對父母感情變得冷淡.很失望。對家庭沒有了感情.討厭甚至無法和父母生活?
05-04
和你感覺差不多吧，父母都是受過教育的人，但是在生活面前好脾氣被磨得一無所有，暴露給我的是無盡的嫌棄和抱怨，先說我媽，每天跟我說各種不要，各種注意，嘮叨！就是這種無休止的嘮叨讓我頭昏腦漲，根本不想跟她好好的說話，她固執的不聽你的建議，用她的思維去處理任何事情，包括親情友情等各種人際關係，我甚至覺得離開她的關心會是一種解脫，終於明白林肯曾說過，妻子的嘮叨可以毀掉一個家庭，她對我就是無休無止的囑咐，像所有父母一樣，跟我分享各種心靈雞湯，和我早已知道的新聞，我也曾想過要改變我媽的思維方式，但是我根本做不到！她根本不採納你的，從來不想你說的對不對就反駁，而且我媽看不上我爸，除了我爸能掙錢以外，我媽就像管理工人一樣管理我爸，我記得有一次吵架，我爸傷心的說，白和你過了這麼些年……這樣的片段有太多太多，家家有本難念的經，以前我最喜歡上大學了，離開家就離開了這些煩惱，可以快樂一點，畢業後，我也和大家一樣不知道去哪工作，但我堅定的不回家去，我無法再陷入那樣的環境中，太煎熬了。但是即使這樣，每年過年的時候，年夜飯舉杯他倆都是高興的，細數今年的收穫，而我每年的願望都是一樣的，不受外物所累，做個快樂的人。但是親情永遠是親情，這些厭惡的情感只存在於平淡的生活中，在關鍵時候，親情永遠是最親的。說了這麼多，也想跟你分享一下自己的感悟。 小時候我們的人生爸媽說了算，穿什麼，幹什麼，不能幹什麼，所以情緒也受他人控制，長大後，我們的人生自己說了算，所以不要再把家庭的不幸福當做你情緒低落的理由，想辦法走出來，去屬於你的環境中，好好工作，好好生活，找到你愛的人，組成新的家庭，像曾經沒有受過傷害一樣去愛你的另一半，去愛你的孩子，用他們喜歡的方式去表達關心。學會放下生活的負擔，試著接受生活給你的饋贈。生命只有一次，請別讓它失望！希望你能找到生命中的陽光！快樂起來！！
第一次回答問題，因為此刻的我就因為缺少來自家庭的愛正在無限的掙扎。我的家庭沒有那麼多吵鬧，沒有家暴，沒有狗血的劇情，但就是冷淡，給我的感覺上的冷淡。小的時候，我特別喜歡哭，媽媽討厭小孩哭，熊孩子挨了不少打，從此就特別怕媽媽，到現在已經大學了，出去玩不敢和媽媽說怕她說我，媽媽在家的時候我甚至都會拒絕朋友的邀約，只是因為怕她嫌她在家我好不容易回次家還不和她待著。和爸爸呢，甚至都有些陌生的感覺，從小學開始就和爸爸不住在一起，只是因為工作的原因兩地，大概半個月見一面，爸爸是個很不善言談的人，很少說話，說話沒幾句就惹人生氣。他們都是好人，是真的好人，善良正直，雖然也有著很多顯而易見的缺點，比如愛嘮叨，比如有些觀點上的固執。
我不能說他們不愛我，她們支持著我的各種選擇，雖然家裡沒有多麼富裕但也從沒委屈了我花錢，我回到家也會給我做我喜歡吃的。可我就是無法感受到這種愛對我心的滋潤，尤其在家裡只有我的時候，在過春節別人都熱熱鬧鬧的時候，在看到朋友的一家其樂融融雖然有些聒噪的時候，我都對這樣的冷清悲傷的無法自制，想要逃離，迫切的想要去尋覓其他的愛。這樣的生活環境對我的影響還是挺多的，我曾經總是在外人面前塑造著我內心很強大，三秒就解決所有負面情緒的典型白羊女的形象，但是越來越發現自己沒有辦法偽裝了，我需要愛，甚至是需要溺愛，我沒有辦法從朋友身上獲得這樣的溺愛就要把這一切都轉移到男朋友身上，我需要完全的安全感。除此之外，今年開始發現，我處在這樣的環境里連開心都有些難了，甚至不想面對父母，獨處把門關起來，假裝我在睡覺，然而我睡不著，失眠到三點是常事，腦子裡想的全部都是對各種安全感的缺失的恐懼。在這樣的環境里越來越不開心，甚至開始有抑鬱的徵兆，但是依舊不能說，家人也好朋友也好，我還是固執的不願意把自己的脆弱放出來，但是好像越來越撐不住了，我迫切的需要一個強大又穩定的愛告訴我我正在被人愛著，又想要拚命的逃離這給了我缺失的地方。文不對題，只是想把自己的情緒發泄一下。
一個充滿暴力和冷漠的家庭。
個個自以為是的面孔讓人噁心，宣洩不出的壓力全都轉換成怒火，就等著一個導火索，有可能是一兩句無關緊要的對話，有可能是一個簡單的不能再簡單的動作，也有可能是不願聽從的神態。平靜的生活下掩蓋不了暴躁的心靈。
普通家庭的溫暖你永遠體會不到。
打著保護的旗號，用著命令的口氣，問著傻X的問題。難道這就是愛？
以愛之名的綁架，在我看來這就是謀殺。謀殺一個孩子的天性，就等於毀滅孩子的一生。恐怖
輕易的對一個孩子下判斷，無論是對於否，在我看來都是一個蠢貨，白痴，智障······彷彿又聽見那無助哭聲，從哭聲里我依稀看見了一個仇恨的靈魂，那靈魂中又包涵著憎恨和冷漠。也許又會是下一個繼承者。
好像看見了未來，但此刻我不得不虛偽的向老天祈求一聲，但願一切都安好。
努力讀書就是想要拚命逃離。在外面總比在家裡好。外面沒有太多溫暖可是自由。
我深深地愛著我的父母，然而並不是純粹的愛，有太多無奈。出生於底層，註定生活是更艱辛的，老爸老媽用盡一生力氣，來為我鋪設一條可能會讓我擺脫像他們所過的那種生活的道路，老媽最近上了夜班，一晚上也掙不到100塊錢，她的眼窩凹陷的更深了，每天回到家裡躺在床上就能睡著，一睡一天，晚上再去工作。周圍的阿姨，和我媽近齡的，都沒有在工作了。老媽算是被生活所迫，在我心中是個女強人，因為她不得不堅強。爸爸沒有什麼主見，家中的事情一般老媽做主。別人眼中的媽媽，應該算是一個能幹的人，我也覺得。老媽是個大嗓門，脾氣有點急，會對我說一些難聽的話，比如，你怎麼什麼都做不好，我生你幹什麼，笨死算了等等。老媽是個偏心的人，偏愛兒子，她自己所說，我能指望你什麼，將來你還不是別人的，哪裡會管我。從小到現在，似乎沒被媽媽誇過一次，永遠都是批評。當然住校時，老媽偶爾也會來學校看看我，當然看的次數是可以數的過來的。老媽當然愛我，只是那種愛，讓我感恩又惶恐，我沒有繼承老媽的那種性格，我小心翼翼的生活，從來不和人發脾氣，因為不喜歡老媽發脾氣，我不想把不好帶給別人。和老媽的距離，是心靈上的隔閡。我不會把自己的心聲說給她聽，或許是因為從小爸媽陪伴的時間很少，一個人玩，一個人慢慢成長。家裡從來沒有熱鬧過，每個人都在做自己的事情，從來沒有那種特別歡樂的氣氛，如今老媽或許累了，爭吵也少了，家裡總是冷冷的，除了坐在一起吃飯，從來不會有太多的交流。有時候試著和他們胡鬧，然而好累。我渴望交流，又害怕交流，這種生活已經過了太久，麻木了嗎。對於爸媽並不是沒有感情，反而是很愛，這種愛他們永遠也感受不到。這樣的家庭不知道是否還有，在我看來，這是悲劇，我們深愛著對方，然而我們沒有能力正常的表達它，因為已經錯過了好多年，因為在最初的時候，我們不曾想過以後。別人眼中，我的家庭很正常，大家都很好，可是我看得到，這個家庭，沒有我想要的溫暖。然而掙脫了它，我又會很留戀。我所想到的一切，或許也是因為現在我還沒有能力去改變它。我羨慕那些和自己家長做好朋友的孩子，老媽喜歡控制，傳統的掌控思想有時令人難過。父母對於我來說，是最重要的存在，同時，我真的想要離開，在我的心裡深深地去牽掛著你們。有些距離或許對我們來說是最好的選擇。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭卻有各種各樣的不幸。一個看似完整的家庭，也許就在破碎的邊緣，更可怕的是，這種接近破碎的狀態會持續一生。
推薦閱讀：