要把孩子給婆婆帶么？

我和老公在蘇州上班，老公的弟弟一家和婆婆在一起，(公公婆婆做生意的）我要把孩子給婆婆帶么？（我家孩子和老公弟弟家的孩子就差80天，現在2歲）

瀉藥！！

這個問題為啥邀請我，我倒是想給他奶奶帶，人家倒是給我帶啊？

不帶也就算了，還要天天逼逼這個逼逼那個的，導致我最後辭職了，么工作了，收入也低了，她又開始作妖了！她越是強調的東西我就越是讓她膈應，天天離間我們兩口子，我都想跟她兒子離婚了！！！她兒子倒是挺明智，果斷分開住了！現在他奶奶十多天來一次，也就讓我不舒服一會兒，我每次都有理由讓她迅速離開！！這才是應該有的生活！

假如她真給我出力或者出錢了，可能我過得就更加憋屈了，因為什麼也不能說，現在這樣正好，不出錢不出力的，我憑什麼慣著你，難聽的話你敢說出來我就敢直接更難聽的懟回去！

謝邀。

誰帶孩子，重要的不是她/他有多少未分配資源（時間、空間、精力），更不是她/他有多強烈的意願，而應該優先考慮她/他有什麼特質是你希望孩子繼承同時是原生父母無法提供的。

問題一，婆婆及其身邊的人對孩子智力的開發和思維的開發有沒有正向幫助。

周到的婆婆（養育者）或許會剝奪孩子觀察世界、思辨力培養和尋求解決方案的能力。孩子一哭鬧就想方設法滿足其訴求，導致孩子本能地覺得用「哭」能解決問題，進而導致孩子主動探索未知和解決難題的慾望被壓抑，早期能力鍛煉被抑制。

放養的婆婆或許會錯過了孩子思維鍛煉的機會。當孩子表現出對外界的好奇時，教育者的任務就是讓孩子以好奇為契機打開各種思維的大門。

學習語言過程中的語言商、邏輯商，自主空間觀察（到處翻爬或扔玩具）的過程中鍛煉空間商，還有早教培養的數學商，這四商決定了孩子未來20年的學習上限和之後40年的職業成長速度，卻都不一定是上一輩長者所擅長的。

空間商舉例：孩子對球感興趣，教育者需要做的就是主動在孩子面前演示球的滾動、碰撞、彈跳、搖擺，讓孩子有初步的空間感，熟悉物體運動規律，並不斷重複讓孩子加深印象。這能讓孩子在未來的物理空間想像遙遙領先同齡孩子。

語言商和邏輯商舉例：孩子學習語言和邏輯，主要是情景交流下的模仿。強語言商需要被模仿者（教育者）有很多樣的語言表達能力（決定描述多樣化和細節化）和口腔發音肌肉控制力（決定多語種的口音）；強邏輯商需要教育者能將思維決策一步步拆分成邏輯步驟，讓孩子學會邏輯推理，並掌握模糊決策的思路（缺乏邏輯佐證情況下的假設、檢驗、排除等）。

說要智商發育，說個體性格塑造。

問題二，婆婆及其身邊的人對孩子性格的塑造有沒有正向幫助。

孩子在和身邊人的互動中形成自己的自我意識、社交地位認知以及應激機制。

貼主提到兩個孩子有伴，雖看起來是優勢，一旦在養育者的教育管理過程中有偏重（偏心），對兩個孩子都會造成不可逆的深遠影響。這種偏心讓孩子覺得「愛是有限的」，於是會孩子學會「爭奪愛」（看我看我，愛我愛我），甚至學會「排他式地佔有愛」（她/他是壞孩子，我才是好孩子，我才配得上愛）——這很容易導致孩子之間的關係緊張（一切都要爭，包括親情、遺產等）；孩子和父母之間的關係緊張（「你們為什麼對她/他比對我好」、「你們對她/他比對我好，憑什麼我要對你們好」、「你們對我好是因為我比她/他好，是我應得的，和你們的付出無關」）；孩子與未來另一半的關係緊張（「我都是為了誰誰誰好，我有錯嗎？所以我忽略你的感受是正常的，所有人都應該為了誰誰誰而付出」）；孩子的社交關係不健康（「我對你這麼好，為什麼你不把我當最好的朋友」）等。而這個不健康，會伴隨父母和孩子的一生甚至祖祖輩輩——贍養老人的態度和下一代在養育過程中的性格傳承等等。

統計上看，上一輩因為經歷過「資源極度短缺」時代，非常傾向於「將優勢資源集中在某個人身上」（偏心），因此偏心教育非常常見。

說要個體的智商和性格，下一個是個體和環境互動的能力。

問題三，婆婆及其身邊的人對孩子兩性觀、婚姻觀和世界觀有沒有正向榜樣作用。

孩子能會從養育者的交流中學會親近訴求的表達，對親密關係的應對，對長輩的態度等。

如果婆婆和公公的婚內關係平等融洽，婆婆對待子媳態度平等，互相不苛責不埋怨，那送孩子過去是值得支持的。以後孩子會把類似的關係複製到和你們相處的模式里。

最後一個特質，是孩子面對特殊環境下維持自我意識的能力。

問題四，婆婆及其身邊的人有沒有能幫助孩子成長的特殊品質。

特殊環境比如「順境」和「逆境」。順境下孩子不會樂極生悲，不會忘乎所以，不會過分釋放自我而影響他人；逆境下孩子不會消極悲觀，不會自我壓抑，不會放縱甚至自殘或傷人。如果婆婆或養育者有這些寶貴的品質（如「自律」、「自省」、「高逆商」、「面對挫折毫無怨言」等），孩子都有可能學。

最後的最後，是父母穩定關係與形象在孩子成長階段的不可替代性。

問題五，孩子在外界學會再多的技能或知識，也不能取代父母作為養育者給予的安全感，而這個安全感（「親近權」）決定了前文一系列的發育成長。

每次和生父生母告別，對孩子而言都是安全感的剝奪和對陌生環境新安全感的重建。在新安全感里獲取的知識、性格要怎麼用回到生父生母身上，對孩子而言又是個挑戰。每當孩子的養育者改變時（生父母轉手婆婆，或婆婆轉手生父母），嬰幼兒都不得不經歷安全感的重建。嬰兒離開了互相適應的養育者，進入另一個養育圈，嬰兒熟悉的規律被打破，只能用哭鬧來表達需求，新養育者要麼重建這份適應感和安全感（以孩子短期的不安全感為代價，短期不安全感是否有長期影響不可知）；要麼投向並邀請老的養育者重新接手（以孩子的「親近權」、「教育權」等為代價）。孩子和誰親，就對誰的言行有更強的專註力，就更願意花時間觀察和模仿她/他，就意味著養育者對孩子的教育有著相對更強烈、更直接、更深刻的影響力，也就意味著養育者更適合承擔教育的角色（同樣是念識字板，養育者更能吸引嬰兒的注意力，且嬰兒能堅持的學習時間相對更長）。

建議：列份清單，把夫妻倆以及雙方父母家人擁有的性格特點列出來（包括優缺點），先看看哪些缺點是不希望孩子繼承模仿的，然後設法從孩子身邊隔離。然後看看哪些特點是希望孩子模仿的，然後增加孩子接觸他們的機會。再然後看看自己能先學會什麼和犧牲什麼，去營造一個更適於孩子養育的空間。舉個栗子，夫婦應學會互相讚美學會避免相互指責，讓孩子學會尊重自己的另一半，從而學會愛和被愛。互相苛責的夫婦可能教出愛無能的孩子，這樣的孩子更大概率會畏懼親密關係，或者複製苛責被苛責的關係到新的家庭關係中。多不贅述。

我是孩子爸，我以男方的身份回答一下吧！

隨著現代社會的發展，我們這一代的生活壓力是越來越大。但不管你有多忙、多累、多難，我建議都不要把自己的孩子給父母或者公婆帶。原因有三:

1.對孩子而言，父母的愛是任何人都無法替代的！也許孩子的存在會給我們帶來不便甚至製造矛盾。比如我們有時為了減輕生活負擔，夫妻倆都會去上班賺錢，因為要帶孩子就多有不便；再比如有時我們會為了孩子的一些瑣事而和愛人吵架，吵的厲害時會冷戰甚至輕言離婚，但最後又看在孩子的份上和好了（注意了:是因為孩子夫妻之間才和好的）。所以孩子是夫妻之間的紐帶，讓我們和另一半都會讓步和往好的方向發展！

2.孩子的存在是培養家庭正能量的重要因素！每個人內心深處都隱藏著一個老師，因為孩子的存在，為人父母的我們平時不得不在孩子面前做出表率，同時也會注意我們的一言一行，長期以往，我們自己慢慢就形成了積極的，向上的，正能量的性格和心態。特別是對男人，更是利大於弊。男人的懶是天生的，男人的sex也是天生的，但是因為孩子的存在，男人不得不收斂懶散的陋習，不得不注意自己的行為舉止（別問男人為什麼會這麼做，因為男人也愛自己的孩子，一點都不比女人少）。長期以往，對男人而言是非常非常有利的。一個男人成不成功，大多取決於性格和是否勤奮。而性格的養成就是靠平時生活點點滴滴的日積月累的習慣培養的，所以足見平時的行為舉止是多麼的重要！同樣因為孩子的存在，會給男人更大的奮鬥動力。在男人心裡，孩子才是發動機:為了孩子上好的學校，接受更好的教育，男人願意拼了老命努力賺錢的！

3.隔代親是全中國都避免不了的大難題！不管我們怎麼叮囑父母怎麼處理孩子的無理取鬧（比如做錯事了還哭鬧），怎麼處理孩子的過分要求（比如買小吃，買玩具）等等都是沒用的，只要孩子一哭二鬧三撒潑就可以完敗我們的父母，特別是奶奶和外婆。長期以往，對孩子的性格成長是非常不利的！溺愛環境中長大的孩子我們身邊或多或少都有見識或耳聞過，結果基本都不太好，很多溺愛環境長大的孩子都進過派出所或監獄（也許有點過了，但我身邊好幾個就是如此）。所以為了孩子的未來，不管我們自己再苦再累再難，還是要自己帶好！！

以上為個人意見，如有不贊成的還望別噴！大家也可以說說自己的見解！

我是自己帶孩子的，因為不放心孩子不在我身邊。當然我沒有工作，沒有經濟基礎花錢也沒有底氣，最慘的是大寶剛剛上幼兒園又懷了二寶，如今二寶快半歲了，曾經很艱難的日子快過去了，不抑鬱是不可能的，你要是問我後悔自己帶孩子嗎，答案當時是「不是，一點都不後悔」。好處沒有比較我也給不出，我猜可能是我和孩子們沒有隔閡彼此疼愛吧。如果你的婆婆通情達理

盡量自己帶，在孩子一歲半前，誰帶他，誰就會在心理上對孩子有一種控制權，孩子會跟你親。錯過之後，孩子很難再跟你親了