的執行人。如果你珍惜並認真對待這段關係，為親密恐懼者提供真誠、無條件積極關注，融化他們的迴避和恐懼，那麼你們是極其幸運的，最終你們會得到一段安全包容的關係。正如克里斯多福·孟所言：「尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。」