婚外情帶給你最好的應該是：成長
1
經常有諮詢者問我，火養，雖然我決定斷掉一段關係，但情緒又反覆了；我剛才看到他的車，突然又很難受；有的時候我還是忍不住想聯繫他等等。
我經常說，就算你真的決定斷掉一段關係，這種情緒的反覆會很正常，不反覆才不正常。其實這個不僅適用於婚外情關係，也適用於婚姻關係。
也就是說，任何一段曾經有過親密接觸，也投入過感情的兩性關係結束，都會存在這樣的後遺症。這種後遺症留存多久，就取決於你曾經投入的感情有多少。
我寫這個後遺症，也是給那些發現自己另一半有了婚外情，然後很痛苦，希望對方能夠立馬就斷掉關係的讀者看的。
曾經也很多類似的諮詢，就是發現另一方有問題以後，希望對方能夠立馬斷掉，但後來發現對方偷偷又和婚外的情人聯繫，還是很難斷。
在這種反覆當中，就對這個人，對婚姻都失去了信任。就想著離婚來解決這個問題。當然離婚是最爽快，最直接解決這類問題的方式，但是如果不是每個人都這麼爽快的時候，有沒有其他的選擇？
那就是了解這種婚外情結束的後遺症。
感情的事情不像交易或者買賣，我給你錢，你給我物品，交易完成，各不相欠。感情是深入人心，彼此都有過很深入的交流以後，就算你用最大的外力，譬如讓雙方沒有見面的機會，或者讓他們不斷的保證，但這種做法就像是截斷一條奔流的河水一樣，就算各種密封得再好，但還是會有細小的水流過去。
還是會有內心的空洞。還是會某個時刻想著某個人。還是會突然之間陷入發獃的境地。還是會想著對方在做什麼。
這種後遺症處理不好，很多人就走不出情感的漩渦，而很多有過裂痕的婚姻，也不會有什麼進步，而只是會讓裂痕越來越大。
2
婚外情結束最大的後遺症之一可能是，那段時間你突然覺得長期依賴的那個人不再出現了。
你還是會想著有這麼一個人值得你依賴的，無論什麼話都可以和這人交流，你知道他會懂，他會接納，也會回應，就像你在婚姻外尋找的一個出口一樣，因為有了這個出口，能夠讓你忍受更多瑣碎的婚姻和生活的重負。
但是某天，這種關係突然沒了。
你突然就會產生很深失落。長期形成的依賴，突然中斷以後，這種後遺症帶來的後果就是，你會很長時間處於情緒的低落時期，甚至做什麼事情都缺乏興趣。這種感情投入極大，突然之間中斷的感覺會很難受很難受。
這個時候該怎麼辦？作為成年人你還是得完成日常的生活，甚至你都不會把這種情緒傳遞給別人。
如果你真的有情緒，可以想哭就哭，想讓自己安靜就安靜，想無所事事的亂逛就逛，想出去旅遊就去。
總之，人不能說時時刻刻都那麼自律對自己要求那麼高，在這種情緒低落的時候，盡情的釋放一些不良的情緒，對自己沒什麼壞處。相當於承認自己內心的弱，比總是逞強的好。
我們每個人都為自己的情緒負責。如果你真的感覺很難受，想發泄，就發泄出來，想哭就哭出來，而不是走極端。
我覺得自己在諮詢期間，很多時候是做了情緒接納的角色，你在情緒最低谷，最需要傾訴的時候，我接納了這些情緒，至少防止你去做一些極端的事情，而你內心安靜以後，你會重新思考怎麼面對一段關係。
婚外情的後遺症會比你想像的還漫長一些，如果你想真正的走出這斷關係，除了靠自己的意志力外，真還需要藉助點外力。因為絕大部分女性，其實並不具備一種真正情緒獨立的能力。
3
我們對自己身體和情緒的感知，應該就像雷達一樣敏銳，你一旦發現有不對勁的地方，立馬去反省或者自我糾正，可能會讓防止你陷入情緒崩潰才來求助。
我說點自己的小感受。
做諮詢期間，我都是相當的投入，投入的情緒非常非常多。但是某天起來，我突然想結束，因為我害怕電話，也害怕接到諮詢者的信息，我對這件事突然產生了一些倦怠。
我告訴自己必須調整。然後當天就決定結束了所有的諮詢，已經付費的也盡量挪後。但因為我前面投入過很多情緒，我做決定的第二天，醒來，內心還是沒什麼熱情，甚至會有點胸悶，就像被長期勒索以後的感覺。
就像你陷入過一段感情，情緒被極度勒索以後，需要很長時間調整一樣。我需要休息，然後就自己休息。
也就是說，尊重自己身體和心理的感覺，承認自己內心的弱，會比硬撐好很多。人總有自己的局限，限制，總有很弱的時候，承認它，接納它，沒什麼不好的。
說點題外話，我做諮詢期間，絕大部分是女性過來諮詢，那是不是意味著男性就不存在焦慮或者情緒問題，肯定不是。
而男人的焦慮隱藏更深，也更不善於發泄，更重要的是大部分男人從來都不覺得自己心理有問題，女人可能會求助心理諮詢師，閨蜜，而男人會覺得只要身體沒毛病就好，心理的疾病不用去看醫生，內心積累的壞情緒越來越多，大概這也是男人會比女人普遍短壽的原因。
男人看似剛強，裡面一樣脆弱，而諱疾忌醫，更是讓男人容易走向焦慮，暴躁，不交流，完全封閉自己的境地，要麼就不斷的外在尋求刺激，譬如酒，購買性來緩解壓力。根本還是不肯正視內心的焦慮，不能正視自己。
雖然我樹洞來信絕大部分是女性，但我覺得能夠傾訴出來，表達出來的就沒多大問題，而那些不肯傾訴，不肯表達，把所有心理疾病都忽略的男人，才是真正可怕。
4
我看似在寫各種情感問題，但其實我覺得自己的核心一直沒變：認清楚自己的需求以後，怎麼更好的自我成長起來。
我覺得這個世界上的感情不存在絕對，你在最愛一個人的時候，可能此生就是他了，但是過了五年十年，可能會改變這種想法，因為人最大的功能就是會成長，會變化。
我們每個人都對自己有耐心一些。真的有耐心一點點。不要急著說，我就這輩子完蛋了，我這輩子都不會愛了，我這輩子都不會怎樣怎樣了。耐心一點，再耐心一點。
人只要活著，就有別的可能。
有些人的出現，並不一定說非要陪伴你一輩子。有的人在你生命里出現的意義就是讓你喜歡上一道菜，一首歌，一本書，一部電影，然後他任務就完成了，消失了。而有的人出現，就是讓你明白什麼叫做遺憾。
今天回答過一個朋友的問題，她說，放下一段感情最好的方法是不是時間和新歡。
我說不是，新歡不過是你從這個依賴轉移到另外一個依賴，而時間不過是一種自我安慰的東西，時間過後，可能會忘記這個人，但也可能還是沒讓自己走出來。
我說放下一段感情最好的方法是：成長。
這也是我對婚外情結束後遺症的答案。我經常說，一個人在自己能量最弱，最需要照顧的時候，別急著去尋找新的依賴，因為你陷入到另外一段感情當中，最後發現並不是自己想要的。
你被一段感情傷害，就像你掉到了懸崖的低谷，絕望，無助，求救無門。這個時候如果你能夠想辦法，或者用最原始的方式，依靠自己的力量一點點的爬出這個絕望之谷，可能你會變得不一樣。
成長是忘記一段感情最好的方式，也可能是一段感情帶給你最好的禮物。
很簡單的，如果等你真正成長起來了，回頭看看，自己曾經愛過的人，原來不過如此，甚至有些不堪，相信那時候你會對愛，對感情都有自己更深刻的領悟。
推薦閱讀：