為什麼有男朋友還是覺得孤獨?
覺得他不夠喜歡我，他沒有他以為的那麼喜歡我，覺得我們的相處挺被動的，覺得我心情糟糕的時候，他已經不能像以前那樣，只要我一看到他就能開心起來那樣，就可能我也沒有那麼喜歡他了，我也不知道為什麼會變成這樣，一直覺得他可能跟我在一起也挺憋屈的，我這麼愛對人指指點點。覺得孤獨的時候，是每次他不能懂我的時候，他不能懂屏幕對面的我是什麼心情，這句話語氣哪裡不對，讓我覺得自己很蠢，自導自演一場沒有觀眾沒有對手的戲，覺得孤獨。我也不知道為什麼一個人時的孤獨跟有男朋友後的孤獨不一樣，一個人時也會孤獨，但總覺得那種孤獨過後人會變得更強大，有男朋友之後，孤獨之後我好像會更冷漠。也不知道還要不要繼續走下去，感覺我們可能不合適，有時候大概彼此只是因為都孤獨然後走到一起，磨合也挺勉強的。人經歷幾次感情之後好像變得越來越獨立，越來越不容易改變，越來越難依賴對方，所以會越來越不替對方著想，真的覺得很孤獨。
哎。他不懂你的心
你想說 卻說不出口
人 生而孤獨就像一個惡性循環
沒事的時候大家都是獨立自強的新青年
從某一刻你突然有些想他，找他，他卻沒能很好回應你的呼喚開始
你就開始越來越感到孤單，越來越想傳達心意給他，但通常換來的是更加孤單。
我不知道該如何打破這種惡性循環，也許當我學會自己沉浸在孤單里，放棄傳達心意之後，我們就又可以相安無事的走下去了。。。
也許必須承認，有些心意，傳到不到的吧，
一首暗戀的歌，用來形容這樣的心情也很合適呢。——
孤獨なふりをしてるの?
莫非我是在故作孤獨？
なぜだろう 気になっていた，
為何心如此為你牽動？
気づけば いつのまにか，
回過神來 不知不覺，
誰より 惹かれていた，
我已經被你深深吸引，
どうすれば この心は，
要怎樣 才能將我的心，
鏡に映るの?
映在鏡中 讓你看清？
——《屆かない戀 》
可能是因為愛的太多吧，超過對方給出的愛。 沒有男朋友時，每次自己一個人，都會想想有沒有什麼事情可以去做，或者自己默默地走在小路上，看著周圍形形色色的人，心裡十分平靜。有男朋友後，每當自己一個人坐公交，自己打著傘在站牌等車，自己帶著耳機聽歌，自己在江邊散步，自己在圖書館度過一個陽光明媚的下午....心裡想的都是他，只是他不可能出現在自己身邊罷了。 甚至不敢發票圈或者發消息給他矯情一下，因為怕等回復會等幾個小時，怕他故意的視而不見，最好的也不過是一個蒼白的抱抱表情罷了。 和男朋友同城，但過著異地一樣的生活，差不多一周見面一次，平時各自上班上學，也有聯繫，見面時對我幾乎百依百順，也做很多親昵的事情，但不見面的時候幾乎一直是孤獨的，每天空閑的思緒想到他時，YY的場景永遠都是我們會在什麼樣的場景下分手，真是諷刺。 就像現在，突然閑下來想到他，但只是打開聊天界面，翻了翻昨天的記錄，默默關掉，刷刷知乎........
搜索了這個問題，只想描述一下此時的感受：常常等他睡下，我在黑暗裡把煙悄悄摸索出來，站在陽台靜靜地抽著，世界靜止了，幻想自己站在對面的樓頂一個人吹著風。不是不想讓他懂我，而是不想讓他走進我荒蕪的內心世界。剛過12點，微信里全是新年快樂的祝福，而此時我感覺不到一絲快樂。我現在就有這種感覺 可能他不夠愛我 不夠關心我 但我不能說不能鬧 畢竟我也不是小孩子了 。 深知感情需要維持 可我不開心 他也不懂我
我也常常有這樣的感覺，倒不是他不夠愛我，因為我總覺得走不進他的心裡，又覺得他不懂我，大概就像那句歌詞「愛不是他給的不多，是不知道我要什麼」……
可能是因為不喜歡，或者是太喜歡大概是永遠都感覺他沒有真正懂你的內心，只是表面上安慰一下你，你還不能繼續不開心了，不然就是你的錯
他說他很愛我，我卻沒感受到他的關心。有男友也孤獨真的好痛。
人這一生都是孤獨的，我常常想男票屬於我一個人，把他放進口袋裡，隨身攜帶，可是終究是無能為力。
人的一生就是孤獨的
因為朋友甚至不知道我們在一起了，連傾訴都沒法光明正大。
相戀八個月。我們仍然愛對方，只是清楚看到彼此身上不契合的地方。我開始屏蔽他發朋友圈，開始去如何控制這段感情。也想要和他有未來。可是為什麼我常常感到孤獨。
我的眼淚，藏在你看不到的地方。
大家都在說為什麼 可我好想知道怎麼辦
不愛男朋友或者他不愛你我自己是前者也不能說是不愛吧就是不懂你的人到底他還是不懂你的你會覺得和他無話可說無聊到手機都不愛玩的時候都不會想到去找他心裡話也不會想和他去說
渴望他了解自己但是知道根本不可能所以會覺得很孤獨所有的溫柔體貼懂事善良不物質等等品質全都是裝的表現的越好就越孤獨不愛是一切孤獨的源泉就這麼簡單感同身受，他是我第三個男朋友了，異地戀，每次分開就有和你一樣的感覺，就算在和他聊天感覺他也不能理解我的心，永遠只會說讓我怎麼樣怎麼樣從來不會為我做什麼，我大四了馬上畢業了，他也從來不關心我找不找工作什麼的，每天就吃飯了嗎？這樣的話，越來越沒勁了，但是在一起的時候又感覺還可以....這樣反反覆復的不知道到底該怎麼選擇
很愛他。
得不到回應的時候就會覺得他是不是沒那麼在乎我了。。。很少主動找我，每天住在一起是不是已經膩了。
我看不見的地方他在幹什麼。這麼想著，覺得自己過得有點憋屈。捨不得離開他。
之前被分手了一次，我挽回了。此後特別害怕他再露出當時的表情，那是對我徹底的失望。前天又因為我生氣的事情再次露出那個表情，我不確定他還愛不愛我，難道現在只有情慾了嗎？變成炮友了嗎？我希望我是無可替代的，但事實可能並不是這樣。人都是有底線的，觸犯了他的底線，他就隨時可能棄你轉而去愛另外一個人。
當時是因為兩個人都孤獨才在一起的嗎？我很確定如果分手的話是沒辦法再做朋友的。就因為他沒回復我，我就能腦補一萬字。我是有多小心眼啊。。。
有些東西會陪伴你一輩子，但是人不一樣，我們在人生這列車上，有的人這個站上來了，指不定那個站就下去了，人生而孤獨，也唯有孤獨而已。
「沒有很冷漠，只是不想說話。玩一把遊戲可以嗎？」聽到你玩遊戲時若有若無的低笑和手指噼里啪啦敲鍵盤的聲音，我真怨自己不會玩你喜歡的遊戲，不能和你一起開黑。終究還是各玩各的，都怪我，愛沉溺，而你多清醒啊，想抽身便可抽身，真羨慕呢。跟我在一起很無趣吧。
周末拖你出門去爬山，感覺還是很美好的記憶，彷彿又找到了你還愛我的證據。
這些話想跟你說，又怕給你帶來困擾，怕你又覺得累了，怕你不再願意原諒我，怕你腳步太快，我已經跟不上，而你，也不再願意等我。那條愚蠢的朋友圈，難道真的是flag嗎？說你會等我，只是我一廂情願吧。本來你就沒錯啊，是我懶惰、沒有鬥志，一心只想著玩，內心空虛才會覺得寂寞吧。
我最近有變得更獨立了，如果能夠把家務做好就算獨立的話。但感覺和你的相處並不能有效長久的變得更好。我再也不敢發脾氣了，有問題我會勸著自己點，心平氣和跟你說。
因為，你們彼此走不進彼此的心能陪自己走完一生的人，只有自己。
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