母親總會用極度惡毒的話辱罵自己怎麼辦?
我母親更自私惡毒，她在外面軟弱的像條狗，仇視社會；同時還視孩子為負擔，原因就是我吃破穿爛的花她錢了，算計、壓榨、報復、中傷、貶低、編造、醜化、矇騙、栽贓、黑手、泄憤，全部都做過。
我在年少之時，對她選擇包容，不計過往。找工作、掙錢，買房、成家，我全都靠自己。可到最後換來的卻是得寸進尺，自作聰明，趾高氣昂，她認為我被她玩弄住了。
現在60歲，仍然覺得她自己做的很好，我似乎天經地義的還會養她老，她把自己當主子，子女就是家奴。
記得她最後的殺手鐧…… 用親情來捅刀子，兩句話分別是：
你是我身上掉下來的肉！我就問問你，你是不是我兒子？可惜我已不再是少年，不會再上當了，現在和他們已斷絕來往了。她的下場，時機合適找人把她送進精神病院僱人慢慢折磨她。
感受過人間溫暖的孩子，你們不會懂的。
我媽就是我的喪門星，昨天是我來大姨媽的第一天，我和我媽出去吃夜宵，當時痛經程度已經站不起來那種，在我最疼的時候注意到對面有家藥店，我當時就像看到救命稻草一樣往藥店跑，進去我買了盒15塊錢的葯，本人坐標大連，15塊錢的物價並不高，我拿著葯從藥店出來以後我媽知道葯15塊以後，各種侮辱我，讓我死說我敗家逼著我把葯退回去，我當時不可能把葯退了，我就站在馬路邊把葯往嘴裡塞趕緊下咽，她就開始bb，在藥店門口不走了就站著大聲的罵我，藥店老闆都看不慣了出來說：看看你女兒痛經都站不起來了，你還在這砌牆15塊怎麼會有你這種媽，她就跟藥店老闆各種耍無賴，我當時就在一邊疼的站不起來，我那一刻對她特別無語，我都想往地縫裡鑽。
我媽就是總是把別人犯的錯一遍一遍重複，發生了什麼總是翻舊賬，重點是無論陌生人還是熟人只要我和我爸做了什麼她不順心的事情一定要到處講，直到我們全家人為此吵架，從小到大她從未鼓勵過我，因為她的嘴爸爸也很少回家，我也很不想回家，只要在家裡無論做什麼她都要罵都要說，我覺得正是因為這種成長環境導致我的嘴也很賤， 無法改變卻又不想成為第二個她。感同身受啊，我媽從離婚開始，每天負面情緒太多了，一開始只是數落婆家的種種不是，感覺委屈，受了很多苦，說了千遍萬遍了，我還是很同情和理解她的，過了30多年了，還是很憤怒，近十多年主要是咒罵了。最近對她最不好的前婆婆死了，她不怎麼罵了，開始罵各種和她有關係的人，簡直就是垃圾情緒一籮筐，誰也入不了她的眼。
對我的貶低、侮辱、謾罵則是一直都有的，開始我以為因為我有我爸的血脈，必須父債女還，也還是盡心儘力對她好，多理解她，可是她的無理取鬧是不受任何人控制的，不分場合、時間和地點，隨時隨地拿語言的刀劍刺向我，把我說得一無是處，這時我才發現，任何人不能呆在她身邊而全身而退，如果是一個人必定傷痕纍纍，如果是幾個人，她就會煽動其他人去攻擊和她血緣關係最遠的人，無論是誰。
她平時喜歡看的電視節目有：《今日說法》，《道德觀察》，《平安365》，《愛情保衛戰》，《誰在說》，《金牌調解》，《第三調解室》總是不是殺人的，就是吵架的，我懷孕期間每天從早到晚聽罵戰，哀嚎等等。
這還不算完，生完孩子又開始看《俺娘田小草》這類苦情戲，總之就是一堆人欺負一個或幾個好人的狗血劇，而且好人好得不真實，想受虐狂似的，就是不反抗，也不辯白，生生把委屈眼淚咽下去的那種。每次她看完別人的悲慘人生，都一副心滿意足的樣子，既可以罵電視劇的角色，又可以引導一些她看不上的人身上，我當然也包括在內。
覺得我不像她一樣愛收拾屋子，就指桑罵槐，其實我心裡一直覺得，最應該打掃乾淨的是她的內心，她的內心臟東西太多太多了，不勝枚舉： 嫉妒，虛榮，暴躁，愛挑刺，最喜歡的就是貶低別人抬高自己。所以我問過她，她有喜歡的人嗎？她說有，結果說出來的是從來不搭理人的小三，我才明白，她不欣賞任何人，只是變著法損人罷了。
我媽也是，各種打罵，連帶詛咒我的孩子，我爸就站在旁邊看著我媽打我，雖然我爸對我不錯，但是我現在也看不起他們了。已經跟我弟弟說清楚了，以後他們的生老病死我一概不管，往年孝敬的五千塊也就此打住，沒某你們，我活的比現在健康陽光多了不是的，是她們的問題，沒有文化沒有素質，只有用惡毒的話來罵我們，把我們不當人罵，連外人都不如。只是個賤人而已，討厭，憎恨。恨不得毒死她。
看不得我和男票感情好天天對我說我倆將來結婚婆婆肯定對我不好。男票對我也不好。說我沒好日子過，我這樣的不可能過好日子。因為一點小事不順心就罵人~各種髒話不堪入耳。連續可以罵好幾天。太多太多了。
從小罵我罵到大。有些時候想想心酸的想哭。現在長大了，依然如此，只不過她不會打我了。惡毒的話還是有。儘管以上的種種。我媽還是愛我的。對我好的時候真的是很好很好。但是轉臉就又生氣罵人了。儘管她這樣傷害我，有時候我還是會心疼她。就像現在，前兩天我們大吵一架，把我房間的門都踹壞了，我已經五天沒有跟她說話了。今天早上洗漱的時候，看見她坐在一邊抹眼淚，那一刻我很後悔跟她吵架。於是我打算下午上班後沒什麼事給她打個電話，就在剛才~電話打了兩遍都被掛斷~第三遍才接~聲色俱厲的大喊給我打電話幹什麼！！！！！！！我能感受到她咬牙切齒一臉憤恨的樣子。頓時我的悔意全無！現在寫下這段話我還是很生氣。
我大一剛結束 放暑假剛在家待了3天 我剛才剛被我媽趕出來 趕出家的時候還罵罵咧咧的 我媽永遠看不到我的優點 然後從小到大都是指責 謾罵 辱罵（寫著幾個詞時想起一幕幕 眼淚又不爭氣的掉下來）我學習很好 只是不愛做家務 然後我媽從來沒有誇過我學習好 只說過我不如別人家孩子勤快 然後我勤快的時候她向來不記 我一給她舉出例子 沒理 說不過我 就直接把我趕出去 哈哈哈 這時候感覺沒人愛我 我爸媽還常說誰能喜歡你？ 從我很小的時候就開始對我講 （不知道為什麼這句話記得特別清楚）可能這句話真的傷到我 影響我了 後來我敞開心扉和別人交朋友 有了3個很好的朋友 有男有女 都是很好的人 三觀正 樂觀向上 他們跟我說我只是不容易想跟別人接觸而已 我就在想 是不是爸媽從小跟我說的這句話造成的 但其實他們平時對我很好 只是有時發起脾氣 會對我說一些話 例如：去死吧 你這種不通人性的人活在世上幹嘛？；你真是個人 你要是個畜牲 我早就拿刀砍死你了（有時也會變成踢死你或者提起來摔死你）哈哈哈 我都快20了 為什麼還要用這種從小傷害我的語言辱罵我 哈哈哈哈 我今晚被趕出家之前跟爸媽說了 他們只說是我承受能力差勁
不是你的問題真的。斤斤計較，一點小事都要跟人鬧彆扭的性格。因為親近的人一時失誤或者與你有分歧就惡言相向。根本原因不過是對自己的情緒和嘴都無法控制的低情商表現，和誰對誰錯往往關係不大。你最需要做的就是別不知不覺繼承了，然後你的生活就會好起來。可能就是恨到想一有能力就馬上離開她，永遠都不要再和她有半點關係。希望她能孤獨慘死在小黑屋裡。
並不是所有父母都愛自己的孩子。
看到這個問題。我的母親大概也是這樣。和某些答主一樣。小時候被冤枉偷錢。家裡人一丟錢就說是我偷的。原因也可能因為我自己小時候不懂事偷偷拿我媽的錢。僅此一次。然後以後一丟錢就是我。連平常不常見的舅媽錢丟了也是我偷的:)我媽這個人很極端。吸煙。賭博。外遇。我當時才六七歲這是我整個人生的噩夢就是她的外遇對象猥褻年僅七歲的我。真尼瑪噁心。然後那個男人和我媽生了我弟弟。弟弟現在是我的爸爸養。（傳說中的綠帽王）我媽顧慮多。我的爸爸給奶奶蓋了房子。我媽怕奶奶獨吞自己偷偷把房子賣了。四層樓賣了八十幾萬。呵呵。然後又是賭博。然後就和奶奶翻臉。現在也是老死不相往來。和我小姨的關係也不好。反正不合就吵架。說說我吧。我喜歡二次。cos和lo我一堆貨我媽就把我的東西丟掉你知道我一套國牌lo被丟掉什麼心情嗎:)翻舊賬這個常有。無理取鬧。初二那年因為我十點剛洗完頭在吹頭髮。她拿著刀比劃我。好心的幫我收拾衣服叫我滾出去。把我的電腦砸了。嗯。寒假剛剛過去。我們吵了不止五遍。一吵就和我爸爸打電話。說不給她錢還給她累贅（就是我）。然後趕我走我上課給她發消息認錯。說了一大堆好話。叫她不要這麼極端。她說看見我就想吐。噁心。趕緊去死。撞車死跳樓死怎麼死都好不要讓她看見我。要是敢回去就叫精神病院的人來帶我去精神病院了解一下:)一直說我有精神病。我覺得我現在開始有點抑鬱症了。不知道為什麼。預感。我慶幸我有個好爸爸。我媽這個人做人失敗又可憐。也許知乎里還有的母親比我的母親極端。我只想說。做好自己就好了。我現在已經搬出去了。我現在高中。自己在學校外面租房。把家裡我的東西都收拾走了。我會過得更好。
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