孩子面對家庭的困難，選擇不負責任，平時怎麼教育呢？

05-03

如果家庭有困難，如經濟，如有人身體不舒服住院要付出時間精力等。孩子感覺損害到自身利益，怎麼教育呢？

謝邀！

很多答主回答的時候我感覺並沒有真正給出好的建議。

題主發出這樣的疑問的時候，首先要確定一個問題，那就是孩子多大了？按照題主描述，我覺得題主的孩子絕非是低齡兒童，至少應該是初中或者即將步入初中吧？

那麼問題就出在孩子的啟蒙教育上了！小時候對孩子的過分的溺愛，勢必會得到這個結果！因為孩子從小已經得到一個認識，不管這個認識是來自父母還是同齡兒童其他家庭的榜樣作用，孩子潛意識裡並不認為父母對他的愛需要他的回饋和感恩，這是一個很嚴重的問題！

拋開過去教育中的失誤暫且不論，因為畢竟已經發生，那麼我們要考慮的就是接下來我們該怎麼做了！

第一：很認真，而且是很正式的告訴孩子，他已經不小了，雖然仍處於監護人的監護年齡內，但是這個時候的他勢必要開始承擔屬於自己的責任。這個必須強化，按照題主孩子現在的思想，初期扭轉肯定不會很順利，但是這些話必須明明白白告訴他！

第二：讓他自己的事情自己去負責和管理，這裡指的是他力所能及的事，洗衣服，收拾自己的屋子，以及適當幫助父母做做家務，必須強化！告訴他，家庭成員必須共同承擔維護這個家庭的責任，久而久之，讓他自己認識到自己該做什麼！孩子調皮玩耍不按時吃飯或者不能按照要求去做自己的事，家長適當提醒，但是只提醒一次！如果不按時吃飯，提醒以後，就不再管他，你們吃完直接收拾，餓幾次就好了！但是第二條的做法必須基於第一條，孩子能夠認真聽完你們對他的成長期望！

第三：減少表揚，就算他做得再好，你們也要表現出「這是你自己該做的，沒什麼好值得表揚的」這種神情，表揚的話語一定不要說出來，而是可以用讚許的目光給予肯定，利用一個較長的周期使他認識到這些本就是他自己的事，做的好壞是和他自己有關，跟別人沒啥關係！

第四：不要放棄，不能在稍微遇到孩子抵觸的時候，就選擇放棄，覺得行不通，冰凍三尺非一日之寒！切記！

第五：一定要讓孩子感受到你們對他的的關愛！當他自己收拾屋子手忙腳亂的時候，初期適當地去幫個忙，一變幫忙，一邊和他聊些朋友間的話題，這樣效果會很好，但是這種幫忙，一定要讓他認識到是幫忙，而不是父母應該做的！拿捏好這個度，孩子自然能建立起家庭成員責任心，你所遇到的問題，自然也就不是問題了！

希望對你有幫助！

父母的思想或者行為在潛移默化中影響了孩子啊。如果家庭有困難，父母或撫養人沒有抱怨以身作則迎難而上，孩子看在眼裡記在心裡，下次還有這種情況自然會效仿。

舉個例子，如果家裡有老人需要照顧或探望，父母不想去而讓青少年的孩子代勞，那孩子自然認為侵犯了自己利益。

需要教育的是父母而不是孩子吧？

孩子出問題就反映出平時教育的缺失，及時補救來得及。

我女兒現在五歲，經常想著送我跟他爸爸禮物，現在經常畫畫等各種手工，把他的作品送給我們。他經常說他長大要給我買我最喜歡的東西。經常要給我幫忙做事情。

我覺得愛就是付出，愛不是一直索取。

要讓他知道這一點，爸爸媽媽愛她所以生他養他教育他為了她付出一切能付出的，同時也可以經常問問他你愛不愛爸爸媽媽，愛就是付出，愛就是為愛的人做自己力所能及的事情。否則人是相互的，不去過現在選擇不付出，你可以選一件事情讓他自己做，比如做飯不做他的那一份，讓他自己想辦法，只是舉個例子，可以自己發揮，不過前提是不影響孩子的健康和安全。

這就是平時教育的結果呀。

平時你不讓他承擔任何事情，生怕給予不足。然後有事時卻要求他來承擔……

未曾清貧難成人，不經打擊老天真。

寒門切忌不要養少爺，

讓他快了解家中不易。

讓他早體驗社會艱辛，

否則無良心也沒能力，

成為敗家的白眼羔羊

我也想問，孩子多大了？如果有這種想法，應該已經成年，那這個跟從小的教育有很大關係吧。目前可能除了感化，其他真二八經的教育ta已經聽不進去了

也許這個孩子沒有心理成長他在家裡沒有得到過應有的愛與家庭鏈接斷裂要洞察他自私自利的根源從根源入手

孩子感覺到自身利益受損？如果感覺不到，那就沒有受損么？事實並非因為孩子感覺。

教育什麼？教育孩子要懂得感恩？要知恩圖報？這事情看孩子多大吧。我人格不健全，不適合回答了。

可能是孩子自身的一種保護吧。她感覺到了經濟上的，及父母的壓力，為了保護自己的邊界和不被自我的譴責。所以會說這樣的話吧。

孩子這種心理可以理解，畢竟他還比較小。如果是低齡兒童建議購買些繪本和他深入淺出地講講故事中的道理；如果是比較大的孩子，可以帶他多出去走走看看外面的世界或者別人的生活，比如參加公益活動等，讓他的心變得「大」起來。